Письма из настоящего в прошлое и будущее

Здравствуй.
Прошло много времени с того момента, как мы с тобой виделись. Может год, может два, а, может, вечность.
Как всегда сыплет весна листьями, зима снегом, весна радует капелью, а лето брызгами теплого дождя. Ты удивлен не больше, чем я сама. Я не помню (теперь не помню) откуда это пошло. Удивить тебя - нет, скорее удивить саму себя! Сколько ярких мгновений. Отпечатки счастья на окне. Снег, листопад, или дождь…
Впрочем, ты сам все знаешь…Да, для меня все снова не важно… Для тебя тоже… Что я пишу – не знаю, а скорее не понимаю… Зачем? Тоже нет ответа… Я давно отпустила счастье погулять и самое главное оно не вернулось… Я обещала ждать. Жду. Вот снова нежданный звонок в дверь. На пороге никого, но я знаю, что там… Нет…!!! Это полный бред. В последнее время у меня присутствуют все признаки шизофрении. Вообще-то и это неважно. Для всех я другая. Огни проезжих машин. Лобовое стекло, и, где-то там, наверное, я. Мне снится один и тот же сон вот уже два года… В нем ничего не меняется. Тоска по тебе. Смешно. Ведь ее, как и все остальное, я не ощущаю. Обо всем и ни о чем это письмо. Для тебя, и для всех, и одновременно ни для кого. Случай из огней, потока машин и живого (все еще живого) города. Для судьбы слишком мало места, и она ушла…во вселенную. Скажи, зачем существует любовь? Обрывки фраз и знакомые слова. Знаки, фразы – в общем, все то, что давно стало ненужным. Решение простить появилось внезапно. Загнав себя в угол, я поняла, что нет ничего проще, чем все простить…молча, простить. Поступок за поступком, слово за словом – медленно и верно я продвигаюсь вперед. Батарейки, часы – все замерло и ждет. Я не думаю ни о чем. Появляется лишь сомнение, а смогу ли отдать? Пока не знаю. А зачем пишу? Слов много, и у всех них один курс – к тебе. Слова из прошлого, настоящего, будущего… Все придет и останется у тебя. Я знаю, что ты все помнишь: и прошлое и настоящее и будущее. Прошу не исправляй ошибок! Странно, не так ли? Я, я стала говорить о чем-то не ясном мне. Впрочем, это не важно. Как всегда. Ты знаешь, что наступила эра Водолея. Я все убила и ты тоже – и это неправильно. Есть ли смысл говорить об этом, когда мы ничего не вернем – выкинем за ненадобностью, как итальянцы. О чем это письмо? Ты знаешь, что ничего не было в сознании ни у тебя, ни у меня. Мы торопили жизнь и торопились жить. Я прошла через все: боль, страх, сон, страсть, волю, знаки, смерть, дружбу и,… огни машин. Как ярко прошел отрезок моего жизненного пути. Ты не понимаешь, при чем здесь машины. Вспомни, я говорила о моих снах. Верь им – они не лгут. Когда-нибудь вспомнится все и мир (мой мир) раскрасится яркими красками, а пока сон, вечный сон. Из тепла вырвалось слово – оно боится, что его услышат. Проблема в том, что у этого слова нет голоса, и оно молчит. Подразумевая, что жизнь вечна, я пишу это письмо. Смысла в нем нет. Кто? Ну, кто будет читать этот бред? Я думаю - ты. Хотя здесь мыслей больше, чем слов. Надеюсь увидеть все. Ты помнишь, когда был дождь в последний раз – и мы играли (вернее нами играли) в лучах теплого дождя. Я простила. Ты тоже. Все произошло давно и половина из всего – бред. С нами все – боль, успех, разлука, любовь, снова дорога и бесконечное счастье… Куда идти и куда бежать. Я не помню ни одного слова. Только обрывки… Ich liebe dich. Ну, или что-то в этом роде. Хотя это не к тебе и не ко мне, а так. Сквозь обычную пустоту. Через меня прошло многое. Последнее, что было - провод в 220 вольт. Я знаю, что этого быть реально не может. Столько боли, что человек умирает, но не я. Я всегда была слишком привязана к своему миру. И даже теперь не знаю по-прежнему, что я пишу. Вместе со мной жизнь обрела дорогу, ну или я с ней – это неважно. Спросишь вдруг об этом письме – я отвечу что неважно. Ворсинки в душе превратились в джунгли. Ты будешь смеяться. Ну и пусть. Я прошла сквозь все и вернулась другой. Нет, нет, нет! В себе я сохранила самое главное – любовь (к жизни и не только). Там должны быть еще пять букв. Но я решила, что тебе не обязательно знать то, что ты и так знаешь. Мимо витрин летают наши желания. Разгоряченная судьба спрашивает нас: «Ты куда?» А мы торопимся. Прежде чем удалить это письмо с компьютера, я решила, что дам тебе его почитать на ночь, чтобы когда-нибудь мы исправили судьбу и жили там, где-нибудь на реке счастья. Самой важной особенностью в этой жизни стала наша встреча. Это было так давно, что сейчас и не вспомню. Хотя я сейчас понимаю, что обманываю не только тебя, но и себя. Просто я устала от всего…


Здравствуй.
Пишу, потому что не знаю, как еще выжить. В нашем с тобой мире мы разные люди. Оставив уходящее в прошлом, мы стремимся перенестись в настоящее. Настоящее есть окно в будущее, а без прошлого нет ни сегодня, ни завтра – ничего. Есть только огни метро, машины и люди. Простые слова для нас ничего не значат. Мы формулируем законы и пытаемся по ним жить, но правила существуют, чтобы их нарушать. Зачем мы придумали, что наш с тобой и с другими мир – стекло? Затем, чтобы его разрушить. Чтобы как всегда ничего не осталось. Чтобы с треском исчезло все то, что мы любим. А как же мы? С полки берем чистый лист бумаги и начинаем все с начала. А зачем? Жизнь сама уверяет нас, что ничего совершенного нет, а мы твердим как в трансе: «Все пройдет, все бред!» Откуда тогда следы боли на наших лицах? Где счастье? У тебя все как обычно, как у всех и как ни у кого. Ворошишь прошлое, не замечая того. А я сижу и набираю этот текст. Для чего? Чтобы сказать о хрустальном мире – мире твоем и моем. Как часто мы меняем решения, а жизнь неизменно идет все мимо и мимо, оставляя позади роскошные дома, машины и…нас. Мы завершили свои дела и стремимся укрыться в себе, но постоянное желание быть кому-то нужным не дает покоя.
Ты у воды туман, а я, наверное, нет;
 Оглянись мне во след…
Случайное знакомство. А зачем оно нужно? Почему мы друг друга спрашиваем о банальностях? Обычное «как дела?» вводит нас в транс жизни, не оставляя в наших душах ничего нашего – только банальность. Разговоры ни о чем и обо всем никогда не были закончены. Мы продолжаем эти бессмысленные дискуссии на темы, которые засоряют наши мозги. В прошлом мы не видим и толики несчастья. Мы не помним ничего. Мы говорим то, чего говорить не должны. Проблема стоит лишь в том, куда девать сказанное? Ответ прост – хранить в душе. Но что мы делаем? Удаляя слова, мы топчем себя в обрывках фраз, или если проще сказать – обманываем. Зачем ложь и для чего? Я задаю эти вопросы каждый день… Ты читал "Идиота"? Факт в том, что мы разучились делать то, что приводит нашу душу в состояние трепетного благоговения. На что мы меняем эту несравненную русскую душу? Простые слова, которые до банальности живут в каждом. Я скажу тебе, что перестала верить в чудеса. Но они не перестали быть. Машина, которая неожиданно вывернула из-за угла, должна была непременно меня сбить, но не сбила. Почему? Чудо! У нее заглох мотор. Она остановилась возле меня, но меня не задела. Спрашиваешь для чего этот бред? Мы забыли о самом важном факторе жизни – о любви… Разве мы не те люди, у которых душа на распашку и сердце – общежитие? Почему мы не любим себя. Да, да, в первую очередь себя. Бросая слова на ветер, мы, не думая о последствиях, говорим не все или что-то говорим неверно. Ломая жизни, мы утешаем собственную душу, говоря, что так было нужно. Было нужно кому? Вороша сейчас прошлое, я поняла, что возвращение в него подвластно лишь тем, кто не совершал ошибок. Впрочем, как всегда, это не важно. Научившись жить, я пойму, что только прошлое спасает все живое. Ибо нельзя изменить то, что ты сделал или сказал, а проще не делать больше этих ошибок.
Жизнь дана человеку природой
Жаль дается она лишь раз
Вместе с нею дается свобода
Остальное зависит от нас…


Здравствуй.
Даже если сейчас ночь и ты смотришь в окно, то лучше всего, если ты это письмо прочитаешь именно в этот момент. Не смотря на то, что Марс слишком далеко и на нем холодно, я обещаю, что билеты обязательно вскоре появятся. Ты продолжаешь смотреть на звезды. В них вся прелесть и вся боль. Разумно для другого, чтобы не было тебя. Но ты есть… Все вокруг, что смотрит на тебя - это я… Я не могу забыть. Я погружаюсь в сон – вижу тебя. Просыпаюсь – передо мной опять твой образ. Я все вижу в свете неонового фонаря. Вблизи тебя я чувствую радость и боль. Просто ты далеко… 124 шага от меня. Это так много. Никогда не думала, что буду считать шаги до твоего дома. Шаги до твоего дома, дни со дня нашего знакомства, число ступеней до твоего этажа, количество минут для воспоминаний о тебе в день… Так много чисел – и все они говорят о том, что забыть тебя невозможно. Говоря это, я продолжаю считать все, что связано с тобой. Просто когда-нибудь я пойму, что на Марс билеты проданы – все, обратной дороги нет… Есть только дождь, дрожь в теле, гром, молния, ты. Но с другой стороны есть другие звезды: Луна, Венера, Сатурн, Уран, Юпитер, Нептун, Меркурий… Твоя правящая планета кажется Меркурий? Вчера было ровно 5 лет 7 месяцев с того дня, как мы познакомились. Я постоянно вспоминаю все то, о чем мы мечтали. Может все же купить билеты на другую планету. Пусть это бред. Да, ты не поедешь. Риск велик настолько, насколько ты знаешь это. Я боюсь высоты, но другая планета – другая жизнь, но все равно жизнь без тебя, а это равносильно смерти. Хочешь засмеяться – смейся. Результат такой же как и всегда. Я такая, какая я есть. Я буду мечтать, буду любить, буду плакать, страдать, но ЖИТЬ. Когда-нибудь и моей мечте придет время сбыться – главное верить в это. С неба только что упала звезда. Я загадала желание быть с тобой. Оно не сбудется сразу – я это знаю, но через какое-то время… Я буду ждать на перронах, на аэродромах – везде, где потребуется. Ожидание… Ожидание всегда мучительно, но после него идет игра огней, наслаждение, свет и счастье. Как хочется верить в то, что сама же и пишу. Проходит время, вот уже мы знакомы 5 лет 7 месяцев и 1 день. К счастью или нет, но я кое-что действительно смогла забыть – себя. Себя, которая была там, в прошлом. Я простила себя, тебя и оставила в покое все, что было в прошлом, сохранив лишь самое необходимое – любовь. Как хочется все бросить, стереть все то, что я пишу – стереть все, что вообще тебя касается. Впрочем не мне судить правильно ли все это. Мягкий снег в апреле – это как минимум смешно. Ну что ж, значит так оно и должно быть. Я не мешаю свободному течению времени, а оно не мешает мне писать это, говорить о тебе, мечтать в конце концов. С одной стороны мне очень хочется, что бы это было прочитано тобой, а с другой стороны это такой бред, что пока дойдешь до цели – вообще забудешь зачем начинаешь писать все это. Кроме всего прочего, я ничего не забыла – все, что написано – ложь, для того, что бы запутать саму себя. Солгать самой себе, чтобы выжить…


Здравствуй!
Это снова я! В обычных снах появляешься ты, чтобы рассказать, что еще не все потеряно. А я просто беру тебя во сне за руку и отпускаю. Для меня это стало необычным решением. Где-то там сейчас ты. Мне нелепо говорить о нас. Сейчас, когда ушло все то, о чем я мечтала. Бессмысленно думать о тебе, когда мечты уже нет. Нет, конечно, мечта есть, но без тебя. Мне тяжело, порой, говорить о нас. И все же ты – тот человек, который заставил меня на какое-то время забыть обо всем: мечтать, думать, реалить о тебе. А сейчас я пишу тебе письмо. Вряд ли оно прощальное. Я сижу и мечтаю рассказать тебе о себе, а ты в свою очередь читаешь этот бред. Интерес к тебе пропал – я просто в какой-то момент времени перегорела. Мне это было нужно. Я, как и несколько лет назад, обрела ту самую независимость – только на этот раз от тебя. Я смогла самой себе признаться: «Ничего не выйдет, пустота в ладони и гудками сердце бьется в телефоне». Как тяжело будет отдать – но именно этот шаг мне и предстоит сделать. Это будет тот последний шаг, ради которого мне придется пожертвовать собой. Может быть, ты когда-нибудь все это прочтешь, а пока эти письма из настоящего в прошлое и будущее лягут в архив. Там они будут дожидаться тебя. Если ты когда-нибудь захочешь их прочесть – я хочу уже в тот момент об этом не знать. Зачем писать об этом. Ведь ты уходишь не уходя. А я остаюсь, но только в написанных строчках, в этих бессмысленных письмах. В письмах из ниоткуда и в никуда, но в письмах к тебе…


Здравствуй.
 Я, как всегда, не могу обмануть саму себя и не написать тебе что-то. В моей жизни сейчас все очень запутано и непонятно. Ты, я прошу тебя, не спрашивай, что же случилось. Просто я меняюсь, возможно, для того, что бы что-то изменить, а, может для того, чтобы все осталось, как есть. Как всегда, мы очень далеко друг от друга. Но в моей жизни ты появляешься с завидной регулярностью. Необъясним тот факт, что нас друг к другу тянет. По-прежнему, ничего не объясняя друг другу, мы просто набираем номер мобильного, чтобы услышать наши голоса и спросить: «Как здоровье?» В ответе все без изменений. Но так мы спасаем себя на какое-то время, понимая, что хоть кому-то в этой жизни мы все-таки нужны. Правда, можно с уверенностью сказать, что все это хорошо придуманная нами же иллюзия, но что поделать… Мы так устроены… Пытаемся спросить о том, о чем спрашивать не должны, а вместо этого говорить совершенно другие слова. Так мы отдаляемся друг от друга, приближаясь очень максимально. Я прекрасно понимаю, что цепляюсь за пустоту. Только в один прекрасный момент я поняла, что, и пустота за меня тоже цепляется. Зачем все это нужно и самое главное – кому? В этом вопросе нет логики, как ее и нет в том, что мы когда-нибудь, на мгновение, будем вместе. Зачем же тогда пускаться в это плавание, если корабль уже дал пробоину и идет ко дну? Зачем изображать Титаник, если мы не хотим быть в роли главных героев? Сейчас все это пишется с тем расчетом, что скоро Новый Год. Возможно, в этом году я загадаю желание и оно сбудется. Но было бы сверх эгоистичным загадывать то, о чем я так грежу и мечтаю. Поэтому с первым боем Курантов я возьму листок бумаги и карандаш. Со вторым и третьим напишу желание – чтобы у тебя все было хорошо! Поставлю многоточие. Затем сожгу. Пепел размешаю в шампанском. Выпью его залпом и лягу спать. Впрочем, пока это слишком далеко. Для нас прошло очень много времени. Хотя бы для того момента, как мы снова встретились и посмотрели друг другу в глаза, не пряча истинных настроений и чувств. Так было.… А сейчас я просто пишу очередное письмо из ниоткуда и в никуда. Письмо из настоящего, письмо о прошлом, письмо в будущее…


Здравствуй.

Слишком многое произошло после момента нашей с тобой встречи… Сейчас я пишу тебе это письмо, чтобы что-то для себя решить. Уже становится неважным такая вещь, что мои чувства кому-то нужны. Скоро Новый Год… Наверное, я не переживу еще одного Нового Года без тебя. Как я себя ни обманываю… Просто очень хочется тебе обо всем рассказать. Но самое смешное то, что ты все это давно знаешь. Неужели все настолько непоправимо между нами. Как бы я ни говорила себе, что все это неважно, что смысла нет, что ты – это не навсегда – жить я без тебя не могу. Пусть все неправильно. Пусть все не так. Но жизнь без тебя страшна. Я по-прежнему не знаю, как спасаться от депрессии, по-прежнему стараюсь запомнить запах дождя (хотя он каждый раз разный). Каждый день мне кажется, что я тебя вижу. Это не банальность, просто так мы немножко ближе. Так говорю я лишь потому, что прошло очень много времени и за это время многое изменилось. Прежде всего, изменилась я сама. Мне каждый раз невероятно сложно быть самой собой и понимать, что тебя нет рядом и никто этого не оценит. Когда рядом ты – весь мир превращается в мечту. Каждый раз я вижу солнце, даже если его нет. Каждый раз я улыбаюсь… Поэтому мне не хватает того, что я называю иллюзией. Да, сейчас я готова построить самую что ни на есть иллюзию, но меня не остановить никому… Прошло слишком много времени. Я изменилась, только любовь осталась. Как можно жить, скрывая это чувство? Я чувствую, что перешла какую-то грань. После нее, я знаю, будет все сломано. Но мне не нужна эта жизнь без тебя. Все так неправильно. Я не прошу многого. Я знаю, что мой мир превратится в сказку, если я буду знать, что дарю счастье. Как сложно принять решение. Решить, что же важнее… Моя жизнь здесь ни при чем… Хотя… Это тоже как вариант. И пусть ты далеко, но честно говоря, ни дальше моего сердца. Зачем мы все возвращаем? Ведь глупо же. Но нас неведомо тянет… Просто тянет… Как объяснить все это? Именно прошлое нас связывает по рукам и ногам и не отпускает. Настоящее не дает возможности оттолкнуться и пойти в разные стороны (ведь мы + и -). А в будущем не будет ничего – ни перспектив, ни счастья… Ничего… Сейчас в ответ длинные гудки. Иногда, короткие. Но чаще: «Это автоответчик…..»