Очень правдоподобная история или 30 дней до часа Х

«Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы»
 Дж. Ленон





 ПРОЛОГ.

Какие мысли посещают человека, когда у него на носу важное событие? Скажем, юбилей? Ответ прост: целая куча мыслей, от веселых и смешных, до грустных и философских..короче, о чем только не думается в такие дни. Вот и мне захотелось немножко понаблюдать, подслушать эти самые мысли. Итак, я начинаю, мой читатель, но у меня к тебе лишь одно маленькое условие, а точнее просьба: ВЫМОЙ РУКИ ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ!!! (хы-хы). Ну, это, конечно же, шутка. На самом деле все просто. Прошу тебя только об одном, не судить меня строго, ведь я пишу всего лишь мысли. И если тебе хватит сил прочитать всю эту «литературу», то обязательно загляни на последний белый лист. Я оставляю его для тебя…


ДЕНЬ 1.


Итак, сегодня первый день до Великого и светлого события «Х». что есть в голове? Какие мысли? Много разных. Прежде всего, осознание того, что совсем не хочется становиться старше на год. За это время я успела привыкнуть к этой цифре, что обозначает количество моих лет. Наверное, не хочется ответственности. Хотя, какая там ответственность?! Она уже давно со мной. А все это лишь предрассудки общества. Так вот, еще о мыслях. Всякие они у меня. Еще, к примеру, есть некая заморочка, относительно того, чем заниматься в этой жизни? Ну, цель ее? в чем она? Чем больше думаю, тем грустнее. Мне скоро «Х», а что я имею? С одной стороны много и очень много, а с другой – совсем ничего! А на вопрос, счастлива ли я, могу ответить, что не совсем, кое-чего все ж не хватает. Но не это тема сего послания.

Вернемся к тому, что событие «Х» совсем не за горами. И возникает куча-куча заморочек по поводу того, что? Где? Как? И с кем. Я люблю праздники, люблю их отмечать! Безумно люблю! Но так мне не хочется всем заниматься. Хочется щелкнуть пальцем, и что бы все само сделалось. А хорошо бы было иногда, если бы и вправду так было!

Но что-то несет меня не туда ….здесь не место такой повседневке. Подводя итоги дня первого, хочется отметить, что все пока GOOD! Есть некая неопределенность, но пока настрой благоприятный ... что ж, время покажет. Ждем второго дня!

ДЕНЬ 2.

Я могу все! Стоит только захотеть, стоит только поверить в это!!! А до часа «Х» уже 29 дней. Что надо чувствовать, о чем думать? Не знаю, как там другие, а вот у меня все спокойно, как штиль в море. Абсолютно не волнуюсь и не беспокоюсь. Сегодня на улице солнышко, теплое и ласковое, почти как весной…впрочем, весна уже послезавтра! Люблю весну!!! Она чиста и невинна, как белый лист бумаги. Время перемен, время новых дел и свершений, время надежды! Совсем скоро уже потекут ручьи, и будут радостно будить птицы по утрам. И это здорово, черт возьми!
Сижу и размышляю о Ом, что все в нашей жизни развивается по кривой. Есть взлеты и падения, печали и радости, а есть просто моменты, когда все равно. Они на этой кривой будут просто прямым отрезком до очередного спада, или, наоборот, до скачка вверх. А вот интересно, а что если бы эта кривая носила замкнутый характер …ну, скажем форму овала. Ровный овал, где все из чего-то выходит и тем же заканчивается. Наверное, это бы было ужасно. Что там говорить, кошмарно. Заранее был бы известен конец, а нет ничего хуже этого. Уж лучше кривая скачков, чем так. Такие вот, в общем, размышления второго дня.
 
ДЕНЬ 3.

 ВЕСЕЛЫЕ ТАБЛЕТОЧКИ, ОДНАКО, КАВИНТОН!

Стала замечать, что весьма и весьма странно влияют на мою персону. Забываю какие-либо вещи, торможу, или наоборот, словно энергетик выпила. И еще есть некая озлобленность что ли, даже нет, раздражительность, вот, так точнее будет. Иногда же бывает проблема с изображением, ну что-то вроде глюков, но не совсем. Нет, я не псих. Или? М-да, наркоманские радости.

День третий скучен и тосклив. Разбираю бумажки, отлыниваю от работы, в общем, ничего не делаю.

Сегодня вспомнилось про самое мое больное, но нет, прогнала сие мысли прочь, потом подумаю.

А завтра ВЕСНА! ВЕСНА!!! Уже кричит во мне все, все хочет весны!!! И мир становится на чуточку лучше! :)

Час «Х». И совсем я тебя не боюсь. Наоборот, так хочу. Так мне нравится утро перед таким днем. Есть некая торжественность, трогательность. Ожидание чего-то, быть может сюрприза, да что там говорить. Вспоминаю себя в детстве. Мне шесть лет. И вот такой же день, как этот, день «Х». Солнце! В этот день всегда солнце, не знаю почему. Но так было всегда! Пожалуй, один или два года только не было.
 И вот я встала рано-рано. Еще все спят. И бабушка куда-то собирается. Я сижу и смотрю на нее, говорю, что мне не спится. Она серьезная такая. Но не поздравляет, как будто забыла. Потом завтракает и уходит. А я тогда обиделась на нее, подумала, что бабушка забыла. Как же она могла забыть? Забыть про меня? Ведь у меня сегодня день рождения! Глупая и детская обида. Она не забыла. Вечером был праздник, и бабушка подарила мне отличную куклу…

Да, как свежи воспоминания. Удивительно, как четко ребенок может все запомнить…

Вот за такие ощущения я люблю все праздники. Может, я все еще ребенок в душе? Только взрослые относятся к праздникам более прохладно, даже день рожденье некоторые не празднуют. Но мне почему-то кажется, что про себя, там, внутри, каждый тихо радуется и ждет праздника…
В такие дни смотришь на мир совсем другими глазами…
День третий: «…в ожиданье чуда…»

ДЕНЬ 4.

« …Весна, весна идет, весне дорогу ...» Ночные Снайперы

Вот и дождались! Добро пожаловать в весну! Да будет солнечный свет, позитив, музыка реггей, любовь, счастье!!!!

День четвертый. На душе все поет. Знаю почему, знаю на сто процентов.
Я начинаю жить по-новому, с сегодняшнего дня, с этого утра!!!!

Я смогу!!!!!

….Текут ручьи, с крыш капает, нависают страшные сосульки, тои дело грозя упасть на голову, тает снег, солнце слепит меня, ветер треплет волосы, я улыбаюсь!

ALL MY LOVE!!!!!

ВЕСНА ЗДЕСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕНЬ 5.

«Я тоже повзрослела ...я это чувствую ...на некоторые вещи стала смотреть по-другому ....и это даже странно ...стала ценить то, что раньше было глупостью. Перестала играть, стала больше чувствовать жизнь ...все ее стороны!
Научилась менять мир для себя, а точнее его восприятие. Жаль, не всегда выходит!
Но в целом, я благодарна многим людям, что помогли мне понять, помогли увидеть, услышать!»

И день сегодня странен. Начало одно, конец на 100% отличен. Весну явно кто-то не ждет – снег и метель, холодно и ветрено. Самая мерзкая погода…

« ….но я улыбаюсь, живу и не старюсь…..» Земфира

ДЕНЬ 6.

Снег идет. Сыпет сверху как из ведра! Но я-то знаю, точно знаю, что сегодня 3 марта. Весна блин, е-мае!

Все ближе и ближе «Х» час. И я так жду его, с нетерпением жду. Вот она, моя микроцель! Глупая, но все же есть.
Мне будет 20! Офигеть! Верю и не верю одновременно. Такая сумятица в голове, полная прострация. Вот как подумаю, что когда-то считала, что, ВАУ! 20 – это так много, круто. А сейчас, мне 20, это мне!!!! Не верится. Только я привыкла к 19, а уже, бах, год прошел.
М-да! Время летит неумолимо быстро. Значит не скучно жить, ибо, когда скучно – то время ползет.

А если так подумать, то 20 – это ведь не так уж и много. Просто, чуть больше 18!:)
Я много могу, чего не могла раньше, много знаю и понимаю, и, черт возьми, принимаю. Да, пусть уже никогда не будет ни 16, ни 18, но все же, впереди будет еще лучше. Я это знаю, я верю. А если так, то оное обязательно будет именно так!!!! ВСЕ БУДЕТ!!!!

ДЕНЬ 7.

Поедаю пельмени в гордом одиночестве….о боже, как это прекрасно! Божественно! Я так давно мечтала о тишине, об одиночестве, свечах, полумраке и зеленом чае. Мечта сбылась. Как мало надо человеку для счастья!!!

На едине со своими мыслями.

Продолжение мыслей . (Ночью, лежа в постели)

Когда человек остается со своими мыслями, тогда он настоящий, тот, кто он есть на самом деле. Не нужно подбирать слова, слов вообще нет в этот миг. Сознание свободно от внешних факторов субьективизма, внешних рычагов давления, способных двигать человека в ту или другую сторону, влиять на ход его мысли, принимать определенные решения. Сейчас же есть только человек и его мысли. Целая куча мыслей.
А что если научиться управлять этим потоком? Это значит обуздать себя, сделать все подвластным, четким и ясным, логичным. Но вопрос – разве это не скучно? Я живу по принципу «ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС», по-другомцу не умею. Если все под контролем, значит хорошо – скажут одни. Но я говорю не! Это скучно. Новый день – это праздник! Солнце нельзя заказать, снег идет тогда, когда он идет, невозможно программировать на любовь, дружбу. Не все можно взять под контроль, и слава Богу! Мысль человека – свободна!

А ведь если подумать, то это действительно так. Сами посудите. Вот нужно принять какое-то важное решение. Ты ходишь-ходишь, обдумываешь. Зачастую, внешняя среда так способна оказать влияние, что решение может быть и не очень-то верным, но обстоятельства сложились так. Плохая погода, кто-то толкнул в метро, наступили на ногу, болит голова, поругаля с кем-то и все, бах, жизнь ужасна, все плохо. Злишся и сгоряча решаешь так. Или наоборот: солнце, музыка, уступили место, придержали дверь, похвалили, дорога без пробок, везде успеваешь, и все, жизнь прекрасна, а значит и решение соответствующее. Да много их, внешних воздействий.
И только в тишине, наедине с собой мы истинные. Жаль, так мало минут, когда мы одни. И хорошо это и плохо.

ДЕНЬ 8.

Проснулась в 12 и поняла, что через 8 часов день будет почти закончен. Лишь 8 часов и все, снова понедельник, работа, люди…эх, так охота тишины и покоя.
Погода снова нам не улыбается, опять зима. И глядя на это, ну совсем не хочется праздника. Охота забраться на диван, зарыться в теплый плед с чашкй горячего зеленого чая и сидеть так. Да, все бы отдала за это. ..ненавижу воскресенья. Ну самый-самый гадостный день недели. Так вечно торопишь выходные, так ждешь их. А воскресенье – это все. Сигнал того, что они прошли.но ты так хочешь растянуть этот миг. Так хочешь продлить их, что всеми силами пытаешься куда-то вырваться, поехать, пойти, ну лишь бы не сидеть дома. Я так не люблю, когда это не выходит. НЕНАВИЖУ ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!

ДЕНЬ 9.

Время бежит ...бежит вперед, не оглядываясь, не останавливаясь, теряя на ходу кого-то, кто не успел, оставляя позади тех, кто шел в другом ритме, стирая прошлое, стирая мысли, образы, звуки, стирая память…..
И не изменить это никогда и не кому. Сегодня ты есть так, завтра уже по-другому, или вовсе не будет. Когда же все успеть, если на все так мало времени...
Брать от этот жизнь все, как есть. Каждый миг, каждую минутку, каждую точку света, каждый звук. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Каждый день как последний!

ДЕНЬ 10.

«День, как день,
Только ты почему-то грустишь…» В.Цой

Что принес мне сей день? Даже и не знаю, хорошего больше или наоборот. Поделилась своими соображениями с товарищами по поводу того, что я боюсь часа «Х».
Посмеялись, сказали, что мне делать нечего, марочусь из-за ерунды. А быть может и правы они?
Ну, чего страшного в том, что мне скоро 20???
Я долго думала, и поняла, чего именно я боюсь. Я понимаю, что останется теперь лишь только лет 15 на то, что бы реализовать что-то в этой жизни, что бы ее как-то обустроить. Но это же так мало – 15 лет. Я боюсь, что не успею того, что хочу, боюсь, что не реализую себя, что стану как все…с работой, мужем и детьми. Может это и не плохо, ведь дети – это главное предназначение женщины. НО я не готова к этому. И не знаю, когда буду готова. К тому же, я понимаю, что надо будет рано или поздно менять свой образ жизни, а я не хочу этого. Я не готова. Мне так хочется побыть еще немного ребенком. И хотя я им уже давно не являюсь, но так хочется не торопить эти события …А время неумолимо.

« ..и кто знает, какой новой верой решится эта борьба. Быть! Быть на этом пути наша судьба ...» Ю.Ю.Шевчук

ДЕНЬ 11.

Еще один солнечный теплый день. Еще на миг приблизились к весне. Хотя, что там говорить – ОНА УЖЕ ТУТ!!! Час «Х» совсем близко. Подумать только. Не, не верится все-таки, что так может быть. И это я! Я!
Смотрю на окружающих людей, на старых знакомых. Почему-то забываются старые обиды, мне снова хочется думать, что они такие, как раньше, хочется верить … Но потом, оглядываюсь на миг, и понимаю, что это лишь иллюзия. А те, кто сейчас, они уже давно не те, кто были раньше. Да и я не та. Я наверное не способна прощать. Не знаю. И вроде сейчас, спустя время, все те вещи кажутся таким пустяком, ерундой полнейшей. Но не могу. Не могу и все. Нет того прекрасного и чистого чувства дружбы, доверия, понимания. Погано это осознавать. Жаль, что люди меняются ….иногда жаль.
Что ж, так, наверное, должно быть, и может даже это правильно. Да нет, точно правильно.
Только кто-то меняется в одну сторону, а кто-то наоборот. А между этими людьми потом растет стена…и чем дальше, тем она шире и шире, все выше и выше…

« Hа наших глазах сокpyшаются стены,
 Срастаются pyки, теряя контроль.
 И время уходит с загаженной сцены
 Его заменяет вселенский покой...» Игорь Федорович

ДЕНЬ 12.

А у Вас когда-нибудь бывало так, что вы думаете, что все плохо, куча проблем, косяков, несделанных дел. Завтра на работе будут ругать, будет жесть и т.д. А потом раз, и наступает новый день, а все то, что так пугало и страшило вдруг раз, и решается само собой. Была проблема – и нет ее. Что это? Судьба? Везение? Или это Он помогает тебе?
Вот если бы так всегда было бы. Но нет. Да и скучно бы было. Потому как, когда все так, то это становится скучным, обычным, будничным. Нет того эйфорического ощущения счастья. Плохое, оно нужно. Когда все плохо и ужасно, когда дела не идут, ссоришься со всеми и все не так, а потом, раз, и стало хорошо, то это ХОРОШО – это кайф! Ценишь эти минут, как самое дорогое. Да, что там говорить, они же бесценны.

Сегодня подумала, что через 3 недели с небольшим, я стану старше. В очередной раз подумала, что, черт возьми, это GOOD. В новый для меня год, я войду с легким сердцем и, надеюсь, с чистой совестью. Хотя, не зарекайся, все может быть. Но я хочу, что бы все плохое, вся печаль и грусть, и тоска, и боль, что бы это все осталось тут. С собой беру лишь самые лучшие воспоминания, капельки счастья. С собой беру моих друзей-подруг, людей, которых хочу видеть и слышать ближе и ближе, ну, хотя бы попытаться, а вдруг получится. Все у меня получится, я знаю это.

« И будет долгая счастливая жизнь,
Такая долгая счастливая жизнь,
Отныне долгая счастливая жизнь,
Каждому из нас, каждому из нас…» Игорь Федорович

ДЕНЬ 13.

НЕТ КАВИНТОНУ!!!! Веселые таблетки, я с вами больше не дружу. Однако, как странно смотреть на мир сейчас…Один день без них и все ... красота ..хи-хи. Такое наркотическое состояние, все плывет, мысли в голове вялые такие…путаются. М-да, жесть.

А впрочем, все хорошо. Скоро день рожденья. И до него, между прочим уже две недели. УРА!!!УРА!!! УРА!!!!

ДЕНЬ 14-15.

Прошло ровно две недели с тех пор, как я делаю эти записи. Перечитав, понимаю, как сильно меняется мое эмоциональное состояние, мироощущение. Так резко, от совсем плохо, до совсем хорошо. Быть может виной всему «внешние рычаги давления» ( хы-хы), двигающие меня. Но я условилась не писать сюда личных переживаний.
………………
……………..
……………..
один большой день для меня, а по сему, будет записано так.
Я сегодня поняла, что Я БОГАТА! Несметно богата! У меня есть самое дорогое, самое замечательное, самое неисчислимое богатство на земле – МОИ ДРУЗЬЯ!!!
И чем дальше, тем больше я понимаю это. Без них я – не я.
Как необходимо человеку, что б его любили, как нужно ему общение, как зависимы мы от общества. В одиночку никак. Ну не может человек совсем без друзей, семьи, без любимого человека. Как прекрасно осознавать, что ты нужна кому-то, как приятно чувствовать, что тебе нужен кто-то, что ты можешь все сделать для этих людей, что они могут. Плохо тебе – разделят твою грусть; хорошо – порадуются вместе. И так легко и приятно, такая эйфория, кайф, когда они, эти люди, рядом. И так тяжело и тоскливо, когда их нет.

Да, как ни крути, эти люди большой, и даже очень большой кусочек мозаики, под названьем человек…

МАРТ. Все-таки я люблю этот месяц. Даже если снег, слякоть, грязь, все равно люблю…

Хм. Вот так хочется писать только об одном, но не могу, все равно, невольно отклоняюсь от темы, как есть. Впрочем, нужно держаться выбранного, иначе, что получится «Настины сказки», ха-ха, забавно. Все может быть в этой жизни.
Жизнь – это вообще большая игра, придуманная кем-то. Мы лишь только игроки. Правда кубики за нас никто не бросит, все сами. И это клево. Приятно знать, что ты можешь много! Нужно только двигаться, а не сидеть и мечтать. Если захочешь – все у тебя будет. Я все могу, могу!!!

Размышляла опять по поводу великой цели жизни, и пришла к выводу: а может ну ее эту цель? Может и нет ее? Я подумала, что если ты живешь одним днем, то макроцели быть и не может, а значит, нужны микроцели. И так, потихоньку, покоряя их одну за одной, человек двигается вперед, идет выше и выше над собственным я, развивается, реализуется, самосовершенствуется. Выходит, нужны лишь микроцели. А их может быть тысячи, миллионы. Значит, не надо морочится о глобальном смысле бытия. Просто жить, постигать и достигать, любить жизнь такой, какая есть она у тебя, а если что-то не нравится, то попытаться ее изменить, или себя, или мир, что вокруг. В любом случае ДВИГАТЬСЯ и еще раз ДВИГАТЬСЯ!!!

А про то, что у меня не так уж и много времени впереди для реализации, так это все не совсем так. 15 лет – это большее, из того, что я прожила сейчас. И это так долго, так много. И не так это страшно, а даже интересно. Жизнь не стоит торопить, ибо и так ВСЕ БУДЕТ!

« Если хочешь, что бы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни»
 Джон Э. Смит

« Живем только раз, но до конца» Геннадий Малкин

ДЕНЬ 16.

Как хорошо дарить людям счастье. Дарить людям частичку тепла, что есть во мне. Как здорово видеть счастливые глаза людей, их улыбки…
Я понимаю сейчас, что нельзя забывать, никогда нельзя забывать про тех, кого
любишь ...нельзя их терять, нельзя ни за что на свете. Ведь этих людей так мало у человека есть …Никогда-никогда нет времени, но если отложить звонок-приезд на завтра, потом еще раз на завтра, потом никогда уже может не найтись времени…. Позвоните тем, кто вам дорог! Быть может, есть такой человечек и у вас, ждущий звонка от любимых внуков, крестников, племянников, старого друга-подруги и т.д. Для вас эта встреча-звонок лишь миг, для них то, что они будут вспоминать очень долго, бережно хранить в своей памяти, в своем сердце, в своей душе.

К чему я это все…к тому, что на пороге часа «Х», я решила все пересмотреть в своей жизни…Выкинуть тех, кто мне не нужен, приблизить тех, кто дорог по-настоящему…Не забыть ни о ком, кто есть у меня. И так легко на душе, так приятно от этих встреч…Слезы счастья на глазах. Вы скажете бред, сентиментализм..но, е-мае, как есть…это и есть чувства…настоящие, не подкупные….осколки счастья, кусочки великой мозаики под названьем человек!!!!


«Далеко, навеpное, далеко
 В темноте глаза твои глядят.
Hебесами в пыльное стекло
Обpазами темными глядят
Высоко, высоко, высоко
Свет звезды pодился в тишине
Заглянyл мне в сеpдце глyбоко
И пpошел как ангел по войне…» Ю.Ю. Шевчук


ДЕНЬ 17.

Грязными лужами, мокрыми кедами, злыми прохожими, облитыми штанами, пробками на дорогах, кучами снега............. каплями с крыш, пением птиц, солнечными зайчиками, дворниками по утрам, теплым ветром, поздними закатами, будущими листьями, новыми надеждами, ожиданиями...................Я ВСЕ-ТАКИ ЛЮБЛЮ ВЕСНУ!!!!!!

Скоро-скоро уже мое великое событие ..Я как всегда не готова….:))
Ну не умею я думать наперед, все равно не выходит ..и уж точно, никогда-никогда не стать мне великим экономистом…я не умею планировать …Впрочем, я от этого вовсе не расстраиваюсь.
Да, время бежит с сумасшедшей скоростью, а я едва-едва только успеваю смотреть на это, и даже забываю менять даты на календаре….
Забавно это немного. Ну да ладно ..зачем жалеть о прожитых днях, все равно уже ничего не изменить ..а вот попытаться что-либо сотворить с будущим вполне возможно!
Главное – это стремление. Надо обязательно, что бы был стержень внутри тебя, который будет держать …не давать сломаться…. И тогда все обязательно получится….

Быть может все так легко и наивно в 20, скажете вы. Да, может вы и правы, но, с другой стороны, как сказал персонаж одного мультфильма: « Как корабль назовешь, так на нем и поплывешь …»

Так что, вот такая вот штука получается.

ДЕНЬ 18.

Люблю напряги …такой позитив и такой кайф…особенно это ощущаешь вечером, сидя в кресле после тяжелого трудового дня…..Да, в такие моменты ощущаешь жизнь, ее движение…и это здорово, очень здорово!
И прям, жить хочется снова и снова, и делать больше и больше….и ставить больше целей, добиваться их…да много чего…. А все то, что портит настроение …да отбросить подальше в темный угол сознания, и никогда больше не доставать от туда. Да будет так!

А меж тем, подумалось мне вот только что, что уже сегодня 15 марта, ровно половина месяца прошла, офигеть! Даже не верится …хотя, вот всегда так. Скоро уже. Да, совсем скоро. … а пока остается лицезреть кучи снега, что выше меня, и думать, ну неужели это может когда-нибудь растаять?!

ДЕНЬ 19.

…Вот приходят к тебе люди ..уходят…смотрят в глаза, улыбаются, злятся, слушают, не слушают, следят за тобой, твоими жестами, словами, мимикой….. кивают головой, не принимают, понимают, не могут понять, тупят, сомневаются, соглашаются…..потом уходят… Ты смотришь им в след, на закрытую дверь ..и тебе ВСЕ РАВНО!

Смотришь ..и думаешь о вечном….о вечных вопросах совести…и понимаешь, что в глубине души ..ты так этого хотела ..только тебе не пришлось прикладывать усилий ..все вышло само ..и гадко, и пусто, и никак!!!

Осталось чуть больше недели. И все. Но думается мне, что это вряд ли что теперь изменит. Ну вот казалось бы, что , ну что может измениться? Ну ведь нет разницы в том, что мне 19 или20, ведь так. Это все предрассудки и менталитет. Я как жила, так и буду жить, меняться кардинально ..тоже вряд ли….Так что, выходит, что час «Х» - это не более, чем повод отдохнуть, еще один праздник …И нет в нем ну ничего такого здоровского …Все так и есть, как должно быть!

«Я злой как дьявол и добрей
Я стану вряд ли как все мы
Но если смотрим мы пешком
То не дотянем до войны» Ю.Ю. Шевчук

ДЕНЬ 20.

О ЛЮДЯХ....
Сегодня разочаровалась в людях.... Я почему-то все еще думаю о людях хорошо. Вот всегда так, изначально для меня все хорошие, добрые и честные ....и я не понимаю, как эти люди могут совершать ТАКИЕ поступки....И не хочу я это понимать и принимать. Только как вот жить дальше? Неужели все такие? Неужели никому нельзя верить?:(
НО я так не могу ..это уже получаются какие-то волчьи законы…а мы же все-таки люди.
 
Так хреново на душе ...пусто что ли даже….не верится, но так есть…..


«Я залезаю в прежнее тело, я обрекаю себя на жизнь,
Я покидаю сон на колеснице своей мечты.
Рушатся замки видений, я их стираю в пыль,
Я не могу отыскать тебя среди пустоты…» П.Молчанов

ДЕНЬ 21.

Жду, жду….очень жду «Х» час. Безумно жду …хочу!!!! Хочу праздника, хочу веселья….Д а и просто хочу, что бы мне было хорошо. Да нет, мне и сейчас, в принципе, не плохо… но я хочу больше. И каждый день все ближе и ближе к тому моменту. Хотя если подумать, то все, что надо было решить за это время, все, что надо было переосмыслить, ну все это я уже осмыслила, продумала … Все решено, и вряд ли что может поменяться.
Да, вот час «Х» уже близок, и я невольно начинаю вспоминать прошлые года, приводить аналогию ..зачем, для чего? Хм, не знаю, но почему-то делаю так каждый год.
Да наверное все так делают…

Уже так поздно стало темнеть, длинный день, солнце медленно садится. И глядя на это заходящее солнце, думается о вечном. Опять вспоминается про смысл жизни… про цели…и от этого так как-то грустно и тяжело…
Ведь и мы, как это солнце, тоже когда-нибудь отсветим, и так же как оно уходит в зенит, так же точно уйдем с главной сцены за кулисы… туда, где протекает обычная жизнь, туда, где быт, семья, и все как у всех… идет себе, не спеша, и больше не надо будет прыгать выше головы, пытаться быть, да что там, БЫТЬ с большой буквы, пытаться реализоваться… все это перестанет быть важным…. И вовсе не нужно это будет…
Страшусь этого …очень страшусь..
Ну вот потому, что я такая, какая есть. Я люблю ЖИТЬ. Люблю свободу, независимость…Люблю динамику, энергию ...не могу, когда все ровно и статично катится по прямой жизни. ..Многие говорят, что с такими взглядами далеко не уедешь ..ну и что из этого? Если мне так нравится? Зачем загонять себя в рамки? Зачем взрослеть и принимать обязательства, ответственность сейчас, когда все это потом и так будет. Молодость – она ж у нас одна. Взрослыми все успеем еще стать… успеем. Все впереди.
И вот так хочется оттянуть этот миг заката. ..так хочется еще побольше посветить…

«Но мне придется выбирать:
Кайф или больше?
Рай или больше?
Смерть или больше?....» Игорь Федорович


ДЕНЬ 22.

Еду в метро, разглядываю лица людей. Так интересно наблюдать. Вот так, просто стоять и смотреть. Столько характеров, жестов, лиц, столько оттенков чувств, слов не хватит. Все такие разные, не похожие.
Вот, невольно, мой взгляд упал на подростков. Забавно, ведь совсем недавно я сама была такой. Смотришь на них, ловишь обрывки фраз ..и вот-вот, вдруг тебе вспоминаются твои 16. и на какую-то секунду, на какой-то миг ты начинаешь их понимать… Но ..потом ты понимаешь, что это прошлое, оглядываешься по сторонам, не заметили ли эти люди глупой улыбки на твоем лице. Ведь сейчас если человек просто так улыбнулся, то могут подумать, что он того, с приветом.
Ты возвращаешься в суровые реалии, а на лице все еще держится улыбка. Да, как приятны такие минуты. Ностальгия, е-мае. И вот ты катишься себе дальше, а в голове уже зарождается новая мысль о том, что тебе 20 почти, и с этим надо же что-то делать … Но что? Вот в чем вопрос…
 
ДЕНЬ 23.

Ненавижу врать! НЕНАВИЖУ врать! Ненавижу. Ну почему? Почему иногда приходится врать? Почему люди вообще врут? Зачем? Что бы украсить правду? Что бы скрыть правду?
Но от правды ведь еще никто не умирал.

Странное дело. Я думала, что это легко – врать. Думала, что я уже научилась. Но почему я сейчас сижу и переживаю об очередной лжи? Почему что-то внутри не дает мне покоя?

«…правда и ложь, вы не так уж несхожи.
Вчерашняя правда становится ложью,
Вчерашняя ложь превращается завтра
В чистейшую правду, в привычную правду…»
 А. и Б. Стругацкие

Не все же в этой жизни строится на лжи, обмане и деньгах. Самое-самое наше дорогое, оно же ценнее всяких там денег. Не все люди продажны, ну не все! Не все покупается и продается. Жизнь – это не рынок!!!!


Ровно неделя. Всего одна неделя и мне будет 20. но обстоятельства моей жизни складываются так, что вовсе и не нужен мне этот дурацкий праздник. Почему-то он даже гадок мне. Сейчас понимаю это все отчетливей. Что со мной? Ведь всего за неделю до этого все было по-другому. Почему эти дурацкие «рычаги» смогли-таки продавить, да так, что сломали почти? Давно бы плюнула на все, взяла и напилась бы. Но есть стимул не делать этого, есть стержень, обещание и стремление доказать, что я могу. И это делает меня сильней.
На пороге своего двадцатника пришлось пересмотреть много вещей, отношение к людям, да ко всему. На пороге двадцатника висят не решенные проблемы, недосказанные слова. А так хочется, что бы все так раз, и само решилось. Понимаю, что это не возможно. Жизнь из того и состоит: черное = белое, нет одного – нет другого. Нет черного – белое перестанет быть радостью, нет белого – пассивность, серость, агрессия, зло. Все связанно. Но ведь если все плохо, то непременно должно быть лучше. А вообще, у любой проблемы есть две стороны, две грани, и с какой стороны ты посмотришь, так и будет.

« То, что нас не убивает – нс делает сильней…» Игорь Федорович.

Так что, все это значится к лучшему. Принимаю это как некое испытание на пороге в жизнь.
Двадцать лет – это только начало.

ДЕНЬ 24.


Боже! Дай мне терпения, Боже! Дай мне мудрости и понимания. Помоги простить тех, кто оступился, помоги не оступиться самой. Помоги сомневающимся в их выборе, покажи незнающим край. Надели ответственностью беспечных. И помоги нам, Господи, сохранить наш мир. Дай нам мира и согласия.

Все мысли только о предстоящем празднике. И, Боже мой, все другие ждут его гораздо больше, гораздо сильнее меня. Парадокс! А если подумать, то всего лишь 5 дней мне еще будет 19….еще не уже, но еще не еще.


ДЕНЬ 25.

День как день. Ничем не примечателен, ничем не выдающийся, короче говоря просто день.

Меж тем, потихоньку начинаются хлопоты по подготовке ко дню « Х». Только как обычно, заниматься этим нет никакого желания и сил.
Ложусь спать в 10 часов. Вот смех-то.

Впрочем, речь не о том.
Что же касается самого главного составляющего данного рассказа, то тут все спокойно и неизменно. Невольно поймала себя на мысли, что, на вопрос: сколько Вам полных лет? Ответила: почти 20! Забавно! 20 – такое круглое число, такое удобное, изящное. Да, мне определенно нравится. Да будет так.


ДЕНЬ 26.

« Если друг – это тот,
Кого можно убить,
Значит враг – это тот,
Кого можно простить, поняв…» ПИЛОТ

Прощать – великое искусство. И так часто не владеем мы им. Хм, на пороге часа «Х» я задумываюсь об этом. Есть люди, которых я хочу простить, всех их, потому, что больше не вижу в их поступках зла, они в данный момент времени не актуальны.
Но есть и такие, которых я просто не могу простить, не понимаю их. Мне так хочется начать все с белого листа, но почему-то не выходит. Вообще, никогда не выходит так, как ты хочешь. Социум штука сложная. И чем больше и глубже зарываться, тем страшнее и страшнее.
На сегодняшний день, подводя итог, я могу сказать, что счастлива. Но счастье это мое, увы, не 100%, а так, где-то 80%. Да и мало, наверное, людей в мире, счастливых на все 100%. Счастье в том, что мы имеем. По-крайней мере у меня так. Я уже говорила про мозаику. Вот так и есть.
Чем больше кусочков не хватает, тем грустнее и тяжелее, чем больше есть их, тем ярче картинка.
Так тяжело терять эти кусочки. Еще их можно поставить не на то место. Ошибка много может стоить. Значит, надо не ошибаться. Но идеальных людей нет. Боги, как говорят, тоже ошибаются. Значит, суждено нам так, долго и упорно, методом проб и ошибок, собирать свой пазл. Интересно, а когда же он соберется? Тогда что? Наступит точка абсолютного счастья? Хи-хи. Выходит так, но, увы, думаю так не случиться никогда, ибо кусочки имеют свойство выпадать. Давайте не терять их!

ДЕНЬ 27.

Ничего мне не принес этот день, ни одной умной мысли. Я все так же слоняюсь по улицам, поедая мороженное, и мне все еще 19.

ДЕНЬ 28.

Разговоры о часе « Х» припирают меня к стенке. Все ждут. Ждут от меня каких-то решений. А я смотрю на все это дело и снова не верю, что это про меня, со мной, моя история!
Два дня, офигеть!

Ты можешь не делать шагов, но время все решит за тебя.

Стою на пороге у открытой двери в «завтра». Позади все то, что уже совсем скоро станет «вчера». И все те, кто был со мной рядом все это время, все ли шагнут за мной? Время строит всех по своим законам, всего не удержать, не унести, не утащить…


ДЕНЬ 29.

Ну вот и настал последний день. Завтра час «Х». Хм, странное ощущение. Целый месяц прошел, а кажется, что гораздо больше времени. Что сказать на последок?
Это был сложный месяц. Много думала о жизни, о себе, о других, о смыслах, да обо всем. Замечу, что поменялись точки зрения на некоторые вопросы. Сознаю, что я старше. Да, мне уже почти 20. время подводить итоги. Что сделано мной? Что не сделано? О чем мечталось? Чего хотелось? Что достигнуто и не достигнуто? Жизнь бьет ключом, и я ощущаю это с каждой секундочкой и каждой клеточкой. 19 были все-таки не совсем бессмысленны.
Да, ч не сделала ничего суперважного, но и суперплохого. Я не зациклилась на чем-то одном, двигалась вперед. Я смогла перешагнуть через свои «никогда». Я смогла поставить цели и осуществлять их. Не все конечно, но кое-что получилось. Я не спилась совсем, ха-ха, не превратилась в пустельгу. Я не стала серой массой. Я не растеряла близких мне людей, я не нажила себе еще врагов. Я старалась быть доброй, но это не всегда было так. Я старалась быть злой, но я не умею. Я не упала духом и не впала в депрессию, ведь я оптимистка. Я не согнулась под тяжестью проблем, негатива. Я не одна в этом мире. Я не разочаровалась в людях, ив се еще думаю, что все изначально хорошие. Я не стала заносчивой сукой и стервой, последней эгоисткой. Я не растеряла чувство ответственности, чувство долга, совести, справедливости, честности. Я все так же не люблю врать, просто ненавижу. Я все так же говорю правду в глаза, хоть и поняла, что можно за это здорово получить. Я все еще не разочарованна в жизни, я люблю жизнь и радуюсь ей. Я все еще улыбаюсь солнцу и радуюсь каждому дню. Я люблю эту мою чертову жизнь! Именно такой, какая она есть. Да, не все шоколадно, но это моя жизнь, моя, родная.
И что мне уже 20 – это просто здорово.


ДЕНЬ 30.
ЧАС «Х»

Вот и свершилось. Мне 20 лет. Даже и не верится, что подходит к концу моя повесть, или рассказ, даже и не знаю, как обозвать сие безобразие.
И хорошего было много, и плохого чуть-чуть. Одно я знаю точно:
Двадцать лет – все только началось!!!!

И хочется закончить данное творение замечательными строчками из песни группы ДДТ:

…» Ни шагу назад, только вперед
Это с тобою нас ночь зовет.
Куда полетим: вверх или вниз,
Это ответит нам наш карниз…»


ПОСЛЕСЛОВИЕ.

Новая жизнь началась похмельным утром. За окном вставало солнце, и город просыпался навстречу ему.
Стою у окошка и улыбаюсь. Вот так бывает двадцать лет….

« И я счастлив тем, как сложилось все,
даже если что было не тк.
Даже тем. Что верет в моей голове
И в храме моем бардак…» БГ.
Для ВАС………