Небоскреб, родившийся хрущевкой

эссе

 Терпеть не могу, когда какая-нибудь пыльная хрущовка строит из себя зеркальный небоскреб. Можно конечно докупить камней, штукатурки, шпаклевки и нахлобучить все это на плоскую крышу. Можно и стекла заменить на зеркальные или цветные. Но, пардон, граждане – как быть с фундаментом? Его-то на необходимую глубину не дороешь. Представьте себе: двухметровый фундамент, а на нем сто этажей. Представили? Страшное дело! А ну как несмышленый воробей зеркало с небом перепутает
да врежется с разлету в искусственный небоскреб. Выдержит ли двухметровый фундамент такой удар? Или мужик, крепко подвыпивший, также крепко плечом стену подопрет? Тоже сомневаюсь, что выдержит. Про всякого рода природные катаклизмы, типа землетрясения, я уже вообще молчу. И рухнет вся эта заштукатуренная махина на, ни в чем неповинных, мирных граждан да на те же нормальные, не болеющие манией величия, хрущевки, рожденные хрущевками.
 Нет, не нравится мне такое тщеславно-хлипкое строительство, господа Товарищи.
Страшно не нравится!

 * * *
 Еду в поезде. Соседка по купе – молодая Чио-чио-сан с выпученными, как у Дауна, глазами и 42-м размером китайских тапочек, кушает пестицидный салатик и вермишель Rolton … па-лоч-ка-ми. Ну, думаю, фу ты-ну-ты, попала я… Элита, извините-подвиньтесь! Как быть? Не кушать что ли теперь вообще? Я эти палочки в руках никогда не держала, а ковыряться в тарелке примитивной вилкой при Чио-чио – просто высшая степень бестактности с моей стороны. Сижу, гляжу в окошко, а в животе-то – революционная ситуация.

– Угощайтесь, - говорит вдруг Чио-чио и протягивает мне пару палочек в упаковке.
– Спасибо, я не голодна, - отвечаю я, как в лучших домах Лондо’на.
– Кушайте. А то я сижу тут, вся такая.… Одна жру. – Чио-чио ловко цепляет палочками вермишелину, выпавшую изо рта на стол и кладет ее обратно.
– Ничего страшного. Ешьте на здоровье! – отвечаю я и вежливой улыбкой приветствую первого воробья в лице «жру».

 «Чио» продолжает трапезу, а я на всякий случай смотрю на ее пальцы, обвившие палочки. Так – один сюда, другой туда, третий между ними. Очень эротичная картинка. Мне такую ни в жисть не изобразить. Значит, сидим на диете! Сидим и думаем:
«Помнится, в младшей группе детского сада воспитательница Нина Михайловна была настолько недемократичной, что отнимала тарелки с вкусными котлетками у тех, кто кушал с открытым ртом:
– Ребятки! Кушать нужно с закрытым ротиком. Тогда и пища не будет на стол падать, и
чавкать, как свинюшки, не будете, и ни одна зеленая муха не залетит!
Вот балда, о чем это я? Где детские сады и где элита? Рядом не приседали. У элитных детишек гувернантки! Немки там всякие обанкротившиеся. Кто его знает, может у них все наоборот – кушать нужно широко раскрывая рот и чавкая? Вон мой немецкий боксер – тоже элита. Сплошные Кинги и Фоны в родословной, а чавкает, как последняя беспородная свинья. И пасть при этом до пупа распахивает… Еще шире, чем Чио.
Так что, все относительно, дорогие товарищи Господа: Богу – богово, поросе – поросёво!..»

 На этой моей неоригинальной мысли Чио закончила есть и полезла в сумочку за салфеткой. Тоже занимательная картинка: ногти у Чио длиннющие, загнутые, переливающиеся всеми цветами радуги. Такими ничего не стоит, не просовывая руку в сумку, вытащить из нее мобильник. Чио стряхивает влажную салфеточку, вытирает губы и, удовлетворенно вздохнув,… отрыгивает.
«А вот и подвыпивший мужик. Блеск!» - ликует мое сознание, незаметно для себя перешедшее на репертуар Эллочки Людоедки.
– Какие у вас ногти красивые, - говорю я совершенно искренне и прячу руки в карманы.
– Это стеклянные, - Чио растопыривает пальцы и, улыбаясь, разглядывает свои ногти.
– Как стеклянные?
– Да так! Вы разве не знаете? Новая технология наращивания ногтей. Полторы тыщи рублей за удовольствие и целый месяц хожу вся такая из себя.
– Красота! До чего дошел прогресс, - я восхищенно округляю глаза и думаю:
«Ах вот почему ты так брезгливо-кисейно ручками водишь. Полуторатысячное украшение разбить боишься. Ясненько… А мне, было, показалось, что для арфы пальчики бережешь.
Хотя, какие там «пальчики»? Обыкновенные, как у всех не иммигрировавших в 17-м, рабоче-крестьянок».

 Пока Чио отстаивает очередь в туалет перед почиванием, я на скорую руку унимаю революцию в животе пластмассовой вилкой и разглядываю ее постельное белье красного цвета с черными иероглифами вдоль и поперек. Расстилая постель, Чио сказала мне, что казенное белье ей противно, а подушки – это вообще жуть! Поэтому и подушку из гречневой шелухи, и «старенькое» постельное белье она всегда берет с собой из дома. Мрак! У нас с Чио совершенно разное толкование слова «старенькое». Впрочем, это не делает мне чести.

 Как я и предполагала, землетрясение явилось в купе ночью в лице сапожного храпа современной Эллочки. Естественно, была бы она моей кузиной – нормальной пятиэтажкой – толкнула бы я её ногой в задницу и no problem, как говорят новые русские,
азербайджанцы, мордва, якуты, монголы и другие люди, не желающие казаться тупыми. Кузина поскрипела бы чуток, поворочалась да и унялась, не повредив мне фасад ответным толчком 42-го размера и не придавив мое доброе к ней отношение рухнувшим мифом. Но в случае с хрущовкой, строящей из себя небоскреб, дело обстоит гораздо сложнее, и потому риторический вопрос «Что делать?» так и остался безответным до самого утра.

 За окном мелькали ночной иллюминацией разновысотные города, пыхтели трубами деревеньки, а я все думала и думала об уже заложенном фундаменте, который достается нам по наследству. Сами мы, к сожалению, его не выбираем. Но на его основе должны построить такое здание жизни, которое было бы и уютным, и удобным, и красивым, и устойчивым, и гармоничным. Ведь настоящие небоскребы потому так и называются, что головы в облака прячут – стесняются, видать, своего величия. А небоскребы, родившиеся хрущевками, наоборот – крыши мигалками да блестящими безделушками украшают для отвлечения внимания окружающих от своей внутренней, глубинной сути, чем собственно и выдают отсутствие гармонии в «архитектуре». В то время как и на двухметровой основе можно построить такой крепенький penthouse с бассейнами, каминами и оранжереей на крыше, который по надежности и ценности квадратуры превзойдет даже самый навороченный изначально небоскреб. Не так ли, господа Товарищи?

31/03/07


Рецензии
Что тут скажешь?- В нашей северной бразилии тоже полно диких обезьян...и "педров";))

Клонсмен   10.04.2007 21:05     Заявить о нарушении
И не говорите, Мстислав :)
Кстати, Вас на прозе нет?

Спасибо большущее!

Maryana   11.04.2007 01:27   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.