Неоконченное...

Он ушёл за закатом в ночь -
Как всегда уходил на легке,
Посмотрел как заснула дочь,
Прикоснулся рукой к щеке,

Прошептал еле слышно - "Верь",
Обернулся - в глазах печаль
Затворил за собою дверь,
У бедра поправляя сталь.

Мимо сосен, плакучих ив,
Вдоль реки, у подножья скал -
Путь держал на морской прилив,
Ветер кудри его ласкал.

Волны стонут, кроша гранит,
Лунным саваном с неба свет,
Хорошо, что дочурка спит,
Плохо, что ей так мало лет.

Десять лет, десять вёсен назад
Он молил воскресить свою дочь,
Он просил повернуть время вспять -
Бог руками развёл - "Не помочь"
 
Крик отчаянья нёсся окрест,
Губы белые шепчут едва -
« Я не твой..я рождён был..азм есь..»
Падший ангел услышал слова -
 
Обездвиженный матовый свет,
Взмахи крыльев, мерцание лиц -
" Ты вернулся..дорогою бед...
Ты достоин..дрожанье ресниц...

Труден путь из пленительных снов
Мы заждались тебя, сын войны!
Не к чему богу души врагов,
Тех, кто были в огне рождены.
 
Подымайся скорее с колен,
Дочь твоя невредима, жива,
Только помни, что должен взамен
Десять лет как минует едва -
 
Жду тебя на вершине скалы,
На отвесном морском берегу,
Там где волн безутешных валы
Бьются оземь на полном бегу".


Рецензии
Прекрасно.
Написано твердою рукй, в полном представлении описанного. Такое впечатление, что это прожитая параллельная жизнь. Очень подлинное.
Название устраивает полностью, а изложенное говорит законченностью мысли. Образы, картину происходящего автор позволил представить читателю самостоятельно, подав лиш детали, намеки. Написано с душой и продолженное или надписанное тянуло бы на хорошую балладу.

Красиво написано. Четко.

С большим уважением

Владимир Лапчевский   01.02.2007 06:39     Заявить о нарушении
"ЖДУ ТЕБЯ НА ВЕШИНЕ СКАЛЫ"
-мы все грешим опечатками.
Я даже в рецензии неизбежал этого, прочел увлеченно.
Извини.

Владимир Лапчевский   01.02.2007 06:41   Заявить о нарушении
Спасибо,Владимир,за столь исчерпывающую рецензию(похоже на прфессиональную критическую заметку)) Рад, что вам понравилось, хотя если уж подходить совсем обьективно я вижу в этом стихо потерю темпа(вдохновения?) в середине стиха.

С уважением,Денис.

Денис Садыков   01.02.2007 19:37   Заявить о нарушении
Я не профи. Для меня главное то, что хочет передать автор через свое настроение, через образы. Поделится увиденным, пережитым, прочувствованным тоже искусство.
Все остальное меня мало волнует, рано или поздно автор поправит ритм и другое если сочтет нужным, но вот вспышки этой звезды вдохновения уже никогда не будет. Согласись, что придется писать осколками той чернильницы, что случай подарил. Огрызок то пера был съеден в раздумьях.
А вообще каждый пишет по своему.
Мне нравится как вы пишите.

Владимир Лапчевский   02.02.2007 08:27   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.