Я бы обнял тебя или выпил
сьел глазами и утонул
через года пронес как вымпел
Рядом сидел бы и не уснул....
Побывал звук твой на вкус и запах
еле касаясь руки дрожал
переносил как на мягких лапах
и восхищался б и уважал
Утром встречал поцелуем в щёку
вечером ждал укрывая сном
днём просвещая за строчкой строку
взор твой пьянил красоты вином
И от себя навек отказался
только служил бы оберегал
мир бы застыл и просто сломался...
мир тебя понял , а я бы не стал.
30.11.06 22:06
Я бы обнял тебя
© Copyright: Алексей Косых, 2007
Свидетельство о публикации №107012801303
Свидетельство о публикации №107012801303
Рецензии
Алексей, я не знаю что такое заморочки, но то, что Вы пишете, я бы без всяких натяжек назвал стихотворениями. Даже если они не без огрехов, иногда легко поправимых. А последняя строка меня просто очаровала. Хотя, опять же не лучше ли "он тебя б понял , а я бы не стал."?
Ещё. В строке "Побывал звук твой на вкус и запах" видимо Вы описались вместо "Побывал", полагаю, должно быть "Пробовал". В строках
"Утро начал поцелуем в щёку
вечер кончал укрывая сном" грешит синтаксис: Утро начал, вечер кончал. Видимо по замыслу - утро начинал, вечер кончал. Ещё лучше, может быть:
День начинал поцелуем в щёку
вечер кончал укрывая сном
Всё это, конечно, на Ваше авторское усмотрение, но доработки требует.
Да, в стихотворении "Открытие" (очень неплохом) у Вас "тухнут взгляды звёзд". Лирическая поэзия не любит подобные прозаизмы. Может быть лучше "блекнут" или что-то другое. Подумайте.
В любом случае получил удовольствие.
С уважением Виталий
Виталий Штемпель 29.05.2009 20:32 • Заявить о нарушении
Ещё. В строке "Побывал звук твой на вкус и запах" видимо Вы описались вместо "Побывал", полагаю, должно быть "Пробовал". В строках
"Утро начал поцелуем в щёку
вечер кончал укрывая сном" грешит синтаксис: Утро начал, вечер кончал. Видимо по замыслу - утро начинал, вечер кончал. Ещё лучше, может быть:
День начинал поцелуем в щёку
вечер кончал укрывая сном
Всё это, конечно, на Ваше авторское усмотрение, но доработки требует.
Да, в стихотворении "Открытие" (очень неплохом) у Вас "тухнут взгляды звёзд". Лирическая поэзия не любит подобные прозаизмы. Может быть лучше "блекнут" или что-то другое. Подумайте.
В любом случае получил удовольствие.
С уважением Виталий
Виталий Штемпель 29.05.2009 20:32 • Заявить о нарушении
Спасибо.
Действительно, многие мои вещи бывают сыроваты и не доведены до гладкости.
Мне об этом говорили. Но я редко что-то переделываю. Наверное не очень серьёзно отношусь к тому что пишу....
Возможно когда-нибудь возьмусь за наждачку....
Опять же не хватает базиса.... сам чувствую. ....
А вообще - как писалось - как шли слова в руку так и на бумагу попадали.
Ещё раз спасибо за комментарий.
Алексей Косых 04.06.2009 03:20 Заявить о нарушении
Действительно, многие мои вещи бывают сыроваты и не доведены до гладкости.
Мне об этом говорили. Но я редко что-то переделываю. Наверное не очень серьёзно отношусь к тому что пишу....
Возможно когда-нибудь возьмусь за наждачку....
Опять же не хватает базиса.... сам чувствую. ....
А вообще - как писалось - как шли слова в руку так и на бумагу попадали.
Ещё раз спасибо за комментарий.
Алексей Косых 04.06.2009 03:20 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.