Копия Второго Конкурса Клуба

Рецензии на произведение "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 1 по 10
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Пост для сообщений участникам конкурса.

Rewsky 2006/11/29 12:44 •
Добавить замечания
Уведомляю собравшихся, что сегодня мною был забанен Незнайка и разбанена Нэйл.

АФ

Александр Фридман 2006/12/05 07:10
Сашенька, пора уже научиться читать.

Внимательно и вдумчиво перечитай мои слова:

я просила заблокировать все мои логины на этой странице навсегда.

Нэйл 2006/11/28 09:31
http://www.stihi.ru/rec.html?2006/11/27-2804

надеюсь, семантика слова НАВСЕГДА с третьего раза тебе станет понятнее.

Нэйл 2006/12/05 09:41
Уведомляю собравшихся, что сегодня я вторично заблокировал все ники Нэйл.
Лично мне непонятна вся происходящая игра - при наличии чёткого условия, что автор ПРОСИТ его заблокировать. мы НЕ уважаем авторов? Тогда - без меня.

Итак, Нэйл вторично заблокирована исходя из её личной просьбы к участникам страницы.
Я.

Rewsky 2006/12/08 12:01
Сегодня мною за хулиганство был забанен автор Завитушкин Шпиц Монмартрыч.

Что касается Нэйл, то с ней мы теперь будем серьёзно разбираться. Баном в Клубе дело не ограничится.

АФ

Александр Фридман 2006/12/08 14:46
Тёзка Фридман, серьёзный разбор предлагаю начать с того, что Уголок Нэйл исчезнет со страницы. Во-первых, выставленные там тексты - нефтему страницы. Во-вторых, заявлять, что будешь разбираться, и держать при этом на странице что-либо, названное её именем - нелогично. В-третьих, есть её требование убрать раздел, названный её именем без её разрешения.

Александр Ланге 2006/12/08 16:41
Тёзка Ланге, разбираться с гражданкой Илларионовой буду не я, а компетентные органы. Что касается её требований, то они меня совершенно не интересуют. А материалы в уголке памяти Нэйл собраны небезынтересные.

АФ

Александр Фридман 2006/12/09 00:11
Дима, будет время, загляни на страницу для голосований.

АФ

Александр Фридман 2006/12/09 00:12
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Одиссей

Привокзальная площадь. Трамвай.
Воскресенье. Дождливое утро.
Возвращенье. По стыкам минуты
Громыхают. И нет волшебства
Воскрешенья. Из поезда – в мир,
Так успешно забытый когда-то.
Словно фильм, до конца недоснятый:
«Суета коммунальных квартир»
( …Торопливо защёлкнув замок,
Прижимались друг к другу, сливаясь
Воедино. Земли не касаясь,
Вновь учили всё тот же урок… )
Остановка. Парадная. Лифт
Черепахой ползёт. Нет Ахилла.
Три звонка.
Запах щей.
Всё – как было…

…«Не живёт»…

Так закончился миф…

http://www.stihi.ru/2006/11/27-1414

Александр Ланге 2006/11/29 12:55 •
Добавить замечания
вот эту фразу не понял: "По стыкам минуты громыхают" и ещё
"земли не касаясь" по-моему перебор в данном стихе. впрочем критик из меня неважный и особых "ужасностей" я не нашёл.
может лучше "словно в фильм"?? - тогда мне было бы более понятно почему фильм а потом - миф, вообше превращение фильма в миф это тема была б неплохая))

Активированный Уголь 2006/11/29 13:12
В целом, понравилось. По стыкам минуты громыхают - это понятно (трамвай-рельсы-стыки-грохот колес). Единственное, что показалось жутко банальным, имхо, - "вновь учили все тот же урок".
А вообще, зацепило. Спасибо.
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/29 14:39
Если в стихотворении есть трамвай - оно мне нравится по определению.
Вот такая у меня idee-fix :))

Я не знаю наверняка, но мне кажется, в Питере называется на "парадная", а "парадное" (Слышала выражение "Столкнулись в парадном", а не "в парадной"). Возможно, ошибаюсь.

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:22
парадная - это сленговое слово, по-моему. или это недописанное парадная дверь?

Я бы изменила эту строчку, "парадную" можно на что-нибудь заменить. В остальном - хороший стих. Люблю глагольные стихотворения.

Лина Замалина 2006/11/29 23:50
Мне понравилась эта грустная история, ностальгия по прошлому - недоснятый фильм, развенчанный миф...
И минуты, громыхающие по стыкам - !!!

Наталья Кошина 2006/11/30 01:34
Я уже, наверное, раз четвёртый привожу эту ссылку:
http://www.lingvo.ru/goroda/articles.asp?article=43937 :-)

Цитата:
"Субстантивированное парадное/парадная ‘главный вход’ в БТС дано в обоих родах, причем ср. р. не маркирован, а ж. р. помечен как разг. Между тем, примеры даются не для немаркированного варианта, а для разговорного (Грязная, чистая п-ая). Что естественно, так как для Петербурга территориально немаркированным служит вариант, помеченный как разг. Московский словарь ЛЛ дает это существительное лишь в среднем роде. Когда-то, пока печатные варианты текстов В. Высоцкого были малоизвестны, я в качестве эксперимента просил записать строки Пардн[ъjъ] давн не открыв[лъ]сь, / Мальчишки окна выбили уже… Москвичи писали Парадное давно не открывалось, ленинградцы — Парадная давно не открывалась."

Александр Ланге 2006/11/30 09:24
Ребятки, берегите пятки! :)

Здесь ни что не случалось, как там:
тарарам - привокзальная площадь,
где ахейская пьяная лошадь
у Остапа прошлась по ногам.
Ибрагим и старушка Фетида
окуная его в Иордан,
Знать не знали, что Улисс, как гнида,
за рулем, в дрибодан, будет пьян.
Бендер, нынче ползет черепахой,
отыскав свой тринадцатый стул -
в инвалидное кресло (аллах мой!),
Сашхен Ланге его запихнул.

Андрей Сизых 2006/11/30 10:06

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 01:44   Заявить о нарушении

У нас здесь питерский диалект будет часто вступать в противоречие с московским (АФ - главный адепт):)
А вообще, Саш, помимо Степа и Одиссея, есть и другие имена, очень подходящие для названия стиха:))

Хан Юрий 2006/11/30 13:22
Саш, если бы не подпись, автора бы не угадала ;) Некоторая прозаизация (ужОс :) , наблюдающаяся здесь тоже нравится.

(из-под стола) Андрей, чудный экспромт :)

Миронова Елена 2006/11/30 16:50
Я тут резвился, переписываясь с Сашей Курганской на странице голо сований, поэтому с опозданием.

Андрей, плакаль. Здоровский экспромт.

Юра, нас, питерцев, так просто не забороть ;-)

Лена, спасибо, приятно... :-)

Александр Ланге 2006/11/30 17:01
В конце какая-то путаница:
Три звонка.
Запах щей.
Всё – как было…

…«Не живёт»…

Так закончился миф…

"Всё - как было" и "запах щей" противоречат следующей фразе - "не живёт". То есть миф не закончился - он продолжается, ведь если бы было "живет по прежнему", то вот в этом случае мифа-то как раз и не было бы - была бы продолжающаяся реальность.
Ведь что такое миф? Это либо то, чего никогда не было , потому что не могло продолжиться в будущее из настоящего, то есть мифическое будущее (здесь не тот случай, поскольку - возвращение), либо то, что подразумевалось, но теперь стало очевидным своей нереальностью, надуманностью, иллюзорностью, то есть мифическое прошлое. Понимаете, миф может быть либо в будущем, либо в прошлом, вы же поместили его в настоящее, он у вас только что закончился. Это не миф тогда закончился, а прежняя реальность. Если же вы настаиваете, что именно миф закончился, как мифическое прошлое, то тем самым вы отрицаете его документальность, кинематографичность этой суеты, урока... Тогда в последней фразе глагол неточен - если прошлое вам теперь показалось мифом, то следовало сказать: Так рождается миф.

Frank 2006/11/30 18:37
Франк, мне казалось, что название объясняет всё относительно мифа... :-)

Александр Ланге 2006/11/30 19:05
Злой Вы,Саша.:)То на Славу "наезжали"(да еще за это и в конкурсе победили),то меня из таких заманчивых,пусть и мифических странствий,в семью вернули...к запаху щей(А какова была Калипсо!Нимфа,одним словом:)Да и Кирка,очень даже симпатичная дамочка,ежели забыть,что она с моими спутниками сотворила.:)))Потому,я принимаю сторону Фрэнка.Миф нельзя закончить!На Итаку, не вернусь!:)))

Одиссей Улисс 2006/11/30 19:20
теперь все помешались на трамваях.....)))))

Картинка есть. это главное...

Хотя я не понимаю, почему бы "парадная" не заменить на "Парадное"? Ну воспринимаетя лучше, правда.... Стереописты мы все...

Кукуша 2006/12/01 00:20
Таня, нельзя именно потому, что "парадная", а не "парадное". Питерец я, а не москвич :-)))

Сергей, хватит сироту включать :-)))

Александр Ланге 2006/12/01 09:10
м.р. мог бы примирить с.р. с ж.р., а заодно и москалей с питерцами...
вспомнил невольно Некрасова - "Вот парадный подъезд..."
и все-таки миф только начинается...

Оскар Боэций 2006/12/01 19:59
Я не пойму только, почему к "парадной" прицепились.
Питерцы даже здесь, в израиле, говорят "парадная".
Стих из хороших образов, а все вместе - не смотрятся. "сливаясь" становится фирменным знаком, это тенденция правильная. Нетахила - он здесь и не нужен, он погиб, как герой, ещё телемак как-то, каким-то способом мог бы дотянуть на образ и веточку размышлений о последствиях сливания.
Миф так рождается - Франк прав.

Серж Ган 2006/12/02 17:48
Оскар, подъезд - это подъезд :-) парадная - парадная. Я родился и вырос в доме, где были и парадная, и чёрный вход. Оба функционировали. Я совершенно нормально говорил "Мишка из третьей парадной" :-) После переезда в район "хрущёвок", "точек" и "кораблей" "парадная" стала как-то отмирать. В самом деле, у хрущёвки или корабля, ИМХО, может быть только подъезд, и не иначе :-) Какая там парадная, к чёртовой матери. Но как только я попадаю в старый район, так немедленно возвращаюсь к "парадной". Вот такой фокус. А многие мои знакомые даже в новых районах по-прежнему говорят "парадная" ;-)

Сергей, Ахилл здесь - из парадокса Зенона об Ахилле, который никогда не сможет догнать черепаху... :-) И миф именно что закончился - Одиссей вернулся, но Пенелопы уже нет.

Александр Ланге 2006/12/04 09:31
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

В этом воздухе ветер не без греха...

-1
В этом воздухе ветер не без греха,
суета наивна, любовь легка,
но из безбрежного далека
лезут бесцельные облака,
морскими слёзами ночь полна
и, от брызгов их солона,
прототипом сизифова валуна
по чёрному небу ползёт луна.

-2
Как овца паршивая шерсти клок,
свет от самых глубин достаёт звезда
и швыряет его, на авось, во тьму.
Одинокой звезды тепло
источается в никуда,
предназначено никому.

Только верит (и вера её сильна),
что когда-нибудь луч коснётся глаз,
одолев бесконечный путь.
И в целой вселенной некому знать,
что она смогла
поверить в когда-нибудь...

http://www.stihi.ru/2006/11/23-1774

Активированный Уголь 2006/11/29 12:59 •
Добавить замечания
АУ, мне понятна рифмическая задумка в первой части, но монотонность угнетает, без нового знания, без философии понятной для читателя, но глубокой и сакральной, которой делится автор с ним.
Но придирки основные мои все-таки по последней строфе - тяжело читается и, честно говоря, никак не удается поймать созвучия.
Мое мнение - это только частное мнение, частного лица - читателя, а не критика.
С уважением

Андрей Сизых 2006/11/30 10:17
Уголек, вторая строфа у меня тоже читается чуть натянуто, бо приходится много думать ;)) Это, имхо, конеШно полезно, но поэтическая изюминка (коя присуйтствует в первой строфе и начале второй), вследствие сего, немного черствеет. Концовка, опять же имхо, понятна, но как-то прямолинейна и прозаична. ИМХО.

В целом, нравится. Да.

Миронова Елена 2006/11/30 16:50
Несколько избыточно кое где, а именно - почему в "этом"? Нельзя ли более конкретный эпитет? Даже такой, самый общий как в " таком" - в "таком воздухе" был бы более к месту. Но лучше нечто более конкретное. Почему "но"? Это на первый взгляд мелочи, но только на первый - содержательность стиха столь поверхностна и обычна для поэзии, что именно такие мелочи в нём лезут на первый план. И дальше - "морскими слёзами" и "от брызгов их" ( кого - их? слёз? они сами как брызги, тогда - кого же всё-таки?) - "топтание" на месте, ради чего? Хотя ясно конечно - ради чего: ради подхода к рифмам и взятого обязательства повторить одну и ту же рифму 4 раза. В общем содержательность хромает у вас. Хотя луна как прототип - это нечто, это способно впечатлить. В самом начале второй строфы возникает вопрос - а разве овца этот клок достаёт? она его роняет, швыряет (ваш глагол, малость неточный, поскольку швыряют обычно с умыслом). Вы можете выразить недоумение в адрес моей "придирки" - мол вы вправе так строить метафору "швыряния" света звездой, но беда в том, что если звезда свет с глубин, то шерсть овцы отнюдь не с них, но не это главное: метафора может совпадать только по одному признаку, но тогда те, в которых она не совпадает не стоит упоминать - иначе они её разрушат. И эти глубины звезды вашу метафору делают крайне некрасивой, неубедительной, я уж молчу про то, что звезда и овца рядом - это "нечто" из ряда вон, что если у звезды умысел всё-таки возможен, то у овцы -какой такой умысел? А ведь вы дальше про "никуда и никому" там такая у вас глубокомысленность наверчена, такая одинокая покинутость, что даже овца обретает некую сакральность. :) Тут снова то же впечатление, как и в предыдущей строфе - стих не от избыточности впечатления, мощи состояния автора, а от "абы что сочинить", когда автору приходится изощряться, доводить до образы до нужного состояния поэтичности, сами они не в силах обеспечить свою поэтичность. Вот эти швы "вышнего" автор должен скрывать, иначе его стих будет производить "хилое" впечатление.

Frank 2006/11/30 18:38

Чёрный Георг   18.12.2006 01:44   Заявить о нарушении

брр... это надо вслух читать...
to Frank: я на придирки не обижаюсь, я на них учиться пытаюсь.

Активированный Уголь 2006/12/01 19:52
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/11/27-2232

Апокалипсис по Матфею

под копытами всадников Дюрера
виноватых и правых не сыщете
самозванцы и сытые бюргеры
духом пламенным – исконно нищие
покупают стигматы задёшево
но страдания красками тусклыми
и Спаситель им гостем непрошенным
демонстрирует слабые мускулы
кони пеной исходят от бешенства
эпилептики в тайной мистерии
по понятиям чьим стали грешными
у кого вышли мы из доверия
у того кто и сына пожертвовал
кому слава дороже кровиночки
обрезание - мысли кошерные
а распятье украсят осинами

Одиссей Улисс 2006/11/29 13:12 •
Добавить замечания
Сережа, Дюрер - мне памятен, уроками истории культуры, по альма-матер.
Стих читается как некая ода с гневным и патетическим акцентом - скорее антирелигиозным. А я как человек религиозный, принимаю для себя произведения характерные для т.н. материалистов, только тогда, когда в них звучать какие-то идеи, которые могут встать вровень с идей Бога ( что практически случается очень редко), а твой стих под конец превращается в какое-то кровавое месиво - бессмысленное и беспощадное, и не очень мне понятное. И я даже уже поспорить не могу с тобой, потому, как не понимаю, о чем. Единственное, что могу тебе сказать, что за тысячелетия, человечество, при всей ужасности картины самопожертвования ради других людей, не имеет примеров, более великого подвига. А господь (если ты хорошо понимаешь тему, о которой пишешь, то должен это знать) сам выбрал этот путь, для себя (он же есть единосущное – отец, сын и дух) и погиб за спасение человеков.
Темы религиозные (антирелигиозные) весьма и весьма сложные. Писать о них – надо иметь много смелости и очень энциклопедическую базу знаний, чтобы не попасть впросак, декларированием того, чего не понимаешь.
По данному тексту, могу поставить зачет, как за попытку, взглянуть с другой стороны (она – эта сторона, мне не нравиться, но это дело вкуса и убеждений), но не более.
Извиняй уж, если что не так – обидеть не хотел.

Андрей Сизых 2006/11/30 10:39
Андрей, не хотел никоим образом задеть твои и не только твои, религиозные чувства.Этот стих, ответ на стихотворение Нены Демарк, из прошлого конкурса, об убитой девочке. Христианская идея о жертвенности, во имя идеалов, доминирует в европейских странах уже много веков и берет свое начало именно с распятия Сына Божия, на кресте.У меня были ранее, долгие диспуты, с умнейшими пастырями Церкви Христовой,на данную тему.Не буду вдаваться в подробности, ибо об этом можно спорить до бесконечности. Но следствием,прямо вытекающим из принесения в жертву Сына, стали многочисленные убийства, во имя светлых идеалов. И кони Апокалипсиса, работы Дюрера, топчущие и правых и виноватых ,несут справедливое возмездие.

Одиссей Улисс 2006/11/30 13:10
Ой,Андрей...забыл сказать,что стихо написано от лица мытаря Матфея, ожидавшего завершения казни, на Лысой горе.

Одиссей Улисс 2006/11/30 13:13
Сереж, я тут обнаружила, что мы раньше пересекались (не узнала… — богатым будешь ;))

Темка, не проста. Исполнение, ИМХО, отдает юношеским максимализмом (про матерЪялизм и фактическую достоверность (с т/з теософской доктрины) Андрей ужО написал. С теплом,

Миронова Елена 2006/11/30 16:51
Рад тебе,Лена!Конечно мы ранее пересекались.:)

Про максимализм,справедливо,вспомни чувства Левия Матвея в романе Булгакова и его проклятия Богу.Но авторская позиция,проходящая вторым планом,гуманизм.:)Христианский б-г - жестокий б-г.Отдать на заклание собственного сына....:(..Какой человек придумал такого Бога?Для этого надо обратиться к истокам христианства,зороастризму и иудаизму,а также к этическим нормам того времени.Но то,что было естественно в те времена,варварский обычай во времена нынешние,но корни то спрятаны в веках.Тем более,что жертва оказалась бессмысленной,как и все жертвы во имя идеи.

С теплом...Сережа.

Одиссей Улисс 2006/11/30 17:31
Одиссей, мне бы не хотелось этот стих критиковать, поскольку в нём весьма давний спор между христианством и иудаизмом, который мне кажется неразрешимым в принципе. В стихе твой личный взгляд и моя критика претендовала бы на нечто вроде поучения, а кто я такой, чтобы поучать других в столь личных свойствах? Вот именно. Но кроме основной идеи в стихе много сопутствующих, скажу про ту, что мне понравилась. Нет не сама идея, а то, как она "задета": духом пламенным – исконно нищие... Вот именно - это связано между собой: пламенность и нищета духа - он и горит потому, что нищ, от своей нищеты - то что богато духом, то выше этой мгновенности вспыхивания - в нём духовность проявляется по другому, она более основательна, что ли... её стигматами не удовлетворишь. А по поводу жертвы вот что скажу: то время было таково и та жертва не жертва совсем, та жертва неведома современному человеку вообще-то. У современного человека многие вопросы решает государство, он более цивилизован - таково наше бытиё и вот для нас сейчас обычны, вполне понятны страдания отца, чей сын осуждён или даже казнён государством, мы тем самым переложили часть своих духовных, моральных мучений на государство, а тогда, в те времена такого государства, такого понимания справедливости не было и люди жертвовали даже своих детей ради чего-то высшего, как сейчас мы их жертвуем отправляя служить в армию, например, хотя знаем, что армия часто вроде Минотавра. То есть мы не судьи тем ветхозаветным людям, потому что мы другие, у нас всё по другому. Мы не имеем права осуждать те нравы - осуждая те нравы надо самому попасть в то время, а это попросту невозможно даже представить себе - нам трудно бывает составить нечто в отношении своего современника, а что тогда говорить о несовременнике?

Frank 2006/12/01 09:40
Благодарен,Frank!Собственно говоря,в стихо нет ничего личного(по поводу религиозных убеждений,в особенности,т.к. мне ближе всего философия буддизма).И Вы, точно угадали одну из тем второго плана,где именно авторский подход,а не моего Л.Г. - Левия Матвея.К этой же теме относится и предпоследняя строчка, о зашоренности сознания и неумении большинства, выйти за привычные рамки представлений и взглядов на мироздание.Я рад,что эти идеи близки и Вам.

Одиссей Улисс 2006/12/01 13:38
Сереж, кажется, мы сейчас углубимся отнюдь не в поэзию, но пару слов :)

"Христианская идея о жертвенности, во имя ИДЕАЛОВ, доминирует в европейских странах уже много веков..." "Тем более,что жертва оказалась бессмысленной,как и все жертвы ВО ИМЯ ИДЕИ"... Сереж, разве во имя идеи или идеалов? Это уже человеческая планка, а Божественная гораздо выше ;))

Миронова Елена 2006/12/01 15:11
не пойму, о чём вы спорите - о вере или о вероисповеданиях?
есть вера, есть Бог, а есть куча разных способов веру демонстрировать путем исполнения традиционных обрядов...
у каждой конфессии своя техника вхождения в транс...
но Бог-то один на всех!
мы ведь существуем в эпоху теомонизма - объединения религий на основе единобожия...

Оскар Боэций 2006/12/01 20:15
Лена,а какая планка у Бога?:))))...я не знаю,но в каждой религии,Бог наделен людьми,теми чертами,которые им хотелось бы видеть.:)

Оскару Боэцию
Совершенно верно...Бог есть и ему все равно,что о нем думают люди.

Одиссей Улисс 2006/12/01 21:01
Сереж, у Бога нет планки :)) Он же необъятен (во всех смыслах);)) А приписывать ему те или иные качества, те или иные мотивы поступков - это свойство человеческой натуры. Но Бог, это тоно не идея, это Любовь, поэтому и умирал он не ради идеи, а ради любви. Можешь списать сие утвердение на имхо :)

Миронова Елена 2006/12/05 00:33
Списываю,Лена.:)Ибо ради любви надо не умирать,ради неё надо жить!

Одиссей Улисс 2006/12/06 12:46

Чёрный Георг   18.12.2006 01:45   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Лев

Царь – золотая грива - мягко идет по снегу,
В мудрых глазах - улыбка, рыжий осколок с неба.
Тело его – пружина, мысли – ветра вселенной,
Поступь – дожди грибные, в облаке белопенном.

Жарким своим дыханьем он согревает землю,
Плавит стеклянный панцирь, музыке жизни внемля.
Голос его лучистый светом пронзает душу.
Эй, распахни все окна! Слушай, любимый, слушай!…


http://www.stihi.ru/2006/05/05-1089

Кристина Кокочева 2006/11/29 13:44 •
Добавить замечания
Здравствуйте, Кристина!
К Вашему стихотворения у меня следующие замечания:
1. Лев - по снегу? Где такое можно увидеть? Разве где-нибудь в зоопарке, да и то,
если в клетку наметет снега, но идти ему там некуда.
2. "Поступь – дожди грибные, в облаке белопенном". Сравнить "поступь" с дождем, пусть даже грибнам - вряд ли возможно. К тому же, дождевые облака никак не "белопенные", а серые, пусть "свинцовые"...
3."дыханьем он согревает землю, плавит стеклянный панцирь". Отткуда "стеклянный панцирь", он вроде шел по снегу? Уж ладно бы "ледяной панцирь"...
4. "Голос его лучистый"... А это точно был Лев? :))
С уважением,

Адела Василой 2006/11/29 14:09
Адела, благодарю за отзыв. Очень жаль, что вы восприняли мой стих буквально. Лев - это всего лишь образ. Какой? Ну, подумайте немножко...
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/29 14:23
Неужто к нам Сам Аслан пожаловал?!
Кристина! у меня просто эпиграфом к "Хронике Нарнии" этот стих лег.
Понравилось (люблю львов!), потому и придираться не буду.
Распахиваю окно и слушаю...

Наталья Кошина 2006/11/29 17:10
Спасибо, Наталья! Может, это и Аслан, кто же его знает...Я этого льва обычно просто солнцем называю ;-)
И зря вы не стали "придираться". Я ведь именно для этого свой стих здесь разместила, чтобы к нему попридирались )))
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/29 20:06
Кристина, то, что лев - Солнце, читается. тут вопросов нет. Но если оно идет по СНЕГУ, значит, вроде как весна на дворе (может, и зима, но осень - вряд ли...)
В связи с этим ГРИБНЫЕ дожди - не вяжутся никак. Да еще и в облаке белопенном. Из белопенных облаков вообще редко дожди идут, только в мультиках. Ну, слепой дождь может... Но не грибной. Я бы с четвертой строкой поработала бы...

А так - стих красивый :)
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:32
Не знаю, Кристи. Как символизм, этот стих у меня от начала до конца проходит "на ура". И конец суперский. Растёте, девушка, - невероятным образом. Скоро всех нас затмите. (Я не шучу совсем, солнце).

Чёрный Георг 2006/11/30 04:38
Кристина, стихотворения подобные этому, мне очень нравятся - я люблю такие одухотворения созданий природы.
Единственное, чего мне лично не хватает в стихе - языковой насыщенности.
Не эпитетов и аллегорий, игры звуков и звукосочетаний. Ведь это стихотворение не насыщено смыслом и философией. Оно как красивая игрушка, должно переливаться красотой языка. Должны работать вкусовые пупЫрышки на языке - во рту. Было бы так же не плохо, если бы была рифма внутри строки.

Андрей Сизых 2006/11/30 10:47
поправка /а игры звуков и звукосочетаний/.

Андрей Сизых 2006/11/30 10:49
Георг, ну что ты такое говоришь? Никого я не затмю ;-) У меня вообще сейчас кризис творческий. А этот стих еще в конце весны был написан. Да и неважен для меня вовсе вопрос "чей стих лучше". Сама попытка написать "лучше всех" убивает творчество на корню. Самое главное, быть естественным в своем творчесве, а не пытаться что-то изображать.
Благодарю за отзыв.

Андрей, возможно, в моем стихе чего-то не хватает, но это ведь дело вкуса. Я лишь попыталась изобразить солнце таким, каким оно мне представилось на момент написания стиха. Может, я что-то упустила.
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 11:40
Кристина, сие моё имхо, но «грибные дожди» КАК МЕТАФОРА поступи вполне уместна со временем года, описываемым в стише (т.е. они «снег» и «дождь» не пересекаются, а находятся в разных текстовых плоскостях: в плоскости Языка и в плоскости Времени. Блин, непонятно как-то, но чем могу :)))…
«Облако белопенное» тоже не напрягает, кажется, грибной дождь = слепой дождь, а слепые дожди и идут из белых облаков при ярком солнце.

Миронова Елена 2006/11/30 16:51
Лена, грибной дождь и слепой дождь не одно и то же, это точно. Совсем разные дожди

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 17:52
Кристина, в первой строфе нарушен логический ряд

сначала - лев и снег !
потом улыбка и небо !!
далее - тело и мысли !!!
и последняя строчка - поступь - и она по логике должна перекликаться с первой. Если заменить эти дожди на что-нибудь другое, то было бы интереснее.

А стих мне понравился.

Замалина Лина 2006/11/30 18:24
Наташа, я тут этот вопрос выясняла с москвичами. Так вот, в Питере дождь, который идет, когда светит солнце называется грибным, а в Москве - слепым. Так что я думаю, что это все-таки одно и то же.
Алена, спасибо! Все так и есть, как ты (можно на ты?) говоришь, т.е., я именно это и вкладывала в стих.

Кристина Кокочева 2006/11/30 18:30
Кристина, отличное стихотворение!
У меня все образы по-полной "загрузились".
На мой вкус, немного избитой и старомодной показалась фраза "музыке жизни внемля".

Никогда не слышала, что в Москве такой дождик "слепым" называют (сама москвичка)... Вроде, тоже "грибной" :)

Светлана Суворова 2006/11/30 18:45
Я вроде как тоже москвичка, но у нас грибным называют дождь летний, теплый, мелкий, довольно продолжительный, солнце не исключается, но не является обязательным. А "слепой" дождь - кратковременный, при ярком солнце, с крупными каплями. Народное его название "царевнины слезки".
Кто бы нам помог с прояснением этого вопроса?

В любом случае, эти дожди со снегом ну никак не ассоциируются. Это, конечно, имхо.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 20:37
Ваша идея, Кристина, мне, как читателю, ясна и ваша аллегория ( лев - солнце)способна впечатлить, почему же есть те, что с претензией? Я полагаю - вы нарушили один из её законов, а именно - вы сделали его излишне натуральным. Идёт, согревает, плавит, пронзает - эти глаголы вполне подходящи, поскольку не очень конкретны в отношении своего источника - в чём же вы переборщили? "В мудрых глазах - улыбка," - по моему здесь: что вы приняли за его глаза? Понимаете - можно, как говорится, "за глаза" ( чувствуете намеренность совпадения?) описать любого и тем не менее это будет описание, подходящее не только этому, но и кому-либо другому - группе людей, некой общности. А вот " с глазу на глаз" подобного сделать вы не сможете - он будет один. О чём это я? В подобных аллегориях можно говорить о чём угодно, только не о глазах. Глаза - это прежде всего индивидуальность. Хочется присоединиться к разговору о слепом и грибном дождиках. По моему это не о разнице между Питером и Москвой - такие названия разновидностей дождя бытуют везде по России. Это разные дожди, хотя иногда и так и так можно назвать один и тот же дождь, то есть он может быть и грибным и слепым. То есть здесь логика и(или) :) Слепой дождь - дождь при солнце, он обычно кратковременен и неожиданен - будто слепой, который зашёл не туда, куда хотел. Грибной дождь - очень лёгкий, слабый, перманентный такой дождик, может продолжаться весь день, он вроде дождливой погоды, когда просто сыро, самого дождя будто бы и нету, зонтик не раскроешь, но его берёшь с собой: здесь его нету, а пройдёшь немного - там он идёт неспешно - то есть это дождь тёплый, способствующий росту грибов. В такую погоду может и солнышко выглянуть ненадолго и вот тогда его можно будет назвать слепым, если он вновь заморосит. Грибной дождь обычно после засухи, когда хочется большей влажности, и, следовательно, ожидаются грибы - они будто бы дождались сырости и прямо прут из-под земли во время мороси.

Frank 2006/12/01 09:42
Отличное стихо. Всё на своих местах в нем. Всё зримо, всё видимо. Никаких внутренних противоречий лично у меня не возникает. Молодец, Кристина!
:)

Алексей Григорьев 2006/12/01 11:44
Лина, не понимаю, о какой логике тут может идти речь? Я ведь не события описываю, где логика действительно важна…

Светлана, рада, что образы сработали и «загрузились» )))

Наташа, а дожди и не должны ассоциироваться со снегом, они должны с поступью ассоциироваться, вернее, поступь с дождями ))). И дождь я все-таки имела в виду тот, который при солнце идет, но он, как правило, не очень сильный и капли не такие тяжелые, как во время ливня, например.

Франк, спасибо за отзыв.

Алексей, я польщена! Благодарю! )))

Кристина Кокочева 2006/12/01 12:09

Чёрный Георг   18.12.2006 01:46   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Улечу

На окне запотевшем
рисую слова,
и лодчонкой неспешной
они уплыва-
ют, рыдая, как дети…
я руками взмахну на рассвете,
и смахнув со стекла
слезы слов, досветла
улечу… не ищите меня!
Две руки на крыла поменя-
ююююююююююююю!
В бесконечность – со стаей…

http://www.stihi.ru/2006/11/21-33

Адела Василой 2006/11/29 13:47 •
Добавить замечания
Весьма неплохо)
до светла улечу, мне кажется.
И ещё. Слова уплывают лодчонкой - сомнительно. Или лодчонками, или в лодчонке.

Черная Лиса 2006/11/30 14:49
Адела, оченно это «ююююююююююю» заинтриговало ;)))

Не нра «рыдают» как дети. То ли у меня рыдания сии с лодчонкой не стыкуются, то ли с детьми (привычнее как-то рыдания вдов на похоронах, сори). В общем, «слова рыдают» — искренне, но, имхо, малопоэтично, бо — в лоб :).

Миронова Елена 2006/11/30 16:52
Лисичка, спасибо за отклик, и за "до светла". Проверила на грамоте.ру, а ведь была уверена, что пишется вместе! Рада, что тебе стиш понравился...

Адела Василой 2006/11/30 23:51
Про "лодчонки"-то я забыла. Вообще-то я здесь имею в виду форму, которую принимают слова, уплывая, а не транспортное средство :)). Но в любом случае, мне
кажется, лучше вопрос снять, раз он возникает. Поэтому меняю на:
"И лодчонками спешно слова уплывают..."
Лена, и Вам спасибо за добрый отклик! К сожалению, "рыдая" я не могу ничем
заменить, ничего не приходит в голову подходящего. Но вообще это слово не
обязательно ассоциируется со вдовами, дети как раз способны безутешно рыдать над
сломанной игрушкой например, или из-за обиды.

Адела Василой 2006/12/01 00:22
О чём стих?... Ни о чём...

Нателла и К 2006/12/08 08:44
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Он вернется
http://www.stihi.ru/2006/03/17-2481


Он вернется туда, принесет слово "жить",
и повесит сушить
над огнем как пиджак,
согреваясь от стужи
будет пить иногда, и грустить иногда,
вспоминать, что кому-то был нужен.

Он вернется туда,
скрипнет старая дверь,
он напишет письмо и в огонь, адресат переехал.
Стопкой лягут года,
и чужая звезда
улыбнется слабеющим светом.

Он кормил голубей,
Одиночества суть -
Ничего не вернуть, что осталось?
Лишь имя.
Память как колыбель,
Он вернулся к тебе,
он любовь не разделит с другими...

Ветер веткой жасмина
Разбудит весну.
И кружится душа
Над его недописанной книгой.
Он ее никуда не отпустит одну.
Эти тени любви,
Тени вечной любви
Сели ближе к камину.

© Leena Zamaleena 28 февр - 3 марта 2006

Лина Замалина 2006/11/29 13:50 •
Добавить замечания
Переехал и светом - рифма не легла.

Кукуша 2006/11/29 17:27
Лина, сложное ощущение от Вашего стиха. Читая в первый раз, подумала: "До чего же здОрово!". Потом задумалась, и пребываю в задумчивости долгое время. Озадачивает многое. даже если мы работаем с подсознанием и ощущениями, так или иначе мы оперируем словами, которые несут определенный смысл.

Меня очень напрягла постоянная смена времен и форм глаголов. (вернется - вернулся, разбудит - кружится - сели)

Я бы начала стихотворение со второй строфы, а первая стала бы ее логическим продолжением.

Рифмы тоже как-то удивляют: "переехал - светом", "Книгой - камину". И периодическое наличие-отсутствие промежуточных рифм напрягает. Вроде что-то нащупала - и опять сорвалось! Возвращаюсь, перечитываю, ищу - не нахожу, потом опять вдруг - есть... Это убивает ощущение легкости и естественности стиха. Уж лучше бы их вообще не было...
По поводу препинаков, я бы предложила так:

*Он вернется туда -
скрипнет старая дверь.
он напишет письмо и - в огонь: адресат переехал.
*
Мне кажется, так выразительнее. :)

По последней строфе еще попридираюсь.

Ветер веткой жасмина
Разбудит весну. Красиво-прекрасиво! Образно-преобразно! Но тут фактическая ошибка. Если иметь в виду настоящий жасмин - то он вечнозеленый, и в России, в основном, растет в закрытых помещениях. И вечнозеленым будить как-то не очень... Если же принять, что это то растение, которое называют жасмином у нас, то веткой именно жасмина будить весну тоже особого смысла нет. Разбудить весну - это, видимо, тот период, когда было написано стихо - самое начало марта. В это время с листиками на веточках - проблема, там что жасмин, что вишня - не разобрать. А цветет этот жасмин в начале - середине лета. Так что не складывается.
Очень ли этот жасмин стиху нужен?
Навскидку: "ветер веточкой вербы разбудит весну", "ветер тоненькой веткой разбудит весну"...

*И кружится душа
Над его недописанной книгой.
Он ее никуда не отпустит одну.
*
Над чьей книгой? Ветра? или книгой ЛГ? - не читается.
И кто кого не отпустит одну?
ЛГ - душу? ЛГ - книгу (о ней последней речь шла)? Ветер - душу? Ветер - книгу?

За тени любви у камина - спасибо. Первая строфа - чудо! За года стопкой - отдельное спасибо!

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 18:32
Наталья!!! спасибо за развернутый отзыв.

по поводу знаков препинаний соглашусь, так лучше.

жасмин позвольте отстоять - у меня когда-то был сад, там в мае цвел жасмин. здесь образ жасмина - это еще и запах, аромат, а весна здесь не время года, а состояние души, любовь.

в последней строфе вроде всё понятно.
и кружится душа над Его недописанной книгой.
Он ее никуда не отпустит одну...

или: и кружится душа над Его недописанной книгой, которую Он никуда не отпустит одну...

то, что не заметила - "книгой-камину" надо бы заменить - не звучит что-то. спасибо.

Лина Замалина 2006/11/30 00:14
Лина, позвольте еще немного...

*жасмин позвольте отстоять - у меня когда-то был сад, там в мае цвел жасмин. здесь образ жасмина - это еще и запах, аромат, а весна здесь не время года, а состояние души, любовь.* - Но ведь Вы же говорите "разбудит весну"... А в мае весну будить поздновато, будь то время года или состояние души... Может, тогда ветер что-то еще с этой весной сделает?

*в последней строфе вроде всё понятно.
и кружится душа над Его недописанной книгой.
Он ее никуда не отпустит одну...

или: и кружится душа над Его недописанной книгой, которую Он никуда не отпустит одну...*

Здесь я "повредничала", как это делают учителя литературы частенько. Конечно, все понятно вроде бы, но все же лучше поаккуратнее с местоимениями...

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 00:45
Лина, очень интересное стихотворение - форма мне кажется очень удачная и своеобразная. Мне очень понравилось.
Капелька нашатыря - созвучия кое-где слишком слабы, чтобы считаться рифмами.

Андрей Сизых 2006/11/30 10:57
Лиина, и мне понравилось :)).

«и кружится душа над Его недописанной книгой. Он ее никуда не отпустит одну...
или: и кружится душа над Его недописанной книгой, которую Он никуда не отпустит одну...» (с)
Здесь я "повредничала", как это делают учителя литературы частенько. Конечно, все понятно вроде бы, но все же лучше поаккуратнее с местоимениями...»

+1. Я с первого прочтения об это место тоже спотыкнулась :)

Миронова Елена 2006/11/30 16:52

Чёрный Георг   18.12.2006 01:47   Заявить о нарушении

Елена, Кукуша, Андрей, спасибо за отзывы.

У меня РЕМАРКА в последней строфе, четвертая строчка теперь выглядит так: "Время плавится тихо и смирно".

Замалина Лина 2006/11/30 19:12
Ваш стих состоялся, поскольку вы смогли передать своё намерение говорить о вообще-то трудноуловимом впечатлении от чего-то вас волнующего. Это трудно, поскольку предмет рассказа рассеян и во времени и в пространстве, он един только в вас самой - вы как бы слушаете саму себя и пытаетесь рассказать о нём по своим чувствованиям, которые помнят его действия. Мне трудновато это даже прозой выразить - то есть про это надо именно поэтически говорить. Но чувствуется кое где ваша ошибочность, которую бывает трудно сформулировать. Хотя попробую. Мне более всего показалась таковой первая строфа.
Он вернется туда, принесет слово "жить",
и повесит сушить
над огнем как пиджак,
согреваясь от стужи
будет пить иногда, и грустить иногда,
вспоминать, что кому-то был нужен.
Вот этот "пиджак" - он будто деталь вашего воспоминания, убрав его можно разрушить источник, но вместе с тем он так будто бы "выпирает", потому что намёк на картинку вообще говоря неловок - сгорит ведь одежка, пиджак слишком велик, чтобы весь поместиться над огнём, да и не сушат так пиджаки. Носки, обувь, шапку, майку там ещё можно попытаться сушить, а пиджак? да и потом - такое впечатление, что из верхней одежды один пиджак на голое тело. Я бы пиджак оставил, но подумал о словах вокруг него.

Frank 2006/12/01 09:42
Франк! Вот я не заметила, спасибо за замечание. Пиджак сушат у огня - этот образ был у меня, когда писался этот стих. Даже не знаю, почему я "над" написала.

Лина Замалина 2006/12/01 11:51
Не вернётся житуха,
Как пиджак на крючке
Как обносок с лоснящимся рукавом
Будет тихо свисать и разруха
Запуржит твой умишко и хиренький дом,
Потому что,- не нужен

Не нужен извилин пустой манускрипт,
Скрипнет старая дверь, пропуская
В щель ума и тщеславия гон
Пустомель и унылый пейзаж поразит
Одиночества сухость и перхотистость лая.
Стопкой лет на пороге лишь сон.

Ничего не вернуть.Что осталось?
Лишь пустошь и звук лопатания имени
Что латаницу жрало пайком.
Колыбель сизарей под стрехою малость,
Да память угасшая вора тайком,
Воровавшего мысли, страницы у времени.

Ветка жасмина качнётся над бездною.
Пропасть сглотнёт ожидания ком.
Никогда не вернуть тебе книгу без лезвия
Не дарованным богом убогим умом.
Не причёсанной будешь в стихах бессталанницей
Тенью вечной любви, опарышем париться.

Нателла и К 2006/12/07 02:57
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/10/13-2020

Ссора

Ну что, любимый, хлопнешь дверью?
Качнётся вазочка на полке,
Давай же, стань моей потерей,
Со мной ведь говорить нет толка,
Вчера была с тобою «пусик»,
Сегодня – сука, мой ragazzo,
На тормозах уже не спустим,
Давай же, продолжай ругаться,
Парфюм нестоек? Нет, ошибка,
Как губка, впитывает кожа,
Её духи – с тобой… Всё зыбко,
И кажется, что не поможет
Мне ни вино, ни ссора с криком
(Да, я кричу, прости, любимый),
И не икона с Божьим ликом,
(Он всё же сын, ошиблась, милый),
Окно дрожит, трамваен вечер,
Я отвернулась, слёз не видно,
Я шалью стягиваю плечи,
Перед собою очень стыдно.
Уйди. Отрежь. Порви… Но сделай,
Хоть что-нибудь, но сам. Однажды
Картину нарисую мелом,
Пустыню – чтобы видеть жажду.
Ты хочешь слов? Уйди скорее.
Мои слова и так не сладки,
Обиды огонёк не тлеет, –
Уже пылает. Без оглядки
Уйду сама, и первый встречный
Возьмёт меня, раз ты не ценишь.
Для встреч на час, всегда беспечна,
Удобно, милый? Не изменишь
Ты ничего. Уйди. Так нужно.
Забудь.
А я – смогу едва ли.
Так быстро остывает ужин?
Садись, поешь, раз там не дали…

---------------
ragazzo (итал.) – 1) мальчик, подросток; 2) возлюбленный

Пусик-Сцуко 2006/11/29 13:53 •
Добавить замечания
Потрясающее,по своей экспрессии, стихо...Несмотря на преобладание банальных рифм и избитой, до потери сознания,темы,звучит весьма свежо...
Чувства Л.Г. переданы опосредствованно,но тем острее ощущаешь ее боль,любовь и отчаяние.

Одиссей Улисс 2006/11/29 17:09
"Просто Пусик" (так Вы предложили себя называть), очень рад видеть Вас здесь! Понравилось мне это стихотворение. А за "Садись, поешь..." кланяюсь от всех мужчин:)

Хан Юрий 2006/11/29 17:16
Очень-очень...
Понра...

Несколько замечаний все же есть:

"Со мной ведь говорить нет толкУ" - так лучше, хотя - дело вкуса.
Рифма "милый - любимый" - без комментариев :(
Если ЛГ кричит, то в этом случае она не будет стягивать плечи шалью. Обычно такая поза характерна для оцепенения, а когда кричат - сильно жестикулируют.

Инородной кажется картина мелом. Ничего в стих не приносит, наоборот, отвлекает от всей этой замечательной тирады.

Все остальное - лично мне по душе :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:10
Замечательно. Экспрессия видна не намыленному глазу - сразу.
Мне лично, напоминает мой собственный опыт, почти двадцатилетней давности - такой эпистолярный стиль. Я писал своей будущей жене письма - любовные послания-откровения и они, и мне, и ей дороги до сих пор своей искренностью - отсутствием всякой фальши.
Мне очень понравилось /трамваен вечер/ и рогаццо.
Ну и конечно, теперь его бы неплохо причесать так, что бы не потерялась искорка-изюминка достоверности, потому как рифмы по типу
/ милый-любимый/ , портят настроение читателя.

Андрей Сизых 2006/11/30 11:10
Народ, а разве милый-любимый не ассонансная рифма?

Мне стих понравился, хотя по всему тексту - перескоки с одного на другое. Но можно расценить, как подчёркивание взвинченного состояния ЛГ.

Александр Ланге 2006/11/30 11:36
Смена ссоры на горячий ужин мной воспринялась весьма)))
рифмы "вечер-плечи" и "милый-любимый" не в моём вкусе

Замалина Лина 2006/11/30 19:32
Одиссей, Юрий, спасибо! :)

Наташа, когда она стягивает плечи шалью, то уже не кричит :) Да, и кричать можно, не жестикулируя ;) Мел - хрупкое и сухое - слабость и жажда. Картина мелом - как в детстве на асфальте рисовали или на стенке. Жажда будет видна.

Андрей, спасибо! :)

Александр, я таких умных слов не знаю, но готова согласиться, если это всё объясняет :)

Лина, "милый-любимый" всем не нравится, только Александр умное слово нашёл :)), но "вечер-плечи" чем не нравится-то?

Извините все, что долго не отвечала, я теперь редкоинтернетная :))

Пусик-Сцуко 2006/12/06 16:22
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Чёрные колготки в мелодии шансона.
----------------------------------------

На «чёрные колготки» – не найдётся новых рифм,
но эта тема – для меня всё та же:
кораблик сел на самый актуально-главный риф –
команду это стильно абордажит!

Нимфетка – как возможность у безвыходных причин,
ведущих тело к битому корыту…
Но в сорок тяжело, не досолив – переперчить –
я тут открыт… И для меня – открыто!

Припев:

Гопника с базара не веди к себе в пенаты –
лифт всё это не перенесёт…
…Мы ещё с тобой поднимем пару лимонадов
за твои коленки – первый сорт.
Не давай подпаску наиграть в твоих альковах –
пусть штыками щерится редут!
…Всё, в чём был вчера я бесконечно бестолковым –
дворники под утро подметут.

На чёрные колготки – однозначен буден спрос:
на визуальном – строятся детали.
Поймав меня как рыбку, на брутальный «не-вопрос»,
ответом ты ночным соблазнам стала.

Я выхожу из джунглей зверем с глазом - на аршин,
заметив след в метро на переходе…
Давай срисуем тему, затупив карандаши –
а то ведь – ничего не происходит.

Припев.

На чёрные колготки – «шотландка» как вуаль –
семь раз скроит изящество разреза…
А я переливаю из порожнего – в муар –
пустоты неприкрытых интересов.

Глаза твои мне скажут что-то новое потом…
Прикосновенье – молнией в овины!..
И я хочу смурлыкнуть засметаненным котом,
и мишками – нарЕзать по малине!..

В нейлонных интересах я завис как скалолаз –
чьё мимолётно - в пропасть допущенье!
На «чёрные колготки» нет рифмы – но для глаз
так безупречны – парные мишени…




http://www.stihi.ru/2006/11/28-1966

Ёжик Колючий 2006/11/29 14:29 •

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 01:48   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Ужас. Упростить раз в десять - тогда это немного будет похоже на
шансон.

Весёлый Следователь 2006/11/29 14:48
Алла, ну не хочется мне простых текстов, вы же знаете.
В данном случае "шансон" - ну показатель мелодии, что-ли.
Вообще-то как? А то автор волнуется :)

Rewsky 2006/11/29 15:12
Дим, мне нравится твоя (Ваша) подача темы ;)) Конкретнее - чуть позже, уж больно много букафф :))

Миронова Елена 2006/11/29 15:38
Леночка, ну конечно "твоя" :)
Букофф правда много, но ведь и метания ЛГ того стОят! :)

Спасибо.

Rewsky 2006/11/29 15:56
Дим, а ритм -это так надо? (я ведь не знаю мотива...)))

Кукуша 2006/11/29 17:17
А какой реакции Вы хотели? При одном упоминании шансона возникает
интересная картина - компания собралась в поход - все явились в
джинсах, футболках, с рюкзаками и т.д - а Вы в деловом костюме с дипломатом в руках.
Извините - теперь меня от оценки увольте - уже не смогу.

Весёлый Следователь 2006/11/29 17:18
Увольнять не будем :) У нас свободная страна :)
Алла, а у меня на "шансом" возникает что-то, скажем так, ресторанное... Если не сказать "кабацкое". С таким брутальным исполнением и надрывчиком.
И что-то мне так кажется, что я тут преуспел. Но я сегодня просто не скромный :)

Кукуша, просто НАЙДИТЕ ритм. Там всё ложится.

Rewsky 2006/11/29 17:44
пардон, на "шансон", естесственно

Rewsky 2006/11/29 17:46
Не, ну вот эта строка меня сомневает:На чёрные колготки – «шотландка» как вуаль –

Кукуша 2006/11/29 18:08
Не, не шансон. Похоже на:

"Не скрою, быть может, я слишком доверял
Рекламным картинкам из журналов
Быть может, обманчив мой хрупкий идеал
Но это свойство всех идеалов..."

Дима, пишу тут - места не нашёл свободного. Как насчёт "частных" конкурсов внутри клуба? Поясню - у меня второй день крутятся в голове мотив и видеоряд:
"Уходя в дальнейшее пространство
чувствую невольную вину...

И в этот час, когда рукою
Своею я
Ласкаю Вас...

С безумной силою я снова повторяю
Поверьте, милая,
Поймите, милая...
Вы - мой кумир, я не покину Вас!"

Помните это танго? Хотелось бы помянуть мою любимейшую актрису с "лицом несоветской женщины".



Никола 2006/11/29 23:47
Да, черные колготки заткнут чужие глотки.
Когда хотят нимфетки - орудия молчат.
Дим, пользуйся салфеткой,для самообработки,
А девки-малолетки доводят до врача :)

Повеселил! Стих замечательный. Для тех, кто понимает :)

Андрей Сизых 2006/11/30 11:22
Кукуше

Таня, а в чём разница? - рисую мотив:
"Х" - это пауза,(х) - приглушённая пауза, "ХO" пауза с усиленным надрывом-разрывом :)

На чёр -X- ные -XO- колготки – ХО
«шотланд -Х- ка» -X- как вуаль -XO–

В нейлон -Х- ных -XO- интересах -ХО-
я завис -Х- как (х) скалолаз -ХО–

На «чёр -Х- ные -ХО- колготки» -ХО–
не найдёт (х) ся (х) новых рифм, -ХО-

ну вот как-то так... Спел бы - лучше :)

Николе -

да дело не в том, шансон это или не шансон.
Я вообще в это слово не упираюсь.
Можно написать "кабацкая надрывная песенка" :)

(о просьбе - сейчас открою тебе страничку)

Андрею -

Спасибо, дорогой! Не сомневался, что тебя зацепит :)

Rewsky 2006/11/30 13:07
Я как-то забыл упомянуть, что меня в первую очередь интересует ЖЕНСКАЯ реакция на этот стиш.

Буду признателен дамам за пару слоФФ.

Rewsky 2006/12/01 12:56
Ха, Дима, в моей "самой большой кости" сидит конспект эссе: "Почему леди крайне редко реагируют на обращённые к ним мужчинские рифмованные сочинения?" У меня было время поразмышлять - три месяца(!) я получал отклики тут и рец. на моей страничке исключительно от мужиков, при этом известно, что все мои соч - про любовь, реже - про войну и лошадок. "Что опьяняет сильнее вина? Женщины, Лошади, Власть и Война". От немедленной публикаци удерживает только то, что и это эссе будет обращено к ним, жестоким, а они возьмут и не ответят. И что тогда - по кругу?
Ну, удачи тебе. Удачи!

Никола 2006/12/01 20:30
все леди побежли покупать черные колготки - какие уж тут рецензии :)))

На бегу,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/02 09:39
дима, для шансона рекомендуется использовать понятные фразы из трёх, максимум. четырёх слов. И рифмы пожёстче. А у тебя - бардовская песня получилась.
На всякий случай переведу начало в "шансон":
На «чёрные колготки» – я рифмы не ищу,
но эта тема – скальпелем на серце
Корабыль абордажит карих глаз твоих прищур,
И я попал на обязы В деберце
Нимфетка – эта девочка свела меня с ума,
Об ней я помнил все четыре года,
Разбито вдребезг серце и открытая душа
Мне сорок, и сейчас я на свободе!

Припев - ф теме.

Серж Ган 2006/12/02 18:20
Дим, читаю в который раз, но в который раз убеждаюсь, что зацепки колготок не портят :)) Т.е. иногда(!) возникает вопрос: а это, собственно, о чем ("В нейлонных интересах я завис как скалолаз –
чьё мимолётно - в пропасть допущенье! например :), но чуйство, мера, глубина исполнения захватывают настолько, что придираться не хоцца.

ЗЫ. чуть зудит поспорить с автором относительно "На «чёрные колготки» нет рифмы", да и то - из вредности ;)

Миронова Елена 2006/12/03 01:00
Ну есть, конечно - типа "кручёные кокотки". И ещё - коготки, но это - ассонансная, что ли так называется? Где у нас с ними Дама?

Никола 2006/12/03 20:56
Дамы ! Как показывает практика, дело не только в колготках, но и в коготках :) (в расширенном смысле)

Большое спасибо.

Лена Миронова, можем поспорить на моей странице. Или не очень поспорить :)

Мужчины !

Забудьте про шансон, помните только о дамах!

Спасибо всем за внимание, мне было ( и есть !) приятно.

Ваш,

Rewsky 2006/12/06 18:41
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Облака попадали на лес...


Б.Рыжему

Облака попадали на лес,
парашют луны повис на ветках —
чтобы дотянуться до небес,
нужно просто встать на табуретку.

Душным маем, словно сургучом,
запечатан вдох. Но сколько света
зацепилось за твое плечо,
за хромую ножку табурета,
в комнате, где ты сейчас стоишь,
комкая больную ночь в ладонях…
Звезды на тебя с окрестных крыш
пялятся, гривастые, как кони,
и завидуют, не ведая о том,
что, измерив взглядом дня хоромы,
ты ослеп и непослушным ртом
ловишь воздух. Только встала комом
в горле жизнь. И (так уж повелось)
завернувшись в память как в рубаху,
ты шагаешь вниз. Один. Насквозь.
Забывая о петле и страхе.

Облака вповалку над тобой.
Под тобой камыш весны вповалку —
там по пояс в хляби голубой
твой сынок играет с жизнью в салки.

http://www.stihi.ru/2006/08/30-2512

Миронова Елена 2006/11/29 15:07 •
Добавить замечания
Лена, нет слов. На одном дыхании читается. Очень красивые образы и потрясающее исполнение. Выше всяких похвал.
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/29 15:37
Кристина, спасибо (честно говоря, не подозревала, что Вам нравятся мои стихи ;)) Приятно, однако :))

С теплом, Алена

Миронова Елена 2006/11/29 15:42
и сто вы среди графоманов на стихире делаете? чтобы выделяться и звездить?

Еже Писах Писах 2006/11/29 17:29
Лена, очень- очень хорошо. Хотела написать, что понравилось начало, начала считать , до которого места понравилось - оказалось, что это уже последняя строчка.

Галина Самойлова 2006/11/29 23:24

Чёрный Георг   18.12.2006 01:48   Заявить о нарушении

очень понравилось.
даже не знаю, что здесь можно критиковать.

впечатлила эта строфа:
"Только встала комом
в горле жизнь. И (так уж повелось)
завернувшись в память, как в рубаху,
ты шагаешь вниз. Один. Насквозь.
Забывая о петле и страхе".

Лина Замалина 2006/11/30 00:29
Лёль, лапа, а мне здесь как раз эта строчка о "петле и страхе" меньшсе всего нравится. Если бы стих был мой, я бы ее изменил.

Из советов - если будет интересно, как бы я в нем знаки расставил, - дай знать, сам навязывать тебе свою пунктуацию не буду. ;)

И хляби у вас голубые, барышня... :)

Чёрный Георг 2006/11/30 04:36
Галя, Лина, благодарю. Человека и замечательного поэта уже нет, и память о нем... - это все, что мы можем ему предложить.

Георг, здорово видеть тебя (ручки чесались написать тебе на емельку али в гости нагрянуть сам заешь с чем ;)) Солнце, конечно мне интересно про пунктуацию :)) И еще: это у меня комп глючит или что-то со страничкой (у меня акромя первых десяти стихов больше ничего не выводится :((( )?

Виктор, на Вас не угодишь ;)): то - почему я так долго на Стихире не регистрировалась, то - на кой ляд вообще сюда приперлась :))) За КРИТИКОЙ, Виктор, токмо за ней родимой - у меня в реале с этим туго :)

Миронова Елена 2006/11/30 11:12
Лена, вы чудесным образом, трагедию превратили в нежную печаль.
Я боюсь этой темы - не принимаю такого исхода. Обида - самое малое из чувств, которое могу выразить, но ваши стихи, так хороши, так чисты, что остается только печалиться, что нет поэта, и верить в лучшую для него долю - там-нездесь.
И еще, в последнее время, когда я читаю ваши стихи, меня начинает точить червь чувства собственной поэтической неполноценности. Вам, удивительным образом, удается сочетать силу и искренность стиха - то, что определяет эту самую полноценность-полновесность поэзии. А надо ли мне, писать дальше, когда есть поэзия, которая мне нравится больше, чем мои попытки-опыты?

Андрей Сизых 2006/11/30 11:38
Чего-то не хватает - такое ощущение. Хотя о таком решении лиргероя наверное только так и можно, чтобы,когда - сопереживая ему мы ощущаем, что именно его-то и не хватает нам. То есть своим стихом вы пытаетесь сопережить ощущения своего лиргероя. Наверное у вас это получилось - трудно судить. Но я бы вовсе убрал либо последнее четверостишие, либо в нём упоминание о его сыне: вы этим как бы дробите тему, а она и без того непомерна по моему. Но это частное мнение.

Frank 2006/12/01 13:58
Андрей, умеете же Вы настроить лирический лад :))

А если серьезно, то — моя самая сердечная благодарность Вашим словам. Червячок (а иногда и червь) сомнения в собственных силах и меня, случается, точит, но сомнений типа «надо»- «не надо» уже не возникает: не писать не получается. Наверно, это диагноз :).

А тема… Спорная она, ничего не скажешь. И мне такой исход не близок (подойдя однажды к опасной черте, излечилась раз и навсегда), но и осудить или даже хоть как-то оценить не могу (или не имею права).

Спасибо, Андрюш!

Миронова Елена 2006/12/01 15:03
Лена, это супер. Такая вкусная образо-лексика.

комкая больную ночь в ладонях… - ах, как удачно схвачено, завидую по-белому прямо.

А сам стиш абсолютно чернушный, и чем больше его перечитываешь, тем больше чернушных тропок в стороны.
Собственно, я сам такие пишу. А значит - люблю.
Мозго-взрывающие.

Успехов и до встречччччччччч.

Rewsky 2006/12/01 15:17
Франк, в том, что я сейчас скажу, больше личного, чем конструктивного… Стих этот для меня не просто сопереживание. Это и часть моего эмоционального опыта… Поэтому развитие действия продиктовано, скорее, не потребностью текста, а моей внутренней потребностью вложить в стих то, что когда-то пережила сама.
Пытаясь отвлечься от эмоций, я понимаю правоту Ваших наблюдений… Возможно, когда-нибудь смогу вернуться к этому стиху с более трезвой головой… или не смогу.

Благодарю за отклик!

Миронова Елена 2006/12/01 16:21
Дим, рада тебе :)

ПозитивизЪм, очевидно, не мой профиль, хоть я и стараюсь порой топтать тропки подальше от кладбища.

ЗЫ. Я там тебе обещалась конструктиву подбросить… Буду обязательно, разберусь только с делами…

Не прощаюсь :)

Миронова Елена 2006/12/01 16:59
Елена!
Давно уже хочу сказать Вам... но оказалось, что ЭТО уже сказал Андрей Сизых. И сказал лучше, чем смогла бы я.
В Ваши стихи вгрызаешься так, что зубам больно. И так вкусно, сочно, что уже неважно -сладко или солоно. Гурманство переходит в гортанобесие.:))) Но в этом стихе моё послевкусие долго и неистребимо требует анализа. И я мечусь от "светлой печали" Сизых к "чернушности" Ревского. И то, и другое - правда! А мне становится мгновениями страшно от того, что Вы ТАК об этом написали, что хочется проверить и самому "дотянуться до небес".
Прошу прощения у Смарагды, т.к. привожу без разрешения ее стих, как пример не навязанного автором, но имеющего быть отношения к подобному действию:

Задрапирован эшафот
Завесой колкой вьюжной пыли.
Металл по нитям полоснет,
Что плоть и душу единили.
Подумаешь: «Какая грусть
Не знать – ты слеп ли, глух ли, нем ли!
Я с головою завернусь
Теперь, как в плед, в сырую землю...»

...Но уведет тебя судьба
Не на Судилище, а только
На бесконечный бесов бал:
За вальсом – вальс, за полькой – полька.
В своих узнаешь визави,
Тебе назначенных судьбою,
Черты отвергнутой любви,
Друзей, обманутых тобою.
Невидимый палач – вина.
С ним каждый новый танец страшен...

...Прими земную боль сполна –
Стремятся к равновесью чаши.

Не знаю, зачем я затеяла этот разговор? Не затем ли, что стоя у края, я прочитаю стих Лены, такой красивый, емкий, печальный, где даже звезды завидуют герою - и... шагну в облака? А второй стих -скупой, строгий и внешне гораздо более "чернушный" - заставит отступить от края.
Надеюсь, я не права в отношении Вашего стиха, Лена, и другие услышали его иначе.
"Нам не дано предугадать..."

С теплом и восхищением,
тоже Наташа.

Наталья Кошина 2006/12/01 17:29
Не, милые, вы это... суидить то кончайте(Елена, это я даже больше Наталье). Про стих же - я вот думал - думал, что тут в конкурс подвесить - или ту дурацко- шутошную дидактику, что для удобства входа на страничку сейчас и вывешена, или - что мне самому нравится, но тоже чуть суицидальный... этот стих прочитал и свою тоску припрятал до следующего раза.
Удачи!

Никола 2006/12/01 20:19
Наташенька, спасибо Вам за ЭТО!

Не могу не удовлетворить Ваши метания :) "Нежная печаль" - это то, что закладывал в стих автор (т.е. первая строфа:

Облака попадали на лес,
парашют луны повис на ветках —
чтобы дотянуться до небес,
нужно просто встать на табуретку

носит исключительно описательный характер: т.е. облака (=небо) так низко, что, если просто ВСТАТЬ на табуретку, можно дотянуться до них рукой. НО... нам не дано предугадать. Очевидно, эта строфа воспринимается иногда в другом ключе, и появляется та "чернушность", о коей говорил Дима (и Вы;)): т.е. из просто описания она превращается в описание действа отнюдь не безобидного (другими словами, если встать на табуретку И УПОДОБИТЬСЯ ЛГ, то можно дотянуться до небес).

Автор далек от романитизации подобного исхода, но ЛГ настолько ей близок и дорог в творческом плане, что даже его выбор не может повлиять на эти чувства (поэтому описание ЛГ наполнено искренним теплом и сопереживанием, что скорее всего усугубляет ситуацию "чернушности", ибо также служит некой романтизации суицида).

Последняя строфа - это личный опыт автора, оказавшегося в подобной ситуации, но сумевшего не переступить черту. Единственное, что его остановило в том пограничном состоянии сознания, когда не видишь и не слышишь окружающее, это четкая мысль (слава Богу, даже тогда человек способен на диалог с самим собой, а значит, и на выбор), что ТАМ ты уже ничего не сможешь изменить, ТАМ возможно только созерцание... Ни помочь, ни даже просто прикоснуться к самому дорогому существу не дано. Этот перевод стрелок со своего страдания, которое можно все же как-то баюкать, на абсолютное бессилие в перспективе (об этом последние четыре строки)и послужил тем рычагом, который сдвинул мир с мертвой точки для автора, но не для ЛГ. ЛГ, находясь где-то между небом и землей,

Облака вповалку над тобой.
Под тобой камыш весны вповалку

только смотрит на своего сына, которому еще столько всего предстоит...

Наташ, как-то так... Спасибо еще раз за все и за прекраснейший стих Светланы! И не забывайте, у нас ВСЕГДА есть выбор. Любви Вам и Терпения!

С теплом, Алена.

Миронова Елена 2006/12/03 13:05
Никола, спасибо за заботу! Нет, серьезно, спасибо... А стихи... - вывешивайте, то, что на душе лежит, кой ляд оглядываться на всяких впечатлительных поетесс вроде меня ;))

Миронова Елена 2006/12/03 13:11

Чёрный Георг   18.12.2006 01:49   Заявить о нарушении

Никола! И от меня спасибо за заботу. Бум жить, не сомневайтесь!

Лена!
Спасибо за разъяснительную работу :). Я ведь и не сомневалась в том, что Вы не "воспеваете" суицид. Но, думаю, мысли вслух на эту тему и на этом сайте, где так много пернатых и крылатых избранников судьбы - не пустой звон. Мы здесь много времени уделяем технике, и это хорошо (для меня это и вовсе бесценно, т.к. никто никогда моих стихов так не потрошил). Но меня несколько смущает, что в разборы выставляемых стихов редко включается тема: о чем? зачем? Когда стих -интересная, талантливая живопись или музыка можно просто наслаждаться. А вот если автор пытается нагрузить стих смыслом, и ему это удается, то мне, например, не всё равно, что он несет в мир, тем более, если автор талантлив.
А Вы, Лена, талантливы и сами это знаете.
Всего Вам доброго!
Наташа.

Наталья Кошина 2006/12/03 19:23
Стиш изумительный, Алён. О нём нельзя сказать просто нравится, однако. Такой он... слов всё равно не найду. Цепляет сильно.
Придирка небольшая есть у меня. Долго думала, писать тебе об этом, или бог с ним, потому как не совсем уверена. Ладно, пишу:)

"комкая больную ночь в ладонях…
Звезды на тебя с окрестных крыш
пялятся, гривастые, как кони"
и
"измерив взглядом дня хоромы"
То ли ночь, то ли день. Царапнуло, одним словом.

Пишите стихи, девушка, замечательно получается у вас! :)

Черная Лиса 2006/12/03 21:25
"Но меня несколько смущает, что в разборы выставляемых стихов редко включается тема: о чем? зачем?" - Наташа, золотые слова! В идеале, конечно, это и дОлжно быть отправной точкой, но на практике - вечный временной цейтнот. Поэтому чаще - галопом, реже (но, и такое здесь встречается) - всЁ скопом :)

Про талантливость промолчу, ибо не знаю, Наташ, правда... Не так часто меня баловали в жизни подобными утверждениями. Спасибо, дружочек, на добром слове! С теплом, Алена.

Алисия, всегда рада тебе! Поклон за замечание. Вообще-то, "день" автор здесь приравнял к "суткам"... Не знаю, оправданно ли, но буду думать ;)

Миронова Елена 2006/12/05 00:25
Покоряболо, что автор стиха, посвящённый умершему поэту,так беспардонно и сладосттрастно пишет от лица умершего поэта, тычет ему выдумками и смакует трагические минуты:

ты ослеп и непослушным ртом
ловишь воздух.

Откуда такие дикие предположения, что поэт ослеп??
я понимаю, что автор желал таким образом высказать свои предположения о последних минутах поэта.
Но очень нектактично получилось выдавать свои выдумки за действительное.

Нателла и К 2006/12/08 08:52
Елена, поздравляю с победой в нашем Конкурсе!!!

АФ

Александр Фридман 2006/12/14 00:42
________________________________________
Рецензии на произведение "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 11 по 20
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

_______ МОЛИТВА _______


Не дари мне этой прозрачности!
Я хочу оставаться плотным. –
Под обстрелами чувств горячности,
Обстоятельств огнём пулемётным...

Под прицелом кристальной ясности,
Под усталости взглядом прищуренным...
Не пытайся – ладонью властной – ты
Выдирать меня из прокуренных

Помещений... – Ещё успеется!
Дай немного побыть мне – плотным,
Отражающим – свет от месяца
И дождя поцелуй холодный.

Дай немного ещё помешкать мне
На пороге, залитом солнцем.
Жизнь позволь – чужою невестою –
В переулках потискать тёмных.

Я теряю нить однозначности,
И одной ногой – в облаках...
Не дари мне этой прозрачности!
Не дари мне её! – пока...




http://www.stihi.ru/2005/11/09-316

Чёрный Георг 2006/11/29 16:00 •
Добавить замечания
Вот это совсем не поняла: "Жизнь позволь – чужою невестою –
В переулках потискать тёмных.".
Тискать жизнь - ясно, но чужою невестою......

Кукуша 2006/11/29 17:21
Кукуш, а собственную невесту - чего в "темных переулках" тискать-то? Нет, не проси объяснять, если не хочешь меня совсем засмущать. :))

Чёрный Георг 2006/11/29 18:17
"Ладонью властной" - не очень. Мне кажется, лучше "Рукою властной".
У ладони по сравнению с рукой возможности сильно ограничены.

Смена ритма в последней строфе очень мешает. Ее, конечно, можно попытаться отмазать особой задумкой автора, но утешение слабое.

Рифмы допустимы вполне, за исключением 4-й строфы. Если промежуточные еще принимаются с натяжкой, то "солнцем - темных" - увы!

У тебя не отнять логичности,
Оставайся подольше плотным.
Я добавлю сюда физичности,
Чтобы быть хоть на что-то годной.

Начертаю руками властными
На доске туманную повесть,
В знаменатель – обьем, а массу всю -
Кинь в числитель – получишь плотность!

С улыбкой,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 19:24
Ну, ладони тоже властные бывают, еще и какие! :)

Наташ, а в ассонансные рифмы нужно вслушиваться, именно этим они и намного интереснее простых (точных). Там ведь рифма не "солнцем - темных", а "залИТОМ СОЛНцем - потИСКАТЬ ТЁМных". Чувствуете теперь?

И смена ритма в конце подобных стишей - это довольно распространенный ход, не мне Вам рассказывать. Если в конце стиха подразумевается какое-то замедление или остановка, то это даже очень желательно делать.

Да, экспромт насчет удельной плотности вышел приятный, пасиб! ;)) Главное, чтобы вязкость не слишком высокой получалась, - сами знаете, почему. ;)

Чёрный Георг 2006/11/29 19:33
Георг, про ладони - не согласна, про ассонансные рифмы - рассказывать, конечно не стоило, да и про ритмику последней строфы. Умом понимаю, а вот что-то не ложится.
Ассонансные рифмы люблю - у других, сама - не умею :( Но тут, в четвертой строфе - не слышу, хоть убейте!

Про вязкость - не будем :))))

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:41
Наташ, в этом конкретном случае "ладонь" с идиомами связана, вот откуда она берется. Не говорят "у судьбы в руках", говорят "в ладонях". Или у каких-то сил... Можно быть "в цепких пальцах", можно "в ладонях", а вот "в руках" в качестве идиомы в таких случаях не используется почему-то. Идиомы - упрямая вещь. Я с ними не пытаюсь спорить, это бесполезно. Смысла в них, как правило, нет, - просто сложившийся почему-то стереотип выражения понятия. Именно поэтому я "ладонь" и использовал. Если бы я не о каких-то силах говорил, а о выдергивании репки из грядки, то тогда, понятно, была бы "рука", а не "ладонь".

Чёрный Георг 2006/11/29 23:07
Георг, понравилось очень, но все-таки хочется чучука попридираться к первой строчке. И даже не ко всей строчке, а к слову ЭТОЙ.На его, слова, месте хочется видеть хороший прилагак - какой, Вам видней - но по смыслу - райской, адской, мертвой, вечной и т. д.

Галина Самойлова 2006/11/29 23:34
Нее, Галь, это просто указательное местоимение, чтобы понятно было, что о чем-то конкретном говорится, а не ВООБЩЕ о какой-то прозрачности - судейства, например, как на этом Конкурсе. ;))) А прилагак там не нужен, поверьте моему вкусу. Прилагак в таком месте только сделает все более плоским, ничего не усилив. Я с ненужными прилагаками очень жестоко расправляюсь; Вы их у меня не найдете. Особенно с такими напыщенными. Вы же сами видите, что они все взаимозаменяемые (без потери смысла), а это всегда - хороший индикатор того, что такой прилагак можно просто выбросить без всякого ущерба.

А "этой" - здесь просто указание на то, что она (ЭТА прозрачность) уже очень близко. Настолько, что ее можно уже потрогать, а не просто на нее указать (например, "та прозрачность, до которой еще идти и идти"). А если "эта", то она УЖЕ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС.

Рад, что стишок Вам понравился, Галь. Это уже ближе к моей "нормальной" психоделике, чем то, что я на прошлом Конкурсе показывал, не так ли? :)

Чёрный Георг 2006/11/30 04:29
Сильно! Понравилось. Хотя с ладонью у меня тоже возникили некоторые непонятки, потому что в процессе "выдирания" все-таки участвует рука целиком, а не только ладонь. Но заменить "ладонь" на "руку" невозможно, т.к. смысл будет искажен.
Представила, как Георг тискает чужую невесту в темном переулке...Георг, да ты шалун...;-)))
Обнимаю,
Я.

Кристина Кокочева 2006/11/30 11:11
Привет, солнышко. По поводу ладони, - помнишь фильм "Гладиатор"? Там конец неважный в нем, и сюжет несколько излишне прямолинейный (на американскую публику рассчитанный), но директор был отсюда, так что снят он очень неплохо был. Помнишь там - повторяющуюся несколько раз картинку, где ладонь гладит колосья, колышущиеся над полем?.. Ну, что-то в таком роде.

А о невестах - лучше не расспрашивай; я женат был не раз, так что от меня ты хорошему вряд ли научишься. :)) Хоть синей бороды у меня и не выросло еше. :)

Чёрный Георг 2006/11/30 20:06
Георг, такое впечатление будто это не молитва - ты попросту "заговариваешь зубы", отвлекаешь от чего либо. Прозрачность здесь своеобразный в позитивности эвфемизм откровенности, открытости, некой ангелоподобной идиотичности? Видишь - тут уже до героя Достоевского совсем близко. Но если у Достоевского лиргерой был органичен своей откровенностью - твой лиргерой скорее ему противоположен - он далеко не идиот. :) Хотя, быть может, ты просто переплюнул ФМ - тот не решался такое воображать о чужой невесте, хотя вполне конечно мог бы вполне - только воображать. Но тогда это просто неубедительно, моя впечатлительность подсказывает мне - этот подарок так и останется не принятым - не нужна ему эта прозрачность, поскольку он неспособен быть счастливым в откровенности. То есть я о том, чтобы поискать возможность сказать эту мысль - не дари, потому что не нужна она мне. :)

Frank 2006/12/01 13:59
Что-то тема смерти поселилась на втором конкурсе... Поэтические души перерабатыват ожидание снега в предчувствие смерти. Нормально все с жизнью-чужой невестой - то же ощущение непрожитости, что и у моего ЛГ.
Плотным - из плоти, и не прозрачным - призрачным. Присоединяюсь!

Хан Юрий 2006/12/02 10:49

Чёрный Георг   18.12.2006 01:50   Заявить о нарушении

Пришла взыскивать.
Плотный - живой. Прозрачный - мёрвый. Вы вообще - в этом смысле?
Если так - то получилась молитва
химика.
О людях говорят "плотный" - в смысле полный (толстый), крепкого
телосложения. Типа - результаты
"плотных обедов".
солнцем - тёмных - тут нет даже ассонанса. Вы сходите на Русские рифмы - там неплохой словарь разновидностей рифмы - разберётесь
- что к чему.(Франка отправляю туда же - из-за "клея" - по большому счёту там тоже не было ассонанса).
Если речь идёт о плотности, как о жизни - чужая невеста не катит.
Если о чём-то другом - расскажите.

Весёлый Следователь 2006/12/02 11:09
Не знаю - встанет ли ссылка - попробую
http://rifma.com.ru/SLRZ-01.htm

Весёлый Следователь 2006/12/02 11:16
Алла, ну не пытайтесь Вы со мной о рифмах спорить, я же все равно Вам смогу доказать, что Вы здесь не правы. ;))

Ну, хорошо, просто чтобы приятное Вам сделать, объясню подробно. Ссылаясь на Вашу же (!!) ссылку.


Во-первых: Вы согласны, что "О" и "Ё" звучат очень похоже и, часто, образуют рифмованные пары? Надеюсь, согласны.

Тогда пойдем дальше. Я уже сказал Наташе, что нужно дальше назад по строкам идти, чтобы рифму здесь почувствовать. Почему? - Ну, хотя бы потому, что рифма здесь ЖЕНСКАЯ, не так ли? А это значит, что последний слог в расчет почти не принимается, т.к. он безударный и всё равно "проглатывается" при чтении.

Далее. Рассмотрим, какие ГЛАСНЫЕ присутствуют в строках, рифмованность которых Вы поставили под вопрос. [В квадратных скобках - то, что не рассматривается.]

[На пороге,] залитом солнцем.
[В переулках] потискать тёмных.
А-И-(а)-О-[е]
(а)-И-А-Ё-[ы]

Что мы здесь имеем? Окончания взяты в квадр. скобки, т.к. они здесь "не играют", как мы уже выше выяснили. "А" в скобках - это безударные "О", которые звучат, как смазанные "А". А в самом начале мы уже договорились, что "О" рифмуется с "Ё", не так ли?

Вот и получастся, что ассонансная рифма в каждой из рассматриваемых строк сводится к А-И-А-О(Ё).

Теперь смотрим на выдержку из Вашей же ссылки:
АССОНАНСНАЯ РИФМА - созвучие в словах гласных звуков при полном или частичном несовпадении согласных.

Не правда ли, всё сходится? ;)
Что и требовалось доказать. (I rest my case, как в суде говорят. :)



В связи с вопросом "плотности"... Ребята, я об ОПТИЧЕСКОЙ ПЛОТНОСТИ говорю, неужели у кого-то в этом сомнения были? Чем выше оптическая плотность образа (изображения), тем он менее прозрачный. (Web-дизайнеры не дадут соврать! :))

Чёрный Георг 2006/12/02 16:49
Георг - я действительно не собираюсь Вам ничего доказывать -
потому - что это невозможно в принципе.
Вы из тех - кто всегда и во всём
прав. (Надеюсь - ссылка всё же
пригодится - если не сразу - когда-
нибудь сумеете освоить).

С плотностью - понятно - я о другом. Никогда не слышали выражение вроде: ты уже совсем
прозрачная стала. В смысле - худая,
кожа и кости.
Тут пересечение - плотность и прозрачность в прямом смысле и переносном + очень явном, что напрашивается на некоторое ехидство. Но - Вы ведь сами говорили - что химик - поэтому и сказала - молитва химика. Просто поэт - до такого изложения бы не додумался. Считайте комплиментом.
Жизнь - как чужая невеста - уводит
в сериал "вторая жизнь".
Не обижайтесь - Вы из тех "кто мягко стелет - но жёстко спать" - успехов в копии журнала.

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 19:15
Про ассонанс - не Георгу - предыдущее слово не имеет никакого
отношения к данной клаузуле (как бы
ему этого не хотелось). "о" и "ё"
действительно созвучны - чего не скажешь о "е" и "ы". Приехали.

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 19:54
Алла, прочитайте внимательно мой ответ выше по поводу окончаний. Я еще раз повторяю: В ЖЕНСКИХ РИФМАХ САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ СЛОГ ПРАКТИЧЕСКИ НЕВАЖЕН, он на ассонансную рифму влияет очень слабо.

Ну, вот Вам пример: "А у Вовы - мама повар." Здесь "Вовы" рифмуется с "повар" невзирая на то, что последние гласные "ы" и "а". Это потому, что рифма здесь тоже женская и гласные получаются безударными и смазанными. - Неужели не убедительно? ;)


И я действительно не понимаю, отчего Вы решили со мной ссориться, - насколько я помню, между нами никогда раньше никаких недоразумений не было. Откуда взялось это "мягко стелет, жестко спать" и "вы из тех, кто всегда и во всем прав" - я просто понятия не имею. Я Вас не пытаюсь как-то дразнить, а действительно удивлен.

Я к стихам своим просто со вниманием и тщательностью отношусь, даже к очень "проходным" стишам, поэтому у меня "ляпов" и небрежностей, которые характерны для большинства других авторов, Вы не найдете. Но - и только. Ошибки нам всем свойственны, не так ли? Если Вы мне аргументированно сможете доказать, что я в чем-то не прав, я с удовольствием приму Вашу точку зрения.

А со страницами - Вы, вероятно, просто невнимательно следили за всем, что в Клубе происходило в последнее время, и что-то от Вас ускользнуло. Например то, что некоторые люди вряд ли захотят войти в состав Клуба, пока я в нем нахожусь. Мне такая ситуация неприятна, особенно, поскольку она огорчает других людей, которых я считаю своими хорошими друзьями. Самое очевидное решение проблемы - это мой выход из Клуба, не правда ли?

Я Вас убедительно прошу, Алла: когда речь заходит о каких-то моих действиях, не нужно использовать реверсивную инженерию и пытаться реконструировать мои намерения, когда я делал что-то. Спросите меня прямо - и я Вам постараюсь так же прямо ответить. Мы же здесь не в шпионов играем; я просто не считаю нужным свои настоящие намерения или мысли скрывать. (Если меня когда-нибудь пригласят стать одним из редакторов Стихиры я, возможно, изменю этой привычке :)))

Чёрный Георг 2006/12/02 20:53
Георг - да не собираюсь я спорить
далее о рифмах - изучайте - пригодится. В Вашем примере - "ов"
и "ов" - а у Вас? В ассонансе без
учёта согласных каждая гласная имеет значение - а у Вас единственное
"о" слабо пересекается с "ё" и всё. К тому же - всегда надо смотреть конкретно - в "солнце" - "ц" стучит как отбойный молоток -
и сводит на "нет" даже лёгкое созвучие. Я ведь не утверждаю - что
это нельзя оставить - иногда можно
и отойти от рифмы. Ваш стих - что хотите, то и делайте.

Насчёт общей ситуации - Вы всё замутили - а теперь удираете.
Считаете - так и надо - считайте -
тоже Ваше право. Не хочу об этом
говорить. Я ещё раз повторяю - я не
пыталась Вас укусить - чтобы решить
проблему - первые два шага очень простые - вначале её признать - потом вернуться к моменту возникновения. Я показала этот момент. И не стала бы этого делать
- если бы её нельзя было решить.
Но - как видно проще удрать.

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/03 01:11
Алла, не Вы ли меня сами в чем-то еще не так давно пытались здесь упрекать? В том, например, что я кому-то пообещал членство в Клубе - и не в состоянии выполнить обещанного? И в том, что структура членства непонятной остается - для кого оно открыто, для кого закрыто и т.д.? Разве не Вы это всё писали мне?

А я Вам могу только повторить, что я НЕ МОГУ голосовать вместо других, поскольку у меня есть право всего-навсего ОДНОГО голоса. И ЗАСТАВИТЬ людей голосовать - я тоже не могу, если им хочется воздерживаться. Только проблемы таким путем решать нельзя. Постарайтесь все-таки это понять, потому что я уже не в первый раз это Вам объясняю.

Страница существует, и она работает, - что еще Вам нужно? Это называется "я замутил"?? В Клубе все идет своим чередом и все прекрасно - настолько, насколько это может быть. В чем Вы, собственно, меня обвиняете? На какую-такую "проблему" в кавычках намекаете???? И что здесь такое "нужно решать"??? Что делать дальше с Клубом и как им управлять - ребята прекрасно и без моих подсказок разберутся.

А ярлыки наклеивать, не разобравшись, - это не очень достойное занятие. Я не "удираю", а даю возможность вернуться в Клуб другим людям. Да и вообще, если у кого-то возникли вопросы о доверии ко мне лично и к моим словам - то, возможно, время пришло для того, чтобы уходить со сцены. Или Вы думаете, что мне нужны какие-то тщеславные войны? Мало же Вы меня знаете, Алла!


По поводу рифмы - еще раз: там ЧЕТЫРЕ гласных совпадают, а не одна. ЧЕТЫРЕ: А-И-А-О/Ё. Этого мало? :)) С "ц" Вы правы, она там звучит, но дело, вероятно, в манере прочтения. Попробуйте читать, как я, опуская интонацию очень сильно в конце строчек, - и Вы увидите, что даже это довольно звонкое "ц" не особенно портит рифму. Дело еще и в том, что рифма эта присутствует не в смежных строчках, а разделенных. В смежных она, думаю, куда хуже бы смотрелась, здесь я совершенно согласен с Вами.

Чёрный Георг 2006/12/03 02:18

Чёрный Георг   18.12.2006 01:51   Заявить о нарушении

Да Георг. Я последовала Вашей рекомендации - как надо читать Вашу
рифму - перечитала 100 раз и на
101 наконец поняла - насколько она
великолепна. Сама удивляюсь - что
раньше этого не заметила. Вообще -
Вы правы абсолютно во всем - что делали, делаете и будете делать - на сто лет вперёд. Даже не сомневайтесь. Спокойной ночи и приятных сновидений.

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/03 03:21
Эхх, Алла, ну, отчего непременно нужно во всем соглашаться? Или, если не соглашаться, то - спорить до победного? Рифмы - это такая штука, что у одних на ухо одно ложится, у других - другое. На вкус и на цвет, как говорится... Мне в последнее время точные рифмы категорически не нравятся. Настолько, что я "в поле - на воле" перестал рифмой считать. И использовать такое перестал напрочь. Каждому овощу - свой сухофрукт. И каждому времени - свой урожай. И Вы еще к чему-нибудь такому придете, возможно. :))

Кстати - быль, а не фантазия: у меня в одном из последних стишей ("Сто Цветов Гандхарвы" он называется) затесалась точная рифма "сталь-даль"; и так она мне не нравилась, что я его на сайте повесил только когда лучшую замену ей нашел. Забавно, не правда ли? :)

Кстати (тактично меняя тему :), Серж Ган подумывает о том, чтобы какой-нибудь необычный конкурс пародий организовать или что-то вроде этого. Вы бы зашли как-нибудь и с ним этот вопрос обсудили, - не интересно Вам будет в таком поучаствовать? Поскольку я сам пародии (да и экспромты) пишу нечасто, и собственных идей в этой области у меня почти нет.

Чёрный Георг 2006/12/03 04:16
Георг, честно Солнцем - тёмных уж очень отдалённо напоминает рифму, как её ни называй, Алла здесь права.
Причем именно из-за "солнца", а вернее, из-за "ц"- оно твёрдое, и добавляет остановку после "н", хоть и коротенькую, но всё-же, всё-же.

Серж Ган 2006/12/03 07:09
Сереж, я же никогда и не говорил, что эта рифма - одна из моих лучших, разве нет? ;))
Но и полным отсутствием рифмы это тоже нельзя назвать; некоторая рифма там, все же, просматривается (сквозь кусты :)

Чёрный Георг 2006/12/03 23:59
Георг, все коммы не асилила:). Возможно, кто-то уже высказался на этот счет, поэтому повторюсь.

ИМХО, у меня не пошли инверсии: "чувств горячности", "Под усталости взглядом"... Спорить об их целесообразности не буду, просто, на мой вкус, утяжеляют они стих и не очень уместны для молитвы, коя позиционируется в названии.

Спотыкнула также эти строки:

Жизнь позволь – чужою невестою –
В переулках потискать тёмных, ибо имеют двойную семантику: потискать жизнь как невесту чужую или потискать жизнь в качестве невесты ;)) Контекстуально первый вариант более вероятен, но, имхо, лучше все-таки избегать подобной двойственности:)

А в целом, стих очень нравится. Лё.


Миронова Елена 2006/12/05 00:45
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://www.stihi.ru/2006/07/13-1439

БЕСТЕМЬЕ КАК ПРОСТРАЦИЯ

ИсписАлся!.. Сникли темки –
нарциссизм в сухом бокале!..
Я сижу в своём застенке –
Пенелопой с женихами.
Муза – где-то одиссеет…
Может, с гарпиями квасит?
Где?.. Да – велика Рассея,
не объедешь на Пегасе…

…Извожу рулон бумаги
на потребности корзины.
Мыслестрой – в универмаге
стрингами на кукле Зине:
там, где тонко – так и рвётся,
вот и ходим с голой зопой…
Гордо наплевав в колодцы –
глоткой, ямбами лужёной.
Глюком уползает строчка,
чёрной мухобойкой – ручка…
Неприятности упрочив,
клякса чёрная мяучит…

Затеряюсь между прочих,
прозой будничной ведОмый…
Исписался?.. Нет ни строчки?
Ну и ладно!…
…В управдомы!

Мишаня Гризли 2006/11/29 16:48 •
Добавить замечания
Первая строфа - просто АХ!

Кукуша 2006/11/29 18:10
Мишань, а в названии можно запросто все "Т" на "С" заменить. :) Остап бы так и сделал, разве нет? ;)

Чёрный Георг 2006/11/29 18:59
Кукуша, (как вас зовут-то?) спасибо. Хотя мне и дальше нравится не меньше :)

Мишаня.

Ч.Георгу - вы знаете, ведь вашу фразу можно растолковать и как издевательство над автором.
Но думаю, вы этого не хотели, но...

Я почему-то считаю, что юмористические стихи также заслуживают разбора и оценки. Не понимаю, почему это тут не принято.

Мишаня Гризли 2006/11/30 13:14
Мишаня, просто в первой строфе обороты понравились...
А потом все нормально, но вот это
"Глюком уползает строчка,
чёрной мухобойкой – ручка…
Неприятности упрочив,
клякса чёрная мяучит…" как то упрощает начатое. Мухобойка рядом с Пенелопой.... И потом, почему она черная?

(Таня меня зовут)
с уважением,

Кукуша 2006/11/30 14:29
Таня, приятно познакомиться. Мухобойка чёрная потому, что она резиновая. Кусок резины на палке. Такая классическая доморощенная мухобойка, мы в деревне в детстве такие делали.

Почему ручка - это мухобойка? потому что кляксы напоминают мушек.

А почему у меня клякса мяучит? Потому что большая клякса напоминает котёнка.

(это я ответил уже и на дальнейшие вопросы :) )

Мишаня Гризли 2006/11/30 15:21
Мишаня, как раз клякса понятна...

Мне не нра: 1. глюком уползает строчка.... (Почему не знаю... может потому что глюки в моем сознании не ползают... То ли строчка не может глюком уползать...)
2. чёрная мухобойка и клякса тоже чёрная...

Кукуша 2006/11/30 20:13
Мишаня, попробую развести критику. Автор, если он самодостаточен, подобен клиенту, который, как известно, всегда прав. Почему это я вдруг вспомнил о самодостаточности - что имею ввиду, говоря о ней? У вашего лиргероя явно сниженная лексика, этакий самоироничный юморист-приколист ваш лиргерой и этим он "сам собой достаточно полно" ( то есть самодостаточно) повествует о своей прострации таким стилем, который уже сам по себе всё объясняет - на Пегасе не станешь объезжать. Мне понравились эти ваши - нет, не "новоязы", а местные только что вами изобретённые словоупотребления: одиссеет, мыслестрой, зопой. Их оказалось всего три, а казалось больше - сколько от них атмосферы! Стих вполне мог бы претендовать на отличие, если жюри подберётся такое, что оценит вашу лёгкость своеобразной прямой речи.

Frank 2006/12/01 09:49
Таня, я понял, что вам не нравится. Однозначное спасибо за 2 - я прошляпил два "чёрных" в двух соседних строчках, о горе мне, плодовитому!!! Исправлю после конкурса.
Что до 1. -глюка, то я подумаю. Может быть, лучше так "в глюки уползает строчка"?


Франк, спасибо вам. Давайте познакомимся?
Вы мне не критику, вы мне комплиментов написали, правда-правда. К тому же я считаю, что поэт должен пытаться искать новое в языке, вспомним Северянина, Бальмонта, Вертинского: у них были интересные вещи с находками. А что это может не прижиться - не в этом же цель, цель в интересе созидания. Вы, мне помнится, тоже где-то в своём творчестве занимались словостроением.

В-общем, критикуйте меня и дальше ! Признателен.

Мишаня Гризли 2006/12/01 13:21
Мишаня, стихи у вас юмористические, а вот все замечания вы как-то излишне серьезно воспринимаете, мне кажется. Да и вообще, разве к теме "поэтического исписывания" можно серьезно подходить?! ;))

Чёрный Георг 2006/12/01 15:52
К теме "исписывания" лучше вообще не подходить... (( (

Никола 2006/12/01 21:15
М.Г., что-то у меня словообразуется "одиссеит"
"Где?.. Да – велика Рассея,
не объедешь на Пегасе…"
здесь Вам не кажется, что тире лучше переставить после "Рассея"?
Ну, и где же бестемье, если в олдном стихе столько тем наличествует?:)
Вон, и аллюзии на булгаковского воробышка-котенка я углядел, да и переход румынской границы:)

Хан Юрий 2006/12/02 10:59
Мишаня, буквально на бегу - замечательнй стих! Не сползает исключительно в юмор: лиричен и плотен одновременно :0)

Миронова Елена 2006/12/05 00:49
Георгу

Это зависит от того, что автору интересно послушать – мнения или реплики.

Николе

Убежим от неё вместе!

Хану

Да, конечно, одиссеИт. И перестановка тире – спасибо, да.
Респект за переход румынской и воробышка!

Елене Мироновой

Приятен ваш воздушный поцелуй,
Но, может быть –
Присядем с чашкой кофе ?

(на всякий случай расшифрую – вы не могли бы написать жадному автору побольше?
Уж больно понравилось начало…)


Мне очень нравится сравнивать своё восприятие стиха и мнения других людей. Всем спасибо.

Мишаня Гризли 2006/12/06 17:01

Чёрный Георг   18.12.2006 01:52   Заявить о нарушении

Мишаня, я попытаюсь чуть подробнее, хотя опыта комментирования юмористических (иронических) стихов не имею. Ваш попробую, потому что считаю, что одним юмором он себя не исчерпывает. Пожалуй, этим-то он меня и зацепил.
Франк писал о «явно сниженной лексике», позиционирующей ЛГ как «юмориста-приколиста», «повествующего о своей прострации таким стилем, который уже сам по себе всё объясняет». Присоединюсь к цитате, но добавлю кое-что от себя: странным образом при всем при этом стиль не утрачивает художественности и лиризма, не сползает в стеб, столь характерный для подобных стихов. Автор (ЛГ) не только иронизирует над собой, но и между строчек (посредством тонкого подбора языковых средств) противоречит выбору, столь безапелляционно заявленному в коде:

Исписался?.. Нет ни строчки?
Ну и ладно!…
…В управдомы!

Наличие разнообразных изобразительных средств: неологизмов, метафор… образность и вместе с тем прозрачность и точность (за исключением некоторых мест, имхо) языкового материала, смешение низкого и высокого в одном «бокале» углубляют тему, создают тот освежающий напиток, оставляющий послевкусие не только на языке, но и в сердце :))

Теперь немного по существу ;))

Первая строфа, действительно, – замечательнейшая: легкая, искристая и т.д. (подставьте сами – не промахнетесь ;))). Единственное, что ритмически немного спотыкает:

Где?.. Да – велика Рассея, — ударное «да» здесь проглатывается при чтении, что несколько снижает смысловой (и эмоциональный) напор строки.

Во второй строфе, начиная с мыслестроя», мысль моя немного упрямится, пытаясь на лету (а иначе в таком стише невозможно;)) переварить сей пассаж: :))

Мыслестрой – в универмаге
стрингами на кукле Зине:
там, где тонко – так и рвётся,
вот и ходим с голой зопой…

После нескольких прочтений что-то проясняется, но динамика текста от этого все-таки не выигрывает (имхо). Возможно, уточнение «в универмаге» и громоздкий неологизм «мыслестрой» (для сравнения: «одессеит» — насколько здорово и вкусно!) утяжеляют образ в целом, ибо его стержень: «мысли — стринги: там, где тонко – так и рвётся» в общем-то понятен. Возможно, смущает «кукла» (на девушке стринги смотрелись бы куда как привлекательнее ;))) + еще и рифма в дальнейшем несколько провисает в своей неточности (зопой — рвётся)

Дважды«черный», надо бы перекрасить;)) «Глюки» и «мухобойки» не особенно смутили, особенно после Ваших пояснений :)) А вот как было при первом чтении, не помню.

И кода – очень хороша! Особенно для внимательного читателя ;))

На сем закруглюсь. Не обессудьте, если где промахнулась, опыта маловато :))

Миронова Елена 2006/12/08 18:57
Лена, замечательное вам спасибо от меня за проявленное внимание. Похвалы принимаю, замечания буду замечать :)

Мишаня

Мишаня Гризли 2006/12/11 20:48
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Дорогие Клубочки, колючие и пушистые!
Этот стих старенький, но сегодня хочется, сдув с него пыль, вывесить в гостиной вашего Клуба.

***
Твоя вина, моя вина –
и общая беда.
Ночей бессонных череда,
молчания стена.

Обид взаимных тяжкий груз
Не сбросит ни один.
Да, здравствует гордынь союз,
Враждующих гордынь!

Упрямства нам не занимать -
Кто крепче, тот и прав.
Но одному из нас ломать
Придется гордый нрав.

…Я всю вину беру себе.
Прости меня, родной!
Моя судьба – в твоей судьбе,
В одном пути –домой.

Я не умею, видит Бог,
жить без любви твоей.
Переступи же свой порог,
Дай руку мне скорей!

http://www.stihi.ru/2006/03/16-2173

Наталья Кошина 2006/11/29 17:51 •
Добавить замечания
По настроению почему-то напомнило "Джон - ячменное зерно" в переводе Маршака. Очень уж мажорное.
В первой строфе с рифмами перепутанка получилась. Насчет остальных рифм - ну, обычные...
Чего-то не хватает в этом стихотворении.

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:52
Спасибо, тёзка Натали!
банальных рифм полно
В моём стихе. И стоит ли
отыскивать зерно
средь ячменя? Покойный Джон
был, право, молодец.
Лишь после жёрнова стал он
мажором для сердец!

Наташа, а "чего-то нехватает" - это чего? Я, конечно, догадываюсь, но... огласите весь список, пжалста :)))
С уважением,

Наталья Кошина 2006/11/30 01:09
Наташа, сами напросились. Я не вижу здесь характера ЛГ, картинка получается плоская и однотонная. Как будто это не женщина, а персонаж с плаката "Красная ткачиха". Объемности нет, зато есть прямолинейность. Мне этого показалось мало. Не верю я ващей героине. Не говорят они так, уж больно театрально все. Сплошные восклицания.

Я не хочу Вас обидеть, но мнение свое субъективное высказала. Впрочем, может быть, это стихотворение просто не для меня. Кому-то ляжет на душу, но не мне.

С симпатией,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 20:46
Наталья - тут всё просто - "не хватает" Натальи Кошиной, поэтому и не "хватает" за душу, стих какой то всеобщий - дамский, а я привык уже, что у Вас свой взгляд и свой голос...
Удачи!

Никола 2006/12/01 12:27
Тёзка Натали, благодарю Вас!

Все правильно, и обижаться не на что, т.к. заранее видела слабость стиха, но после "войны" захотелось что-то сказать (пусть банально) о способах примирения. Стих из тех золотых и наивных времен, когда хотелось всем всё прощать. Зато теперь едва сдерживаю себя, чтоб не "укусить" кого-нибудь вроде Авина или Фридмана... Конечно, это "ля-ля тополя"(с)и к делу не относится.
Спасибо, Наташа, за потраченное время.

Никола!

Вы мне льстите. Да у меня все стихи дамские простые и незамысловатые.
"Мужчинам дано - сражаться,
Девам удел - петь." (Ольга Шульчева-Джарман. Стихи.ру)
А если получается всеобще-дамский, то считаю его удачей, т.к. споры о мужской и женской поэзии -ерунда. Нас, женщин гораздо больше в окружающей среде, соответственно и стихов больше пишем. Сл-но по количеству произведенного некачественного товара мы лидеры. А ежели в процентном отношении, то фифти- фифти. Т.о. "всеобще-женский" это уже неплохо, как и "всеобще-мужской".
А мне и самой себя "не хватает", иначе не прикипела бы так к вашим посиделкам.
Вы, как всегда, Никола, великодушны. За это и спасибо!
Кстати, когда же вы, члены клуба, восстановите несправедливость и включите Степа в список учредителей и полномочных членов клуба? Мне, вашему гостю, даже неловко болтаться по гостиной, когда не все хозяева дома.

Наталья Кошина 2006/12/01 14:56
Тезка, вот уж чего не было, так это потраченного времени. Если мы думаем - значит, мы живем... Cogito ergo sum, то есть...

С уважением и симпатией,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/01 18:02
Наталья, так это стихо-обращение Славе направлено?:) Сами ждем, когда "переступит"...

Хан Юрий 2006/12/02 11:03

Чёрный Георг   18.12.2006 01:52   Заявить о нарушении

Ой, мамочки родныя! Пора открывать рубрику-корзинку для каких-нибудь "перепутанок" Клубочных. Вот вам из меня (см. выше): "пора восстановить НЕсправедливость!"
Как всегда, вмешательство в чьи-то внутренние дела наказуемо.:(

Наталья Кошина 2006/12/02 20:05
Юрий! Ну, Вы меня смутили даже, связав стих и призыв вернуть Степа.:)) Хотя, если предположить, что мы со Славой в прошлой жизни, либо лет эдак 20-30 назад были знакомы ближе (Слава, Вы не помните? Вас тогда не Колей звали?), то... вполне возможно, что Вы, Юрий, правы. :)

Наталья Кошина 2006/12/02 20:50
Наташа, помнится, когда читала его впервые, то была уверена, что вывешен стих здесь как отклик на эмоциональную ситуацию, складывающуюся в Клубе на момент его открытия.

Подкупают искренность и простота стиха, а также завидный характер ЛГ ;)) С т\з художественности, имхо, не хватило каких-то изюминок... находок :)

С теплом, Алена.

Миронова Елена 2006/12/05 00:53
Алёна!
Ваше первое впечатление не обмануло Вас. Так и было. На языке висело четверостишие Северянина:

"Благословенны будьте, травы
И воды в зелени оправ.
Виновных нет. Все люди правы.
Но больше всех - простивший прав."
Вот и пришлось порыться в сундуке, поискать собственное, пусть без изюминки.

Алёна, я оценила Ваш дружеский жест ("подкупают искренность и простота стиха")- спасибо! Доброе слово и кош(к)иной приятно. И рада, что не усомнились в искренности - поверили. Но, лукаво погрозив пальчиком: - ой-ли, милая? на простоту вас не зацепишь.:)
С теплом,
тоже Наташа.

Наталья Кошина 2006/12/05 23:09
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Упражнение на тему...


Пере...плёт.

Перекресток
Переполнен.
Перемены
Переждут.
Перекатами –
Паромы.
Пересменками
Маршрут.

Перевозчик
Перепонкой
Перегрев
Переживал.
Перманентно,
Перепелкой -
Перестук.
На перевал.

Передача -
Пережитки.
Перископа
Перелом.
Не пишите нам
Открытки.
Пересадка.
Перегон.

Перевёртываем
Перлы.
Перемётываем
Путь.
Перелюди.
Перенервы.
Пересчет.
Когда-нибудь…


http://www.stihi.ru/2006/11/29-1907

Кукуша 2006/11/29 18:29 •
Добавить замечания
ой. я только что из универсама "перекресток". и тут здрасте, вы из Одессы?:

"Перекресток
Переполнен"

нету там "сибирской клетчатки" для сброса веса любимой Музы. Говорят - из Москвы нет нового завоза...а я думал там как и стихи тут - все штампуют в малом арнаутском переулке, как ваше тВАРЕНЬЕ...
ну что ж кукуша - с кем поведешься от того графомани и наберешься.

не, ну правда, бьюсь об заклад, Ваше это...м-м-м-м...появилось у вас в голове при выходе из "Перекрестка"? Сознайтесь? Я ПРОСТО ЧУВСТВУЮ его дух тут. Вам надо срочно лететь над пропастью во ржы:

http://www.stihi.ru/2006/11/28-74

или Вы боитесь повторить печальную участь расстрелянной фридманом Смарагды? Так ткто если не поэтка пострадает за настоящую поэзию? Пусть лучше Вас расстреляют чем вы зачахните сами в этом графомановом болоте.

знаешь, счастье писать стихи, оно такое - упустишь и не поймаешь...

Владимир Абрамович Пушкин 2006/11/29 21:07
Гы! Стихирная мистика.
http://www.stihi.ru/2006/09/01-1957

Пере...

Перевернутость линий,
Переспелость плодов,
Передышка – но в тине
Пересказанных снов,

Перемножить мгновенья,
Перевыставить счёт,
Перестроить движенье,
Передёрнуть и – влёт,

Перепеть всё чужое,
Передать пустяки,
Пережившие двое,
Передержка руки,

Перемолвиться словом,
Перебросить рюкзак,
Уходя бестолково…

И остаться – никак…

Александр Ланге 2006/11/30 12:05
Бывает (задумчиво сказала она и пошла перечитывать Паскаля...))))

Кукуша 2006/11/30 23:27
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Здравствуйте уважаемый Конкурс,
предлагаю общему вниманию следующий текст:




****************************************

***на Патриарших***



Вчера под вечер
выпал
первый, первый
снег...

так чисто-чисто

так светло...

и тихо-тихо
следы крадутся
неостывшим тротуаром
Теряются шаги
едва-едва дыша
по проходным
дворам

Отточенная графика стволов
промокших лип
остатками тепла
слегка размыта.

Ошибся в месяцах
последний лист
Скитается
вчерашней желтизной
в поспешно побеленных
простынях

Не торопясь
уставший парк
перебирает
в замерзших пальцах
редких-редких
птиц
упрятав гнезда
в длинных рукавах

и вместе с птичьей стаей
над городом пустым
застывший флюгер
указывает путь
всегда
один и тот же
Приподнимается
и мягко по снегам
в сторонку отойдет
притихший сквер

ему бы вновь взглянуть
в квадрат пруда
в прибрежных отраженьях
вдруг удивиться
своим приобретениям
ночным

но там бело… бело…

над помутневшим зеркалом воды
дома задумчиво сомкнулись
головами
в законченный багет
а за домами
встают нечастые дымы
забытых труб
котельных угольных
поддерживая бережно
беременность
разбухших облаков

Глядят глаза в глаза
друг другу не мигая
все окна здешние

За отпотевшим кухонным стеклом
все остановится

и станет сонно, сонно...

настенные часы
узорами в обоях
сползут
забудут петь
звонить,

неторопясь
калачиком свернутся
в уютной полудреме
в тишине
мечтая
замурлычут на коленях

Повиснут стрелки
белыми усами

и обессилев маятник стекает
в остывший чай...




*************************************

http://www.stihi.ru/2006/11/13-2694


в надежде рано или поздно сблизить наши понимания о поэзии , если и не совместить их окончательно.

Борис

Рем Ка 2006/11/29 19:15 •
Добавить замечания
Уважаемый Борис! мне понравилось практически все, придираться к некоторым моментам не хочется, пусть другие тоже свой хлеб отрабатывают.

Времена глагола что-то не тоё...
*Повиснут стрелки
белыми усами
и обессилев маятник стекает

И определитесь с запятыми - ставите Вы их, или нет. Если уж ставите - так везде.

С уважением,
Наташа
в остывший чай...
*

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 19:40

Чёрный Георг   18.12.2006 01:53   Заявить о нарушении

)))))) Извините, курсор перепрыгнул ))))
Но так даже лучше получилось! Новое слово в стихосложении )))))
*Повиснут стрелки
белыми усами
и обессилев маятник стекает
в остывший чай...
*

Стрелки еще только повиснут, а маятник уже стекает?

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 19:42
Борис, Вы так искусно рисуете пейзаж! С первых строчек я начала погружаться в атмосферу стиха, почувствовала эмоции, настроение, цвет и даже температуру стихотворения. И все было чудесно в первой части (до слов "застывший флюгер указывает путь всегда один и тот же). Дальше пошло какое-то временное рассогласование. "Приподнимается и мягко по снегам в сторонку отойдет притихший сквер". По логике должно быть "приподнимется" и "отойдет", или "приподнимается" и "отходит".
Далее, не понятно "ему бы вновь взглянуть в квадрат пруда в прибрежных отраженьях вдруг удивиться своим приобретениям ночным". Вы намеренно не используете знаков препинания, поэтому построение фраз должно быть более менее логичным, на мой взгляд, чтобы читатель понял (или догадался, что к чему относится). Я не смогла с этой фразой разобраться. Чьи прибрежные отражения? Сквера? А почему множественное число? "В прибрежных отраженьях вдруг удивиться своим приобретениям ночным". Вы имеете ввиду, что, взглянув в квадрат пруда, сквер увидит в отражении свои ночные приобретения и удивится? Короче говоря, я совсем запуталась...
"над помутневшим зеркалом воды дома задумчиво сомкнулись головами в законченный багет" - я так понимаю, что дома смотрят сверху на квадрат пруда, сомкнувшись головами. Или я опять что-то путаю, и вы имеете в виду, что сомкнувшиеся головы домов образовали законченный багет? Не понятно.
"Нечастые дымы забытых труб" - не очень понравился этот образ...к тому же, там дальше "поддерживая бережно беременность разбухших облаков". Поддерживать огонь, подбрасывая в него дрова - понимаю. Поддерживать беременность - не понимаю. Хотя, думаю, вы имели в виду, что "нечастые дымы" как бы держат руками округлость облаков и именно эту округлость вы называете беременностью. Поправьте меня, если я снова ошиблась.
"Все окна здешние" - "все" здесь выглядит как заплатка, чтобы из ритма не выпадать, имхо. Слово "здешние" мне тоже не очень нравится, оно какое-то просторечное, по-моему, и сюда не слишком подходит.

"Повиснут стрелки
белыми усами
и обессилев маятник стекает
в остывший чай..."
Мне почему-то в предпоследней строчке хочется завершенного действия. Чтобы это была точка, а не многоточие (маятник стечет). Но это только мое восприятие...
Надеюсь, без обид. Стих-то очень красивый!!! А то, что я понаписала, это все придирки ;-)
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/29 19:58
Если просто, то понравилось, если развёрнуто, то нет времени. Первое впечатление - хочется читать и перечитывать. Наверное можно скучно написать про соответствие темы содержанию и форме, про образы, про выверенность слов и фраз... Но тоска, тоска. Всё впечатление можно съесть формальным разбором, а зачем?

Икар Икарыч 2006/11/29 20:51
* Здравствуйте, Наталия Юрьевна Иванова,
за запятые извините, невнимательно удалял перед публикацией, прошу Вас сделать допущение и принять их отсутствие.
хотя исходя из того, что ниже написала Кристина Кокочева ...
может быть я их верну в полном количестве, там серьезные замечания, но я
прежде перечитаю повнимательнее, прежде чем решить окончательно их необходимость, пока пусть так...
все остальное написано верно.
С уважением, Борис.
Спасибо.

* здравствуйте, Кристина Кокочева,
слово "все" имеет свое оправдание по отношению к месту действия, (я завтра сфотографирую Патриарший пруд и вывешу снимок на авторской) но несмотря на это я согласен с этим замечанием... постараюсь что нить придумать с этим местом.
"здешние" меня не смущает, мне нравится это слово и я его очень часто использую, в этом тексте обещаю к нему присмотреться ...
пока не раздражаюсь им, но присмотрюсь.
все остальные замечания - может быть действительно я напрасно избавился от всех знаков препинания, перечитаю повнимательнее...
но в любом случае не ищите здесь четкой логики, ее там быть не может - человек проснулся, выглянул в окно, еще даже кофе не пил...
с большинством замечаний не согласен сознательно, и в конце точки не будет...
С уважением, Борис.
Спасибо.

Рем Ка 2006/11/29 20:53
Не, не приблизились пока...
Очень неплохие образы, но они живут сами по себе, ради них стих и написан, похоже
из серьезных ошибок: количество прилагаков превышает уровень, допустимый для серьезной поэзии
маятник стекает в чай... - пардон, даже повторять неудобно

Степ 2006/11/30 08:53
Здравствуйте, Степ. действительно, не приблизились...
отвечу по существу ваших замечаний перед окончанием конкурса, обещаю не забыть...

Рем Ка 2006/11/30 12:40
* Наталия Юрьевна Иванова
Наташа, спасибо за замечание,
перечитав, я вернул запятые в текст, может быть он станет понятнее несколько, в том числе и в отношении путаницы во временах.
если нет - можем с Вами поспорить...

*Кристина Кокочева
Кристина, если вам все еще любопытно - посмотрите на авторской вариант с запятыми, если останутся вопросы - с радостью поясню и дам себя убедить разумными доводами...
я разместил фотографии Патриарших -
http://remcka.mylivepage.ru/image/268
в особенности посмотрите последнюю,
слово "все" я обязательно исправлю, но решения пока нет, видимо от недостатка времени.
спасибо вам...

* Икар Икарыч
Спасибо Вам за мнение.

Борис

Рем Ка 2006/12/02 20:09

Чёрный Георг   18.12.2006 01:54   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Степ.
вначале хотел на Вас рассердиться за Вашу рецензию, хотя рецензией это назвать вряд ли можно. Но, прочитав несколько Ваших замечаний под другими текстами и несколько Ваших стихотворений, решил удержаться от того, что бы сердиться на вас и извините за несдержанность, которую я позволил себе в своих ответах.
И вместо того, что бы ссориться с Вами давайте вместе порассуждаем по поводу Ваших замечаний.

1. «Очень неплохие образы, но они живут сами по себе,» - позвольте уточнить какой из образов на Ваш взгляд не играет на общий образ стихотворения.
если уточните – сможем продолжить с Вами разбор этого пункта поподробнее.

перейду сразу к третьему пункту, поскольку второй требует достаточного времени.
3. «маятник стекает в чай... - пардон, даже повторять неудобно,» - мне кажется это вопрос несовпадения вкусов и различия в мышлении, у вас оно более конкретно, нежели у меня, это наблюдение по поводу всех прочитанных мной ваших рецензий и ваших стихов.
опять же, попросил бы вас уточнить причину вашего неприятия, и если для меня ваши доводы покажутся убедительными, я вполне смогу уговорить себя согласиться с ними.

а теперь вернемся к пункту два.
2. «из серьезных ошибок: количество прилагаков превышает уровень, допустимый для серьезной поэзии»
мне припоминается еще одна рецензия на мой текст с предыдущего конкурса «Солнечный бог» за подписью Кальмара Хайяма и, судя по стилистике, обе рецензии написали Вы. (если ошибся – извините)

хочу вас заверить что ни в одном учебнике это утверждение не существует в виде какого либо точного правила, и количество прилагательных не рекомендовано ни в виде твердой цифры на текст, ни в процентном соотношении к общему количеству слов, так что это опять же вопрос вкуса – принять или не принять, но мне кажется, что Вы к этому не узаконенному правилу подходите весьма формально, не понимая сути происхождения его.

***однако, с другой стороны я с вами вполне согласен в том, что прилагательные по некоторым причинам могут мешать тексту.
Давайте разберемся совместными усилиями, – каковы же эти причины.
во-первых: однообразие окончаний не способствуют красоте рифм в случаях когда прилагательные располагаются в конце строки. (те же причины можно указать и на употребление отглагольных рифм) но по тексту я кажется не злоупотреблял таким использованием прилагательных. (если я невнимателен к своему тексту – укажите поконкретнее такие места)
во-вторых: прилагательные, не добавляющие ничего к образу, могут просто загромождать текст и привести его к трудночитаемости. (опять же, я вряд ли могу быть объективным к своему стиху, а потому прошу вас указать те прилагательные, которые на ваш взгляд попадают в эту категорию)
в третьих: прилагательные могут существенно замедлять действие и движение в тексте,
но согласитесь, если автор ставит перед собой задачу действие замедлить, то почему ему не воспользоваться прилагательными? (опять же, хотелось бы получить разъяснения по этому пункту от вас), конечно можно использовать и другие приемы, но кто мне запретит пользоваться этим, если я считаю его правильным?
Уважаемый Степ, мне кажется, вы очень формально подходите к чтению, и не очень утруждаете себя вопросами, при том, что у вас на все есть железные ответы.
вот в отношении предыдущего текста «Солнечный бог», где вы тоже упомянули о прилагательных, там стояла несколько иная задача.
как придать некую детскость тексту, не злоупотребляя такими словами как: ребенок, мальчик, и т.д.?
позволю себе порассуждать следующим образом: -

вот мальчик, лет шести-восьми примерно, в первый раз едет к морю. никогда он его не видел, все рассказы о нем – улетучиваюся мгновенно, детское восприятие еще более, нежели взрослое, храктеризуется тем, что самые понятные образы – образы зрительные, мама вечером в поезде перед прибытием ему говорила что они едут на море, да и до поездки несколько раз наверное заходил об этом разговор,
а потом дорога в поезде часов шестнадцать, новых впечатлений масса, в десять вечера железнодорожный вокзал Симферополя, троллейбус до Ялты, автовокзал, местная тетушка им тут же раскладушку в чулане сдает, еще более получаса они с вещами в гору, например в Васильевку, топают, и без задних ног валятся спать не помывшись. А утром они с мамой идут узкими улочками Ялты, - и вдруг море, а он уже забыл как это называется…
что в восторге закричит шестилетний мальчик?
он точно закричит -
мама, смотри какое красивое-красивое

ну и как тут можно без прилагательных?

все остальные ваши замечания я могу разобрать таким же образом но не стоит и вас утруждать лишним чтением.
Но, уважаемый Степ, дело даже и не в этом. Дело в том, что по результатам ваших, так называемых рецензий (не только под моими текстом) работа над ошибками невозможна в принципе, при том, что ваше мнение почти всегда ошибочно (вероятно по причине спешки) лучше бы вам рецензий не писать вовсе.
Что касается ваших стихов, - я тоже нахожу, что вы к ним подходите слишком формально, не понимая сути и задач.

Мне недостает времени не то что писать развернутые рецензии, я не успеваю даже просто читать все конкурсные тексты, именно поэтому стараюсь не участвовать в обсуждениях чужих текстов, но если угодно – смог бы написать вам пару развернутых отзывов, на тексты, по вашему выбору.
поскольку тем же самым грешат (в подавляющем большинстве случаев идет редакторский и еще чаще корректорский разбор, абсолютно не затрагивая системных ошибок) многие участники страницы Клуба - могу вам посоветовать литпортал «Чего хочет автор», а если вам там удастся обратить на себя внимание, например Игоря Царева, Шляховой Нади или Лары Галь, (последняя крайне весела и язвительна, но пользы – уверяю вас – неизмеримо) было бы очень полезно для ваших стихов.

Если вы не ответите мне существу заданных здесь вопросов – Степ, вы мне больше не пишите ничего, я не ставлю перед собой задач образовательных, и мне ваши замечания не очень интересны по существу.
извините, если мой ответ вам покажется слишком резким, но и вы, согласитесь, не старались быть любезным со мной.

поскольку я слегка тут бедром зацепил и Клуб в целом, и не в первый раз, думаю что меня теперь отсюда просто прогонят.

а потому откланиваюсь…

С уважением ко всем.
Борис

Рем Ка 2006/12/03 14:34
День добрый, Борис :)!

Доплутала, наконец и до тебя ;)) Я с этими ,как их, замечаниями прособиралась. Но перво-наперво хочу сказать, что нравится мне стих, очень нравится! Есть просто замечательнейшие по своей красоте, точности и лаконичности места (это, например:

Ошибся в месяцах
последний лист
Скитается
вчерашней желтизной
в поспешно побеленных
простынях)...

Вообще, твои стихи напоминают мне нанизывание бисера на нитку (нанизывать уютные слова на тонкую оранжевую нитку и смысл их улавливать едва, и чай давно остыл... - как-то так:)) Перебираешь эти бусины, медленно погружаясь в атмосферу... в настроение стиха... -завораживает, одним словом ;)) А теперь несколько помидорок. ИМХО, конечно.

и тихо-тихо
следы крадутся
неостывшим тротуаром
Теряются шаги
едва-едва дыша
по проходным
дворам - Борис, не кажется ли тебе, что если поменять местами "шаги" и "следы", то картинка будет более верна по сути?


Приподнимается
и мягко по снегам
в сторонку отойдет
притихший сквер... -"По логике должно быть "приподнимется" и "отойдет", или "приподнимается" и "отходит"(Кристина) Присоединюсь. Меня все же немного напрягает сей разнобой. Когда такое у тебя случается в разных кусочках мозаики

над помутневшим зеркалом воды
дома задумчиво сомкнуЛИСЬ
головами
в законченный багет
а за домами
встаЮТ нечастые дымы
забытых труб... нижется нормально, но моментальность действия "приподнимается -отойдет" чуть режет слух (а, впрочем, возможно, сие у меня профессиональное :))



встают нечастые дымы
забытых труб
котельных угольных
поддерживая бережно
беременность
разбухших облаков - добавочное уточнение "котельных угольных" слегка утяжеляет картинку (из контекста и так считывается "про трубы", но не настаиваю.

и обессилев маятник стекает
в остывший чай... - читала уже, что завершенности не будет (а хочется, однако;)), но я не только об этом. Ранее у тебя уже часы сползли ("настенные часы узорами в обоях сползут" )до уровня колен ("мечтая
замурлычут на коленях"), а в конце ты вроде как опять возвращаешься в чуть более раннюю ситуацию (до сего сползания).

Такие вот придирки-притирки :))...

Миронова Елена 2006/12/05 01:24

Чёрный Георг   18.12.2006 01:54   Заявить о нарушении

Спасибо Ален))) а я уже почти перестал следить за происходящим)


*******************************
и тихо-тихо
следы крадутся
неостывшим тротуаром
Теряются шаги
едва-едва дыша
по проходным
дворам - Борис, не кажется ли тебе, что если поменять местами "шаги" и "следы", то картинка будет более верна по сути?
***для меня здесь почти нет разницы, но мой вариант мне пока кажется симпатичнее,
следы крадутся, виляют, первый снег, под ним земля еще теплая, скользко, то есть какие то неровные дорожки следов, а шаги - это звуки шаркают и эхом в подворотнях, но в любом случае прорыва в иную, новую плоскость этому кусочку сделать уже не суждено, ни в одном варианте, ни в другом.
******************************
Приподнимается
и мягко по снегам
в сторонку отойдет
притихший сквер... -"По логике должно быть "приподнимется" и "отойдет", или "приподнимается" и "отходит"(Кристина) Присоединюсь. Меня все же немного напрягает сей разнобой. Когда такое у тебя случается в разных кусочках мозаики.
***не знаю, как-то неубедительно (в конце я напишу о временах в целом)
человек проснУЛСЯ и одеваЕТСЯ, встАЛ и пойдЁТ, - не вижу здесь чего либо непонятного, но по тексту, - туман, может быть метет слегка, сквозь мутное, запотевшее стекло, то есть нижних частей стволов не видно, но он ведь не полетит никуда этот сквер, и не отойдет, это просто кажется что он может пойти, висит себе и колышется вместе с птицами.
******************************************
над помутневшим зеркалом воды
дома задумчиво сомкнуЛИСЬ
головами
в законченный багет
а за домами
встаЮТ нечастые дымы
забытых труб... нижется нормально, но моментальность действия "приподнимается - отойдет" чуть режет слух (а, впрочем, возможно, сие у меня профессиональное :))
***сомкнувшиеся дома - статичная картинка, они уже сомкнулись, еще более от того, что на крышах повисли шапки снега и просветы меж домами стали меньше, - реальная картинка, а дымы дымят - настоящее действие - мы смотрим на них, а они поднимаются вверх к низким облакам.
******************************************************
встают нечастые дымы
забытых труб
котельных угольных
поддерживая бережно
беременность
разбухших облаков - добавочное уточнение "котельных угольных" слегка утяжеляет картинку (из контекста и так считывается "про трубы", но не настаиваю.
вот с этим пожалуй соглашусь, но отчасти - серые облака (набухшие, тяжелые, беременные) и черный дым (котельные угольные) мне кажется вполне зримым, разноцветным, но тяжесть, согласен, есть. ...перечитаю через пару недель...
*********************************************
и обессилев маятник стекает
в остывший чай... - читала уже, что завершенности не будет (а хочется, однако;)), но я не только об этом. Ранее у тебя уже часы сползли ("настенные часы узорами в обоях сползут" )до уровня колен ("мечтая
замурлычут на коленях"), а в конце ты вроде как опять возвращаешься в чуть более раннюю ситуацию (до сего сползания).
***не согласен, часы предмет, маятник - действие, оставлю, как есть...
***********************************
вот, пожалуй, проявился серьезный недостаток.
смена времен (трех времен - прошедшее, воспоминание о желтоватом вчера, колеблющееся в сознании настоящее, и ожидание, даже, скорее, представление о спящем, белом завтра) подчинено своей очередности, не хочу сказать математически точной, но логически ритмичной, - так хотелось. Вероятно этот ритм не прочитывается, потерялся, видимо, когда текст сокращал, кажется раза в три...
...это серьезный недостаток, я подумаю что можно с этим сделать...
видимо по той же причине всем захотелось твердого завершения.

но сразу скажу - ритм постараюсь востановить, если смогу, точку в конце ставить не стану...

Спасибо!

Рем Ка 2006/12/05 03:04
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Стены и окна – привычный узор.
Серый, как небо, загаженный двор.
Ветви – деревья, а выше Она -
Бледная, наша подруга Луна.
Точечки – звезды в тоске облаков.
Ветер – таскает обрывки от слов...
Все замирает – мир валится в сны –
Яркие сны из грядущей весны!

28 - 29.11.2006

http://www.stihi.ru/2006/11/29-560

P.S. Надеюсь вы не баните графоманов?!

Алекс Денадьев 2006/11/29 19:52 •
Добавить замечания
Алекс,договоритесь щас,мы и эту страничку загоним Авину.:)

Одиссей Улисс 2006/11/29 19:58
Алекс, договоритесь сейчас, я их и отсюда выгоню.

Владимир Абрамович Пушкин 2006/11/29 20:38
Хорошо, мягко, понравилось. Тоска таскает - это и у меня крутилось где-то в заготовках, да так и зависло. Люблю, когда загаженный двор звучит поэтически. Это вам не амуры-лямуры. Короче - пятерка вам.

Икар Икарыч 2006/11/29 20:55
простенько, но со вкусом.
почему-то представляются дворы-колодцы Питера, хотя мало ли на свете серых дворов...

критиковать особенно нечего, рифмы она-луна и сны-весны страдают чрезмерной популярностью, но куда ж без них)

Лина Замалина 2006/11/29 23:30
Фу! Если кто еще не понял - поясняю: Король Графоманов Денадьев сам по себе и не надо тут уллисничать и авничать. Я к вам приперся не потому, что вы хорошие (не только потому), а потому, что против забанивания. Сдается мне, что зря я это сделал.

Алекс Денадьев 2006/11/30 08:14
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Галантный век

http://www.stihi.ru/2006/09/05-2510


- Княгиня, Вы? Ужели? Это странно…
Не ожидал сегодня встретить Вас…

- Ах, граф, помилуйте… Давайте-ка к фонтану
Пройдем… Подальше от досужих глаз…

- Прелестная, молю: меня не мучьте…
Готов я заплатить за все сполна…

- Любезный граф, представился нам случай
Поговорить… Налейте мне вина…

- Княгиня, я в отчаянье… О, Боже…
Позвольте же… Один счастливый миг…

- Ах, граф, постойте… полно!… Мы не можем…
И так Вы стали жертвою интриг…

- Княгиня… ну, не будьте так жестоки…
Вот Ваш бокал…Волшебное шато…

- Опять Вы, граф, не извлекли уроки..
Печален был истории итог…

- Княгиня! Видеть Вас… Хотя б нечасто…
У Ваших ног готов я умереть…

- Ах, милый граф… Вот вам - моя перчатка..
Пойдемте лучше… фейерверк смотреть…

___________________________________________________________
Сообщение: откликаюсь на НАТАШУ, на отчество буквы не тратьте, пожалуйста

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 20:16 •
Добавить замечания
а напишите свои стихи в Литературную газету, Наталья? Ваши стихи точно напечатают, раз если уж там такое печатают:

Вакуленко Татьяна.

( http://putnik.alfaspace.net/articles_2006/5/zary.html )

05.2004

Я сегодня поймала зарю
В первозданное утро апреля.
Отдала ей невинность свою,
По утру от стыда розовея.

Отдала ей все счастье и радость,
И остался лишь серый комочек.
Озарит дома цветом плахи:
Солнца голову на подоконник.

И столпятся березы-плакальщицы,
И завоют собаки унылые.
Будет нынче на паперти праздник,
Пока вина еще не остыли.

http://www.stihi.ru/2006/11/28-110

и обязательно укажите что вы Лучший учитель года России.

Владимир Абрамович Пушкин 2006/11/29 21:32
"- Ах, милый граф… Вот вам - моя перчатка.."
Подвязки, платье, маска и парик...
Княгиня - их бросайте на площадку...
Ах, извините...(рассмотрел и сник).

Наташа - надеюсь Вы понимаете шутки.

Весёлый Следователь 2006/11/30 16:47
Надеюсь, понимаю )))))

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 17:46
Наташа, весьма фривольный текст, неожиданная тема. Такой трудно найти отклик у читателя, мало среди нас любителей оперетты. Но замечу - зная, что автор - женщина: здесь будто лиргерои обменялись ролями - граф нерешетелен, словно женщина, а княгиня будто поручик Ржевский в юбке - настойчива. Да - то ли эмансипация способствовала отмиранию аристократизма, то ли аристократизм умер от эмансипации - не поймёшь уже. :)

Frank 2006/12/01 14:02
Упс! Вот уж чего не ожидала... Оперетта - да, конечно, но фривольность... Вот уж чего не хотелось...

Я предполагала такую картинку: Они случайно столкнулись в парке во время ассамблеи или там еще чего-то подобного.
Граф страстно влюблен, умоляет княгиню о взаимности, а она его держит на расстоянии, не желая повторения бывшей ранее неприятной истории... То, что сейчас называется "динАмит..." Эх, не думала я, что текст настолько двусмысленным кажется :(

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/01 17:43

Чёрный Георг   18.12.2006 02:36   Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2006/12/02-1954

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 20:16
Наташа, "вот вам моя перчатка" - означало раньше вызов на дуэль, это - грубый промах, женщина не могла дать перчатку!!!!

Серж Ган 2006/12/03 07:12
я в курсе насчет дуэлей, но - во-первых, дамы никогда не вызывали на дуэль, поэтому ассоциаций нет. Кстати вспомните "В лицо перчатку ей он бросил и сказал:Не требую награды!" (Перевод Жуковского). Там тоже это действие выглядело не как вызов на дуэль.
Во-вторых, дама, сама сгорая от любви, должна была оставить при расставании на память небольшую вещь, фетиш своего рода. Что? Перчатка - первое, что ей попалось "под руку" :))))) в этот момент... Да и объяснить отсутствие перчатки в случае чего гораздо проще (Ах, где-то потеряла...), чем, например, браслета (вспомните печальную участь Нины Арбениной..)
Она не кидает ему перчатку, а протягивает на память.
Здесь нет и не может быть мысли о дуэли. Только любофффф....

С благодарностью,
Наташа




Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 10:48
кстати, когда писала, сразу же представляла некую театрализацию. Хотелось вставить ремарки типа (графиня бледнеет, граф в отчаянии, графиня в нерешительности и т.п.) Отхлестала себя по рукам и ремарки писать, естественно, не стала, в надежде, что читатель сам их расставит. :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 10:51
"А в саду между тем
Назревала дуэль
Там Виконт оскорбились с Инфантом
Оба - с детства стреляли
Без промаха в цель
И никто не рознял дуэлянтов..." (с) "Машина Времени"

Никола 2006/12/03 20:49
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

На эту сцену у фонтана - из кустов
Взирал Маркиз де С., поигрывая чем-то...
Неполеон - зимой - пытался взять Ростов,
А Э. Феллини - слал гонца за новой лентой...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чёрный Георг 2006/12/04 00:16
Ах, бедный граф, несчастная княгиня!
Не вызвали сочувствия ничуть.
Но все пришли, интересуясь ими
На это действо из кустов взглянуть.

Чего им, бедным, тут не приписали:
Дуэль, фривольность, агрессивность дам…
А главного, похоже, за кустами
Не поняли – увы! Шерше ля фам!

Кусты загородили панораму,
И всю картину в целом не смогли
Увидеть те, кто «ел глазами» даму,
Несчастную княгиню… Се ля ви!

Но – все взирают: Что там граф с княгиней?
Дуэль затеют? Или примут яд?
Героев нет. А зрители доныне
В кустах окрест фонтана всё сидят.

Всем критикам огромная благодарность за содержательные и конструктивные замечания.

Присевшая в реверансе,
Натали. ))))))

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/04 01:06
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

у-ха-ха-ха!

...и только мальчик в церковном хоре
на антресолях мог догадаться
хранить фонарь из седьмого класса
ночную улицу меж трех коробок
и покоребанный зубами венчик (засохший бублик)
и только бубен в церковном хоре
фальшивил, если на день рожденья
дарили мальчику молитв подстилку
на ринг пластинку
"не плачь девчонка"-
для плеч гантели
в "сибирьнефтегаз" путевку
билет на проводы
на восхождение
вверх, по стремянке
тетради нотной дворовых песен
в церковном хоре что исполняли
перевербованные соседи
друг другом - ****ами и ***ми
идя вприсядку а то в раскачку
в колонне по-два, вокруг раздачи
и только мальчик в церковном хоре
не верил маме, не верил в то что
отцы на крышах любовь хранили
и звезды лопались с их пузырями
шатнов спортивных, когда вставали
они на колени и вниз смотрели
как хоронили и их под дверью
в чулан господний с табличкой "верю"
и выносили из дверей модели
их вдовы, шагая по их могилкам
несли, приемущественно, Адамов
а мать - со стрелками чулки в чулане
боев гражданских
тайком хранила
она старомодно
на антресолях
хранила книги
что не вернутся
и подушку первую, когтями вспоротую
в заплатках валенки, из которых вырвали
на танец аленький - вальс "репродуктор"
и только мальчик в церковном хоре
совсем которого уже не ждали
хранил букварь и такие дали
что уносило его голос в песне
стодецибельной переклички лагерной
он был не слышен. его успехом
становилось эхо от кононады
и пионерские сто грамм поэзии
пред тем как биться в церковном хоре
об колоннаду с Христом в эфире
и глядя на гроб свой
не прячя фиги
и наблюдая как проступает
смола из трещин слов песни вещей:
"Во имя отца, Сына и святого Духа
скользите души из антресолей
и бейтесь в зеркало - вам не разрушиться..."
и только мальчик в церковном хоре
хотел вечно кушать
когда все уже сыты
молитвой о
невернувшихся с рынков
такой дебил. а еще девчонка
стояла рядом с ним
на церковной шконке
а вокруг ходили фонари и аптеки
за ними на привязи Бродские, Блоки
мальчик с девочкой учили уроки
и пели в хоре. так одиноко...

http://stihi.ru/2006/11/28-586

Владимир Абрамович Пушкин 2006/11/29 20:26 •
Добавить замечания
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=45=68423=98

Одиссей Улисс 2006/11/30 17:14
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Полюби этот ЖЭК.

Этих славных, простых и открытых ребят,
Что сейчас перед ним на скамейке сидят,
Переполнены их разговоры набором привычных, а не героических слов,
У кого из жильцов ремонтировать трубы, кому залатать протекающий шов,
Что на крыше не хочет во время дождя хоть немного собой той воды поддержать.

Я не слышу, конечно, о чём говорят,
Наблюдая в окно и пытаясь назад
Не пустить то, что смог запихнуть в эту дырку, но лица ребят
Не дают обмануть,
Я уверен, придут,
И помогут, и даже, чего там, спасут,
Всё, что можно ещё в этой мокрой (не выж(а/и)ть) квартире, а ты
Полюби их, как я их с утра полюбил.

И тогда ты полюбишь весь мир

http://www.stihi.ru/2004/07/22-525

Икар Икарыч 2006/11/29 21:02 •
Добавить замечания
Не кочегары мы, не плотники,
но сожалений горьких нет - как нет!
Мы ЖЭКа честные работники - да!
Мы вам починим туалет . Туалет!

Андрей Сизых 2006/12/01 08:39

Чёрный Георг   18.12.2006 02:37   Заявить о нарушении

Икарыч, в меня закралось смутное сомнение, что Вам не удалось всё же полюбить их.
"Я не слышу, конечно, о чём говорят,
Наблюдая в окно и пытаясь назад
Не пустить то, что смог запихнуть в эту дырку,"
О какой дырке речь? Из текста следует, что дырка - окно.

Черная Лиса 2006/12/04 10:01
Увы, Леночка, таки да не смог их полюбить.
А дырка была в потолке, сорри, что не написал в явном виде. Одна только радость, я уже с той квартиры слинял, устал бороться.

Икар Икарыч 2006/12/04 13:56
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

СЕМЬЯ

Он ехал верхом, возвращаясь, домой.
Под ним бил копытами конь вороной.

В седле находился угрюмый ездок,
А дом ездока был закрыт на замок.

Никто там его из похода не ждал,
И дух запустенья давно в нём витал.

Большую семью, лет пятнадцать назад,
Он похоронил и могил целый ряд,

Во сне приглашал на родные места,
Забытые им, побывать у креста.

В дорогу собрался однажды и вот,
Стоит у знакомых, дубовых ворот.

Но что это? – в окнах мелькает свеча,
Над крышею дым – видно топят очаг.

Поленница дров из берёз и осин.
Доносится пенье, звучит клавесин.

На стук – открывают немедленно дверь,
И будто бы не было горьких потерь:

В кругу вся семья – оба сына и дочь,
Жена и родители. Призраки? Прочь!

Скорей убежать – но лишается сил,
И страх непонятный его подкосил.

Промолвил – едва различимы слова:
«Чудес не бывает, семья ведь мертва?!»

Ответом читает в знакомых глазах,
Кошмаром навеянный ужас: «В слезах,

Родной, мы живём здесь, тоскуя, скорбя,
С тех пор как семья схоронила тебя…»

Алла Страутыня 2006/11/29 21:39 •
Добавить замечания
http://www.stihi.ru/2004/07/12-771

Алла Страутыня 2006/11/29 21:41
Алла, извините, но у меня сегодня сплошное дежавю:
"Кто скачет, кто мчится под хладною мглой..."
и еще:
"Тятя, тятя, наши сети(символично, не так ли?) притащили мертвеца..."

С улыбкой,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 21:51
Именно так. Это не подделка под 19
век - одна из стилистик - когда я пишу, скорее, с уходом в то время.

Алла Страутыня 2006/11/29 21:59
Ну, историйка такая веселенькая получилась. Фильм вспоминаю - "Другие", кажется... Там тоже в результате все семейство с удивлением обнаружило, что все уже давно мертвы :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/29 22:06
Если интересно - вариация Жуковского "кто едет, кто мчится
под хладную мглой" - здесь
http://www.stihi.ru/2004/08/04-678
В лесное царство

Алла Страутыня 2006/11/29 22:08
Алла, это у Вас получилось какое-то переложение песни "Я ехала домой, душа была полна - неясною тоской..." в духе А.К. Толстого ("Семья Вурдалака", и другие подобные вещи). :))

Пусть вечно исчезнет меж ними любовь, пусть бабушка внучкину высосет кровь!! (с)
(цитирую по памяти, разумеется, не взыщите. ;))

Чёрный Георг 2006/11/29 23:12
"Гренада, Гренада, Гренада моя... "

Никола 2006/11/29 23:27
А взыскивать с кого - с Георга или
Толстого???

Никола - яблоком не пода...

Весёлый Следователь 2006/11/29 23:55
Не, у меня бананы в уша.. .

Никола 2006/11/30 00:07
Взыскивать с меня, понятно. :)) Там в оригинале, кажется "иссякнет" а не "исчезнет" было. :)

Чёрный Георг 2006/11/30 04:32
Алла, здорово! В стиле текстов группы "Король и Шут", ну или "Кукрыниксы" ))) Рифмы, имхо, простенькие совсем, но для песни как раз то, что нужно!
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 12:57
Алла, задумка хороша (хоть и не нова), ритмика здоровская, копытная такая:)) Исполнение местами топорщтся, имхо:

-Во сне приглашал на родные места,
Забытые им, побывать у креста - кто приглашал? ЛГ сам себя приглашал?

- Большую семью, лет пятнадцать назад,
Он похоронил и могил целый ряд, - "Он" ритмически торчит, может, можно обойтись без него?.. строка от этого ничего не потерят, контекстуально все прозрачно.

-Скорей убежать – но лишается сил,
И страх непонятный его подкосил - последовательность, скорее, должна тыь иной: Скорей убежать, но страх подкосил.... лишается сил. Или строку "И страх непонятный его подкосил" ввести в текст в качестве уточнения (а не последовательности действа), что-то типа:
Скорей убежать – но лишается сил:
страх непонятный его подкосил.

- "Кошмаром навеянный ужас" - эмоционально однако :)! Но как-то не легло это нагнетение.

Кода подкупает;)

Надеюсь, без обид.

Миронова Елена 2006/12/05 01:38
Да - Лг сам себя приглашал во сне
- (из вечного сна) и какие обиды -
клуб закрыт.

Алла Страутыня 2006/12/10 19:10
________________________________________
Рецензии на произведение "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 21 по 30
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Соло и квартет

Нельзя спеть хором о свободе
А так же соло о народе
И про любовь - не стоит трио
Всё это выйдет очень криво

Задумали сыграть Квартет
И - в зале мест свободных нет...


http://www.stihi.ru/2006/11/29-2659

Никола 2006/11/29 23:19 •
Добавить замечания
"Задумали сыграть Квартет
И - в зале мест свободных нет..."
А почему не будет мест???
А Никола - билеты съест!

Весёлый Следователь 2006/11/30 00:13
"Бананы в ушах! Я не верю своим зубам!" (с) Cпайк Миллиган.

Никола 2006/11/30 00:20
Что то тут моя нетленка из 1989 года засохла...
А я всё маю
дожидаюсь
Эх, на трамваю
покатаюсь!!!
Это, чтоб от народа не отстать - никуда ныне без трамваю то...
"За окном звенят трамваи
Они железные, они пугают
нас
только рожицы - они плевали
они не наши
им не до нас..." (с)

Никола 2006/12/03 20:45
Никола, не печальтесь ;)), щас мы Вас польем-с:))

Оченно нравится первая строфа: и смысл, и юмор налицо :) А вот две последние строки не догоню никак (точнее, смысл догоняю, а юмор - нет :(( Этоя торможу или Вы решили в конце взять паузу?

Миронова Елена 2006/12/04 00:01
Точно не помню - но смысл такой:
"А вы, друзья, как не садитесь
Всё в музыканты не годитесь!" (с)
Про кого это?
Спасибо за полив-с - зеленею и цвету!

Никола 2006/12/04 22:29
Аллюзия, Никола, считывается, но не понятно чё ж в зале мест-то свободных нет ;)) Юмор/смысл-то здесь в чем?

Надеюсь, это замечание не повлияет на фотосинтез и цветение ;))

Миронова Елена 2006/12/05 02:11
Ну я щас и сам не помню, стих, правда из 1987 даже года, кусок агитки времён выборов на сьезд народных депутатов и первых альтернативных выборов в обл. совет, про четырёх кандидатов от моей Альма матер.
А если сейчас - то про Степа, Нэйл, Георга и Фридмана, которые продолжают терзать мой слух крещендо душераздирающих диссонирующих аккордов.
Каждого в отдельности - люблю - но квартет - ужасен.
Ну и ладно.

Никола 2006/12/05 12:09
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

http://stihi.ru/2006/08/05-1342


Омывание

Священный скарб,
Исполненный веры алой,
Или скраб, очищающий лавой
Мельчайших полимерных лапок
Лица нежные юных дам городских
И обветренные щёчки деревенских баб,
Священный скарб,
Натруженный в боях…
Трётся диван телами,
А тела трут диван,
Не смекнуть, не размыслить,
Не разведать тут наспех,
Кто же обо что или об кого
И, главное, чем
И зачем
Трётся, растирается, скребётся,
Вчерашнюю кожу сдирая,
Рискуя вообще без кожи, без эпи-
Дермиса, без праха, без маски-лица
Пару дней побытийствовать,
Повитийствовать,
Присвистывая, волочить себя,
Как ношу досадную,
От ритуала утреннего
К ритуалу вечернему
В лапы сна всеядного,
Правоверного и верховного
Судьи и спасителя-утешителя
Нашего,
Паутинкой лёгкой по губам,
Минуя ноздри и уши,
Прямиком в глазницы
Жирной бороздой мозга чернозём
Пластовать…
Господи-господине,
Помилуй мя,
Неверного твоего поверенного…

Оскар Боэций 2006/11/30 00:50 •

Чёрный Георг   18.12.2006 02:38   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Оскар, если я замечу, что тема явно надумана, то в этом не будет открытия ни автору, ни кому другому, но что же дальше - что следует из её надуманности? Ничего. Надуманность неплохо сочетается с эффектностью, которой тут нету.

Frank 2006/12/03 10:21
Милостивый государь, благодарствуйте, что не побрезговали своим драгоценным мнением поэтишку никудышнего навроде меня облагодетельствовать!

Во-первых, темы, как таковой, здесь вообще нет...
Во-вторых, она представляется надуманной вам, именно вам, ибо какую-то тему для себя здесь отыскали именно вы... Хотелось бы знать, кстати, что есть "тема" в вашем просвещенном понимании?..
Для меня сей стих - не стих вовсе, а всего лишь молитвенное бормотание наблюдающего за тем, как человечки из кожи лезут, чтоб обстановочкой да уютом жизнь свою, чаще всего пустячную, оформить... Ну, молитва ведь тоже темы, как таковой, не имеет, а является потоком сознания молящегося, ежели, разумеется, он искренне со спасителем-утешителем своим общается...
Что касаемо до тем, так не нам с вами их измышлять. Темы для творчества весьма ограничены и уже давным-давно выявлены...
Эффектности тут нет и не должно быть... Я вообще-то за эффектностью не гонюсь, да и вам не советую...
С уважением остаюсь,
Оскарка Боэцкий

Оскар Боэций 2006/12/03 19:37
Саше Ланге на заметку: - а Оскар в прозе то - мой клон. Или я его???)))
Оскар - не, с темой то лучше, ей - ей, и не надобно потом подьячему Ваське Ревякину, рожа его бесстыжая и жаждущая, пятиалтынным да пудом сушеных карасей кланяться.
Эх, пойду в стиле протопопа Аввакума поупражняюсь:)

Никола 2006/12/03 20:40
Оскар, что ж - на нет и суда нет. :)

Frank 2006/12/04 09:28
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Сюзана Буш

Блок прогулялся,- поступь слышна,
Розы из венчика сыплются следом,
Вьюжная нынче снова пора
Жалко, мокрица заблочена снегом.

Дело ль её жемчугами блистать?
Дело ль к себе притягивать звёзды?
Ранняя озимь, как первая тать
Пробует в изморозь первые гроздья

Рябины, что ветер гнёт у окна,
Красно - кровавыми пятнами грея,
Рифмы куются прямо с рожна
Для сиротинки в слезах на Бродвее.

Искры летят, наковальня гремит,
Горн разгорается тысячезвёздно,
Мысль под ковкой Гефеста искрит,
Музы диктуют ритм грациозно.

Рядом рвут цепи псы из Аида,
Полнится Стикс магмой из слов...
Чтобы какой то мерзавец для вида,
Свой каламбур скомороший принёс?

Чтоб сапогом он своим мог порвать
Тонкую нить колеблющих звуков?
Промысел божий до дна оскорблять
Пустынею жечь священных паУков?

Бездна стиха - бери и владей!
Строй катакомбы чарующих звуков!
Пурпур червца извлеки и для рей
Всех парусов примени, чёрт безрукий!

Только не вой, не скули, доходяга,
Ржач жеребинный в стихах не меняй
На вдохновенье души звездопада,
Магией слова мысль поверяй!

В домике ветхом смени половицы,
Льдинки слюды замени на стекло,-
Глыбою мрамора стынут зарницы,-
Косность и грубость снимает жнивьё.

Слово пакуют в кошенильные пачки,
Рифма мелькает белым бинтом,
Жёлтым желтком ксероформа в откачке
Кормит поэзию нынче блат-дом!

http://www.stihi.ru/2005/11/24-1896

Сюзана Буш 2006/11/30 05:24 •
Добавить замечания
Сюзана, а зачем так длинно и запутано?
Кажется, что за обилием странных образов, отсылок к другим литературным произведениям и "умных слов" особого смысла то и не видно...
Столько всего: и Блок, и Гефест, и Аид, и Бродвей... а в общую картину все это никак не укладывается.

С уважением,

Никита Звягин 2006/11/30 10:23
В общем то идея и смысл этого стиха в том, что это как бы ответ тем поэтам, которые любят и обожают только себя и своё личное крапание пером под звёздами:ревностно следят за конкурентами-собратьями и тянут одеяло поэзии только на своё дряхлое, покрытое струпьями замшелости, стихи.
Такие поэты опасны: они на корню губят всё новое и небычное, что хоть как то мало-мальски превосходит их собственный творческий потенциал. Такие поэты опасны застоем и омертвлением поэтической мысли, её тупиковым развитием.
Чтобы как то сдвинуть с мёртвой точки подобных поэтов я и написала этот стих,- типа обращения не застаиваться на одной точке своего развития, не стенать и причитать над собой любимым, но и предвидеть будущее.
Но навряд ли это поэтическое обращение им поможет. Наоброт, - злобы ещё больше.
Не поэтому ли заблочил этот стих мистер Авин на своей купленной площадке прежних Еже-Писахов???

Сюзана Буш 2006/11/30 17:10
Сюзанна, постоянная смена ритмического рисунка своидит на нет все впечатление, полученное от первой строфы.
Читая первый катрен, я просто задохнулась от ожидания чего-то нового, неожиданного... Но сюрприза не получилось. Дальше все ушло...
Слишком много заноз.
"Тать" - мужского рода. "Первая тать" - вызывает протест.
Мокрица - это же, вроде, какая-то живая членистоногая гадость? Или есть и другое значение?
Нить колеблющих звуков - что колеблющих? В этом предложении получается такой смысл: "Порвать нить (чего?) звуков (каких) колеблющих...
То есть, не звуки, колеблющие нить, а нить звуков... Непонятки по согласованию или смыслу.
Пурпур червца - сомневает, но - оставим...
"желтым желтком" - без комментариев.
Рифмы огорчили практически все.

Я бы из всего стихотворения оставила только первую строфу, заменив мокриц.
Обидеть не хотела, искренне высказала, что почувствовала

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 21:05
Наталия, спасибо за отклик. Вы пишите пространные рецы, но как -то озадачиваети обескураживает конкретность вашего мышления и вы меня ставите в тупик своим нежеланием дать простор своей фантазии.
Почему вы думаете, что в стихе всё должно быть конкретно и выложено на блюдечке?
*Поэзия,- это тайна, ключ от которой должен отыскать читатель**(С.Меларме)
У нас с вами разные подходы к стихам. Я люблю стихи, которые можно исследовать и подбирать к ним свой ключ.
Вы же смотрите в стиха только внешнююю облочку, не пытаясь понять смысл.
Более того, задаёте нелепые вопросы.
Например, у вас вызывает необснованный протест слово "тать". Вы совсем не хотите понять смысл строчки и даже провести цепочку вопросов, как на русском языке. Кто?,- Озимь. Озимь,- что??- как тать. Озимь,- какая?,- Ранняя.
Тать, - какая? -Первая.
Слово *мокрица* конечно же несёт переносное значение и смысл.
Насчёт колеблющихся звуков,- полный атас у вас.извините уж.
Можно ли вам объяснить, что любой звук имеет свои колебания и вибрации???
Почитайте об этом в спец-литературе. Но у меня всю жизнь такие ощущения к музыке и звуку, что звук не прямой. а колеблющийся.
Возьмите натяните струну и троньте её пальцем и увидите, как струна колеблется и вибрирует.
Строка о колеблющихся звуках,- это образная строка и не воспринимайте всё буквально, иначе я за вас опасаюсь.

Рифмы в стихе хорошие и точные. А вы разбираетесь в рифмах??? что то подозрительные и необоснованные у вас придирки.
Жаль что из моего пояснения вы ничего не поняли.

Жаль что вас огорчили знаменитые пастернаковские образы пурпура червца и желтка хлороформа, а так же кошениль,- это я всё позаимствовала у Пастернака и не стыжусь этого, потому как применила по делу в своём стихе.
А вот как пишет Пастернак:

*И в крови моей крови и писем
завелась кошениль.
Этот пурпур червца независим,
Нет, не я вам печаль причинил.*
(Пастернак. *Послесловие* 1917 год.)

*И сказка ползёт,и клочки околесицы,
Мелькая бинтами в желтке ксероформа...*
(Пастернак. *Дурной сон*)

Сюзана Буш 2006/12/01 10:10
Сюзана, мне бы хотелось, чтобы мы говорили о стихе, не переходя на личности. Если у Вас это не выходит, позвольте откланяться. Не хочется давать оценку Вашему умению полемизировать.

с уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/01 20:04
Странно,но странные вопросы изошли именно от вашего ника, на которые я посмела обоснованно ответить.
Ничего личного абсолютно! Исключитально только по вашим замечаниям, уважаемая Наталия.
Если вы не умеете делать эти замечания, или делаете их не обоснованно и не подумав- тогда мои извинения, sorri...

Сюзана Буш 2006/12/02 05:40
sorrY!

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 12:09
Сюзана, рискуя нарваться на мину Вашей эмоциональности, все же пару копеек вставлю.

- ПервАЯ тать, с т/з русского языка, не верно, ибо тать - мужского рода, т.е. правильно было бы первЫЙ тать.

- Нить колеблюЩИХ звуков - все тот же великий и могучий хромает: правильно было бы нить колеблюЩИХСЯ звуков.

Сори за безапелляционность, просто два эти пункта неграмотны однозначно. Все остальное вполне можно списать на экстравагантность автора, коя мне весьма нравится.

С теплом, Алена.

Миронова Елена 2006/12/04 00:09
Лена, может быть, Сюзана хотя бы Вас услышит...
Меня она, к сожалению, понять не захотела. А ведь я об том же намякивала ;)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/04 01:11
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Ожидание снега

Природа в ожидании прихода -
Она заснула бы - в ней дрёмы полутень,
Линялый воздух под усталым сводом
Едва способен сквозь туманы прошуметь.

Ночами подмораживает слякоть
И звёзды, попадая в облаков дыру,
Разглядывают сновидений мякоть -
К ним выворачивает ею дым из труб.

А утром кружевом озябнет иней
И мысль мелькнёт опушкой рощ и одеял:
Исподнее спросонья нег сносимей,
Где-то идущий прежде изнутри объял.

Пойдёт, повалит на округу небо,
Кромешная сама, наружу выйдет боль,
И сыплет, засыпает верх нелепый
Покоем белым - спать, родимая, изволь.

http://www.stihi.ru/2006/11/23-642

Frank 2006/11/30 09:27 •

Чёрный Георг   18.12.2006 02:39   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Франк, если честно, то после первой строки читать дальше было тяжело...

Природа в ожидании прихода-
Всю ночь горело поле с анашой.
Деревья, вдруг, почувствовав свободу,
Шумя листвой, пошли на водопой.

И птицы, перепутав направленье,
На север полетели косяком,
А сивый мерин в диком исступленьи
Танцует джигу в паре с кабаном.

И небо в изумрудах и алмазах,
И волк овечке – самый лучший друг…
Ведь у природы нет противогазов
Когда дурман-трава горит вокруг.

Вот, в общем...
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 15:06
Не кури, природа, коноплю,
А не то возьму и разлюблю.
:))

Черная Лиса 2006/11/30 15:49
Сожалею, Кристина, но мне как-то всё равно - как вам читалось - это вообще-то лично ваше впечатление, которое может быть связано с чем-то происшедшим только с вами, мой же стих здесь не причём. Хотя признаюсь - сочинял его не думая о..., не заботясь о тяжести производимого им впечатления, скорее даже мне хотелось "это дело" усугубить. Стихи, Кристина, они такие - их бывает трудно читать, потому что они не развлечение, а скорее - ПОТРЕБНОСТЬ.

Frank 2006/11/30 18:47
Франк, я очень рада, что вам все равно, а то, знаете ли, есть такие люди, которые очень сильно зависят от чужого мнения или чуть что, сразу в драку лезут. Здорово, что вы не из их числа ))) Хотя, с другой стороны, обидно, что вам до читателя дела нет ("мне как-то всё равно - как вам читалось - это вообще-то лично ваше впечатление"). Да, впечатление мое, но то, каким оно будет, в большой степени зависит от вас.
Да, меня развеселила первая строчка и я не единственная, у кого сработала такая ассоциация. Слава богу, личного опыта, связанного с тем, что я описываю в своем экспромте, у меня нет. Это просто шутка.
Что касается вашего стиха, то, конечно же я прочитала его до конца. Иначе, это было бы неуважением к вам, как к автору. И я обнаружила в вашем произведении очень много ритмических сбоев, которые портят впечатление и отвелкают от содержания. Потом, фраза "К ним выворачивает ею дым из труб" показалась мне слишком громоздкой и неуклюжей из-за инверсии. И, если вас не затруднит, объясните, пожалуйста, непонятливому читателю в моем лице, что значит фраза "Исподнее спросонья нег сносимей"?
Франк, извините, если я вас обидела, я этого не хотела. Я просто честно высказала свое мнение. Я нахожу этот стих слишком тяжеловесным. Конечно же, все сказанною мною - это только мое сугубо индивидуальное восприятие вашего стиха.

С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 19:22
Кристина, вы снова пытаетесь дойти до края - я не там - мне читатель интересен, но я не из тех, кто зависим от него, я стараюсь быть более независим от него, соблюдаю дистанцию. Природа в ожидании прихода - что в этой фразе необычного? Может быть я не вижу здесь того, что всем очевидно ( вроде собственной белой спины :)??? Слово "приход"? уход, заход, ход, но не доход, конечно. :) Я уж подумываю о эпиграфе, который малость бы настроил тональность восприятия, ввёл читателя в образ мысли. Может быть из Пастернака - "Снег идёт...", например? Как вам такая мысль?
А вот по поводу сбоев ритма поподробней, пожалуйста, - я их не вижу. Инверсия необычна для прозы, а для стиха она обычность, так что вашу претензия я не принимаю - эта строчка вполне нормальна для стиха, даже несколько изящна на мой вкус - К ним выворачивает ею дым из труб - Она как тот дым постепенно вся показывается в вашем воображениии ( ой, - пока что в моём, канешна... :)
Исподнее спросонья нег сносимей - здесь два взгляда и верхний довольно прост: нега кажется прочнее исподней одежды, потому что та сменная, а нега при утреннем просыпании постоянна. :) Второй взгляд о соотношении внутренности нег, этого исподнего, одеял и внешности ранее описанного - в этом направлении предлагаю подумать своему читателю - о категориях "внутри и вне".
Насчёт тяжеловесности своего стиха я ведь не возражаю - что ж, чему-то надо и тяжелее быть. Самое главное - он по крайней мере конкретен, не расплывчив, обманчив или кашеобразен... :)

Frank 2006/12/01 09:38
Первая строчка, миленький Франк, у Вас изумительная получилась. В ожидании прихода чего, кого? Я знаю только один вариант употребления этого слова, где приходящий не нужен.:)
"Кружевом озябнет иней" - хм... Иней застынет кружевом - могу принять, озябнет - нет.
"Разглядывают сновидений мякоть -
К ним выворачивает ею дым из труб." - а это место оказалось для меня выше
всякого разумения. Это о чем? Хотелось бы узнать, что имелось в виду. Объясните?

Черная Лиса 2006/12/01 10:51
Дорогая Лиса! Надо читать стихи начиная с их названия. Мой стих называется "Ожидание снега" - там оно поверх стиха написано, поэтому я считаю, что чей это приход должно быть ясно без пояснения - приход снега. Между прочим, хотя вы этого не заметили, - этого слова в самом стихе нет. Сделано специально - этим я придаю снегу некую общность того, что нужно и ожидается, общность, в которой счастье, чаяние, сон, радость, жизнь, смерть и тому подобные метафизические сущности - то что делает наше существование экзистенцией. :) Так, а в каком это варианте приходящий не нужен? Что-то не могу сообразить. :)
По поводу ваших слов:""Кружевом озябнет иней" - хм... Иней застынет кружевом - могу принять, озябнет - нет." Лиса, это игра такая здесь: говорить не то, что все и без того знают ( фи, какая обычность - застынет!), а то, что может удивить необычностью - я бы мог сказать "кружевом пылает иней" и тоже в этом был бы свой смысл, но мне был нужен не тот смысл пылания, а этот - озябания, более простой - так что считайте, что я пожалел вас и вообще - возможного читателя. :) Стихи - это игра в угадывание и нахождение в этом угадывании удовлетворения от совпадения себя с автором. :) А вы вот не совпали, а ещё миленьким называете... :) Про последнюю вашу просьбу скажу, что стихи не объясняют: ну не поняли и не поняли - мимо значит... бывает.

Frank 2006/12/01 14:26
Франк,а если и не совпала, так что теперь и миленьким уже называть нельзя?
Кстати, вот то самое значение слова "приход", где не нужен приходящий, оно и является пиком экзистенции, кульминационной точкой внутреннего бытия личности. Есть правда у слова "приход" и другое значение. "Каков поп, таков и приход".
Вы знаете, Франк, мне почему-то легче представить себе пылающий иней, чем зябнущий. Ладно, иней пусть делает, что хочет, это его проблемы.
А вот по поводу "К ним выворачивает ею дым из труб." всё же хотелось бы комментариев, миленький Франк. К кому или к чему - "к ним", и кем или чем - "ею"? Мне и правда интересно.

Черная Лиса 2006/12/01 15:34
Франк, если вспомнить, что кокаин иногда называют "снег" или "снежок", то объяснения насчет прихода, связанного с названием... не очень ;-)

Александр Ланге 2006/12/01 15:43
Ночами подмораживает слякоть
И звёзды, попадая в облаков дыру,
Разглядывают сновидений мякоть -
К ним выворачивает ею дым из труб.

Вы будто бы помните только те слова и смыслы, что в этой строке, а про другие строчки всё уже забыли. :) Ладно, тогда следите: фокус-покус
К ним ( то есть к звёздам, они же рассматривают низ сквозь дыру в облаках и видят: к нам летит дым! - к вам, к вам он летит) выворачивает ( глагольчик весьма интересный - все слоги одинаковые - из двух простых звуков: вы-во-ра-чи-ва-ет - чувствуете эту звукопись? За эти 6 слогов будто 6 чудненьких таких отрезков сна вылетело и полетело друг за дружкой слагая один длящийся сон) ею ( посмотрите выше - в предыдущей строчке единственное слово в женском роде - сновидений мякоть - это она, та самая, что сейчас только что вы-во-ра-чи-ва-лась - здесь два местоимения обрамляют глагол создавая структурность того, что из) дым из труб (из них, из них - откуда же ещё? составной рифмой, как верх авторского блаженства. :)

Frank 2006/12/01 16:18
Александр, для такое прочтение слова "снег" неожиданно и удивляет, что и кристина и вы увидели здесь нечто наркотическое - что ж, пусть его пребудет, раз уж так вам видется. В конце концов что такое наркотики? Всего-то химическое решение физико-моральных проблем. :)

Frank 2006/12/01 16:25
Звукопись сама по себе, лишённая смысла? О да!
Варкалось, хливкие шорьки
пыряли по нове... - !!!!!
Мне такое нравится, да. Но когда слова имеют смысловую нагрузку, звуковая составляющая отходит на второй план.
Что же до кусочка, в который я вцепилась зубами (а ну-ка отними!), то вот ещё некоторые наблюдения :)

Ночами подмораживает слякоть
И звёзды, попадая в облаков дыру,
Разглядывают сновидений мякоть -
К ним выворачивает ею дым из труб.
Посмотрим, к чему можно в этом отрывке применить "к ним". Ночи, звёзды, облака, сновидения. "Ею" можно отнести к слякоти, дыре, мякоти.
И Вам, миленький Франк, оказывается, не всё равно, как это считывется, Вы закладывали определённый принцип соотношений выворачивающегося и тех, кто это вы-во-ра-чи-ва-ни-е наблюдает:)
Я, кстати, постоянно забываю спросить, Вы ник свой в какой транскрипции предпочитаете видеть? Франк или Фрэнк?

Черная Лиса 2006/12/01 17:39

Чёрный Георг   18.12.2006 02:39   Заявить о нарушении

Как вы произносите этот ник мне не слышно, поэтому как я могу претендовать на ту или иную версию - как вам удобно, так и оформляйте.

Frank 2006/12/02 12:30
Frank
А если я произношу Фрэнк, а пишу Франк? ;)

Рифма "полутень - прошуметь" заставила вздохнуть и впасть в задумчивость.
Не знаю, говорили уже или нет, но после "слякоть" должна быть точка, а после "иней" - запятая.

Насчет "озябнет кружевом" - я воспринимаю нормально, меня это не задевает совершенно :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/02 13:42
Насчёт рифмы, Наташа, я тоже готов вздохнуть - не самая плохая, по крайней мере можно вспомнить про её название - ассонанс. :) И даже кажется, что точная рима на этом месте была бы хуже, вступая в противоречие с содержанием, которое тоже можно назвать анонансным, ой - анонсным, нет - ассонансным в смысле отсутствия в нём чёткости хотя бы для аллюзий, даже полуаллюзий, полунамёков и тому подобного. После слякоти я мыслил запятую, так что не возражаю и против точки и против точки вместо запятой - был невнимателен, прошу снисхождения. Насчёт задевания что скажу - стих, который задевает в каждой строчке будет похож на рекламу успокоительного средства типа: вы вас так назадевали, что теперь вам впору принять его! :)

Frank 2006/12/02 18:13
Франк, я как раз имела в виду, что "озябнет кружевом" я восприняла очень естественно и мне понравилось.
насчет ассонансных рифм - не объясняйте, я уже большая девочка, понимаю. Именно поэтому и не написала - не понравилось, а - задумалась. Потому что не поняла, как мне к вашей рифме относиться. А если не поняла, значит, нужно думать дальше :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/02 21:23
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Желающим попинать бывшего судью - свеженькое:)

Ноябрьское утро

Я устал от судьбы. От незримых, но липких границ,
паутиной условностей вяжущих руки и взгляд.
Так смешны мы в желании мир от себя сохранить -
умираем в кустах. В одиночку. Тихонько скуля.

Всё останется прежним: сезонные игры небес,
благочестие в лицах, повернутых к Солнцу, в закат.
смех детей и, чуть-чуть обреченная, радость невест,
и гитарную дрожь будет так же дарить музыкант.

Я смотрю на тебя, и непрожитость сводит с ума.
Мы сковали доспехи, и скованы блеском кольчуг.
Ожиданием снега наполнен рассветный туман.
Мы так временны, что навсегда полюбить я хочу.

http://www.stihi.ru/2006/11/30-646

Хан Юрий 2006/11/30 09:27 •
Добавить замечания
Доброе, пока еще ноябрьское утро, Юрий!

Знаете, мне почему-то кажется, что в ноябре на рассвете тумана не бывает. Хотя может я просто не замечаю спросонок. После "обреченная" по-моему запятой не надо. И "смех детей" по логике с большой буквы.

Мне как-то не понравилось "умираем в кустах" - вспомнился рояль...
"сезонные игры небес", "гитарная дрожь" , "непрожитость" - очень здорово.
Весь стих показался немного сумбурным, но, может, так оно и должно быть утром...

С уважением,

Никита Звягин 2006/11/30 09:50
два дня назад был жуткий туман, самолеты не летали...

Степ 2006/11/30 10:27
Никита, после "закат" исправил, там запятая. По остальному буду ждать других мнений и еще подумаю. Спасибо.

Хан Юрий 2006/11/30 13:14
мне понравилось все, кроме "благочестия в лицах". Наверное, это личное :)

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 18:07
Ну и за что тут пинать, Юра? Здорово. Образы и настроения - замечательные, а мелкие придирки только к построению фразы во втором катрене: Смех детей, радость невест и - будет дарить. Было более бы по русски сказать - смех, радость и гитарная дрожь, что...
А вообще, повторюсь - здорово.

Галина Самойлова 2006/11/30 22:42
Хороший стих, Юр.

"смех детей и, чуть-чуть обреченная, радость невест,!

Смех надо с большой буквы, пожалуй, после точки. "Чуть-чуть обреченная" выделено запятыми, по-видимому, причастный оборот. Тогда нужно бы указать, на что обреченная. А если "обреченная" - прилагак...
Чуть-чуть обреченная радость? Обреченный - такой, какому угрожает неизбежная гибель. Нельзя быть обреченным в той или иной степени.
Может быть, омраченная, или ещё что-нить? Или "чуть-чуть" на что-то другое заменить?
Я не настаиваю, но подумай всё же:)

Черная Лиса 2006/12/01 12:44
Юрий! у меня есть несколько замечаний
"Я устал от судьбы. От незримых, но липких границ,
ОТ (каких-то) условностей, вяжущих руки и взгляд.
или: В паутине условностей, ...

обреченная радость невест - по-моему это взаимоисключающие слова

"Мы сковали доспехи, и скованы блеском кольчуг" - сковали и скованы в одной строчке не нра, образ "скованных блеском кольчуг" импонирует - его не стоит крушить.

"Я смотрю на тебя, и непрожитость сводит с ума" - возникает вопрос а жив ли ЛГ? Пациент наполовину мертв, чем жив, или наполовину жив, чем мертв)))

Лина Замалина 2006/12/01 17:55
Наташа, термин "благочестие" не может быть отнесен к какой-то одной религии. О религиях я принципиально не спорю, что советую и Вам, т.к. Ваша фраза может обидеть солнцепоклонников и других язычников, которых в нашей стране, если судить по поведению футболистов перед выходом на поле, космонавтов перед стартом и просто постоянно плюющих через плечо людей, абсолютное большинство. Да и сильная арийская волна сейчас поднялась, а для них Солнце, Ра, это вообще святыня. Не рискуйте.

Галя, но ведь перед объединяющим все это двоеточием стоит фраза "все останется прежним", которая не предполагает обязательного перечисления однородных частей речи - Вы уверены, что недопустимо такое построение?

Лиса, я уже поменял ошибочно поставленную точку на запятую. По поводу "чуть-чуть обреченная" - ну, что я могу сделать, если именно так вы и смотритесь?!:)) Картинки, подобные "Неравному браку", мне не встречались, но это проявляется даже у совершенно влюбленных пар. Так уж видно вы устроены, что, то ли по традиции, то ли из-за потери некоторых степеней свободы, но что-то отравляет вам этот празник жизни:)) Мне кажется, что это достаточно верное наблюдение,
и поэтому, несмотря на приближенность упомянутого оборота к определению "чуть-чуть беременная", я пока это оставлю. По поводу запятых вокруг - конечно, прилагак, но мне пауза нужна...может, двумя тире отделить?

Лина, а чем не нравится причастный оборот "паутиной условностей вяжущих руки и взгляд", относящийся к "границам"? Про вас в виде невест - выше Лисе ответил. "Сковали" и "скованы" - игра разносмысленных, и, кажется, даже разнокоренных слов. Последнее не понял - "непрожитость" это то, что не прожито. Мы все наполовину живы в этом смысле, т.к. что-то уже прожили, и что-то еще нет.

Хан Юрий 2006/12/02 10:35
Юра!!! Я ни в чем не уверена -)) Но вот так мне прочиталось... Сейчас еще раз перечитала - нет, не уверена - можно или нельзя, но хотелось бы... Потому что все остальное - очень выстроено. А какое настроение у стиха...

Галина Самойлова 2006/12/02 11:22
Юра, поясню свои сомнения относительно благочестия.
Относительно религий не спорю, сама атеистка, все религии уважаю. Здесь увидела другое:
"все останется прежним:... игры..., благочестие..., смех..., радость..."
Смех и радость, действительно, остаются прежними на протяжении тысячелетий, а вот благочестие в лицах - в последнее время не в чести в нашем мире (пардон за тавтологию), да и вообще наш мир во все времена особым благочестием не отличался, неважно куда были повернуты лица. ИМХО.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 12:18
Галя, я еще подумаю, послушаю мнение разных людей, которые когда-нибудь прочитают этот текст, и, может, по-вашему и сделаю.
Наташа, значит, я просто неправильно понял:) А все-таки много-много раз наблюдал, как некая молитвенность появляется в лицах людей, когда они смотрят на закат - на море, в поле, в городе ... даже у атеистов:)

Хан Юрий 2006/12/04 00:17

Чёрный Георг   18.12.2006 02:40   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

ПОЛЛЮЦИИ*

Собственно,
и не стихи это вовсе...

Город сквозь ретушь дымов сер,
редкими вдохами крохи из атмосфер
(истинный воздух)
вытяну.
Быть иным
трудно, обычным - поздно,
а, в общем-то, кто знал,
что так не хватать будет гроз нам?
Чтобы лишить испарины
землю...
Мне этот мир только тем люб,
что есть в его насте
проталины
счастья.
И все ради них,
и ты тоже втяни
ноздрями остатки здоровья,
отгони
угарных костров яд,
смрад
выгребных рвов и ям
оставь другим муравьям...
А для меня: муравья-роман-
тикА,
сохрани луну и пенье цикад!
Так легко создать роман
в стихах,
а вот жить по рифмам - никак…

Город сквозь ретушь дымов сер,
и скосил все звезды небесный серп
да и бог с ним!

Собственно
и не стихи это вовсе
а просьбы…
мои просьбы


*поллюции - от англ. pollution - загрязнение, осквернение.
_________________________

Ссылка:

http://www.stihi.ru/2006/11/17-784

Никита Звягин 2006/11/30 09:36 •
Добавить замечания
Если это шутка - она удалась.
Если НЕшутка - советую срочно поменять название...

Весёлый Следователь 2006/11/30 11:22
:)
Бог с ним с названием. Вы бы по содержанию чего-нибудь сказали...

Никита Звягин 2006/11/30 11:49
Никита!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да что скажешь по содержанию -
когда оно размещено под таким названием???

ПОЛЛЮЦИЯ ПОЛЛЮЦИЯ (от позднелатинское pollutio - марание, пачканье), непроизвольное извержение семени у мужчин, большей частью во сне, преимущественно при половом воздержании. Первые поллюции - одно из проявлений полового созревания.

Современная энциклопедия Энциклопедизатор

ПОЛЛЮЦИЯ ПОЛЛЮЦИЯ, поллюции, ж. (латин. pollutio - запятнание) (физиол., мед.). Непроизвольное истечение семени у мужчины во время сна.

Словарь Ушакова Энциклопедизатор
_______________________________

Ничего себе "бог с ним"...



Весёлый Следователь 2006/11/30 12:41
Ладно, так и быть. Это шутка, точнее провокация. Сделано автором осознанно, чтобы вызвать бурную реакцию, подобную Вашей.
Я естественно знаю смысл этого слова, но в данном контексте оно употребляется в другом значении, что написано в сноске.
Если хотите, это использовано для противопоставления физиологического, приземленного процесса романтике и лирике...
Спасибо!

Никита Звягин 2006/11/30 13:52
Нет у меня никакой "реакции" - тем
более - бурной (и быть не может).

Вы ведь отзывов на содержание ждёте
- так тут и не только женщины, как я - а мужики тыщу раз подумают -
енто автор "об чём"...

Весёлый Следователь 2006/11/30 15:40
Очень интересный стих. Метафористический и образный,- оставляет осадок в душе и задевает авторской мыслью и размышлениями о здоровье, о городе, мечте и о многом ещё, - о жизни:

Так легко создать роман
в стихах,
а вот жить по рифмам - никак…

Вот это и есть, наверно, истинная поэзия...и настоящие стихи.
Помимо того, в стихе несколько смысловых планов-противопоставлений:
Чистота городского воздуха зависит от "угарных костров* и смрада городских выгребных ям.
Надо вытягивать "сквозь ретушь дымов* крохи чистого воздуха из атмосфер.
Но паралельно, в стихе существует второе дно, второй смысл в стихе,- это мудрая авторская мысль о ином, духовном существовании поэта, когжа он же не может быть другим, поздно уже быть другим:

Быть иным
трудно, обычным - поздно,...

В обычной городской муравьиной жизни не хватает свежегоо воздуха, - это понятно, но речь в стихе совсем не об этом, хотя и эта, внешняя тема , тоже достойна в стихе. Но паралельно, символично читается в стихе о том, что в обычной поэтической среде,- серой ретуши того громадья, что приходится перечитывать, например, на сайте стихиры, - так редко приходится втягивать ноздрями истинный воздух поэзии:

Город сквозь ретушь дымов сер,
редкими вдохами крохи из атмосфер
(истинный воздух)
вытяну.

Но как не хватает душе поэта "истинных гроз", "Чтобы лишить испарины
землю...".
Поэт знает ценность поэтического мира и любит его, только потому, что есть в его насте, то есть в поверхностном, слежавшемся снеге "проталины счастья" и, вся поэтическая жизнь поэта, всё ради них, этих *проталин счастья":

Мне этот мир только тем люб,
что есть в его насте
проталины
счастья.
И все ради них,...

Поэт собеседует и размышляет со своим читателем и тихо, ненавязчиво даёт советы втягивать ноздрями "остатки здоровья", -остатки истинной поэзии.
Отгонять яд и угарный смрад костров лжестихов, которые чадая в угарнных, выгребных ямах лжепоэзии:

отгони
угарных костров яд,
смрад
выгребных рвов и ям

Поэт советует оставить всё это "другим муравьям",- обычным, не разбирающимся и не думающим, не понимающим ничего в поэзии, людям. Потому что избавиться от них в поэзии невозможно. Именно они разжигают смрад и угараный яд в стихах, который отравляет воздух поэзии.
Но оставить им, обычным муравьям, "выгребные рвы и ямы",где они пусть копошатся,-отличный и полезный совет поэта читателю и своему другу-поэту.
Потому что, быть иным,- трудно. Потому что, кто знал, что "что так не хватать будет гроз нам?" ,- Никто не знал и не знает. как сложно работает душа поэта и какими крохами из атмосфер истинного воздуха поэзии и мысли может дышать и жить.

В конце стиха автор иронизирует сам над собой,противореча "другим муравьям",- называя себя "муравьём"... да... всё мы люди, все мы,- человеки, но для автора,- муравья. романтика важно в жизни сохранить "луну и пенье цикад!"
Автор отлично понимает и знает, как это не просто в противоречиях жизни сделать это, сохранить мечту и "жить по рифмам":

Так легко создать роман
в стихах,
а вот жить по рифмам - никак…

Город сквозь ретушь дымов сер,
и скосил все звезды небесный серп
да и бог с ним!

"Да и бог с ним!",- восклицает автор в конце стиха. С чем же это?
Бог с ним с поэзией? с мечтами? с проталинами счастья? с чистым воздухом? с муравьями? со смрадом и угаром костров?

О чём же просит автор??? И кого он просит? Читателя? а может себя уговаривает?

Собственно
и не стихи это вовсе
а просьбы…
мои просьбы

Поэзия,конечно же предназначена впервую очередь для читателя, которому автор выкладывает свою душу.
Поэтому, конечно же, сохранить думающего, понимающего и читающего читателя. который сохранил бы в душе романтику, сохранил бы в душе "луну и пенье цикад",- вот просьбы поэта. А иначе для чего тогда нужна поэзия?

От себя, хотелось бы добавить, что сохраннение читателя-романтика, не только сохранение, но и приумножение, воспитание и развитие поэтического вкуса к настоящей поэзии,- вот чем собственно и занимается сайтовый журнал творческой мастерской, созданной Георгом и другими поэтами из разных стран на сайте Стихиры.

Ну и ещё о узловом ключе,- о мощном и точном названии стиха, которое и даёт основной импульс и понимание всего стиха и авторского настроения: Поллюции.
Сноска внизу поясняет крамольное и многозначное значение этого слова:

загрязнение, осквернение.

Таким образом, окончательная просьба автора к читателю и самому себе, как бы трудно ни было "жить по рифмам":очиститься от скверны "выгребных ям" и чада костров лжепоэзии,- сохранить в себе высокое предназначение поэта, о чём ещё когда то говорил, а может быть, и просил своего читателя , а может быть и уговаривал себя, А.С. Пушкин:

Поэт! не дорожи любовию народной.
Восторженных похвал пройдет минутный шум;
Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,
Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

Ты царь: живи один. Дорогою свободной
Иди, куда влечет тебя свободный ум,
Усовершенствуя плоды любимых дум,
Не требуя наград за подвиг благородный.

Таким образом, стих автора Никиты Брагина, доставил мне истинное эстетическое удовльствие прочтения и понимания замысла автора.
Это символисткий стих с мощным аресеналом символистких символов и приёмов, применённых в стихе.
Этот стих Никиты Брагина даёт надежду на новое возрожение неосимволизма в русской поэзии начала 21 века. Это только начало, первоначальные *Поллюции*,- первначальный сдвиг от осквернения и загрязнения к истинному атмосферному воздуху Поэзии.

Нателла и К 2006/11/30 15:56

Чёрный Георг   18.12.2006 02:40   Заявить о нарушении

Нателла, это Никита Звягин... :-)))))))))))))))) Я плакаю....

Никита, если Вас спутали с Брагиным - это невероятный комплимент. Можете гордиться. Серьёзно.

Александр Ланге 2006/11/30 16:17
Нателла, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!
Я такого подробного разбора просто не ожидал.Мне даже нечего добавить, настолько Вы все четко разложили по полочкам.
Я, ей богу, такой похвалы не заслуживаю.
Еще раз СПАСИБО!

Никита Звягин 2006/11/30 16:22
Александр, я уже горжусь:))). Пусть путают, лишь бы читали!

Никита Звягин 2006/11/30 16:23
Алла, а разве плохо, когда женщины и мужики думают:"о чем енто автор?"
Это ведь для меня лучшая похвала, когда мои стихи думать заставляют... Для того и пишу.

Никита Звягин 2006/11/30 16:35
sorry... дикие извинения... у меня манера делать опечатки и путать имена и фамилии...но от этого суть не меняется... :)

Нателла и К 2006/11/30 16:44
Никиту Брагина я ещё не читала, хотя видела некоторые его рецы...надо бы зайти, тоже почитать.

Нателла и К 2006/11/30 16:48
Ну, не очнеь внятное бормтанье, подстроенное под рифму, рифма не блещет, так, в общем, упражнение. Название неприличное, соответственно и храрактеризует автора не лучшим образом.

Степ 2006/11/30 17:28
Ну, не очень внятное пояснение и ничем не обоснованное, что и характеризует автора Степа упёртым пещерным не пониманием того, что написано. Как говорится: "открываю книгу,- вижу фигу"...
Формализм и придирки этого автора давно понятны, стоит только вспомнить,что именно он добился блокировки моего стиха на прежних писахах по формальной причине присутствия двух точек над буквой Е в его нике, которые я поставила невзначай.
А вот с рифмами у автора стиха как раз полный порядок. Здесь нет хлещущих, блестящих, чётких и лёгких рифм, а наоборот они приглушены и не чётки, ассоциированны,переходящие в ритмичный белый стих, что как раз и подходит для тихого разговора-размышления с читателем и выраженной в этом стихе просьбы, например:
сер- атмосфер; вытЯНу-ИНым;знАл-нАм;втяни-отгони;яд-смрад;муравьЯм-ромАн; цикАд-никАк; СЕР-СЕРп;вОВСе-прОСьбы;
Вообще, характеристика использования и смешания стиля ассоциированных рифм с обычными рифмами,- это иесть особенность современного звучания стихов, достижения более глубоких ассоциированных образов и символов, работающие на подсознательные рычаги осмысления написанного.
Названия стиха, соглашусь,- спорное, но обращающее на себя внимание.
В этом и состоит задача и искусство автора дать стиху такое точное объёмное название, чтобы оно не прошло мимо глаз читателя, но обратило и привлекло на себя внимание.Чего и добился автор в этом стихе. Привлекает? - прилекает.
Цепляет?- цепляет.Заставляет прочесть,- да.
неприлично? Как раз вот и можно судить о неприличности замечания и вообще, неприличного вкуса автора Степа, которому в голову идёт только ассоциированное и неприличное, уж так он воспитан,- вразрез с замечаниями автора, который, дабы избежать неприличного толкования, как раз и дал ссылку на толкование этого слова.
И это воля автора, а может и лукавая проверка приличности сознанания. И именно в таком ключе надо понимать ссылку автора.
Например, Солженицин да многозначное название своему роману, *Пятое колесо* именно с этой целью, чтобы привлечь внимание, Солженицин и дал название, не взирая на то, что с этим название ассциируется пренебрежительная поговорка:"...нужно как телеге пятое колесо",- для того, чтобы подчеркнуть сногозначность замысла романа.

Нателла и К 2006/11/30 21:55
ну, сер-серп-атмосфер единственная приличная рифма, совсем некрасиво - составные рифмы и переносные, подобного рода отвлечения свидетельствуют о том, что поиски автора сосредоточены на форме, при том он определенно претендует на оригинальность, в то время, как это уже забитые приемы. Еще раз скажу, после Маяковского в составной рифме делать нечего.
Собственно, то, что я говорю - не есть характеристика стиха как такового, он сам по себе не хуже других, это пожелание автору подкорректировать свою концепцию стихосложения, добавить эмоций и неформальных поэтических средств

Степ 2006/12/01 07:34
Никита - так ведь большинство женщин вероятно подумают - что
лит.герой "облегчается" во сне -
думая о состоянии атмосферы - насчёт мужиков - чеслово - не знаю.

Весёлый Следователь 2006/12/01 09:25
Стёпу. Стих-размышление о предназначении поэта. При чём здесь эмоции??? Вы ещё Пушкину посоветуйте подбросить эмоций... в его стихе о Поэте :)

Аллочка, - не тупи!!! у тебя одна проблема,- только в этом!

Нателла и К 2006/12/01 09:36
Простите, Степ, Вы много моих стихов читали? По-моему всего два...
Это я к тому, что составными рифмами пользуюсь далеко не так часто. Да и под Маяковского "кошу" не всегда. Бывает и под других%) просто счас настроение такое. Я не претендую на оригинальность. просто мне нравится
играть с рифмами (иногда нравится и другим=)).Да, я увлечен формой. Но и про смысл вроде не всегда забываю. А то, что после Маяковского в составных рифмах делать нечего. Так в простых после Пушкина тоже вроде нечего.В любом случае, СПАСИБО за мнение!

Нателла, Вам отдельное СПАСИБО за поддержку!




Никита Звягин 2006/12/01 12:19
Если автор предлагает взглянуть на нечто более широким взглядом, таким, что некоторая мелочность, конкретизация, суженность, закрепощённость и как следствие - традиционность привычного должны восприняться читателем в негативной окраске, как здесь - когда лиргерой внимательно рассматривает угарные костры, выгребные рвы и ямы ( надо же - а казалось бы обычно только ямы, а он таков, что увидел и рвы какие-то :) и говорит: Мне этот мир только тем люб..., то у него конечно выигрышная позиция утописта-романтика, который вот этак мечтает, мечтает, а сам может быть даже и онанист. Чуть не сказал тайный - а где вы видели явных? :) А почему другим можно, а этому нельзя? Не дозволяем мы ему быть таким как мы все. А не будь пафосным! :) От нас не скроешься, мы привыкли грязь называть грязью, онанизм онанизмом, а этот всю округу - своей поллюцией горазд назвать. Такое у него вряд ли пройдёт. И не проходит почему-то. :) Хотя кажется я знаю - не поместится весь город в его постели попросту. Масштаб всегда масштаб - на то он и масштаб. А луна и пение цикад прекрасно помещаются в постели ( но не в городе). То есть с этой точки зрения ваш текст новаторский: вы предлагаете этакую системность возможных замен: город - постель, мечты - поллюции и тут всё становится довольно любопытным.

Frank 2006/12/01 14:03
Спасибо за комментарий! но онанизм тут не при чем. И постель тоже.
Слово поллюции используется в значении загрязнение и больше никакого смысла не имеет. Это написано в сноске. И на это хотелось обратить внимание.

Никита Звягин 2006/12/01 15:12
Специальное сообщение для НЕтупой
нателлы - которая не понимает простейших шуток - если ты собираешься бегать за мной по пятам
в надежде - что я буду с тобой общаться - зря потеряешь время.
Ты меня не интересуешь даже для скандалов, не только для споров.

Весёлый Следователь 2006/12/01 15:14
Дамы, не ссортесь, не повод это:)

Никита Звягин 2006/12/01 15:53
смотрю и не понимаю, что-то не так!!
мягкий знак пропустил: не ссорьтесь, конечно же

Никита Звягин 2006/12/01 16:10
Никита, название, имхо, лучше поменять - мешает.

Хан Юрий 2006/12/03 10:03
Пожалуй, действительно меняю. Не так срочно, как просила Алла, но:

ВНИМАНИЕ! НАЗВАНИЕ СТИХОТВОРЕНИЯ ИЗМЕНЕНО на более толерантное. Теперь оно называется просто: POLLUTION (англ. загрязнение, осквернение).

Спасибо за внимание.

Никита Звягин 2006/12/04 09:33
Да, действительно,согласна... название стиха на латинице придаёт стиху шарм, узкое направление многозначности смысла, обрасывает в сторону досужие догадки. удачное решение проблемы.

Нателла и К 2006/12/08 08:43
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Ну вот - обхитрили. Припоздал я маленько, к началу. Зато совсем свеженькое: О дайте, дайте мне ... и я уйду счастливым :)

А.Сизых
Троллейбусная сага
http://www.stihi.ru/2006/11/29-641


“Не встретиться ли нам, пусть даже, и случайно
В каком-нибдь троллейбусе, идущем на восток ”
С.Сурганова

Место теплое (от тел других людей) – неизменное, для наших встреч глазами,
В декабре становится теплей, чем скамейки уличные в мае.
Наше расписание на год: зелень зацветающих акаций,
Листопад и снег, и гололед – неизменно будет повторятся,
На маршруте, от “конечной” – в парк. В лабиринте взглядов – отражений,
Будет двигаться светящийся фиакр радужных надежд и сожалений.
Прикасаясь взглядами к губам, осязая спутника глазами,
Повторяя грешное: “сезам”, только здесь, друг в друга верим сами.
Отрекаясь от миров иных, ускользающих, как краски светофора
Прячемся в пространстве для двоих, словно два скрывающихся вора.
Но последней капелькой души верим в неосознанное чудо,
В то, что так – по-детски, нам грешить, даровал господь – живем покуда.
Тет-а-тет в уюте тесноты, прочих пассажиров не стесняя.
Мы, уже давно, без слов – на “ты”: “Что любимый?”, “Грустно, дорогая”.
Пусть все так же будет день за днем – за движеньем, только остановки.
В коконе троллейбусном живем, вожделея смены обстановки –
Нити рифм из древнего клубка расплетет распутница Эрато,
И взлетит троллейбус к облакам, рожками качая аккуратно.
(ноябрь 2006года)

Андрей Сизых 2006/11/30 09:37 •

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 02:41   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Стих понравился, даже очень:)
Придирки.
"В декабре становится теплей, чем скамейки уличные в мае." - сомнительное сравнение. Может быть всё же "и декабрь"?
"Двигаться" я изменила бы на "плыть", а "ускользающих" на "тающих".
"Нам грешить" запятыми выделять не нужно. После "за движеньем" запятая тоже не нужна. И последнее. "Вожделея смену обстановки".
Всё.
С наилучшими пожеланиями.

Черная Лиса 2006/11/30 15:09
Андрей, очень понравилось! Все придирки, какие увиделись, Лисичка уже сказала. Особенно понравился финал..

Галина Самойлова 2006/11/30 21:33
Андрей, стихотворение очень красивое. Очень живо представилась эта "троллейбусная любовь", ежедневные встречи в тесноте троллейбуса, "на том же месте, в тот же час". Одно незначительное замечание - "будет повторятЬся". "Эрато - аккуратно" - очень понравилось!

Адела Василой 2006/12/01 00:33
Лисичка, спасибо за пунктуацию. С остальным сложнее.
/В декабре становится теплей, чем скамейки уличные в мае/ -
цитата не полная -
/Место теплое (от тел других людей) – неизменное, для наших встреч глазами,
В декабре становится теплей, чем скамейки уличные в мае./ - речь идет о месте, которое теплее в декабре чем в мае скамейки. Может быть я не так расставил припинаки и поэтому вы меня не поняли.
/"Двигаться" я изменила бы на "плыть", а "ускользающих" на "тающих"./-
Почемоу именно так надо поменять? Я не понял. Здесь что-то с размером не то? Если поэтому, то конечно поменяю, а если нет, то не вижу смысла.
/"Вожделея смену обстановки"./ - получается : хочу перемену обстанвки? Я сам, долго мучился, но решил, что правильней так, как у меня - по смыслу: хочу переменЫ обстановки - если я не прав, то надо бы услышать мнения филологов. Спасибо за помощь, Лисичка.

Галя, спасибо!

Адела, благодарю и отдельное спасибо за исправление ошибки.

Андрей Сизых 2006/12/01 09:57
Ага. Андрей, про место врубилась, приношу извинения.
Замены - для выравнивания размера, да.
С вожделением... Не знаю. Ну, вот информация к размышлению.

При переходных глаголах объект действия может быть выражен родительным падежом в двух случаях:
для обозначения части объекта: выпить воды, купить хлеба;
при наличии отрицания при глаголе: не читал газет, не получал зарплаты, не имеет права.

Черная Лиса 2006/12/01 13:18
"Тет-а-тет в уюте тесноты, прочих пассажиров не стесняя.
Мы, уже давно, без слов – на “ты”: “Что любимый?”, “Грустно, дорогая”. - одна строфа, а так много сказано.

что понравилось - практически всё, кроме первой строфы. там сразу два несоответсвия:
"Место теплое (от тел других людей) –
неизменное, для наших встреч глазами", - Первое: место для встреч глазами теплое от тел(надеюсь, что тела еще не остыли) других людей
"В декабре становится теплей,
чем скамейки уличные в мае" - второе: место, нагретое телами других людей, сравнивается с температурой скамеек в мае - странное сравнение. Что за место? читатель еще не знает, что это место в троллейбусе.

да, и в первой строфе слово "неизменное" дублируется в следующей словом "неизменно"

а что, если убрать первую строфу?)

Лина Замалина 2006/12/01 21:08
Андрей, возможно счастья принесу совсем чуть, но буду рада помочь:)

Уютно себя чувствую в длинных строках (сама обычно с трудом укладываюсь в короткие), поэтому сразу попала под обаяние плавной ритмики стиха... Вчитываешься в каждую строку не торопясь, смакуя краски, образы, настроение... Соглашусь с Линой и Лисой в том, что первые строки (в общем-то задающие весь настрой) немного тяжеловаты в плане синтаксиса, который здесь допускает неоднозначное прочтение (запятая после "неизменная" лишняя): это может быть как простое предложение (что мы и имеем, а может быть и сложное, уводящее читателя от сути происходящего). Рискну предложить такой вариант пунктуации, может, он будет более прозрачным:

"Место теплое от тел других людей (неизменное для наших встреч глазами)
В декабре становится теплей, чем скамейки уличные в мае "...

- убирается двойственность синтаксиса: предложение однозначно читается как простое и логическая цепочка не ускользает при первом прочтении ("Место теплое от тел других людей в декабре становится теплей").

- "вожделея" я бы еще покрутила;))

- Пусть все так же будет день за днем: за движеньем - только остановки, Андрей, так, имхо, пунктационно правильнее. Можно Лисичку еще потеребить по этому поводу :)).

С теплом, Алена.

Миронова Елена 2006/12/05 02:02
Лина и Алена! Спасибо девочки! Вы меня спасаете от моего личного цейтнота - совсем нет времени затачивать стишки. Я все поправлю - насколько возможно. Хорошо, когда есть к кому обратиться за подмогой. Как бы я без вас жил? Очень-очень благодарен вам.

Андрей Сизых 2006/12/05 07:33
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Попутчица
Александр Рушкин

Надменный вид
и гордая осанка.
Как будто
и не давит потолок.
Скажи, куда
ты собралась, беглянка?
И почему опущен уголок,
Сомкнутых губ
в презрительной усмешке...
И руки на груди глухой стеной...
Твое "Прощай"
так сухо и поспешно...
Звучало долго эхом за спиной.
Он уходил,
не проронив ни слова.
А, впрочем, слов
ты больше не ждала.
И медленным скольжением перона
Нас провожала грустная Москва.


http://www.stihi.ru/2006/11/16-508

Александр Рушкин 2006/11/30 10:35 •
Добавить замечания
А мне понравилось. Легко читается.
Разве что разбиение на строки немного странное. Оно ничего не дает, обычная форма из трех четверостиший была бы уместней. Последние рифмы немного подкачали. Можно было бы поточней.

С уважением,

Никита Звягин 2006/11/30 10:51
Спасибо. Замечания по существу. Тем более, что сам видел ущербность рифм. Разбивка по четверостишьям, думаю не принципиально.

С ув.,

Александр Рушкин 2006/11/30 12:13
Все бы ничего, но вот эта фраза "И почему опущен уголок, сомкнутых губ в презрительной усмешке..." Во-первых, инверсия здесь не очень хорошая, но это мелочи. Во-вторых, ударение по ритму в слове "сомкнутых" у вас падает на "у", а должно, по правилам, падать на "о" (сОмкнутых, а не сомкнУтых). А в-третьих, я не очень понимаю, как это, уголок губ опущен в усмешке. По-моему, если усмешка (пусть и презрительная), то уголки губ приподняты, а не опущены. И потом, уголок губ у вашей ЛГ всего один опущен...эк, ее...(пытаюсь представить, как это должно выглядеть).
В целом же, миленько, но не более, имхо.
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 12:48
Приходится снова соглашаться с критикой. В этом месте вопросы возникают у многих. Значит в любом случае есть недостатки. Но думаю, что представить можно, если посмотреть в профиль, то есть наблюдателю виден один уголок сомкнутых губ, а второй поднятый нет. в любом случае, рад, что откликнулись. Спасибо.

С ув.,

Александр Рушкин 2006/11/30 12:58
Делаем работу над ошибками:
1. после слова "уголок" - запятая не нужна
2. после поспешно я бы не ставила многоточие. Вообще никаких препинаков не надо.
3. перрон - с двумя "н".

По технике:
"Слова- перрона" - сомнительная рифма,
"Ждала - Москва" - тоже.

По нормам, все-таки сОмкнутый. Но меня сомкнУтый не царапает.

Последние две строки очень славные.

Стихо простое, но милое.
С уважением, Наташа.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 18:17
Прошу прощения - перрон - с двумя "Р", естественно :)))))

Это Таллин теперь еще одной Н обзавелся

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 21:12
Александр, у губ есть только "уголкИ". Вариант, как у вас, читается так -- что у Беглянки есть опущенный уголок, что наводит читателя на смутные раздумья :)

Rewsky 2006/12/01 12:37
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Птица, летящая с южных гор
http://stihi.ru/2006/02/05-2309

Птица, летящая с южных гор
Пронзительно вскрикнет «рик!..»
Мы будем вести о ней разговор, —
Мы будем молчать, старик...

Мы будем угадывать тайну вод,
Лоза нам подскажет, — как.
Мы будем вздрагивать каждый год
Мельканию крыльев — в такт.

Хрустальноголосая вьёт гнездо,
Выводит орущих детей.
Мы тайно лелеем надежду на то,
Что будет сезон дождей.

Морщины поймали лицо твоё в сеть,
На солнце выгорел взгляд.
Ты слишком похож на свою же смерть,
Но я не смотрю назад.

А ты улыбаешься, глядя в огонь...
Я вижу в глазах старика,
Как скачет вдаль обезумевший конь,
Втоптавший в пыль седока.

Черная Лиса 2006/11/30 14:04 •
Добавить замечания
Сильный стих.

Пушистость моя, я только сейчас заметил: у тебя там в 5 последовательных строчках присутствуют: "взгляд", "смотрю", "вижу", "глядя", "глаза". Как-то многовато о зрении для 5 строк, - не кажется тебе? (раньше, почему-то, не замечал этого).

Чёрный Георг 2006/11/30 20:11
"Ты слишком похож на свою же смерть,
Но я не смотрю назад.

А ты улыбаешься, глядя в огонь..." -

Лисонька - если смотреть на смерть
"назад" - то она уже позади.
Как же "он" улыбается после этого???

Весёлый Следователь 2006/12/01 09:03
Енто я том, что смотреть на смерть
при жизни можно только вперёд.

Весёлый Следователь 2006/12/01 09:10
Спасибо, солнце!
Вот теперь кажется, я раньше этого почему-то тоже не замечала.

Алла, спасибо! При жизни смотреть на смерть можно только вперёд, согласна. Здесь, скажем так, другой случай.
Мда... Но это "но я не смотрю назад", как я сама теперь вижу, ни к селу, ни к городу, однако:)

Черная Лиса 2006/12/01 10:25

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 02:42   Заявить о нарушении

А я Лисе, как всегда, сказать ничего не умею, поэтому буду петь песенки:
"Когда Алисины глаза
Срывают тайные покровы
Алиса в страхе и слезах
Ища опоры и основы
Бежит к заветному ручью
Что в юном сердце протекает
И, оказавшись на краю
Алиса с грустью понимает
Что... Птица, летящая..."
(с) Павел Кашин - Лиса Алиса.
Удачи!

Никола 2006/12/01 17:18
Хорошая песенка:) Спасибо, Никола! :)

Черная Лиса 2006/12/02 15:20
Мне нравится. Очень! Необычое о непривычном - я бы так сказала :) Люблю все блестящее, аки ворона ;))

Миронова Елена 2006/12/03 00:49
Вот кто объяснит, почему, несмотря на три разных размера первоых строк, строфы читаются ровно?

Хан Юрий 2006/12/03 10:14
Юра,обрати внимание на запятые,задающие паузы и выравнивающие ритм.(ритм, а не размер определяет "гладкость" прочтения.)

Одиссей Улисс 2006/12/03 12:39
Алён, спасибо!
Однако, не всё то золото, что блестит:)

Юра, Одиссей прав, дело не в количестве слогов, а в ритме.

Одиссей, запятые я ставлю не для выравнивания ритма, честно говоря:) Одну, кстати, пропустила.

Черная Лиса 2006/12/03 13:35
Лена,с запятыми,не ко мне.Я с ними не знаком.:)Но паузы они на ровном месте не возникнут.Мне,более нравятся черточки небольшие (кто то говорил,что их называют "тире").:)

Одиссей Улисс 2006/12/03 13:40
Да, это уже ближе. Тире:) Для пауз ставятся тире.

Черная Лиса 2006/12/03 14:24
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Девятая

Тоске вот-вот пролиться через край,
Обнял букет без четверти влюбленный,
И с площади невидящей Матрёны,
В Андронников потёк восьмой трамвай.

Еще один непрошенный денёк,
Вошедший, как положено, без стука,
Бессмысленный, как вечная разлука,
Печальный, как погасший уголёк.

Ни проблеска, ни дна, ни суеты,
Залёг сентябрь от края и до края,
И пялятся на мир в окно трамвая
Немыслимые желтые цветы.

Не быть тебе ни другом, ни сестрой,
Восьмой трамвай восьмую жизнь уносит,
Девятую пролистывает осень ––
Последнюю из непрожитых мной.

Оригинал тут:http://stihi.ru/2006/09/19-1021

Алексей Григорьев 2006/11/30 15:31 •
Добавить замечания
Люблю трамвай, который держит путь
Из осени - в разлуку и забвенье,
В бессмыслицу сует и откровенье,
В разлуку, не желанную ничуть.

И разом отметая все дела,
Мы в этой круговерти станем старше
На век. На жизнь. А там - на Патриарших,
Вновь Аннушка все масло пролила...


Повторюсь: там, где появляется трамвай, нет места моей критике :)) Ну, не могу!

А если серьезно - понравилось :))

Наташа.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 18:39
Алексей, мне этот стих очень нравится. Читаю его не первый раз, но вот сейчас задумалась над строчкой "не быть тебе ни другом, ни сестрой". Почему "сестрой"??? ЛГ вроде бы мужчина? Не поняла я, короче говоря, это место...
В остальном - замечательный стиш!
С уважением,

Кристина Кокочева 2006/11/30 18:44
А почему ЛГ - мужчина? это никак не читается... Если же предположить, что здесь аллюзия с Маргаритой, то едет она себе в трамвае, держа эти самые цветы...

Если же представить, что ЛГ - действительно мужчина - можно предложить изменить строку:
"Не будешь ты ни другом, ни сестрой..."

Автору виднее :)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/11/30 19:23
И почему я так трамваи лублууу.....???

Я не брат, но я сестра.
будем спорить до утра.


А что это за желтые цветы, которые пялятся?
(вообще слово пялится-пялятся в стихах не нравятся мне)...
Потом: вопрос- И почему вечная разлука бессмысленна? Кто сказал? Если понимаешь, что разлука вечная, то это уже небессмысленно.

Кукуша 2006/12/01 00:06
стих понравился. не понимаю "непрошенный денёк", наверно у меня время другое, "прошенное")))


как сложно быть ни другом, ни сестрой,
с утра - поэт, к полудню - поэтесса,
и мой лирично скроенный герой
таблетки пьет от сентября и стресса

Лина Замалина 2006/12/01 00:28
Если ЛГ мужчина, то сестрой он точно быть не может, так что всё правильно.
:)

Черная Лиса 2006/12/01 10:27
Спасибо всем, кто высказался по поводу :)
*Наташа (Наташе Ивановой), спасибки за любовь к трамваю: признаюсь, сам к этому транспортному средству давно неравнодушен (на странице есть, кажется, "Пять звезд" и "Разлука"). Так что, как говорится, вэлкам. Кстати, ассоциации с романом Булгакова почему-то достаточно устойчивы. Скорее всего, это из-за желтых цветов и Москвы. Но, уверяю, что в первоначальном замысле ничего подобного не предполагалось. Впрочем, сто раз повторял, что читатель -- не менее автор, чем создатель стихо.
*Кристина, ЛГ здесь предположительно не женщина -- это точно, но из стихо сие неочевидно. "Ни другом, ни сестрой" относится не к ЛГ.
*Кукуша. Слово "пялятся" появилось там не с бухты-барахты, но благодаря ощущению, что именно оно точно передает ощущение нелепости и бессленности происходящего. Отсюда и эпитет "бессмысленный" по отношению к разлуке, и "непрошенный" денёк. Хотелось передать "скуку мирового безобразья", вытекающую, прежде всего, из личной непривязанности к бытию ЛГ. Но на фоне этой серости желтый букет выглядит ярким, хотя и по-своему тоже нелепым пятном.

Алексей Григорьев 2006/12/01 10:28
Лисе.
* Лена, ты зришь в корень!
:))

Алексей Григорьев 2006/12/01 10:29
Фсёёёё...Пора менять программное обеспечение - моск дает сбои...
Спасибо всем, а главное - автору. Пелена спала с глаз моих. Все встало на свои места. Стих чудесен!!! Все понятно (ху из ху).
Благодарю!!! ))))

Кристина Кокочева 2006/12/01 11:40
Залёг сентябрь и, пялясь сквозь прицел
На жизнь в иллюминаторе трамвая,
Девятый раз прозрачно намекает:
- Теки, давай, братан, покуда цел.

Черная Лиса 2006/12/01 13:36
Красивое стихо, Лёша. Даже критиковать нечего. Ну, я бы, возможно, поставил тире в последней строфе перед "ни другом". Но это - вопрос вкуса, понятно.

Да, и еще одно: я бы поставил два тире в 1 строфе: после "тоске" и после "обнял букет". И заменил бы запятую в конце 1 строки на точку. Просто чтобы избежать двойной адресации "влюбленного". Он же, насколько я понимаю, не к "букету" относится, да? Это же существительное там, - "влюбленнй"?

Короче, извиняюсь за свою склонность к однозначным трактованиям таких мест. Не люблю я ненамеренные амбивалентности в стихи вносить... А стих очень цельный получился, однозначно.

Чёрный Георг 2006/12/01 16:06
Очень понравились стихи - написано мягко и пронзительно одновременно.
Мне близки сентябрьские интонации, ну и трамваи, само собой :)

Однако ;)

У кошки девять жизней, говорят.
У мышки девять жизней, говорят.
А человек выходит из трамвая,
когда захочет, тоже говорят.
:)

Технически - вторую строфу можно ещё покрутить, имхо.

Лэйла 2006/12/02 05:05

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 02:43   Заявить о нарушении

В вашем стихе плотность содержания на мизере, поскольку четыре полновесные строфы содержат всего одну замечательную строчку, но зато какую!
Немыслимые желтые цветы.
Нет, собственно зачем одну её выделять, уж лучше всю фразу:
И пялятся на мир в окно трамвая
Немыслимые желтые цветы.
Так будет лучше - после этого неважно, что было до неё - как вы дошли до неё и что будет после - самое главное уже сказано. Жёлтый цвет, цвет солнца - самый обычный из обычных и догадаться соединить его с немыслимостью - значит дать понять читателю: ты ещё не видел жёлтого, не знаешь всех его возможностей, есть и такой жёлтый, что увидев его подумаешь о его немыслимости, то есть о невозможности сообразить о такой степени жёлтого - самого обычного цвета на земле - цвета солнца, подсолнуха, осени, пустыни... О цветах вообще: есть естественные расцветки, а есть, например, всякие искусственные гаммы - пастельные тона, кислотные, неоновые и тп - это встречается, используется и потому получило название, а автор вдруг почувствовал, что форма и расцветка образовали нечто - мог ли он так сказать о красных или там бордовых, синих цветах и формах? Мог конечно, но эффектности было бы меньше, потому что те цвета способны на изыск, а вот жёлтый не таков в нашем восприятии, он как цветки одуванчика, часто называемые жёлтой слепотой, будто бы обычен и многочислинен и тем подслеповат.
Не будь этой строчки стих был бы рядовым среди прочих - чем-то хуже, чем-то лучше, но автор нам выдал эту сточку и она затмила прочие, показав нам их уровень выразительности. :) Бойтесь таких строчек, потому что их трудно сочинять часто, наверное такое возможно на шедевральном уровне у классиков. А про остальной ваш стих всё-таки скажу - по рифмам, по вашей технике видно, что строчка эта "возникла" у вас не случайно - тому есть предпосылки. :)

Frank 2006/12/02 18:20
Георг, Лэйла, Франк. Спасибо.
*Георгу - за дотошный и последовательный пунктуационный разбор ;)
*Лэйла. Как обычно, в корень. Когда писалась вторая строка, дышалось Борисом Поплавским, поэтому до его уровня она не докрутилась. Я сам об этом знаю, но пока боюсь менять образный ряд. Когда созрею, сделаю это всенепременно.
*Франк. Вы правы, желтые цветы там неспроста. Хотелось маркировать образный ряд стихо понятием "бессмысленность". Отсюда и "нелепые" цветы, и "не проблеска", ни дна", "непрошенный" денек. На общем сером фоне цветы должны были смотреться единственным ярким пятном, хотя и нелепым, как все остальное, но всё-таки ярким, а значит, -- живым. Символика желтого цвета однозначна: она -- ключ к состоянию ЛГ, поэтому в следущей строфе и появляется внутренний монолог ЛГ. Спешу заметить, что всё это я сейчас вывожу постфактум, разумеется. Это не значит, что выдумываю на все сто, но, сами ведь знаете, что когда пишешь, все эти вещи внутри пристутсвуют, но присутствуют они на интуитивном уровне. Спасибо за неравнодушное отношение к стихо. :)

Алексей Григорьев 2006/12/04 10:11
Залёг сентябрь и, пялясь сквозь прицел
На жизнь в иллюминаторе трамвая,
Девятый раз прозрачно намекает:
- Теки, давай, братан, покуда цел.

***
Секунды растянулись на часы,
А я взводил, и вновь палил куда-то,
И девять дырок стали мне наградой
На шкуре чернобурыя лисы.

Спасибо, Лена, за экспромт. :))

Алексей Григорьев 2006/12/04 13:13
________________________________________
Рецензии на произведение "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 31 по 40
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Только написала, не знаю сама, что получилось - посмотрите...

http://www.stihi.ru/2006/11/27-1855
Еще вчера...

Еще зима не началась:
Вчера лишь листья облетели!
И белогривые метели
Еще не разгулялись всласть.

Еще тоска не началась:
Мы так недавно были вместе!
Вылавливаю жадно вести
Из бедных айсикьюшных фраз…

Но расстоянье до утра
Уже не вымерять часами,
Ну что ж, мы все решили сами
Еще вчера …еще вчера…

Галина Самойлова 2006/11/30 21:44 •
Добавить замечания
что-то мне "айсикьюшные фразы" не очень понравились

Лина Замалина 2006/12/01 00:54
Галя, немедленно убирайте эти "аси" из стиха. Они все портят и в жизни и в стихах(в компьютере, кстати) :) А если серьезно - мой Вам, совет что ли, дружеский, как милому сердцу человеку : не портите стихи не поэтическим новомоднокомпьютерным сленгом! А то я буду страшно ругаться.:((

Андрей Сизых 2006/12/01 08:57
Ну не понравилось вам Ася, и?
Вы просто, наверное, не знали, что такое "бедные айсикъюшные фразы"...
Для меня это дыхание(и прочие звуки) в трубке...
Мне они даже понравились("фразы")...
Как минимум, жизненно...

ЗЫ Это не провокация...

Макс Ненашев 2006/12/01 13:48
А так пойдет?
Из скудных телефонных фраз...
- такой вариант тоже был, но поааське-то еще скуднее получается...

Галина Самойлова 2006/12/01 13:49
Галя, Андрей прав по большому счету. Я тоже не люблю "сиюминутностей" в стихах. Но в твоем стихе Аська меня почему-то не смущает. Наверное, и меня "достало" это оперативное, но такое ущербное общение - ни письмо, ни телефонный разговор. И чем "телефонный" лучше "айсикьюшного"?- только тем, что уже привычен для слуха. Нет, если убирать аську, то другим способом, чтобы понятно было - фразы не звучащие, даже не телефонные, а печатные, потому и бедные, неживые, без тепла голоса живого! М.б. "бедных (за)экранных фраз"? или "черно-белых". Ищи, ты умеешь!
А весь стих - мне на душу лег, уже говорила.

Наталья Кошина 2006/12/01 15:43
Наташа, спасибо! Может, слово и не очень удачное, но смысл вкладывался именно этот.Буду думать , что можно сделать...

Галина Самойлова 2006/12/01 23:06
Долго рассказывать, даю свой вариант, может что пригодится.Не совсем понятен переход к последней строфе про расстоянье до утра. Образ хороший, а "уже не вымерять" - не здесь, не подходит.
Опять же по конструкции последняя строфа тоже должна бы начаться с "ещё", а не закончиться.

Еще тоска не портит снов
Мы так недавно были вместе!
Вылавливаю жадно вести
Из снежных хлопьев за окном

Серж Ган 2006/12/02 17:37
Сережа, вторые сутки думаю - ничего не получается.Искрутила все строчки, вывернула, пересобрала - буду разбиреть дальше. Я не отмалчиваюсь, я переделываю-)))

Галина Самойлова 2006/12/04 07:25
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

* пулевое *

Скупые «три линии». Минимализм. Гравюра.
Нас каждый охотник знает — калибр стали,
только запомни, у пули — губа — не дура,
мы не желаем — стремиться куда попало.
Поскольку известно, охота — пуще неволи,
а чем дальше в чащу, тем больше шипящих в строчке —
нас всех увлекает скачущий белый кролик,
ныряя в туннель… а дальше — короткий прочерк —
и мы попадаем, подобно шальной Алисе,
в сказочный мир, где лес украшен флажками…
Молитесь, тамбовские серые братья, молитесь —
вас скоро заставят играть в догонялки с нами.
А белого света не видя в упор, что толку
сетовать будто мы дуры, глупы, недалёки…
пусть мысли у нас — тяжелее свинца, да только
равно, как птицы, мы — рождены для полёта.
И главное в жизни, это — достигнуть цели,
спев напоследок — «не сдохла — так померла…»

А смерть — это краткий путь в нарезном туннеле
к свету,
который виден в конце ствола.

http://www.stihi.ru/2006/09/12-1888

сКа.

Айсканди 2006/12/01 01:03 •

Чёрный Георг   18.12.2006 02:44   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Ай, как здорово! "У пули губа - не дура". Только одно маленькое замечание - в первой строфе хочется продолжить "она не желает стремиться куда попало".
И вот это готовый афоризм:
"И главное в жизни, это — достигнуть цели,
спев напоследок — «не сдохла — так померла…»"

Я еще вчера ночью увидела этот стих, очень удивилась насколько он мне близок. Не смотря на то, что стрельбой по живым мишеням не увлекалась, у меня есть стишок по теме. http://www.stihi.ru/2006/01/29-656

Стая волчья уходит в лес,
Там граница меж быть и не быть.
Там свободы дырявый невод
Поднимается до небес

Лина Замалина 2006/12/01 11:39
"а пуля знает точно, кого она не любит,
кого она не любит, в сырой земле лежит..." - навеяло.

Стих классный. Особенно последние строчки. Очень мощный образ.
Немного задел образ Алисы - жестоко это,охотиться на маленькую девочку.
В остальном, твердые пять баллов!!!(по пятибальной шкале)

Никита Звягин 2006/12/01 13:24
Очень нравится! Такая динамика в стихе, энергетика! Концовка потрясающая! Респект.
С наилучшими,

Кристина Кокочева 2006/12/01 15:32
Очень мне нравицца это стихо, Саш. - Не меньше, чем раньше. Супер.

Чёрный Георг 2006/12/01 15:57
Да, забыл сказать из критики: я бы в строке "и главное в жизни" вместо запятой тире поставил, а то тире, что там стоит, убрал, - оно там не нужно. И в следующей строке "померла-а-а-а..." написал вот таким образом. :)) (вопрос вкуса :)

Да, и в строке "поскольку известно: охота..." лучше запятую в середине на двоеточие поменять. И последнее: во 2 строке я бы после "охотник знает" еще и запятую влепил (не убирая оттуда тире). Чтобы подчеркнуть, что "калибр стали" не является продолжением предложения "нас каждый охотник знает". Иначе несогласование в числах между "нас" и "калибр" как-то нарочито выглядит.

Такие советы по мелочам. ;)) По существу - могу только хвалить здесь.

Чёрный Георг 2006/12/01 16:16
2 Лина Замалина:
Спасибо. Вообще-то порой мне кажется, что на эту тему только ленивый не писал... 8) я и сам в свое время оскоромился -
http://www.stihi.ru/2004/04/10-828
почти в ту же тему. 8)))

2 Никита Звягин:
Спасибо. Только никто вроде на бедную Алису не охотится - там просто сравниваются «приключения» свинцовых приятелей с похождениями «шальной» непоседливой девочки... 8)

2 Чёрный Георг:
Угу.
пп. «главное в жизни...» - согласен.
про «а-а-а...» нет. впрочем, это непринципиально - вопрос вкуса. 8)
двоеточие в строке с «охотой» - согласен.
несогласование в строчке «нас каждый охотник знает...» - кажущееся, такое же как в фразе (к примеру) «мы - команда». там тоже самое - но кое-что в предложении просто опущено - «нас (пули) каждый охотник знает - (мы) калибр...» в данном случае - калибр - те самые «три линии» - 7,62. Да, пассаж этот - скорее речь «разговорная» нежели «литературная»... но мне в данном случае это криминалом не кажется.
Спасибо за замечания, Георг. Здесь, второй раз вариант вывешивать не буду, но оригинал сейчас исправлю.

Кристина Кокочева - спасибо и вам на добром слове - оно, как известно - любому коту приятно. 8)

Айсканди 2006/12/01 20:14
2 Чёрный Георг:
Обдумал ещё раз и влепил перед «калибром» запятую. Ты прав. 8)

Айсканди 2006/12/01 20:22
Ну, под этим я уж отписывался. Пойду лучше, ещё на авторской похожу - почитаю.
Удачи!

Никола 2006/12/01 20:54
ЗдОрово :)
Рубленные строчки и тяжелые, как свинец. А вместе - ого-го движение.

Лэйла 2006/12/02 05:47
2 Никола:
Да, спасибо, сударь, я помню. 8)

2 Лэйла:
Сударыня, каждый Ваш визит - сам по себе - праздник. Спасибо, что заглядываете. 8)

Айсканди 2006/12/02 15:37
Есть несколько придирок: калибр ружья, ствола, пули, патрона наконец, но калибр стали? Из одной и той же стали можно сделать ствол любого калибра, то есть размера - следовательно это неточность, всё равно, что сказать калибр лезвия, допустим, ведь нож, как и ружьё - оружие и тоже из стали. Скачущий кролик похож на коня у вас: про кроликов говорят так: бегают, прыгают, метаются, но никак нельзя - скачут. Шальная Алиса - нонсенс, там , в этой сказке все шальные кроме Алисы.

Frank 2006/12/02 18:23
2 Frank:
«...Из одной и той же стали можно сделать ствол любого калибра...»
вообще-то там калибр указан вполне конкретно - «три линии». это 7,62 мм. но в целом, тут Вы правы - можно было бы и постройнее фразу сформулировать.

«...Скачущий кролик похож на коня у вас: про кроликов говорят так: бегают, прыгают, метаются, но никак нельзя - скачут.»
гм. если зайцам можно, то почему собственно нельзя кроликам? (а про зайцев - так сплошь и рядом говорят) 8)
хотя в чемпионате по «метанию кроликов» я бы поучаствовал... 8)))

«...Шальная Алиса - нонсенс, там , в этой сказке все шальные кроме Алисы.»
а если всё описанное в сказке - происходит лишь в сознании самой Алисы? 8) это спорный вопрос - сознание Будды находятся в руках Аллаха или руки Аллаха находятся в сознании Будды. дискутировать тут можно долго, но я не любитель схоластики. извините.

Спасибо, я даже слегка развеселился.
сКа. 8)

Айсканди 2006/12/02 19:04
Айсканди (Александр, если не ошибаюсь?)! Стих пулевой!- однозначно- такой же стремительный, жёсткий. На сегодняшний день Вы и Лена Миронова - первые в (моём) списке претендентов на победу!
А насчет "калибра стали", по-моему -вполне. К примеру, если мы говорим: "мой размер такой-то" (калибр ствола), то и одежда моя такого же размера (калибр стали). Имхо, конечно. В оружии не разбираюсь.
С восхищением,

Наталья Кошина 2006/12/02 21:08
2 Наталья Кошина:
Спасибо за комплименты. Строго говоря, Frank вообще-то прав в этом вопросе - даже в обиходной речи такие обороты не используются, говорят (к примеру) - просто «калибр» - напр. «у него какой калибр? сорок пятый...». Именно такая конструкция - «калибр стали» - не используется.
Но мне думается, что это вполне допустимая вольность.

Наталья, не могу сказать о себе, но с вашей оценкой Алёны - согласен. 8) стих у неё замечательный. 8)
(впрочем, я ей об этом уже говорил.)

С уважением, Александр aka sKandi.

Айсканди 2006/12/02 21:22
В отношении стали есть своё словосочетание: марка стали - наверное поэтому "калибр стали" звучит неточностью, хотя если под сталью понимать не материал, а обозначение сущности вещи, то как характеристика сущности такое вполне возможно для непрофессиональной речи.

Frank 2006/12/03 10:02
Поздравляю Вас, тёзка, с тем, что Ваше стихотворение заняло на нашем Конкурсе почётное второе место, что при таком составе участников дорогого стоит!

АФ

Александр Фридман 2006/12/14 00:39
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Всем ДВС!!!(В предкушение "двигателей внутреннего сгорания" - доброго времени суток)

3600-54
Глухомани ленивой рукой
Я «раздавлен», как дядюшкой муха.
Не смущает отсутствие слуха,
Пьян мой блюз, вокализ – немой.

Ставит свечи себе военком –
Исстрадался старик геморроем,
И никак не оставят в покое
Гаи драйверов с правым рулем.*

Ты ушла, но осталась со мной
Твоя тень. Мы на пыльном балконе
Зябко курим, И в сладкой истоме,
Тень ворчит на меня «ты дурной…».

Авт-ответчик соврет: «Его нет!».
И раздастся в моей квартире:
«Три шестьсот, пятьдесят четыре…
Весь в тебя, только родинки нет».

http://www.stihi.ru/2006/11/21-1855

Макс Ненашев 2006/12/01 13:39 •
Добавить замечания
Честно сходила по ссылке, чтобы разобраться со звездочкой. Ничего не обнаружила и расстроенная вернулась сюда.

Позвольте высказать кое-какие соображения.

Озадачило появление дядюшки. Этот персонаж показался в стихе совершенно инородным. Вторая строфа - вообще "из другой оперы". Если ее убрать, то ничего не изменится, только слов будет меньше.
Тем более фраза
"И никак не оставят в покое
Гаи драйверов с правым рулем." - очень неудачная. Во-первых, ударение гАи - никуда не годится. Во-вторых, "драйверы" - тоже не к месту. Никто так водителей не называет, во всяком случае, сейчас. В-третьих, драйвер с правым рулем не бывает, бывает автомобиль с правым рулем.

В третьей строфе возникает естественный вопрос: а что курит ЛГ с тенью? Все мелочи указывают на то, что не просто сигареты, а это уже как-то не очень хорошо.

Авт-ответчик. А Вы так его называете? Неологизмом не пахнет, а убрать лишний слог таким способом - себе дороже.
Ритм сбоит.

По содержанию возникает вопрос, что же собирается делать новоиспеченный папаша с обрушившимся на него счастьем, и не с этим ли событием связан уход подруги? Все это - за кадром.

Понравилась ленивая рука глухомани. немой вокализ - тоже вполне годится.

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/01 19:30

Чёрный Георг   18.12.2006 02:44   Заявить о нарушении

И снова спасибо, Наташа.
Про звездочку сильно забыл, каюсь.
Дядюшка, по предположению, давил мух с бутылкой. Пытался "сыграть", видать,не вышло.
Насчет второй строфы, согласен, вот только очень она прилипла к ЛГ той суетой, надоевшей ему "малость". С драйверами я погорячился, а гАи у нас так и зовутся... пока...

* - Владельцам "праворуких" авто устроили террор от гАев.
Не знаю откуда мысль о более сильном "куреве"...
Тень другого человека можно "призвать" и без того(скучая, например).
На авт-ответчике сам спотыкаюсь, но замены ему не нахожу.
Что будет делать со счастьем папаша? Пусть будет за кадром... Сама новость его "не отпустит" еще 6 месяцев.

Спасибо всем
ЗЫ: Извините за ошибки - клавиатура без русской разметки.

Макс Ненашев 2006/12/02 11:23
Макс, на более сильное курево указывают слова "сладкая истома" и "дурной".. :)))))

И уж не знаю, где ГАИ называют гАи (вообще-то они уже ГИБДД), но я с таким произношением впервые сталкиваюсь

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/02 12:01
Наташа, гаи (гайцы) - это гаишники... :-)

Александр Ланге 2006/12/04 16:47
Александр, так я про то же... Впервые сталкиваюсь с таким сленгом 8(

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/05 16:55
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Поскольку я являюсь Ведущим данного Конкурса, участвовать в нём я считаю для себя неэтичным. Этот текст я выставляю исключительно в ознакомительных целях, как некий образец того, к чему нужно максимально стремиться в поэзии (лаконичности, точности, доступности для понимания самой широкой аудиторией и т.д.)


Склероз


Забыл я всё, что знал когда-то
И этим фактом крайне горд,
Поскольку стало мне ****ато –
Не помню я чиновных морд,
Включая морду президента,
Как и того, кто прежде был,
И фильм «Ошибка резидента»
Я тоже напрочь позабыл.
Да и страну, вся жизнь прошла где
Не помню. Помню только вот,
Как на нирвановском анплагде
Звучит “The Man Who Sold The World”.


http://www.stihi.ru/2006/11/04-1555

АФ

Александр Фридман 2006/12/02 01:56 •
Добавить замечания
Имхо, текстовочка, обозначенная "Склероз" еще не****атее, чем выше расположенная. Ибо внятна, но зверино-серьёзна. Ну, если не брать в расчёт предваряющие шедёвр строчки. А если брать, то в сумме получается очень даже "по-своему весело". :)))

Лэйла 2006/12/02 05:28
Фридман, Вы же нынче лицо страницы, камертон, так сказать...

А Вы не только по-прежнему упорно не желаете банить хулиганье всякое, так еще и сами на бан нарываетесь...

Степ 2006/12/02 07:35
Александр, я от Вас такого не ожидала... Мне кажется, это не просто эпатажно, а весьма провокационно. По многим позициям, кстати.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/02 09:34
Ну - неценз.выражения в произведениях на сайте
разрешены.
А вот просить админов выставить
ссылку на клуб на главной странице
и при этом клепать про "морды президентов" - не стоило бы.

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 12:08
3.7. Нецензурная лексика, а также ругательные слова и выражения допускаются только в текстах произведений. В текстах рецензий и отзывов на рецензии использование нецензурных выражений оставляется на усмотрение автора произведения, получившего рецензию; в соответствии с пунктом 3.6 он может занести нежелательных рецензентов в черный список. Запрещается использование ругательных слов и выражений в заголовках произведений и сообщений.

---------------------------------
Из правил сайта

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 12:22
Строка "Да и страну, вся жизнь прошла где" не читается. Это "где", словно песок в вазелине.

Егор Комнин 2006/12/02 19:25
Фридман, ты становишься Наполеоном.

Жди Кутузова.

Gvido509 2006/12/02 20:46
Забыл я все, что знал когда-то -
глотнул с утра денатурата :))

Но Ваша рифма мне тоже нравицца ;))

Миронова Елена 2006/12/03 22:43
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

тЫ проснешься утром ранним...

http://www.stihi.ru/2006/07/20-965


тЫ проснешься утром ранним
в поволоке сновидений,
от пленительных плесканий
сцены гаснут Эхом дальним.
тЫ проснешься, вспоминая,
что ненужный жребий брошен…

лужа.
а в ней – сказка
«как летом осенний лист
плавал - счастливая маска -
как путь его желт и волнист…»;
в ней «звонких» цветов отраженье
грусти и боли моей.
потеряно, что? – знаменье
пяти самых ясных дней.

с тобою – огнем, небесами… –
пошлый курортный роман!?
говорили тогда голосами
`Ангелов –
законы ли нам?!

ты уехала: “Мы Едины!
умереть в один день должны,
мы с тобой до конца совместимы,
все другие штрихи не нужны,
МЫ с тобой до конца совместимы –
до души, до духа, до тел,
половинки соединимы
как в конце счастливых поэм”.

`каменными –
не цветами –
стАтуями, статУями душ,
а еще, говорят, - телами,
как в Писании - жена и муж;
как от падающих звезд ночами
можно греться – льется тепло,
то, что нужно идет речами
всем Семи Преградам назло;
если хочешь - построишь Замок
с золотыми церквями вер,
`Страждущему – `Ключ, да `ярок! –
ведь любому –
`сер.

что сплетЕние – только веер
У`зоров,
`Судеб,
людей.
(что ищут – все!!!)...
но север
короны хранит королей.

королей древних,
королей благородных,
королей с профилем зари,
каждый хочет снегов свободных
и под снегом сокровищ любви.
а еще – прекрасных принцесс
не бывает без принцев в Мире;
пропускают,
уходят `без
и не `то уносят в Пустыне.

среди
садов
незреющих
проходят
толпы
жаждущих
и рвут, что попадется,
совсем не выбирая.
и есть всю жизнь приходится,
горечь до семя грызть,
потому как сердце покоится
и не ищет святую `Ист-

-`ину. Она цветет
за спускающимся горизонтом,
к ней седой Паладин бредет
и падает, не доходя…


в телефоне мертвеющий голос
этот! Этот?! – голос
зарей первозданной пел:
“я тебя зацелую до смерти,
будет пухом тебе любовь…”
- голосам прекрасным поверьте.
- что же тЫ. Что ж не вновь?!

Решетка из пуль твоих фраз
Тело,
Так надо- (мне), надо- (сейчас)
-ело,
Так надорва- , надо- (с тобой)
-рваться
Так недобра-, не- (в разнобой)
- браться…


- воин, воин златоглавый,
тЫ куда идешь? –
воинскую славу
по земле несешь?

- дорогая,
ясных печалей
своих бухт неземных кораблей,
дорогая,
тЫ только в начале
свет невозможный пролей –

кончится, - не заструится,
потому что не `Боги мы,
Боги могут один раз влюбиться,
и слиЯнием обрученЫ,

им, Богам, проще, наверно, -
они `Истинны от Красо`ты,
а еще, что для них
Откровенье –
`Знанием одухотворе`ны.

и у них все красивое ДОбро,
нету Зла, горечи `гари,
а у нас только есть, что Свободно
`выбором
полутвари…
Или получуда.

полуистинны, полукрасивы,
полусчАстливы, полусчастлИвы -
`Мы.

и в слиянии, ах родная,
вЫбора не может быть,
ведь идет игра неземная:
`шахматами – не парить.
все игрушки в играх воюют,
убирают друг друга все,
ветер северный царский подует,
и не станет сил вообще.
Вертикальной Тропой Тибета
или Царством Платона*, поверь,
все сливается в сумраки лета,
нет чернее летних потерь.

Но ТЫ - БУДЕШЬ!

Гильвириан 2006/12/02 17:48 •
Добавить замечания
"полуистинны, полукрасивы,
полусчАстливы, полусчастлИвы -
`Мы." - штампЫ не получим в ксивы -
В прошлом всё - и сливЫ и слИвы!

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/02 18:26
В оригинальном стихотворении (по указанному на конкурс адресу http://www.stihi.ru/2006/07/20-965 ) есть примечание к четвертой от конца строке (помечено звездочкой). Приведу его, чтобы представить произведение в полном объеме.



______________________


ПРИМЕЧАНИЕ:

* “Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говорит:
- Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. Сказав это, он стал разрезать людей пополам…
Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину и …мечтал, одержимый стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо”. – Платон “Пир”.

PS/ Любовь в первого взгляда, по Платону, чрезвычайно редка, но, вне всякого сомнения, бывает – это когда встречаются половинки. Еще реже, половинки узнают друг друга и расстаются …

Гильвириан 2006/12/02 18:52

Чёрный Георг   18.12.2006 02:45   Заявить о нарушении

Обоснуйте пож. вЫделение этой буквы в некоторых словах. А в других - почему-то нет.

Люрий 2006/12/03 16:10
Тот еще длинняк вышел. Интересно, а кто-нибудь читает такие длинняки дальше одного четверостишия? Ведь со скуки поседеть можно. А ведь сестра таланта краткость. А длинняк – это брат отсутствия чувства меры. Брр, одним словом.

Козьма Иванов 2006/12/03 21:24
краткость для тех кто не способен захватить жертву и держать ее в напряжении долго пока всю не высосет. "длинняк" гильвериана - обычная расхожая пустышка масс. Монументализм - удел едениц, Козьма и вам это не грозит.

Еже Писах Писах 2006/12/03 22:58
Да,монументальность - это святое!

Он,в памятник себе,окаменел
И одубел,забыв в величье, рифмы/
Вот так, кораллы образуют рифы
И утопает истина в вине.

Одиссей Улисс 2006/12/04 10:44
Вас, монументальный Витёк, я тоже дальше одного четверостишия не читаю. Ибо это невыносимо здоровому человеку. А я не психиатр, чтобы читать это для потом написания диссертации, как лечить словоблудие у буйных пациентов.

Козьма Иванов 2006/12/04 14:19
Действительно... читать подобные длинняки невыносимо... а писать пародьки на них,- уже тошнить...Что интересно, но переубедить подобное в неподобном,- совершенно невозможно!

Сюзана Буш 2006/12/09 08:12
Сюзане Буш

Это произведение – поэма, что и определяет ее объем…
Конечно, мне интересно Ваше мнение – как Вы читаете, и что можете прочесть…
Но, к сожалению, Ваша рецензия несет только поверхностный эмоциональный характер…
Рецензент не утруждает себя глубокому анализу и высказывает негативное мнение, не подтвержденное аргументацией… Автору всегда полезно (помимо Ваших сентенций) услышать замечания по силе аллитераций, комментарии по игре в ассонанс-диссонанс, на ударениях внутри слов, спор по привлечению набора неологизмов, привлечения разрывных рифм (в том числе и межстрофных), инкрустации слов вовнутрь разрывных рифм других слов, перехода от дольников на анапесте к дактилическим производным, оправданности ретроспективы, композиции сюжета в целом, галереи образов тибетской, античной, библейской мифологии…
Конечно, намного легче было прочесть сказки Пушкина без всех подобных наворотов… Но их уже написал Пушкин … И его стиль доступен сотням миллионам читателей (но повторение – всегда вторично). Я не претендую в своих экспериментах на озарения и гениальность – отнюдь нет (не поймите меня неправильно). Но я совершенно против, - чтобы писали огульные рецензии, не вникнув глубоко в суть вопроса… Мне было бы полезно получить рецензию, где Вы (допустим) спорите о природе целостности, художественном своеобразии произведения…
Но Ваша рецензия – поверхностная, эмоциональная, непрофессиональная… Типичный пример черной критики (негативное неаргументированное мнение, часто производное от предыдущего хора). Конечно, каждый, может высказывать свое мнение на конкурсе…

Гильвириан 2006/12/09 16:05
Люрию

В формате произведений на Стихире невозможно расставлять типографские ударения. В этом произведении для их имитации использую сочетание
заглавных букв и апострофов


Например:

_____________
`каменными –
не цветами –
стАтуями, статУями душ,
___________


1)
Заглавные буквы в начале слова не используются для обозначения начала нового предложения (для этого оставлена точка и многоточие)… Поэтому употребление Заглавной (или незаглавной) буквы в начале слова служит показателем его важности.


2)
Апострофы и заглавные буквы внутри слова облегчают (в том числе) «попадать» с первого прочтения в ударение - при непрогнозируемой (исходя из предыдущих строчек) смены ритмики. Кроме того, заглавные буквы внутри слова показывают, что это за слова (когда значение зависит от ударения).

_____________
полуистинны, полукрасивы,
полусчАстливы, полусчастлИвы -
`Мы///

`каменными –
не цветами –
стАтуями, статУями душ,
а еще, говорят, - телами,
как в Писании - жена и муж;
_________________



3) слова с «Ы»





3.1. [вЫбора]
___________
и в слиянии, ах родная,
вЫбора не может быть,
____________


переход с дольника на анапесте к дактилическому не очевиден… При первом прочтении возможно неправильное попадание. Заглавная «Ы» - расставляет ударение



3.2. [обрученЫ]
_____________
кончится, - не заструится,
потому что не `Боги мы,
Боги могут один раз влюбиться,
и слиЯнием обрученЫ,
______________


Пиррихий на второй стопе (в четвертой строчке) 3-х стопного анапеста может привести к неправильному пониманию ритмического рисунка. Пять подряд безударных слогов заканчиваются ударным «Ы»…
Кроме того, рифмуемые фонемы «не `Боги мы - обрученЫ» намеренно НЕ совпадают по ударным слогам… При первом прочтении можно попасть на «обрУчены», что не входит в авторский замысел


3.3. [тЫ – МЫ – Мы – ТЫ]
________________
МЫ с тобой до конца совместимы –


тЫ проснешься утром ранним


Но ТЫ - БУДЕШЬ!
____________



Две заглавные буквы в «МЫ» - показывают, что вместе два человека больше чем сумма отдельностей…

тЫ – половинка… Поэтому у тебя – только одна большая буква… тЫ – только с одной большой буквы…

____________
полуистинны, полукрасивы,
полусчАстливы, полусчастлИвы
________

Вот именно, Люрий – «полу» …


В слиянии приходит еще одна большая буква…

В этом смысл последней фразы:

________
Но ТЫ - БУДЕШЬ!
_________


ЛГ (лирический герой отдает свою частичку, чтобы она стала целостной)… Но с большой буквы пишется не «МЫ», а «ТЫ». Одна из смысловых иллюстраций здесь:

____________

Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.
_______________

Гильвириан 2006/12/09 16:56
Козьме Иванову


Конечно, приятно, когда мысль кратка и афористична… Выстрел с одной мысли. Одной мыслью. Афоризмы, эпиграммы, альбомные посвящения, рубаи, хайку (отчасти танка), моностих на гекзаметре… Признаться – я испытываю большое удовольствие, погружаясь в эти жанры…
Что касается «длинняков» на трудных размеров (типа рваных дольниках, логаэдов) – их совершенно невозможно читать и воспринимать – особенно, когда настраиваешься на нечто совершенно другое… Не знаю, читали ли Вы сверхдлинные произведения такого типа (например, «Царь Девица»), или длинные (например «Лейтенант Шмидт»), но они начинают восприниматься далеко не с первого раза… Особенно, если с детства записывали на подкорку гармонию 4-х – 6-ти стопных ямбов и хореев Золотого Века... Хотя (судя по вашему афоризму) – не стоило и Брюсову переводить «Пьяный Корабль»…

Что касается этого произведения, то нужно (к сожалению) сначала поработать, чтобы пришел ритмический рисунок… Интенциональный рисунок… Я довольно часто читал эту мини-поэму на поэтических вечерах – никто со скуки не поседел… Воспринимается просто замечательно (хотите верьте, хотите нет).

______________
длинняк – брат отсутствия чувства меры

Козьма Иванов 2006/12/03 21:24
__________



Если руководствоваться этим определением, можно лишиться доброй части Поэзии от Пушкина до наших дней.

«краткость сестра таланта»
______________

масштабность – брат озарения

Гиьвириан
__________

Гильвириан 2006/12/09 17:33
Еже Писах Писах

Мне было приятно принять участие с 38-го по 41-ый конкурсов «Еже Писах Писах»… Поэтому не буду комментировать нечто закулисное (тем более поскольку Подписался под Кредо).
Прекрасно знаю, что неправильное написание псевдонима – тоже позиция. Но считаю, что не могу коверкать «Еже Писах Писах» в ответ на «гильвериан» (вместо Гильвириан)… особенно в рамках «ОК»… поэтому, Виктор, – все разборки и дуэли на личных страницах…

Гильвириан 2006/12/09 17:41
Одиссею Улисс


Монументализм,
галерея мыл -
Просто механиз-
-мы?!

В святости печаль
Пьется как вино,
Утопай зеркаль-
-но

«Чайку» сотворил
(разве - плагиат ?!)
Ах, какой вари-
-ант!

http://www.stihi.ru/2006/11/25-1043

Гильвириан 2006/12/09 18:15
Одиссею Улиссу

PS/ адрес ответа – здесь:
http://www.stihi.ru/2006/12/09-1567

Гильвириан 2006/12/09 18:56
Гильвириан,"монументализм" Авина,в сочетании с корявыми рифмами,подвиг меня на сию эпиграмму,извините,что под Вашей поэмой.
P.S.А Вашу эпиграмму оценил.:)

Одиссей Улисс 2006/12/09 23:16
Одиссею Улиссу

С теплом,

Гильвириан 2006/12/11 18:49
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Н.Д.


................... Любви сомелье пригубил виноградной тоски.
................................................. Ефросинья

Была бы ты чуть-чуть смелей, а может, я – слегка нахальней...
Но...
Не судьба в опочивальне нам ведать тайны сомельей.
Густея крепнет, как вино, в непроходимых катакомбах,
Печатью скреплено и пломбой, сиречь, вскрывать запрещено,
Хранится, скрашивая быт, в сосуде, праздничном, как солнце,
То, что распить не удается, но нет желанья и разбить.
Лишь иногда, в ночной тиши, под нехрустальный звон трамвая,
Коснется губ мечта живая, не успевая согрешить.

http://stihi.ru/2006/12/02-641

Степ 2006/12/03 08:00 •

Чёрный Георг   18.12.2006 02:46   Заявить о нарушении

Добавить замечания
Степ, а разве такие слова иностранного происхождения с окончанием на гласную склоняются? Думаю надо склонять лишь слово, без его дополнения: тайна сомелье, тайны сомелье, тайну сомелье... После сиречь хорошо бы тире, либо двоеточие. Некоторые смыслы могут быть оспорены: сосуд, праздничный как солнце - солнце не сосуд, его праздничность тоже вызывает сомнение, да и зачем праздничность сосуду? Она нужнее его наполнению. И по поводу наполнения: можно ли то, что распивается разбить? Ага - нечто вроде яйца, которое и разбивается и распивается... :) Сомелье и яйца - это уже из категории более крепких дегустаций - спирта, например. - потому что спирт вообще говоря яйцом иногда закусывают: взбитое яйцо с перцем и разбавленный спирт думаю могут сочетаться, надо будет как-нибудь попробовать. Но пьют ли сомелье спирт - вот в чём заковыка.

Frank 2006/12/03 10:16
Спасибо, Frank, по слабым местам ударили :)
ну, с сомельями как раз не колеблюсь, можно было бы даже сомельёв, эпатаж, однако, стеб
сиречь - в запятых, как вводное слово, вообще хочется его заменить
сосуд - праздничный, можно пить из бутылки, можно из хрустального графина, думаю, тут вполне серьезно можно принять
распить-разбить - да, нужно было одно существительное, вы придумали яйцо - это, конечно, правильно, но в общем, можно распить и бутылку...
не знаю, честно говоря, действительно, не очень получилось, пожалуй

Степ 2006/12/03 10:25
нет, я так больше не могууууу.... Этот конкурс войдет в историю под знаком Трамвая. Просто трамвайные гонки какие-то...

Насчет "сомельей" - если бы стихотворение было юмористическое - приняла бы без разговоров. В таком контексте - не стоило коверкать слово.Имхо, естественно.

сосуд как Солнце - тоже понравилось. Не смутило.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 10:37
Наташа, сомельей, опочивальня и сиречь - эти слова само собой нельзя принимать на полном серьезе, ясен перец, что это если и не юмор, то ирония, начало такое, потом надо что-то сказать на полном серьезе, тут и помог трамвай, ей-бо в тот момент вспомнил твою привязанность к этому виду транспорта :)

Степ 2006/12/03 10:52
когда я вижу трамвай, я полностью теряю чувство реальности и здравый смысл :)))))

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 12:01
Франк, а как Вам выражение "распить бутылку вина"?
Как раз можно и распить, и разбить именно сосуд с жидким содержимым

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 12:28
Желательно давать объяснение не русским словам. А так приходится ломать голову над тем чего сом ель ей подарил. Даже при наличии объяснения предпочёл бы обходится родными словами. Слава богу, их так много.

Люрий 2006/12/03 16:21
Люрий, а разве есть в русском языке эквивалент слову "сомелье"?
Кстати, и трамвай - слово нерусское изначально 8)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/03 16:38
Эпидемия трамваев:)и я заразился..."не успевая согрешить..."(с)Степ

http://www.stihi.ru/2006/12/03-1757

Одиссей Улисс 2006/12/03 19:12
Повторяюсь, конечно, но...
Нколай 1: - Откуда идёшь, юнкер?
- Из депа, Ваше императорское величество!
- Дурак, юнкер, депо - не склоняется.
- Всё склоняется перед Вашим Императорским Величеством!!!
"К милой подойду я , глаз поднять не смея
И от сомелье я и от сомелье я сразу захмелею!!!"
Дядюшка Степ, это я от радости. Хочу кататься на трамвае и троллейбусе под Андреевским флагом.
Удачи!

Никола 2006/12/03 20:14
"Была бы ты чуть-чуть смелей,
А может, я - слегка нахальней..."
Вином бы общий быт глобально,
С тобой украсили - ей-ей...

А так - сижу один как сыч,
"Под нехрустальный звон трамвая" -
У жизни взятки вымогаю
И распиваю магарыч.

Весёлый Следователь 2006/12/03 20:54
Наталья Ю. Вы объясните пож., что это слово означает, а я тогда поищу эквивалент.
Мы ведь не ведём речь о изначальности, а о том является ли сегодня слово русским. Трактор таким несомненно является. Второго не нашёл ни в словаре, ни в ответах соседей, некоторые из которых большие специалисты в разгадывании кроссвордов.
В результате ещё более утвердился в выводе: не украшают стих малоизвестные (в том числе иностранные) слова, а наоборот нот декорэйт.:)

Люрий 2006/12/03 20:59
Люрий, незнание смысла слова сомелье даже делает Вам честь. :)

Скажем так, сомелье - экскурсовод по винам.
Не поленилась ради Вас полазить по яндексу, и вот, прошу:
http://arhangelsk.zarplata.ru/a-id-411.html

А в словарях этого слова, действительно, нет. Перерыла всю свою библиотеку :(

С уважением,
Наташа

И все-таки, "виночерпий" - в контексте стиха не годится никак. Шарм уходит (простите за иностранное слово)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/04 00:44
Мне - очень нравится, и сосуд,праздничный как солнце, и нехрустальный звон трамвая, и даже сомелье!

Галина Самойлова 2006/12/04 07:21
Никола, а нефига с личной музой на персональном Пегасе разъезжать :)
А с Андреевским флагом - разве что на речном трамвайчике :)

Лютер, а читали стих Одиссея про трамвай? там есть непонятно красивое слово:
Кецоалькоатль - это, наверное, марка трамвая такая...
Я исхожу из того, что любой комментарий работает против стиха, портит впечатление, посему применяю их только в исключительных случаях, слово сомелье - не такое уж и редкое, о чем свидетельствует эпиграф и комментарии к исходному стиху.

Одиссей - стих отличный!

Нэйл, а в Алмазном фонде тема трамваев раскрыта?

Алла, с меня магарыч :)

Наташа, спасибо за помошь :)
Галя - просто спасибо :)

Степ 2006/12/04 07:38
Ой, простите, Люрий, чесслово, нечаянно :)

Степ 2006/12/04 07:39
Алла, а в текст Вашего шедевра вношу поправку:

Ессентуками быт глобально,
С тобой украсили - ей-ей...

Степ 2006/12/04 07:43
Наташа, мне это выраженье тоже приходило на ум - вертелось на языке чем -то вроде шарады, эпиграммы, но я дошёл лишь до того, что в строчке Степа "То, что распить не удается, но нет желанья и разбить." Попробовал поменять местами глаголы: в том, что разбить не удаётся - в том есть желание распить - пожал плечами от ровности фразы и... успокоился. На этой словесной игре с глаголами и бутылкою, я думаю, можно придумать более хлёсткую строчку.

Frank 2006/12/04 09:40
Frank, более хлестко:
но ЕСТЬ желание разбить

впрочем, пока до этого не дошло...

Степ 2006/12/04 10:23
Спасибо, Н.Ю. просветили. Похоже, в настоящее время это слово пробивает себе дорогу в русские словари. А жаль. Лично мне оно ухо не ласкает, напоминает составляющую простудного заболевания. Эквивалент действительно получается длинным - работник ресторана, ответственный за алкогольные напитки и курево.:) Поверьте, смог бы придумать что-нибудь покороче, но и профессия эта меня тоже не вдохновляет.
Степ, остаюсь при своём мнении. Но право каждого идти своей дорогой.
А опечатку, в отличие от произведения (мудрёно больно и без солье) принимаю. Возвысили.:)

Люрий 2006/12/04 10:24
Я рулю и жму на газ
И - го - го ... кричит Пегас. Ну что делать - нет трамвайных рельсов до Москвы, в следующий раз приеду на том, что раньше называлось: "Длинный, зелёный, колбасой пахнет". Музе же ты понравился, так что нифига тебе не нефиг:)
Удачи!

Никола 2006/12/04 23:32
Поправка не принята. Ответный магарыч можно выставить здесь
http://www.stihi.ru/2006/12/05-1687

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/05 17:14

Чёрный Георг   18.12.2006 02:46   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

www.http://stihi.ru/2006/11/30-950

..........мO.K..........

Всем, применяющим О.К.,
скажу, нисколько не робея,
как три периода в хоккей,
есть три же степени окея.

Когда не просто хорошо,
а чуть заваливаюсь в больше,
я говорю:"мО Кей!" А шо?
И эхом отвечает роща.

Но если полный прибалдёж -
падёж от хохота иль счастья,
мОст Кей,- кричу судьбе,- даёшь!
И вместе с рощей вторит чаща!

Люрий 2006/12/03 11:45 •
Добавить замечания
"как три периода в хоккей,
есть три же степени окея."

А что молчишь про третий "кей" -
От счастья лопнула трахея???

Весёлый Следователь 2006/12/03 19:21
Не нужно быть следователем, чтобы из средней строфы, продумав всего на один ход вперёд (или назад:), вынести, что "просто хорошо" - это О.К.
Впрочем, это любому, даже не прочитавшему этот стих, ясно и так. Я к этой ясности добавил от себя ещё две степени. К ним, как я понимаю, претензий нет. А за первую - спрос не с меня.
Если быть более точным, то скажу, что в процессе обсуждения выявилась ещё одна, четвёртая степень nO.K. Надеюсь, что расшифровывать не надо.


Люрий 2006/12/03 20:37
Да - совсем не нужно быть следователем, чтобы понимать - если
при рассаказе о втором "окее" произошёл "падёж" - то о третьем
уже не расскажешь...

Весёлый Следователь 2006/12/03 20:59
Рассказал, однако. Значит и тут Вы ошибаетесь, как первый раз с океем.
На этот раз причина кроется в том, что рассказ ведётся о человеке, а Вы в голове держите скот. Сравните падёж скота с "падежом от хохота иль счастья". Трудно себе представить, например, лошадь счастливую и хохочущую. Вот если бы я написал "от ржания", тогда ваш отход от правильной линии ещё можно было бы как-то обосновать...
Да, применил известное слово по новому назначению. Если хотите, назову это новинкой. Но с учётом контекста тут ведь всё так просто.


Люрий 2006/12/03 21:51
И в чём же я ошиблась в первом случае и где ты рассказал о третьем
"окее"???

Весёлый Следователь 2006/12/03 22:05
Чуть выше, в 20:37.
О.К. - всё хорошо;
мО.К. - лучше, чем хорошо;
мОст.К. - всё прекрасно;
нОу.К - весёлый следователь пристаёт.;)

Люрий 2006/12/03 22:25
http://www.stihi.ru/2006/12/03-2342

Амазонка Стихирских Джунглей 2006/12/03 23:02
Помнится, как-то давно (на Старых Ежах) случился серьезный "падеж ласк" и куниц, после чего падежи больше ласкать никто на моей памяти не пытался. ;))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Кричу - заласканно - судьбе:
«Даёшь - O.K.!»
В ответ - из чащи:
«Э, нет, my friend, O.K. - тебе!
Причём - крутой и настоящий.»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Чёрный Георг 2006/12/03 23:38
Падёж и убеганье ласк.
Под вечер их шукаю в роще:
"Вернитесь, трудно мне без вас..."
В ответ, деревья:"Доброй ночи".

Люрий 2006/12/04 09:39
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

эй!! вы тут вообще живы???????????
живой то есть кто??????????
а жюри-то выбрали????
в общем, мой вердикт: кажется, прикатились.
омммммммм......

Уля-Ля 2006/12/06 14:17 •
Добавить замечания
Интересное произведение, Агаша.
Это верлибр, если я не ошибаюсь. Причем очень экспрессивный. По числу вопр. знаков он вообще необычайно интересен; их число в строках можно было бы с точки зрения нумерологии попытаться проанализировать, но я этого сейчас делать не стану, а только скажу, что - начинается он в духе конструктивизма, непосредственным обращением к читателю и прямым вопросом. Затем это очень быстро переходит в импрессионизм (уже во второй строке), после чего эмоции начинают угасать и волнение успокаивается (так, предпоследняя строка заканчивается уже просто точкой), и стих завершаясь чудесной мантрой, долго звучащей в последней строке, продлевая звук даже дальше, путем длиннннного многоточия.

Резюмируя, могу сказать: Агаша, хоть это и не мой любимый из Ваших стихов, но, тем не менее, весьма интересный и техничный образец миниатюры.
С зазеркальными приветами,

Чёрный Георг 2006/12/06 20:03
а можно еще короче и концептуальнее:
от "эй!!!" до "оммммммм...."
кстати, вы, Георг, осторожней со мной разговаривайте. не то предадут анефеме товарищи по партии. в пыльных буденовках.
я же сюда исключительно с целью "попугать" зашла.
У!!!!
страшна?????????

Уля-Ля 2006/12/07 01:06
тем не менее, хочу обратить ВСЕОБЩЕЕ внимание.
"последний" -на данный момент - стих, присланный сюда на конкурс ( о котором все уже успели подзабыть), датирован 2006/12/03 11:45.
жюри тоже нет.
P.S.
не стоит благодарности.
тут уже никакая реанимация не поможет.


Уля-Ля 2006/12/07 01:16
Агаш, а я вообще, иногда жалею, что вы на демаркационные знаки так много внимания обращаете.
Если бы мы встретились при несколько более благоприятных обстоятельствах, могли бы друзьями быть. ;))

У вас зоркие глаза, Агаша. И, если отбросить примерно 15-20 % неправильного из того, что вы обычно говорите (это трактовки, обычно), то - всё, что останется, - исключительно верные и точные наблюдения, и я бы сам их не мог лучше выразить. Так что я не теряю надежду, что мы когда-нибудь будем вместе сидеть на солнышке, пить пина-коладу и о забавных глупостях беседовать (о странностях любви, например), а не чьи-то стороны в баталиях брать. Как там говорится, - never say never? ;))

Чёрный Георг 2006/12/07 04:42
АФ, кстати, Агаша права в том, что конкурс - это главное. Как Ведущий этого конкурса, принимай решение по жюри и дальнейшему течению конкурса.

Хан Юрий 2006/12/07 09:22
Юр, а ты сам-то проголосовал уже?

АФ

Александр Фридман 2006/12/09 00:07
Ага, нашёл.

АФ


Александр Фридман 2006/12/10 01:54
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Член Клуба - Frank
Член Клуба - Одиссей Улисс
Член Клуба - Светлана Ширанкова
Член Клуба - Серж Ган
Член Клуба - Солвита
Член Клуба - Андрей Сизых
Член Клуба - Хан Юрий
Член Клуба - Rewsky
Член Клуба - Александр Ланге
Член Клуба - Александр Фридман
Член Клуба - Чёрный Георг
Член Клуба - Никола


судя по всему, господам Членам абсолютно наплевать на то, что происходит на странице их Клуба.

наплевать на то, что страница забита перепечатками чужих текстов и информацией, не относящейся к работе клуба и конкурсу,

наплевать на то, что без какого-либо на то согласия автора используется чужое имя и чужой бренд (Нэйл),

наплевать на авторов, приглашенных для участия в конкурсе,

не говоря о том, что наплевать и на сам конкурс.

в связи с этим всем участникам шоу под названием "конкурс" предлдагаю хорошо подумать, прежде чем приносить сюда свои тексты в следующий раз.
ибо результатов конкурса вы не увидите - страница будет заблокирована.

Нэйл 2006/12/08 00:48 •
Добавить замечания
Настя , а кто использует ваш ник(Нэйл), без вашего согласия?
И почему страница будет заблокирована?
Что мы вам сделали такого плохого?
Я например, на этот раз в чём виноват?

Андрей Сизых 2006/12/08 06:05
по=моему у пэпээсов опять случился конфуз - украден пароль. Только теперь у них а не они. вряд ли бедный фридман мог столько времени потратить на залив такого количества текстов сразу. у него ночной дешовый инет с грехом пополам. наверное Нейлик, тебе над ок жорику идтить на поклон - слямзил он у них пароль - подозренье небезосновательное - лямзит все что попадя ваш попадья, вкратчива беседующий со взрослыми малолетками о божественых демократьях... вобщем, как начали так и кончат - фуфелом. нейлик, ты пагади - может по итогам переговороф и вернет он им пароль и смогут они удалить твой флуд.

Владимир Абрамович Пушкин 2006/12/08 08:41
Андрей,
Ваше имя указано в списке Членов - стало быть, Вы в равной степени с остальными Членами несёте ответственность за содержание этой страницы,
а именно:
- за публикацию под копирайтом Клуба чужих текстов и информации, не соответствующей Правилам сайта;
- за дезинформацию читателей;
- за дискредитацию моего имени и использование его без моего согласия в рекламных целях.

страница будет заблокирована за нарушение Правил сайта.
я об этом позабочусь.

Нэйл 2006/12/08 08:49
Нэйл, зачем эти слова - судя по всему, наплевать?
Времени до завершения конкурса ещё полно - целых пять дней, вполне успеем и жюри выбрать и само оно успеет сделать свой выбор. Апатия - вещь временная и обычная при декабрьском авитаминозе и бессолнечности. Ничего страшного.

Frank 2006/12/08 10:08

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 02:48   Заявить о нарушении

________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Предчувствие зимы.

Серый день - осенняя картинка.
Небо туч набросило вуаль.
Шёпот ветра - тихая пластинка,
Навевает лёгкую печаль.

Пусть уже давно опали листья,
Их ковром устелена земля,
Но горят ещё рябины кисти
Факелом последним ноября.

Небо, почерневшее, крестами
Разрезают маковки церквей.
Стрелки на часах моих отстали,
В виде двух нахмуренных бровей.

Замерла покорная природа,
Съёжившись в предчувствии зимы.
В ожидании будущего года
Мысленно черту проводим мы...
5.12.2006
http://stihi.ru/2006/12/05-342

Мария Волчёнкова 2006/12/08 22:52 •
Добавить замечания
Мария! Стих хороший - с чем только стрелки не сравнивали - а такого не видал. Только конкурс подзасох - неделю уже никто не выставляется, Ваш стих могут просто не увидеть. Поставьте его и в тематический "Осень" на стр. "Творческая мастерская Ежи" - там живее дело.
Удачи!

Никола 2006/12/08 23:35
Мария, рада видеть Вас здесь :)
Если позволите, с утра выскажусь обязательно.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 00:33
Довольно сложный синтаксис противоречит простоте заявленных предчувствий. Примеры такой сложности:
- Небо туч набросило вуаль.
- Небо, почерневшее, крестами

Frank 2006/12/09 10:04
Ну вот, меня опередили. И про "небо туч" хотела сказать, и про "небо крестами".
Еще несколько мыслей.
1. Но горят ещё рябины кисти
Факелом последним ноября.

Сразу же вспоминается "в саду горит костер рябины красной...". Хотелось бы что-нибудь поновее, но это уже придирки.

2. Стрелки на часах моих отстали,
В виде двух нахмуренных бровей.

очень хороший образ, свеженький, но "отстали в виде бровей" - не по-русски. Последняя строка в этом четверостишии напрягает своей неловкостью.

3. В последней строфе хочеться поправить: "В ожиданье будущего года", а то сбой идет.

В целом стих очень и очень влавный, ноябрьский такой, очень мелодичный.
Особенно порадовала рифма "крестами - отстали".

Повторюсь еще раз - Мария, рада, что Вы пришли сюда. Надеюсь, Вам тут понравится.

Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 11:01
Небо, почерневшее, крестами
Разрезают маковки церквей.
Стрелки на часах моих отстали,
В виде двух нахмуренных бровей.

чёто картинка не грузится. Небо, церкви - масштаб, однако...
правда, вуаль туч неба резать как-то неправильно, ну да ладно
А следом - непонятно, то ли брови на лице (циферблате) похожи на стрелки, то ли стрелки похожи на брови

Ну и проводить черту в ожиданье - как-то не понятно, куда и зачем, точнее что ли:
подводим, но опять же под чем?

Степ 2006/12/09 11:59
Благодарю сразу всех за высказанные замечания.Они мне действительно помогли понять,как и куда "двигаться" дальше. Дело в том, что я свои стихи вообще редко кому-то показывала, а теперь появилась такая возможность,чему я очень рада.

Мария.

Мария Волчёнкова 2006/12/09 15:50
Наташ, стих приятный у Вас получился, но есть несколько "но". О части из них ребята уже сказали. Вторая строка, собственно, нехороша НЕ инверсией, как таковой, а тем, что ее первая половина еще и фонетически как-то не так ложится: "НЕБОТУЧНАБРОсило вуаль". А в строках
"Небо, почерневшее, крестами
Разрезают маковки церквей."
присутствует скрытое противоречие, граничащее с тавтологией: кресты ведь на маковках и сидят обычно, разве нет? В том смысле, что НЕ НА МАКОВКАХ крестов и не бывает, - ведь так?

Ну, чтобы Вам понятнее было: это - всё равно, что сказать: "был обрызган шинами колес автомобиля". Тут ведь - или "шины", или "колеса" - излишни. Вот и у Вас та же история. Вот если бы у Вас было: "Небо НА КРЕСТЫ разрезают маковки церквей", то картинка была бы цельной.

И последнее: мне концовка какой-то слишком слабой показалась... После нее хочется сказать: "ну и что??" В ней какой-то окончательности или афористичности не хватило (имхо).
Вот такие впечатления.

Чёрный Георг 2006/12/09 17:09
Прошу прощения, я К МАРИИ обращался. Не знаю, отчего мне Вас вдруг Наташей захотелось назвать; извините. :)))

Чёрный Георг 2006/12/09 17:18
Ещё раз благодарю!Отдельное спасибо Чёрному Георгу и Наталье Юрьевне Ивановой за подробные разборы и объяснения. Мне это очень нужно.
Жаль,что можно разместить лишь одно стихотворение.
Мария.

Мария Волчёнкова 2006/12/09 21:15
Маша, скоро начнется новый конкурс. А Вы в этом конкурсе можете и шорт-лист вывесить свой, с понравившимися стихами. скоро для этого админы отдельный пост сделают.

Наташа(И напоминаю - никакого отчества!)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 23:04
Машенька, что-то произошло с Клубком, но я на всякий случай дам Вам еще две интересные ссылочки:

http://www.stihi.ru/author.html?hedgehogs
и
http://www.stihi.ru/author.html?licgarden

Лицей - для начинающих авторов, но Вы к таковым не относитесь. Может быть, выскажетесь по стихам лицеистов? Или что-то нам посоветуете?

Наташа
(Ива Новая - тоже я)

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/10 11:24
________________________________________
Рецензии на произведение "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06"
На странице отображаются все рецензии к этому произведению, с 41 по 44
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Всем доброго времени суток!;-)

http://www.stihi.ru/2006/05/13-1555

***
Для счастья мне нужно немного:
Чтобы мама здоровьем цвела,
Чтоб жила, как надо ей, долго,
И чтоб счастлива в жизни была.

Чтобы только со мною был рядом
Хоть один, но надежный мой друг,
Чтоб веселым и нежным взглядом
На меня смотрел кто-то вдруг.

Чтобы был хоть один страшный враг
Где-то здесь, на этой планете,
Чтобы было с кем враждовать
За любую мелочь на свете.

Чтобы кто-то цветы дарил,
Сочинял мне стихи и песни.
Чтобы кто-то всегда любил –
На любой широте планеты.

11. 05. 2006 год

Виталия Лукьянова 2006/12/09 01:08 •
Добавить замечания
Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..
Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.
("Человеку надо мало...", 1973)
Роберт Рождественский.

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 07:13
Ну и что, Наташа? Наверняка не у одного Рождественского есть стихи на эту тему. Дело не в том, что у него стих лучше, дело в том, чтобы свой стих сделать так, чтобы его нельзя было сравнивать с другими стихами, то есть чтобы он выразил твоё человеческое своеобразие - ведь все мы - разные. По моему в стихе Лукьянова нечто в этом роде есть, правдо мало.

Frank 2006/12/09 09:27
Франк, я после прочтения стиха еще ни слова не сказала. А вот Рождественского сразу вспомнила. Потому что - почти слово в слово. И друг, и враг, и мама. Разница только в том, что у Роберта - дома ждут, а у Виталии - на любой широте.

И естественно, что тема близка всем нам. Я еще и Дольского вспомню "И хочу, чтоб не болела мать..."
Тема понятная, естественная, и нет ничего плохого, что автор к ней обратился.

Виталия.
Франк прав, к сожалению, нового не так много.
Стих искренний, открытый, чистый, простой. Позвольте, немного критики (без всякого желания задеть. Нас тут всех носом макают время от времени, а мы только спасибо говорим).

Постоянно идет смена ритма, и это мешает. Мне сначала показалось, что строка "Чтоб жила, как надо ей, долго" короче. оказывается, дело в ударении. Ритм исправляется, если читать "чтоб жИла..", а это уже нехорошо.

Рифмы - обычные, но вот "песни - планете" - не легло.

По содержанию.
"Чтоб веселым и нежным взглядом
На меня смотрел кто-то вдруг." - Почему вдруг? И почему - кто-то? Важно, чтобы один-единственный смотрел, и не вруг...

"Чтобы был хоть один страшный враг
Где-то здесь, на этой планете,
Чтобы было с кем враждовать
За любую мелочь на свете." - Врагов я Вам не желаю, тем более страшных, а враждовать за любую мелочь - не советую. Это уже склочничество получается.

"Чтобы кто-то всегда любил –
На любой широте планеты." - это как-то уж очень глобально, да к тому же двусмысленно. Может быть, наоборот: в каком-нибудь самом родном уголке планеты, где-нибудь поближе к своему очагу...

Виталия, надеюсь, Вас критика не обидит.
только улучшения для и с искренней симпатией,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 11:51

Чёрный Георг   18.12.2006 02:48   Заявить о нарушении

Если бог нас своим могуществом
После смерти отправит в рай,
Что мне сделать с земным имуществом,
Если скажет он: выбирай?

Мне не надо в раю тоскующей,
Чтоб покорно за мною шла,
Я бы взял с собой в рай такую же,
Что на грешной земле жила, -

Злую, ветреную, колючую,
Хоть ненадолго, но мою!
Ту, что нас на земле помучила
И не даст нам скучать в раю.

В рай, наверно, таких отчаянных
Мало кто приведет с собой,
Будут праведники нечаянно
Там подглядывать за тобой.

Взял бы в рай с собой расстояния,
Чтобы мучиться от разлук,
Чтобы помнить при расставании
Боль сведенных на шее рук.

Взял бы в рай с собой все опасности,
Чтоб вернее меня ждала,
Чтобы глаз своих синей ясности
Дома трусу не отдала.

Взял бы в рай с собой друга верного,
Чтобы было с кем пировать,
И врага, чтоб в минуту скверную
По-земному с ним враждовать.

Ни тоски, ни любви, ни жалости,
Даже курского соловья,
Никакой, самой малой малости
На земле бы не бросил я.

Даже смерть, если б было мыслимо,
Я б на землю не отпустил,
Все, что к нам на земле причислено,
В рай с собою бы захватил.

И за эти земные корысти,
Удивленно меня кляня,
Я уверен, что бог бы вскорости
Вновь на землю столкнул меня.

(Константин Симонов)
В его стихотворении тоже есть несколько созвучных строчек.

Ну и что?;-) Мне уже указывали на то, что стихо похоже на его. Но если так посмотреть, то на многие произведения найдутся похожие стихи?!

Виталия Лукьянова 2006/12/09 11:56
За критику - только отдельное спасибо.
По поводу врага - они все равно есть, что бы мы ни делали.
По поводу "на любой широте планеты" - в родном уголке или где-то еще, но хочется, чтобы ЧЕЛОВЕК тебя любил, помнил и скучал по тебе всегда!;-)
С улыбкой,

Виталия Лукьянова 2006/12/09 11:59
На любой широте планеты.

Виталия, вопрос не в том, что Вы ХОТЕЛИ сказать, а в том, что СКАЗАЛИ.
А получилась очень некрасивая двусмыслица, проще говоря, амбигуитет.

Степ 2006/12/09 13:38
Почему-то все, кто до этого читал стихотворение, понимали, о чем последние две строчки;-) Поэтому я их не исправляла.
Кстати, меня обычно зовут Лия или Вита;-)
С улыбкой и теплом, Лия

Виталия Лукьянова 2006/12/09 14:43
понимали - да... но они прощали Вам маленькую стилистическую неточность. Но поэт не должен этого допускать, так утрачивается вера в его богоизбранность :)

Степ 2006/12/09 15:15
*улыбаюсь*
Я не поэт, я только учусь...;-)

Виталия Лукьянова 2006/12/09 15:17
пральна делаете, что учитесь :) мы все в этом друг дружке помогаем

Степ 2006/12/09 15:27
Лия, мы тоже все погяли, что Вы хотели сказать. И тема Ваша - распространенная, многие об этом говорили и говорить будут. Постарайтесь сказать так, чтобы всем показалось, что Ваши слова - откровение, открытие...

С уважением,
Наташа

Наталия Юрьевна Иванова 2006/12/09 16:14
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Приём произведений на текущий Конкурс окончен. Теперь все желающие могут выставить под этим постом свои шорт-листы, которые послужат пищей для размышлений Членам Жюри.

АФ

Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK 2006/12/12 04:01 •
Добавить замечания
мой шорт-лист:

1 место - Нэйл
2 место - Очаровательная Коброчка
3 место - Лу
4 место - Найтингейл
5 место - Гад Ползучий

мест больше нет

Нэйл 2006/12/12 04:48

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 03:17   Заявить о нарушении

Да, для новичков хочу уточнить: в шорт-листе необходимо указать автора, название произведения и ссылку на него.

АФ

Александр Фридман 2006/12/12 04:57
И Христа ради, не обращайте внимание на убогих.

АФ

Александр Фридман 2006/12/12 05:24
В смысле, юродивых.

АФ


Александр Фридман 2006/12/12 05:29
короче, на Фридмана.

Нэйл 2006/12/12 09:03
Мой шорт-лист краток - в нём всего один стих - Алексея Григорьева http://stihi.ru/2006/09/19-1021

По поводу жюри: предлагаю Фридману самому назначить его состав, поскольку в связи с этими форс-мажорными перепитиями сложилась ситуация в которой не найдешь конца и края.
По поводу давешних заявлений Фридмана в адрес Ревского: Александр, пора объясниться и рассказать участникам Клубка о правомерности своего поведения - в противном случае твои заявления в адрес Дмитрия по меньшей мере инсуации и так неподобает себя вести. Извините за лексику - стараюсь быть объективным и заинтересованным в работе странички.

Frank 2006/12/12 10:44
"рассказать участникам Клубка о правомерности своего поведения" (с)

Фрэнк, ваша формулировка некорректна - она УТВЕРЖДАЕТ правомерность поведения Фри априори. У Вас - лично у Вас, Фрэнк - есть какие-либо основания для подобных утверждений?

Нэйл 2006/12/12 10:59
"...в связи с этими форс-мажорными перепитиями сложилась ситуация в которой не найдешь конца и края."

Кто ж так перепил? Неужто Фридман? Тогда многое становится понятным...
:-))))))))))))))))

Александр Ланге 2006/12/12 11:07
Франк, я бы и сам назначил Жюри, да только желающих пока нет.

А обсуждать поведение Ревского можно где угодно, но уж точно не здесь. Я своё мнение по этому вопросу уже изложил на Форуме Мастерской. Если в двух словах: нельзя быть одновременно и в Клубе, и вместе с теми, кто настаивает на закрытии Клуба. Он, вероятно, и сам это понимает, потому и ушёл.

АФ

Александр Фридман 2006/12/12 13:32
Саша, я всё-таки скажу - один раз и последний. Я не обязан ни перед кем отчитываться с кем я здесь дружу.
Что касается Нэйл - мы с ней общаемся уже год, а не последние две недели - и не надо тут лукавить.
Предъявы я принимаю только по одной теме - КАК я дружу.

Что касается ухода - решил и ушёл. Простынь по поводу причин развешивать не буду.
Вопрос исчерпан.
Вопрос исчерпан.

Rewsky 2006/12/13 14:57
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

поскольку здесь нет форумов или досок объявлений, позвольте разместить мое сообщение здесь (как и фридман вчера у меня на Писахе, там):

ОБЪЯВЛЕНИЕ:


всем пэпээсам ознакомиться:

http://www.stihi.ru/rec.html?2006/12/13-1481

Еже Писах Писах 2006/12/13 13:10 •
Добавить замечания
Форум здесь есть. Чуть ниже.

АФ

Александр Фридман 2006/12/13 13:11
тогда приношу извинения. лонгольеры наступают... кхых, сейчас продублируюсь в форуме.

Еже Писах Писах 2006/12/13 13:15
Позор Александру Фридману, сюсюкающему с Авиным!!! :-))))))))))))))

Александр Ланге 2006/12/13 13:59
________________________________________
Рецензия на "Второй конкурс Клуба 29.11.06 - 13.12.06" (Еженедельный Журнал Искусств / Клуб OK)

Итак, пришло время подвести итоги Конкурса и объявить победителя!

Прошу Члена Жюри Конкурса Николу повесить под этим постом свои оценки,
после чего я опубликую оценки двух других Членов Жюри, которые я уже получил от них по почте.

АФ

Председатель Клуба 2006/12/13 18:22 •
Добавить замечания
Айсканди "Пулевое" -5
Елена Миронова "Облака попадали на лес" - 4
Андрей Сизых "Троллейбусная сага" -3
Кристина Кокочева "Лев" -2
Мария Волченкова "Предчувствие зимы" - 1
Всем - удачи!

Никола 2006/12/13 22:26
Оценки Одиссея Улисса:


Миронова – 5
Рем Ка – 4
Чёрная Лиса – 3
Хан Юрий – 2
Пусик-Сцуко - 1

АФ

Александр Фридман 2006/12/14 00:00
Оценки Чёрной Лисы


Григорьев – 5
Айсканди – 4
Георг – 3
Миронова – 2
Сизых - 1

АФ

Александр Фридман 2006/12/14 00:00
Итак:

третье место занимает Андрей Сизых с «Троллейбусной сагой», набравшей 4 судейских балла

серебро достаётся Айсканди за его «Пулевое», потянувшее на 9 баллов

ну а победителем, во второй раз подряд, становится Елена Миронова, на этот раз за стихотворение «Облака попадали на лес...», получившее от независимых судей целых 11(!) баллов (нет, вы только вдумайтесь в эту цифру!)



От всей души поздравляю победительницу и крепко-крепко целую везде, куда смогу достать! (пока Георг не видит, разумеется)


АФ

Александр Фридман 2006/12/14 00:16
А я, между прочим, всё вижу. :))

Лёль, я тебя тоже обнимаю, поздравляю, - молодец, лапа! Искренне!

Сашу Сканди тоже поздравляю, - ну, стих действительно отличный, что сказать?!

Андрея стих мне тоже понравился, кстати. А почему Лёша Григорьев с 5-ю баллами не вышел на 3-е место?

Чёрный Георг 2006/12/14 06:18
Да, Саня - у Григорьева на балл больше, чем у меня. Конечно все пять баллов от одного судьи, но тем не менее... Какая-то шкала не очень правильная, по моему.

Андрей Сизых 2006/12/14 09:29
Алён, поздравляю с победой!))
Айсканди и Андрея Сизыха тоже поздравляю!))

Господин председатель, покусаю нафиг! :)

Черная Лиса 2006/12/14 10:40
Мои поздравления участникам, призёрам и победительнице!
(Маленькая ремарочка - стихи членов жюри я не рассматривал, в отличие от Одиссея - мне "Птица, летящая..." очень нравится тоже.)
Этот момент надо решить в правилах судейства на Ваши будующие конкурсы - Александр?
Всем - Удачи!

Никола 2006/12/14 13:58
Да, ребята, с арифметикой у меня дела обстоят примерно также, как у Андрея с орфографией и пунктуацией. А потому, чуствуя в нём родственную в чём-то душу я поставил на третье место его. На самом деле места респределились следующим образом:

1. Елена Миронова - 11

2. Айсканди - 9

3. Алексей Григорьев - 5

4. Андрей Сизых - 4

5-6. Чёрная лиса с не менее Чёрным Георгом - по 3



Приношу официальные извинения Алексею и Андрею за произошедшую путаницу. И снова поздравляю нашу победительницу Елену, и в очередной раз лезу с поцелуями, заметив, что Георг ненадолго отвернулся.

Что касается вопроса, заданного Николой, то я считаю, что один Член Жюри вполне может вносить в свой список победителей стих другого Члена Жюри (если, конечно, этим Членом Жюри не является он сам;)

АФ

Председатель Клуба 2006/12/14 14:55
Мне хочется только присоединиться к поздравлениям.

Лина Замалина 2006/12/15 12:37
________________________________________

Клуб Летучий Голландец   18.12.2006 03:42   Заявить о нарушении