Skjdfkjsdhgsd

1.
Skjdfkjsdhgsd
Именно такое или подобное этому название я даю папкам в которых у меня хранится скаченная из инета порнушка все эти телки с бесстыжими взглядами что по-настоящему любят секс живут им проживая каждую секунду от и до не то что я ленивый и эгоистичный эротоман только и думаю как бы сочкануть и побыстрее свалить берегущий свое сердце как зеницу ока мда мое либидо моя жизненная энергия не способна полностью реализоваться через секс и настоящее насыщение наступает только через искусство болезнь всех поэтов некоторая часть иррациональной энергии бессознательного которая не способна трансформироваться в сексуальное желание и сидит в тебе вызывая приступы безумия накапливаясь и поглощая со временем всю психику у меня хорошенькие перспективы трансцендентное внутри которое тянется к трансцендентному вовне игра в одни ворота кто сдастся первым я или мой член наверно поэтому чтобы и в самом деле получить удовольствие я словно для того чтобы погрузиться в красоту в полной поэтического восторга манере проговариваю про себя все достоинства девушки недавно я где-то читал что некоторые первобытные племена воспринимали физическую красоту в качестве болезни что же касается этих телок то они и в правду немного больны когда я смотрю на них у меня звенит в ушах и звенит в голове прямо как после концерта шумовой музыки когда я около двух часов слушал электронный треск и в результате понял что влюбился в пустоту все обнаженные женщины красивы пока у них не висит грудь или живот пока я наедине с женщиной я подражаю кому-нить из мастеров экрана словно ставлю фильм представляю сцены в которых она бы смотрелась эффектнее освещение цвета рефлексы драпировка вся эта хрень постоянно лезет мне в голову и по-настоящему я не могу остаться с ней наедине никогда со мной все книги которые я прочитал все фильмы что я посмотрел все картины что я видел вся музыка что я слышал вся философия до которой можно дойти только самостоятельно и до которой я дошел сам что говорить эти потрясающие сочные булочки в метро и они же у меня в руках вовсе не то же самое какая-то значительная часть испытанного удовольствия пропадает бесследно глаз видит да зуб неймет стоит только девушке назвать свои имя и тайна исчезает она обыкновенный человек со своими проблемами серией паспорта и желанием раз и навсегда наладить свою личную жизнь своими представлениями о том каким должен быть мужчина да еще в придачу у нее целлюлит на ляжках а ведь бывало на что я только не шел чтобы прикоснуться к трепещущей женской плоти вновь и вновь наблюдать этот сладкий румянец на разгоряченных щечках а теперь так надоело что-то доказывать знай лежу се на диване и забил я на всех просто пытаюсь сохранить себя для себя же самого я всегда был рабом женщин несмотря на то что самый потрясающий секс у меня всегда был только с собой но я был рабом рабом их молочных желез что вызывали во мне дикое желание впиться в них и больше не выпускать из рта никогда я был рабом их лиц этих хитрых слащавых рожиц с миллиардом мимических акцентов этих роскошных волос про биологические причины сексуальности которых я недавно прочитал что в древности женщины ими грели потомство я тоже хочу в них погреться ведь неслучайно же при виде их я бросаю все дела и делаю все чтобы незаметно от их хозяйки уловить этот аромат о этот запах запах страсти запах совокупления что ни говори женщины созданы для любви женщине нельзя работать ей можно только быть любимой и все же самым унизительным рабством я страдал по отношению к их жопкам славным румяным тяжелым задницам в которых все плодородие мира вся страсть все рифмы все озарения вся поэзия я был рабом женщин тогда я остаюсь рабом женщин сейчас я прощаю им все это выше моих сил и все же есть кое-что чего я не могу им простить это их красоту

2.
Только осенью можно признаться себе в том в чем не решаешься признаться никогда лето растворилось в лицах прохожих растасканное кровопийцами лето съеденное и переваренное потерянное в переулке лето выцветшее лето в листьях доброе лето в утреннем ветерке еще подает жалобные писки в пасти у осенних пронизывающих ветров я понял москва город в котором живут людоеды они думают что я один из них стоит мне раскрыться и они съедят меня осень не ест из рук она состоит из пауз отбойных гудков это ожидание безумия безмолвия пустоты она ненасытна ее взгляд отдает холодком и только гуляя по влажным паркам можно понять что лето уснуло да мне туго приходится очень особенно зимой я южный человек люблю солнце и море и я никогда не пойму кайфа зимних видов спорта в такое время года мои мысли перескакивают с одного на другое не останавливаясь ни на чем конкретном ибо конкретное осталось в лете а зимой все расплывчато я не могу найти начала и конца происходящих событий все они переплетаются в одну постоянную растущую неведомо из какой задницы косу время это канат на котором можно подняться вверх или вниз не обращайте внимания вот еще одна из моих бесконечных и бесполезных привычек постоянно пытаюсь сказать что-то умное но умно сказать невозможно можно сказать красиво а невозможно сказать что-то красивое и не соврать поэтому судите сами что у меня получилось поток сознания автоматическое письмо ассоциативный ряд неважно я просто сижу за компом после тяжелейшего рабочего дня мой чай стынет мой мобильник на зарядке моя девушка живет у себя ибо я ее морю голодом впрочем это скорее она меня морит голодом что тут скрывать люди вроде меня постоянно нуждаются в уходе сейчас из моего творчества ушла любовь я так мечтал любить и быть любимым я делал все для этого возможное и невозможное я изменял себе я изменял себе я говорил то что мне было противно говорить я просил прощения ни за что я умолял я ползал на коленях я бредил ночами я поклонялся этим длинноволосым зверям в ангельском обличье и вот сегодня я смотрю в пустое зимнее окно мое лето прошло моя душа тлеет мои мысли изнасилованы моя жизнь взорвана то что было моей мечтой стало моим кошмаром

3.
конец года конец осени зима холод серость люди спрятанные в шкуры и меха зверей люди обслуживающие махинации люди готовящие многим вроде меня фальстарт капиталистический ад фальшивый мир фальшивых продуктов и улыбок я среди людей в существование которых я не верю просто дурной сон из которого я не могу выбраться кто-нибудь ущипните меня слушаю музыку темными вечерами не могу больше оставаться один но в то же время понимаю что существование еще одного человека в моей жизни меня ужасно стеснит мой мир одноместный подогнанный под меня мир который я строил всю свою жизнь мир который перестал меня устраивать я хожу по улицам и понимаю что никто не рвется в мой мир мой мир одинок ему хочется кому-нибудь показаться но дни идут один за другим и мир стареет и краски уходят в снег и я сгораю как спичка в руках шум что доносится отовсюду урбанистические болезни страх одиночества преодоление всеобщей пустоты выбор людей которые наименьше всего раздражают просто ради коммуникации ради того чтобы не сойти с ума работа делающая нас помыкаемыми существами с букетом потребительских кредитов в которых мы увязли как в болоте я пытаюсь найти ту книгу о поисках индивидуальной свободы и понимаю что это сущее надувательство рецептов нет каждый выживает как может мы достигли возможностей заселять планеты и продолжаем жить первобытными проблемами крова еды и секса я устал искать рациональные обоснования я хочу чувствовать всю полноту жизни а для этого мне нужна свобода Фромм говорил что свобода это бремя от которого каждый хочет поскорее избавиться может они и правы но только не в моем случае я столько раз произносил слова свобода что потерял его смысл я не знаю что меня ждет впереди и позади только неопределенность ведь прошлое так же бесконечно как и будущее но не хочу о сложном простая ситуация я работаю допоздна до полного изнеможения вот уже не первый год но меня не отпускают в отпуск и я беру отпуск за свой счет в душе полный хаос я читаю тексты о закадровом пространстве и ощущаю себя героем этих эссе каким-то образом я остаюсь вне контекста своей жизни обслуживая роли чуждых мне людей сейчас я существую там где меня меньше всего я пишу по несколько строк в неделю читаю запоем и ощущаю полную апатию ко всему может это депрессия а может прозрение что я могу сказать жизнь грустна и прекрасна она только благодаря тому что грустна и в каждом веселье грусть и в каждом миге существования ее культ сожаление ее цвет белый как лист бумаги у меня в руках



октябрь - ноябрь 2006 г.