Жертвы искуса

 - Это и есть Мессия?
 Как будто услышав вопрос, Даниил медленно поднялся с места и двинулся к столу, за которым сидели мы с Кингом.
 Даниил подошёл с моей стороны, взял запасной стул, сел, надел петличку микрофона.
 Посмотрел на Ларри, как смотрят родители на любимых, но беспутных детей, и тихо спросил:
 - Не похож?
 - Простите, я ждал чего-то иного...
 "Евангелие от Соловьёва"
 
 

 Дело было в Америке, в одном из её бесчисленных кабинетов. За столом восседал шеф, а перед столом расхаживал подчинённый ему сотрудник. Оба были взволнованы: сотрудник взволнованно расхаживал, а шеф взволнованно восседал.
 - Грандиозно! Колоссально! – восклицали они в один голос.
 Шеф, как ему и подобает, опомнился первым.
 - Чья это идея? – деловито спросил он.
 - Моя! – расплылся сотрудник.
 - За такую идею не жалко и ордена подвязки!
 Подчинённый расплылся ещё больше.
 - Во всяком случае, прибавка к жалованию тебе обеспечена!
Сотрудник в знак благодарности расплылся по всему полу.
 - Даю вам три дня – Бог любит троицу, - чтобы подготовить текст обращения…
 - Он уже готов!
 -Как? Уже? Господи! Давай его сюда!
 Сотрудник подал шефу листок с таким содержанием: «Люди Земли! С Вами говорит Господь Ваш Бог!!! Независимо от вероисповедания – к каждому из Вас я обращаюсь в том качестве, в котором каждый из Вас Меня себе представляет!
 Я обращаюсь и к неверующим, и в первую очередь к ним, ибо верующий в Меня не нуждается во Мне. Люди! Вы привыкли в каждом поступке видеть цель, в Моих деяниях нет цели, которую Вы способны постичь. Впрочем, часть, осколок цели, преследуемой Мной, Вы можете охватить своим точечным разумом: Я хотел укрепить веру верующих, хотя они только думают, что веруют, и дать опору неверующим, хотя они только думают, что не верят! В этом замысел Мой, а значит, и Ваш!»
 - Ну что ж, не плохо, не плохо, - похвалил шеф подчинённого, а значит, и себя.
 - В целом, повторяю, хорошо, но уж больно интеллигентно выглядит у тебя Господь. Зачем эти «впрочем», «в качестве»? – засомневался шеф. - Нужно, по-моему, побольше цитат из Библии.
 - Вы думаете?
 - Конечно. Если уж её цитируют наши политики, то почему бы это не сделать Самому Богу?
 - В самом деле, почему бы и нет? И всё же, босс, - тут подчинённый потупил глаза. -  А не зародятся ли у слушателей сомнения в истинности этой информации: из каких соображений Бог выбрал именно нашу волну для Своего выступления?
 - Думаю, они попадутся на крючок. Эти овечки давно уже не способны отличать правду ото лжи. И потом: на нашей радиостанции так много говорилось о Боге, что голос Самого Господа будет здесь как нельзя кстати, и не покажется чем-то неожиданным и экстравагантным.
 - Ну а всё-таки, вдруг нас разоблачат?
 - Ничего страшного: наши миссионеры давно путают себя со святыми, апостолами и даже с Богом. Скажем, что произошла очередная ошибка. Мол, один из сотрудников заболел шизофренией, выказал гипертрофированную манию величия, возомнив себя Господом Богом. Нам легко поверят: благо, таких случаев сколько угодно.
 - Да, но тогда меня отправят в сумасшедший дом! – воскликнул огорошенный сотрудник.
 - Что поделаешь, дружище, искусство и радио, как и боги, требуют жертв. Так-то, Смит.
 
 ***
 
 - Шеф! – Смит влетел в кабинет с кучей бумаг, за которой он едва просматривался. – Они приняли нашу первоапрельскую шутку за чистую монету! Послушайте только, что они пишут: «На радиостанцию. Богу. Нашей семье очень понравилось Ваше выступление. Вы божественный оратор. Мой муж всю ночь проплакал, а утром пошёл с повинной в полицию. Он ведь у меня работал на мафию. Я уволилась с работы потому, что теперь я знаю: проституция – это грех. Вот уже неделю мы с детьми (у меня их пятеро) сидим без денег. Но это пустяки: Вы, Боже, я знаю, нас не оставите. 1000 долларов на первое время, думаю, хватит. Номер банковского счёта такой-то».
 - Смит, придётся перечислить, я же говорил: радиоискусство требует. Вычтем эту тысячу из твоего жалованья.
 - Да, но аналогичные просьбы в каждом из этих писем, - хватаясь за сердце, пролепетал совершенно убитый сотрудник.
 Шеф скалькулировал в уме количество писем.
 - Да, вашего жалованья, Смит, явно не хватит.
 По селектору раздался булькающий голос секретарши:
 - Патрон! В здание пробивается толпа страждущих нищих. Они растащат радиостанцию по кирпичику!
 Начальник нахмурился.
 – Дело принимает серьёзный и трансцендентальный оборот. Что будем делать, Смит?
 - Мне кажется, нужно выступить с опровержением.
 - Ни в коем случае!
 - Тогда нам придётся отдать всё, вплоть до последней рубахи, выполняя заповеди Божьи.
 В этот момент до них донёсся рёв толпы: «Чудо! Чудо!»
 - Ну вот, они уже требуют манны небесной.
 Глава радиостанции повалился в кресло и обхватил череп руками.
 - Постойте! Не отчаевайтесь, похоже, я нашёл выход!
 - Застрелиться?
 - Это в крайнем случае. Нет, надо дать выступить оппоненту Бога.
 - Кому же?
 - Дьяволу!
 - Что за дьявольщина? Выражайся яснее!
 - Шеф, подумайте сами: если эти лохи поверили в существование Бога на отдельно взятой радиостанции, то они поверят и в чёрта лысого! «Он» скажет, например, что хотел ввести радиослушателей в искушение, выступив от имени Самого, и пусть те, кто бесстыдно клянчил милостыню, замаливают свои грехи. Ибо сказано: «не искушай Господа своего».
 - А что, мысль интересная. Лети в аппаратную – чтоб через десять минут «сатана» вышел в эфир!

 ***

 - Босс! Это невозможно! Целый шквал писем и звонков! Наши слушатели грозят нам судом – не гипотетическим Страшным, а самым что ни на есть настоящим! Они, видите ли, заложили свои души Дьяволу, а банковские переводы до сих пор не приходят! Один идиот оценил свою паршивую душёнку в миллион долларов! Подозреваю, что она не стоит и пяти центов!
 - А я думаю, Смит, что пяти центов теперь никто не даст за наши души вместе со всей этой богадельней!
 - Что же делать, шеф?
 - Видимо, остаётся только один выход... Смит, доставай револьверы!!!

Этот рассказик сроблен в двадцатом веке.