шипящая любовь

Для 15 лет (думаю, вы не соврали) безусловно шикарная вещь (я-то помню, какие стихи писал в 15 лет).
Но если мерить "взрослыми" мерками, то приходится констатировать, что техника откровенно хромает. Это еще очень мягко говоря.

Но начнем с сильной стороны. Это конечно содержание. Причем раскладка, как хотите, типично басенная. Я даже рискну предложить вам назвать ее "Гадюка и орел" или нечто вроде этого ["шипящая любовь" тоже интересно, но не по-басенному]. Все по канонам жанра - подобие сюжета, иносказательность (где уж обойтись без животных). Даже мораль проглядывает.
Конечно, за всем этим проглядывает известная бытовая ситуация: юная (или даже зеленая) девчонка влюбилась в какую-то знаменитость ("фанатка"), причем в "птицу" настолько высокого полета, что с ней даже заговорить никак невозможно. Ничем хорошим для девушки это обычно не заканчивается, даже если удастся приблизиться к объекту своих вожделений. Гадюка орлу не пара, это ясно.
Кстати именно для подростков женского пола особенно характерна такая влюбчивость. Разум еще не созрел, а "плоть зовет", тут ничего не попишешь.
Выбрать главной героиней гадюку - юношеский (точнее, девичий) максимализм, принявший на сей раз форму самоуничижения. Гадюку ну никак не назовешь приятным персонажем. Могу с уверенностью добавить, что вы как автор отождествляли себя именно с гадюкой (на тот момент), уж очень история прозрачная.

В целом, сюжет хорош, поскольку реален и не надуман, тем более, что у других авторов я похожего не видел.
При ДОЛЖНОЙ ОБРАБОТКЕ могла бы получиться стоящая вещь.
Но здесь, как говорится, и конь не валялся.

Перечислю основные редакторские недоработки

Грелась под солнцем гадюка,
Нежилась в летних лучах.
Не издавала ни звука.
Гордая в местных кругах

"Грелась под солнцем" - обычно говорят "греться НА солнце".
"Не издавала ни звука" - смещенное ударение, из-за чего фраза неудачно звучит
"Гордая в местных кругах" - стилистический перл. "Гордая" - здесь не к месту

Но над ней тень пробежала,
Солнце моргнуло на миг.
Тут же змея услыхала,
Гордый воинственный крик.

Первая строка - снова смещенное ударение (на "но").
"Тут же змея услыхала" - допустимо, но не особенно хорошо
В четвертой строке опять "гордый" и опять не к месту. А учитывая, что далее вы повторите его уже третий раз, то это явное "заклинивание".

В небе свободном и чистом,
Гордый прекрасный орел.
И на душе у гадюки
Нежный цветочек расцвел.

Наивно все это смотрится и заштамповано ("небо свободное чистое и орлица гордая прекрасная")
Не очень обоснованный переход к нежным чувствам. Почему гадюка полюбила? Ну летает себе орел, ну и что?

Любит отныне гадюка
только полет и орла.
Невероятная мука,
Если любовь далека.

Здесь приемлемо, хотя ощущение, что можно и получше остается.
"Любит отныне гадюка
только полет и орла" - я бы сюда добавил "и свою любовь к орлу"

Птицы кричали фанатке,
Лучше ты все расскажи.
В чувствах не надо быть кратким,
Все перед светом дрожим.

"фанатка" так же выбивается из стилистики как и "местные круги". Это немножко из другой оперы.
"Все перед светом дрожим" - приделанная, непонятно что означающая, фраза

Но зарыдала гадюка,
Ей все сказать не успеть.
Не проронила не звука,
Может она лишь шипеть.

"Не проронила ни звука" и "зарыдать" противоречат друг другу.
"Ей все сказать не успеть" - ей бы хоть что-нибудь сказать!

/////
В целом, как я уже говорил, не помешала бы хорошая редакторская правка.
В таком виде, стих ни на что претендовать не может

Дмитрий Маслов -Критика   26.01.2007 01:24   •   Заявить о нарушении