Как стать звездой инструкция по выжиманию

ЗАДАЧА: раскрутить страничку. Заполучить как можно больше читателей и рецензий (и стихирных баллов, само собой). Делать это КАК БЫ нельзя, но делают все, кому не лень.

Опытным стихиронавтам сей опус может быть интересен лишь постольку-поскольку. А вот новичкам, сравнительно недавно окунувшимся в звездно-поэтический колодец (или бездонную клоаку? выбирайте сами), ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИМАНИЮ не помешает.
Кто я такой, чтобы судить? Профессиональный переработчик инфы. Иногда из инета в прочие СМИ (средства массовой информации) и мозги, иногда – наоборот. Страничка моя на стихире живет почти четыре года. Вирши периодически публикуются на бумаге. Общения обычно хватает, и даже с лихвой. Порой до дрожи в коленках жажду одиночества. Но выдались вдруг новогодние каникулы вдали от суеты – и захотелось поэтической тусовки. А заодно и порыть хитрым носом стихирунную почву.
И кое-что на свет божий (чертов?) извлек…
Своего рода набор необходимых и достаточных условий для решения ЗАДАЧИ.

***
1. Технические условия. Пердельный минимум инета на стихире – два часа в день. Или в ночь. Если нет такой возможности – молитесь Богу. Или пишите гениальные стихи. Да и то не гарантия. Здесь каждый сам себе – гений и Сальери.

2. Принцип Хвостова (известнейший графоман в истории российской словесности). Пишите и публикуйте как можно больше. Даже если самому не ндравится – «пипл хавает» (Богдан Титькомер, некогда звезда эстрады). Чем больше новинок – тем больше читателей. Один из возможных выходов: передирать – в «пост-модернистской манере» – незаслуженно забытых авторов (случаи разные бывают: Пригов в самиздате выпустил… пушкинского «Евгения Онегина»). Даже если богатый дядя на смертном одре будет ныть (как Суворов Хвостову) – мол, хороший ты человек, племяш, но не публикуйся на стихире, – плюньте ему в глаза и спрячьте подальше завещание (чтобы спустить его потом на анлим-DSL-доступ к поэтически-звездному порталу).

3. Принцип тусовки. Обязательно заходите к своим читателям. И не скупитесь на рецензии. Не знаете, что сказать? Есть два выхода (если вас съели) – или даже три (если вас выпили).

……….А. Хвалите все и вся. Даже если ничего не понятно. Даже если автор имеет крайне скромное представление о том, чем он занимается (попадаются и такие). Не факт, что отольются мышке золотоносные баллы-болванки, но вполне возможно.

……….Б. Хайте все и вся. Даже если перед вами – Пушкин, восставший из зада. Или Цветаева, вылезшая из петли. Конечно, могут и забанить (закрыть доступ для рецензий). Но могут и впердолить. В смысле – ответить рецензией. А уж зайти посмотреть, что за чмо безобразничает – так это доктор прописал, причем изоморфин для излечения останков головного мозга.
НО! Не материтесь в божьем храме, а то кадилом наекнут. Как ни странно, инвективная (ненормативная) лексика многим страшнее ядерного разбора на запчасти.

……….В. Хайте новичков, хвалите пэпээсов (постоянных посетителей сайта). А и Б сидели… Да кто в наше время не сидел!.. Отвлекся. Ближе к нашим баранам, козам, овцам, свиньям и человеколюдям… С вариантом «В» уже требуется мозгошевеление. Ибо старожилы, наблатыканные в теории и практике, оценивают и рецензии, и творчество новичка со своих колоколен.

4. Принцип Долли. Заведите себе несколько клонов. То есть создайте несколько страничек. Еще недавно для этого требовалась простая регистрация. Но сегодня я столкнулся с проблемой почтового ящика (уж не знаю, по мою ли душу модераторы на охоту вышли), так что не помешает запастись резервными мыловарнями.
Дальше – понятно: разная тактика на разных клонах, взаимонаправленный поток рецензий с читателями и т. д. Принцип Долли кардинально проблему не решит, но лишний ерш улову не помеха.

5. Принцип паровозика. Решает все проблемы. Схватите лису за хвост (стихирные лисы все мастей! без обид, просто штампованная метафора) или, что еще лучше, Бога за бороду (господи! ты слышишь? тогда заткни уши). Слейтесь в экстазе (творческом, творческом) с пэпээсом или, что еще лучше, с модератором. Как это сделать технически? Отвечу просто: не знаю. Но результаты подобных лунно-солнечных слияний заметны.
Тут, конечно, надо бы жить в столицах. На худой конец – в пригородах.

6. Принцип Петрония Арбитра. Учредите собственный конкурс или периодически выпускайте авторский сборник Greatest Hits (действующие подвижники! без обид – никого конкретно в виду не имею). Неважно, как и что будет в них отображаться – стихирная масса слетится как волки на скотобойню. В основном с мачете и протазанами в руках. Но будут и лавровые венки, не сумлевайтесь.
Правда, максимальный эффект от принципа Петрония достижим лишь при анонсе на главной странице. А это – 5000 баллов (1000 рублей в деньгах; сколько рецензий и читателей – прикиньте сами).

Уф-ф-ф! Вроде все. Но не сомневаюсь, что реальность гораздо глыбже и ширше, чем я отобразил. Все вышеизложенное – ИМХО в степени ИМХО факториал, деленной на ноль. Технари поймут. Гуманитариям: это такое ИМХО, что всем ИМХАМ ИМХО…
Зачем я тут распоясался? Мзды хочу? Нет, за идею обидно.
А теперь забудьте все, что прочитали, и просто пишите стихи…
Удачи, братья-сестры!