Сказко про дюймовочо-конопляночку

Жил да был в лесу на болоте торчок- приторчок , выращивал убойный план не известного происхождения. Забил в очередной раз косяк, курнул и помер. А план был не простой всё рос и рос и когда созрел вместо зеленной шишки выросла Дюймовочко-конопляночка. Она ёбнулась вниз головой с куста и ударилась об косяк, немножко половила приходы,
оклемалась и встала на свои тоненькие позеленевшие ножки. Осмотрелась вокруг и увидела на столе большое зеркало, посмотрела в него и увидела прекрасную маленькую зелёную девочку.
-О какая девочка! Красивая девочка!
Воскликнула она трепетным голоском. И продолжала:
-А как тебя зовут???
В ответ тишина….
-Ку-ку как зовут я тебя спрашиваю???? Ась??? Чё молчишь дура тупая, че язык в жопу засунула??? ****ная ****ина и хуля ты за мной повтаряешь движения??? Чё дразнишься сука недоёбанная!!! Ну и *** с тобой пойду на подоконнике посижу на болото посмотрю. Я и без тебя курну.
Дюймовочко-конопляночка села на окно раскурила косячок, зделала пару напасов и вырубилась нахуй. В это время на болоте тасовались жабы сидели на каких-то зелёных ***нях, прутики чтоли? Да хуй сним. Сидели жаба отец, жаба мать, жаба сын. Отец сидел в центре, остальные у него отсасывали.
-Ну вот посасали теперь можно и поспать
-Ну вот поспали теперь можно посасать.
И так они всю жизнь жили. Тут жаба сын заебался и говарит:
Не хочу сосать!!! Хочу ****ь!!!
Жаба мать ему и говарит:
-Хочешь ****ь??? А хуль ты раньше молчал??? Меня выеби…
-Нет я родню ****ь не хочу….Этож бля инцест получается.
-Ну не хочешь как хочешь. Щас я тебе ****ь какую-нибудь найду, не ссы в трусы!
Пошла жаба мать искать жабе сыну блять. За****ила в доль болота видит дом торчка-приторчка. Окно открыто, стоят кусты конопляные, а под ними лежит необосанной красоты Дюймовочко-конопляночка. Жаба мать под мышку её сунула и у****ела в болото, привязала к прутику. Дюймовочко- конопляночка проснулась и в ужасе:
-Во бля где я??? Чё за ***ня?? Это чё еще меня косяк долбит? Точно меня еще долбит косяк, еще никогда таких глюков не ловила.
Жаба ей говорит:
- Нет это не глюки ,завтра утром я приду с сыном и он тебя оттрахает……
- Чё??? Нет я не хочу развежи меня ****ная жаба.
-сиди и не рыпайся. До скорых встреч!
Вот бля,подумала дюймовочко-конопляночка. Завтра придет какой-то пидар и оттрахает меня поуши. А чё может потрахаться?? Хотя не надо как-то сьебаться от сюда нахуй.
У неё начался минстряк и всё покапало в речку. Проплывающие две рыбки почуствовали, что-то вонючее до ужаса и что-то белое им закрыла глаза, как туман, они вынырнули посмотреть чё за ***ня льётся то??? Смотрят дюймовочка, минстряком вся исходит.
Рыбки ей и говорят:
-Слышь, болезная, что у тебя за ***ня между ног течёт?
_А вы чё, сами не видите что ли? Течка у меня началась, вот и истекаю нах.
_Не, у нас и слово такое не всякий знает. А у тебя горе какое?
_Жила нормально,да имела печальный опыт накуриться в хлам, а теперь вот меня поиметь хотят. Чё делать *** его знает…Лучше сдохнуть чем противной жабе отдаться.
_С лушай, только не на этом болоте ладно? А то итак воняет хуже чем в общественном сортире.
_А хули мне остаётся, если другого выхода не вижу?
Не бзди красавица, щас мы поможем твоему горю! И стали они перегрызать стебель лиса, на котором Дюймовочка лежала, дёргают-дёргают, ни *** не получается и тогда рыбки завели между собой:
_А может ну её в ****у, да поплывём дальше по своим рыбьим делам?
Натюрлих бля, только перетащим эту шалаву к соседнему притоку.
Тогда может позовём мудака-отшельника?
Поплыли они за мудаком-отшельником, еле уговорили ( иедь и натурой плату не берёт, импотент ***в!). Вобщем уломали его рыбы за идею экологии поработать. Перегрыз мудак-отшельник ебучий прутик и перетащили рыбки Конопляночку аж писюн его знает куда. Долго лежала Дюймовочка на энтом прутике, как на елде, пока её не заметил майский жук-****юк.
-Ой какая девочка! Красивая девочка! А хули ты тут делаешь?
_Мастурбирую. Последовал ответ.
_На *** мастурбировать пойдём лучше ко мне жить, я тебя ****ь буду.
_А жопу вытирать мне будешь?
_Ах какая девочка! Наглая девочка! Ну, как хочешь…. И только он взмахнул своими крылами, как Дюймовочка-Конопляночка и крикнула.
_Ладно, жук-****юк, уломал.
Стали они вместе жить-поживать, ****ься днями и ночами. Жук-Пиэдюк приносил откуда-то убойный план, Дюймовочка его раскуривала и продавала местным любителям травки. Охуенный доход получала.
Как-то решил жук-****юк собрать тусу, чтобы рисануться перед своими. Собралось на халявные план и бухло все кому не лень. Ну и выставил вперёд жук-****юк свою сожительницу.
_Какое страшко! Воскликнула бабочка-****унья.
_От страшко и слышу. Буркнула про себя Дюймовочка.
_Ой, а она ещё и ****еть до *** умеет. Подхватила пчёлка-Ростоманка.
_Её наверное урокам вежливости не учили. Подпёзнул родственник жука-****юка колорадский жук Троглодит. В общем после весёлой пьянки-гулянки пинком под зад выгнал Дюймовочку-конопляночку на ***.
Впрочем она не сильно то и расстроилась, а хуля там, сиди себе ****и, перди, дрочи, короче делай чё угодно: никто тебе и слова не с****нет. Однако допетрила взять с собой большой запас конопли. Замутила себе косяк, а из листьев конопляных сплела гамак, чтобы было где спать, а если повезёт, то потрахаться. Так и лето пролетело,а затем осень, пока зима не стала за жопу бешено морозами щипать.
 Тут то и припекло Дюймовочку в срочняке себе жильё найти. Долго ли шла коротко ли, да набрела на картоновую коробку из под утюга (Toshiba) и стала в ней жить, как бомжиха_алкоголичка. Жила да жила в своём ящике. Если я сдохну заодно это мне гроб будет, думала дюймовочко. Когда она болела, полоскала себе горло уриной, когда хотела кушать, чавкая грызла на ногах себе ногти. В целом в ящике жить не плохо,только темно, окошек нету и дверь не закрывается разорванная вся. Дюймовочко стала прожигать окошко косяком, тут коробка и загорелась, дюймовочко через это окошко обгарелая и выпрыгнула. А на улице подьебон, зима бля холодно нахуй. Опять пошла куда зырики глядели. Долго ли шла коротко ли, а нашла нычку невъебенную. Свежо бля, уютно на ***!!!!!!!! Час прошёл заебательски, два, чувствует кто-то пытается её выкинуть разъёбаным в хлам тапком на улицу.
-Н_не надо меня так далеко посылать, я и сама могу идти между прочем.
_Ну дык иди, хули ты здесь расселась, как стриптизёрша после ебли?
Подняла Дюймовочко взгляд на верх и увидела такое зубастое, ушастое, с длинным лысым хвостом, от страха девочка нассала в трусы.
А, а может мирно договоримся? Я и въёбывать на халяву могу.
_А куда б ты сука делась. Короче я мышь-Сутенёрша, проституткой у меня будешь.
Стала Дюймовочко въёбывать не по детски, спросом пользовалась большим, так как у Дюймовочко была экзотическая часть тела_весьма маленькое очко, которое и под микроскопом-то разглядеть с трудом можно.
_Ты наверно срёшь, как рожаешь. Часто шутили клиенты, а ей было похуй..
И кого только среди этих клиентов не было! И жук-****юк и жаба-сын с жабой-матерью и.т.д. и.т.п. Все они безусловно узнали Дюймовочко-Конопляночку. Так вот и жила девочка у мыши-сутенёрши, въёбывая круглые сутки, отлучаясь от работы, чтобы отлить, да пыхнуть косячком..
 Но однажды в тот бордель зашёл один из богатейших, жаднейших, но постоянейших клиентов_министр финансов страшный, черный, пузатый, беззубый, старый крот-Еби в рот.. Он лениво достал из штанов хер и постучал дюймовочке по лбу и сказал:
-О! меня это возбуждает, ты мне подходишь я на тебе женюсь.
-Нет! Возразила дюймовочко сначала сделай мне кунилингус.
_Да нехуй делать. Не растерялся крот.
Тяжело было отпускать мыше работницу почётного труда на спине., но ничего не поделаешь пришлось отпустить, ведь крот зарядил за неё хорошую сумму зелени.. Крот собрал целое сборище родни, чтобы посчитать сколько косяков она выкуривает. Посчитали, выходит 1000 косяков в год_Это ж до *** получается.
Нет, не пойдёт, ты не будешь на ней жениться. Сказал один из кротов
_По статистике норма_это шестьсот косяков в год, так что женись. Сказал другой крот.
 _а на *** решать, косяки не только выкуривают, но и продают. С****нула Дюймовочко и тут же пожалела об этом, так как кроты зааплодировали, а крот-еби в рот расчувствовался и позволил загадать любое, но последнее желание.
_А ты в натуре его исполнишь? Засомневалась Дюймовочко.
Без ****ы, любое твоё желание. Заверил крот.
_Тогда я хочу подъебнуться на верху, в моём любимом лесочке.
_Ну *** с тобой, вылазь Вылезла Дюймовочко из под земли и малость прихуела. Солнце ебашило, ослепляя глаза. Знакомый с детства куст конопли расцветал буйным цветом.
_ И я всё это променяю на уёбищного хоть и богатого в жопу крота?! Да он и в ****е мне не тарахтел! Она томознула пролетающую мимо ласточку камнем по клюву, та от такой наглости в ахуе.
--Ты чё камнями швыряешься, вообще страх потеряла чтоли?! Прокричала ласточка, приземляясь со всего размаху на жопу.
_Извини, это я от безысходности.
_А чё случилось-то?
_Да крот еблан всю малину пересрал. Работала себе проституткой у мыши в бордели, а он пообещал мне небо в алмазах, теперь я считаю себя полным лохом.
_Да тебе повезло нарваться именно на меня! Ты мне понравилась, потому что я лесбиянка. Будешь жить у меня на вилле где средиземное море. А когда ты мне надоешь в ****у, выдам замуж к ****ям. И унесла её прочь.

Ну что я могу сказать, всё оказалось заебись, Дюймовочко обрела своё счастье виде наследника конопляных полей. Сама забивает и другим продаёт, умножает так сказать состояние. У ласточки уже другая любовница( пичужка какая- то, *** проссышь короче). Крот, обманутый в лучших чувствах, больше в бордель не ходит.