детское

Здравствуйте!
Давно не заглядывал к Вам.

Задумка стиха в принципе нормальная.
А вот воплощение - небрежно.

Пройдемся по строфам

"утром, вечером, днем и ночью
я люблю тебя очень-очень.
этот мир, он такой непрочный,
этот мир, он такой пустой"

Первые две строки - нормально для "детского", а вот следующие две - не по заявленной стилистике, явно "взрослее" первых двух.
А по смыслу - получается, что героиня вроде как объясняет, что любит кого-то по причине непрочности и пустоты мира.
Каковая причина для любви не очень вдохновляет...
Любовь - из страха перед миром?..

"если нет тебя. знаю точно -
я люблю тебя очень-очень,
бескорыстно и непорочно.
оставайся всегда со мной.."

А если он (или она - пол не указан нигде, будем для определенности считать - он) не отсуствует - то героиня не любит, и не знает?
Или в присустви - знает, но неточно, а точно - если только его нет?
Третья строка - по стилистике не по детски сказано.
"Непорочность" так и тянет за собой ассоциации с непорочным зачатием.
Нужны ли они здесь?
Может слово "непорочно" следует читать "не порочно"? (не из корысти и не из похоти)

"этот стих - строчка за строчкой
сочиняю холодной ночью,
я люблю тебя очень, очень,
оттого не могу уснуть"

А здесь ритм почему-то начал сбиваться.
Видать героиня от холода начала дрожжать...
И при чем тут холод.
Не спится-то вроде от любви....
Первые две строчки удачными назвать трудно.

"скоро вербы набухнут почки
под созвездием псов гончих.
я люблю тебя. очень. очень.
не прощайся со мною. будь."

Сразу две неуклюжих инверсии в первых двух строках, вкупе с нарушением ритма, никак не украшают концовку.
Да и по смыслу - при чем тут созвездие гончих псов? Оно как-то влияет на набухание почек? (и видимо , в ночное время)
Или просто хитровыдуманный намек, что героиня обретается в северном полушарии...
Да и верба - невесть зачем здесь обретается.
Намек на "вербное воскресенье"?!
Последняя строка звучит не совсем однозначно.
Если читать как написано, с точкой (а это уже шероховатость - знаки препинания должны быть нечитаемыми), то возникает подозрение, что Он на тот свет собрался.
Призыв "будь" - в смысле - не умирай?
А если "Не прощайся, со мною будь" - то так надо было и написать.
Но все равно не совсем уклюже.

В целом - стихотворение не выдержано ни стилистически ни технически.
Наличие неизвестно зачем приплетенных строчек тоже не украшает.
Такое впечатление, что автор , имея в принципе неплохую идею, не очень хорошо справился с воплощением.
Фактически в каждом 4 стишии по две плохо сделаных строчки.
Приемлемыми считаю в первом 1,2 строки
во втором 2,4, в третьем 3,4, в четвертом 3,и с натяжкой 4.
Остальные строки такое впечатление, что приплетены, лишь бы чем-нибудь заполнить стиховое пространство.

С уважением

Тимофей Бондаренко   15.02.2007 00:45   •   Заявить о нарушении