Письмо о...

Сейчас уже как-то не так весело... Но, может быть я всё же смогу передать тебе эту историйку "русским и могучим" моим языком так, что бы ты тоже посмеялась.
И пока у меня есть пол-часика, начну. Вот как всё это было...
Сижу я значит, весь такой минорный. А за окнами - столь прелестный летний день, словами не передать. Работать я не пошёл по причине тебе уже известной и, пользуясь оказией, решил разобраться с накопившейся корреспонденцией.
Окна все нараспашку, сквозняк веет туда-сюда, птички поют, на душе спокойно так, расслаблено... Глаза полуприкрыл, мечтаю, мол вот так же вот буду пенсионером бездельничать, красота... Ну и начал тебе то, первое, письмо, задумался, воображаемым пером себе по носу вожу...
А, надо отметить, что нос у меня очень чувствительный, малейшие оттенки запахов ловит. Нюх, будь он не ладен, как у охотничьего пса. А уж сейчас, когда не курю, даже очень приятные мне запахи, если слишком сильно и много, то в нос бьют просто ниже пояса!
И вот этот мой нос внезапно докладывает: "Гоша, что-то г*внецом папахивает, тебе не кажется???". А меня уже и без его доклада что-то раздражает...
Я, как ты уже знаешь, моя куколка, живу не в самОм городе, а добрые пол-часа вглубь полей и лесочков, да вдоль берега.
Так вот... Поля иногда, в целях повышения урожайности этих самых полей, обильно так поливают составом интересным. И называется этот спец-состав "вода + г*внецо"...
И сейчас как раз такой период, как-бы это выразиться помягче, г*вноудобрительный.
Ну что ж, решил я, значит ветер дует очень неудачно после очень удачной поливки, хотя однозначно никогда раньше до дома никакой такой духан не долетал.
Да, философски заключил я, что-то всегда случается в первый раз. И позакрывал все окна к чёрту...
И тут, милый мой ребёнок, странным образом вонять стало просто невыносимо!
И мы (с носом) пошли на запах. Вернее он меня и повел, нос.
Не долго нюхая, мы пришли на второй этаж в мою СТЕРИЛЬНУЮ ванную комнатку... И вот тут-то и напал на меня ступор!
Девочка моя, ты только представь, на моих глазах, из моего собственного унитаза выливалось и вываливалось "Нечто"!!! Оно пёрло на пол, скользило вонючей и какой-то живой, я бы сказал, массой к моим ногам! Стивен Кинг отдыхает!!! И воооооонь... Боже мой!!! Я НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА в своей жизни такого не нюхал... И вот тут я заорал матом, по-русски, и с тех пор не прекращаю ругаться, видно какой-то клапан в больном мозгу заклинило!!!
Техно-лирическое отступление...
Я, когда перестраивал кое-что в доме, добавил ещё одну ванную комнату с туалетом на втором этаже и пустил новую, самостоятельную канализационную трубу по внешней стороне стены вниз, подсоединив её к уже существующей канализационной сети самогО дома, которая в свою очередь единой трубой вливается в общую структуру местного г*внотёка. Ошибок вроде никаких быть не должно, сам всё планировал...
Тем неменее, где-то там, в общей для нескольких домов части труб, недалеко от моего дома (всё под землей, естественно), как уже сейчас выяснилось, случился мощный засор. И все г*вно, вымученное в близлежащих домах, попёрло ко мне в гости... И почему-то не в основную трубу, а в эту, новую, что ведёт прямиком в мою собственную ванную!
Да... Ты бы на моём месте уже хохотала, точно??? А я в панике, всё ещё крича и вопя, выбежал на задний двор и чуть не облевал себя. Еле отдышался, вижу Джон бежит, это я ТАК орал, что он услышал. Правда он неподалёку, в садике у себя сидел, но всё равно я его перепугал сильно.
Я ему давай быстро всё объяснять и живописать. Он давай охать и ахать... Одновременно я уже звоню за профессиональной помощью, где мне обещают приехать ОЧЕНЬ скоро и оставляют нас с другом Джонни один-на-один с революционно настроенной толпой г*внища...
Мы быстро схватили ведра в сарае, совочки пластиковые с щёточками, перчатки резиновые садовые, тряпок разных, масочки такие маленькие там же нашли, в них обычно красят. Ну и в бой! Не оставлять же г*вно всякое победителем наверху???? Там спальниии!!!!
Боже... Прискакали, а ванной еще больше этой гадости, замешанной на моче и еще на чём-то ужасном, неописуемом... Брррррррр!!!
Несмотря на масочки, меня так шмякнуло в нос вонью, что я чуть не упал... Я спешно прислонился к стенке, не дышу. А доблестный Джонни резко стал совком и веничком всё в свое ведерко жадно так загребать... Видно сказался опыт игры в песочничках в детстве!!! Я выбежал на секуду, дыхнул и последовал его героическому примеру...
Джон набрал полное ведро г*вна первый, чемпион х*ров. И давай резвенько так бежать вниз. У меня в "заднем" саду люк такой есть, напрямую в канализационную трубу идёт, я его открыл заранее, что бы туда всё выкидывать, хотя там тоже явно видно - затор. Обычно просто труба, а тут уже знакомый образ г*внявой массы шевелиться и даже, мне показалось, пугающе так шипит... Но всё равно туда решили выливать, не в ванную же!
Милая моя, о, ужас!!!! Джон же у нас джентльман, руки хрен знает откуда растут, но старательный... Бегу я, со второй порцией уже, по лестнице вниз за ним, блин... Это ещё что такое??? Г*вно на стене висит и даже не стекает... Я в отчаянии начинаю орать по-русски:"Йооооооооб твою маааааааать, Джооооон, а на стене-то откуда г*вноооооооо????" Он появляется в двери, такой смешной, лысый, очки где-то на боку, красный и веееееесь сам в г*авнеее... И спрашивает так интеллигентно, моргая глазами: "Что?"
И тут всё, девочка моя, я начал ржатьььььь... В руке ведро с г*вном, на стене г*вно висит, даже картину забрызгало!!! Ну как он так умудрился, х*р его знает!!! И сам весь в г*вне стоит напротив, и взгляд такой невинный!!! Ойййййй...
Я еле вниз по лесенке доспустился, ноги подгибаются, чуть г*вна на ковер не подбавил. Только своего уже!!!! От смехааааааа....
Тут и Джон, еще не подозревающий, что он весь г*вном вымазан, стал тоже ржать. Знаешь как это бывает, когда вдвоем кто-то хохочет взахлеб и не могут остановиться!!!!????? Я чуть остановлюсь, он меня опять заводит и наоборот. Мы побросали всё и рухнули на газон, валяемся там под ярким солнцем, за животы держимся и ржооооооооооооом!!! Чуть успокоились, я ему, сквозь слезы и сопли таки указал на то, что его умная докорская рожа вся г*вном разрисована и опятььььь завелись... А потом он, пузырясь, мне орёт, как-то по-кошачьи примяукивая: "А ты на свою пижонскую белую рубашечку посмотри!!!", и пальцем, вымазанном всё в том же гавне, на меня указывает!!! И сссыт просто от смеха, натурально подпустил в шортики в которых в саду загорал, видно фонтанчик прям!!!!
Бляха муха, я сквозь слёзы на себя глянул... Мамаааааа, а я-то тоже в г*вне весь!!!!!
Да, за секунду до этого я наивно полагал, что у меня уже нет сил смеяться! Хорошо, что я успел до всего этого опорожнить свой мочевой пузырь, а то бы точно тоже подпустил в штаны!!!!
Ну сколько мы ржали не знаю... Минут 20 точно... Хорошо никто нас не видел, два м*дака в г*вне, а один еще и обоссался!!! Ой, мама, мама...
Ну потом уже было неинтересно. Приехали ребята с г*внососами (ОЧЕНЬ СКОРО!!! сама видишь...), всё отсосали и прочистили, даже г*авно наверху подобрали. Потом пришла тётка, что дома у нас убирает раз в неделю, и всё начисто дотерла. А потом я мылся раз сто, рубашку и джинсы выбросил к чёрту. И всё время теперь принюхиваюсь как идиотик. Везде, по-моему, присутствует г*внявый дух... слабый такой.. но есть.
Вот так вот, мой ангелочек с коготочками. :О)))


_________________
Июнь-Июль 2006 года

Иллюстрация: Автор неизвестен