Как я стала писать стихи

Будучи воспитана в атеистической семье и в идеалах социализма, я была обречена идти к Богу окольным и достаточно болезненным путём.

В ноябре 1991 года произошел крах моей первой «взрослой» любви. Я помню, как уставшая от этих страданий мама, в очередной раз вошла в комнату и в отчаянии сказала: «Нет, нет таких чувств в этой жизни!» – «Ну, как же нет, когда вот они!» – голосом умирающего лебедя простонала я в ответ. Огромная и безответная моя любовь словно огненный шар висела надо мной. Этот шар давил и обжигал, не давая подняться. Я совершенно выпала из окружающего мира и плохо соображала, но чётко понимала, что не смогу жить, если не пойму, зачем я живу и что мне делать с этой любовью, которая была в тот момент реальнее всего остального.

В моём атеистическом сознании смысл жизни намертво сросся с любовью к любимому человеку, и когда эта любовь рухнула, вместе с ней потеряла смысл и вся жизнь. Я чувствовала, что умираю, но инстинктивно боролась за жизнь и, лежа на кровати, из последних сил устремлялась куда-то вверх, обращаясь непонятно к кому: «Зачем? Зачем все это? Зачем и ради чего жить?» Я чуть не вылетела из института – а какой смысл было ходить туда? Так продолжалось несколько недель. Пока неожиданно не пришёл ответ.

Видимо, так сильно и искренне было моё устремление, что откуда-то сверху, через этот шар, который вдруг расширился и стал лёгким и огромным как Вселенная, я то ли услышала, то ли ощутила: «Бог есть любовь.» И в одну секунду, я всё поняла. Я поняла, что значит эта фраза. Я поняла, что живу ради любви. И что Бог провёл меня через это испытание, чтобы я узнала, как умею любить. И что вся жизнь и все ситуации в ней служат одной цели – увеличению и очищению любви в моей душе. И что эта любовь нужна Богу. Всегда, каждую секунду. И каждую секунду Он любит меня. «Поняла, Господи, спасибо!» - сказала я, улыбнулась, поднялась и пошла.

Ещё через полгода я сумела простить того молодого человека, и весной 1992 года из души моей полились стихи – это была первая мощная волна вдохновения. Много-много разных чудесных стихов. Эта волна накатила, омыла меня и ушла. Она была совершенно неожиданной. Я была рада, но ещё более – удивлена. Я никогда не думала, что буду писать стихи. Никогда не стремилась к этому. Они пришли сами. И так же – сами – ушли. И я не знала, придут ли они ещё когда-нибудь. Я не ждала их.

Но года через два они пришли снова. Так же неожиданно и волшебно. Их было ещё больше. И я снова обрадовалась и удивилась... Но не пыталась их понять, ибо ощутила, что природа их совершенно непредсказуема и загадочна. Я только поняла, что так они и приходят – по одному лишь им ведомому, божественному расписанию. Они рождались легко и исчезали так же внезапно, как и появлялись.

Потом их долго не было, но я не мучилась и не переживала. Мне вообще не знакомы муки творчества. Я не знаю, что это такое. Есть мука и испытания жизни, а стихи – это всегда чудо и радость, словно награда за правильно пройденное испытание.

Но в свой срок накатывали всё новые волны вдохновения. Очередная волна захлестнула меня в 1999 году. Тогда я поняла, что это серьёзно. Я стала работать над стихами, над их формой, так как как само их количество уже требовало нового качества. Ещё я заметила, что каждая последующая волна оказывалась более продолжительной и приносила с собой больше стихов, чем предыдущие. В 2000 году созрела первая книжка стихов.

Конец 2001 – начало 2002 года оказались временем очередного разлома в моей жизни и переоценки всех ценностей. Через несколько лет достаточно успешной карьеры в бизнесе я ушла и не знала – вернусь ли обратно. И в какой-то момент будто вся моя жизнь стала проходить передо мной, всевозможные ситуации всплывали откуда-то из прошлого, лопались как мыльные пузыри, и из них, ещё более неожиданно чем стихи, вдруг стали появляться... афоризмы.

Они приходили сотнями. Я чувствовала, что дело идёт к новой книжке... За полтора месяца было написано около 800 афоризмов, из дневников набралось ещё 200, и так за три месяца возник весь сборник «Неевклидова геометрия любви». А в моей жизни чудесным образом появился Лёня – друг и художник «Геометрии».

Вдохновлённая нашей первой совместной работой, я провела ревизию всех накопившихся к тому времени стихов, и в начале 2003 года мы сделали второй сборник – «Маяк». Лёня трогательно возился с каждой книжкой, называя её не иначе как «наша малышка», корпел над шрифтами и рисунками, тщательно подбирал бумагу, вёл переговоры с типографией и издательством.

Последнее «наводнение» случилось в 2005 году. Оно длилось почти шесть месяцев, за которые было написано свыше 80 стихотворений (за всю предыдущю жизнь – около 150). Эти новые стихи вошли в отдельную книгу – «Мне достаточно облаков».

7 января 2007 г.