Дыханием проснувшейся земли
Овеяны, деревья оживали,
И музыка, рожденная вдали,
Сливалась с ритмом сердца и печали.
Вернувшаяся из далеких стран
По чистым улицам брела устало
И, вглядываясь в утренний туман,
Дорогу к снам утраченным искала.
Роняя все, что где-то обрела,
Тихонько шла, рассветом залитая.
Ее неведомая нить вела,
Натянуто колеблясь и сверкая.
«О Господи, неужто я нашла
Страну, что мной давно была забыта?
Ведь я сжигала жизнь свою дотла,
А дверь к мечте всегда была закрыта.
В чужих мирах жестокости, стыда,
Уныния мне довелось испить,
Но вижу я теперь, что никогда
Не обрывалась солнечная нить.»
И нить все тоньше, радостней звенела,
Вплетаясь в хор прозрачных голосов,
Встречавших ту, что только что взлетела,
Навек освободившись от оков…
Нить
© Copyright: Натэлла Арутюнова, 2006
Свидетельство о публикации №106113002229
Свидетельство о публикации №106113002229
Рецензии
Дыханием проснувшейся земли
Овеяны, деревья оживали,
И музыка, рожденная вдали,
Сливалась с ритмом сердца и печали.
Роняя все, что где-то обрела,
Мелодия взлетала в небо, тая
Как светлый луч, как тонкая стрела
Пронзительно колеблясь и сверкая.
И песнь все тоньше, радостней звенела,
Вплетаясь в хор прозрачных голосов,
Встречавших ту, что только что взлетела,
Навек освободившись от оков…
Из 6 катренов за 3 минуты делаем 3 катрена - смысл не меняется: освободжение, отрыв от мирской суеты и тп., но кучу штампов в утиль.
Прочитаете - удалите. Это не для чужих глаз и ушей. По большому счету болезнь многословие заразная и победить ее нужны воля и острый нож и резать приходится по живому.
Не знаю, что меня расперло: жалко хорошие строки, идеи в тени "утренних туманов, закрытых дверей, утраченых мечт и снов"
"натянуто колеблясь и сверкая" заменил потому что НАТЯНУТО - не искренне, без души, с задней мыслью здесь теряет смысл.
Плюньте в меня. С уважением. Юличъ
Юличъ 22.09.2010 16:51 • Заявить о нарушении
Овеяны, деревья оживали,
И музыка, рожденная вдали,
Сливалась с ритмом сердца и печали.
Роняя все, что где-то обрела,
Мелодия взлетала в небо, тая
Как светлый луч, как тонкая стрела
Пронзительно колеблясь и сверкая.
И песнь все тоньше, радостней звенела,
Вплетаясь в хор прозрачных голосов,
Встречавших ту, что только что взлетела,
Навек освободившись от оков…
Из 6 катренов за 3 минуты делаем 3 катрена - смысл не меняется: освободжение, отрыв от мирской суеты и тп., но кучу штампов в утиль.
Прочитаете - удалите. Это не для чужих глаз и ушей. По большому счету болезнь многословие заразная и победить ее нужны воля и острый нож и резать приходится по живому.
Не знаю, что меня расперло: жалко хорошие строки, идеи в тени "утренних туманов, закрытых дверей, утраченых мечт и снов"
"натянуто колеблясь и сверкая" заменил потому что НАТЯНУТО - не искренне, без души, с задней мыслью здесь теряет смысл.
Плюньте в меня. С уважением. Юличъ
Юличъ 22.09.2010 16:51 • Заявить о нарушении
Спасибо за участие, очень понравился ваш вариант, поэтому, разрешите его не удалять. Для меня суть стихотворения отражена в названии, поэтому тот смысл, который я в него вкладывала, вы несколько все же изменили. Я больше придаю значение переживаниям и ощущениям, которые выливаются в стихи, нежели их литературной форме, я скорее "лечусь" ими, поэтому "резать по живому" мне не совсем подходит. Пока во всяком случае))) еще раз спасибо, с уважением и теплом
Натэлла Арутюнова 23.09.2010 10:20 Заявить о нарушении
Натэлла Арутюнова 23.09.2010 10:20 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.