это - начало

да ладно тебе. не надо на меня так смотреть. ты хочешь чтоб я заплакала? я не стану. я так много для тебя и ради тебя уже сделала и натворила, что хотя бы слезы хочу оставить себе. ты можешь идти. и даже не обязательно в последний раз обнимать. ничего страшного не произошло и разве прощаясь с каждым человеком, который остался в твоём прошлом, ты говоришь ему - давай займёмся любовью в последний раз? ты ничего мне не должна. если даже мне сейчас немного больно, то совсем чуть чуть надо подождать и больно уже не будет. если у меня сейчас кончики пальцев будто онемели, то стоит сжать руки в кулачки несколько раз, и кровь, застывшая, заледеневшая враз потечёт вновь. знаешь, тебе лучше уйти. зачем же мучить нас, уже еле живущих, ещё больше. мы уже так себя замучили. лучше уйди. меня на долго не хватит. сколько уж можно улыбаться, когда у тебя вырвали сердце.

я знала об этом давно. с самого начала ещё знала. первый раз, когда ты встретила её, помнишь? это была среда. мы в этот день должны были идти в гости, но потом у друзей умерла кошка и мы так и не пошли. хотя они очень просили, плакали плакали в трубку. я тогда долго ленку успокаивала, мол мы никак не сможем. никак. очень были бы рады помочь и поддержать, но ты же знаешь какая она у меня впечатлительная. она же если кошку не увидит вашу, будет знать теперь что она умерла, осознает, почувствует и плакать потом будет неделю. ты уж извини, лен. лучше вы к нам, давай? развеетесь немного. и мы договорились на пятницу. чтоб завтра они могли её похоронить ещё, в церковь сходить, зайти в магазин за вискасом и китикетом, отнести на кладбище. много дел. после смерти всегда много дел.
а ты все время, пока я разговаривала стояла на балконе, курила и приплясывала. я вышла к тебе, рассказала про ленку, ты стала смеяться. мол всего лишь кошка. ну умерла. знаешь сколько людей и кошек и собак умирают каждый день. ужас. и чмокнула меня в щеку.
не поцеловала в губы, а чмокнула в щеку. тогда я знала, тогда я почувствовала что ты встретила её. потом началось. я звонила тебе на работу, чтоб попросить купить что то в магазине, но ты уходила раньше, я обнимала тебя страстью, но ты засыпала мгновенно, я целовала твои руки и знала что сегодня у тебя была другая.
и я, спокойно, продолжила. быть с тобой, требовать от тебя стала меньше. мне секс не нужен и просыпалась ночью от желания, и во сне я так тебя целовала и так тебя желала и во сне ты была моя моя моя и ничья больше и во сне ты смотрела мне в глаза и твои руки пахли мной. и во сне мы были вместе. но утром ты уходила на прощанье чмокнув в щеку.
а я работала дома. и слонялась по квартире и курила одну за одной и пыталась думать только о работе но мысли мысли. и однажды я решила что прослежу за тобой. некрасиво. я знаю. нечестно по отношению к тебе. я понимаю. но я встала раньше, написала тебе записку что поехала проведать отца в больнице и вышла из квартиры. на улице холодно. бр. встала за дом, вот думаю сейчас встаёшь, открываешь глаза, автоматом поворачиваешься ко мне чтоб обнять со спины. не находишь меня на кровати. пугаешься ли? спрашиваешь ли себя где я?
проходит двадцать минут. ещё десять. для того, чтоб успеть на работу ты должна сейчас выйти. проходит ещё пол часа. ты не выходишь. мне уже кажется что это была ужасно глупая идея. ведь если сейчас вернуться, то ты спросишь почему так быстро. а если продолжить стоять здесь то можно окоченеть заболеть и больше никогда не выздоравливать. это конечно идея, если умереть сразу во время болезни. решаю все таки вернуться. захожу в подъезд, за мной заходит ещё кто то. не вижу кто именно. вызываю лифт, поворачиваюсь чтоб посмотреть кто стоит за спиной. девушка. свежая, улыбчивая, вся пропитана нежностью и предвкушением, глаза горят, хлопает ресницами, младше меня на три года минимум. понимаю что идёт к тебе. говорит:
- доброе утро.
- доброе утро, отвечаю.
- живёте здесь?
- да. - господи, думаю, где же этот проклятый лифт.
- у вас лицо такое, будто у вас что то ужасное случилось. все нормально?
- да, просто замёрзла, - отвечаю я и хватаюсь за стенку чтоб не грохнуться в обморок прямо здесь и сейчас.
приходит лифт, мы заходим, дом старый, лифт маленький, медленный стоим близко. мне кажется что я чувствую запах твоих духов. но улыбаюсь. пытаюсь убедить себя что мне не больно. что ничего страшного не произошло. она жмёт мой этаж. я - на один выше. она выходит первая. я выхожу после. она звонит в дверь квартиры, ты отпираешь ей тут же, будто караулила под дверью. ещё на пороге вы целуетесь и ты затаскиваешь её в нашу квартиру, начиная снимать с неё тяжёлую холодную куртку. я вижу все это. затыкаю себе рот ладонью чтоб не кричать и не разрыдаться. больно кусаю пальцы, чтоб не пойти и не позвонить в дверь и не вышвырнуть эту малолетку из нашей квартиры, комнаты, постели. интересно, ты поменяла постель. быстро спускаюсь вниз по лестнице, будто пытаюсь убежать от ярости и ненависти. эта маленькая ни в чем не виновата по большому счету. это же ты не пошла сегодня на работу, а вместо этого позвонила ей и попросила её придти. назвала ей наш адрес по телефону, говорила ей, милая моя, любимая, приходи. мы сможем весь день вместе быть. я буду целовать тебя так жарко так жадно так близко. я буду заниматься с тобой любовью так, как никто раньше. я люблю тебя скучаю по тебе жду тебя.
сука.

и она пришла. прибежала к тебе. что ты ей сказала? что ты одна? что ты живёшь с соседкой? что между вами ничего нет и тебе так плохо сейчас и одиноко и жизнь какая то началась сложная и работать надо и в магазин надо, а встаёшь утром, и не знаешь зачем. и голова пустая или забита всякой ерундой. сама с собой обсуждаешь, какую музыку хочешь слушать в машине, это не хочу, вчера слушала, это не хочу, плакать начну, это не хочу просто так. придти на работу, засесть за компьютер, а с экрана на тебя смотрят два тысячи букв. и начинаешь копаться. работаешь для денег, деньги тратишь, бросаешь на ветер, пропиваешь недельную часть ещё в понедельник, потом придумываешь чтобы поесть за десять рублей. так и живёшь. так и живу.

предать - сделать что то неожиданное. если вы живёте с человеком, встречаетесь с человеком и знаете что он вас предаст, вы жить и встречаться с ним не станете. предательство, как и смерть, неожиданны. но и там и там есть знаки. которые мы сначала замечать не хотим, а потом, оглядываюсь назад так отчётливо видим. вот и у нашей истории был конец. начало конца было тогда, когда у ленки умерла кошка. концом конца был последний разговор, когда она сказала мне:
- а давай займёмся любовью в последний раз.

когда расстался с кем остаётся очень много всего лишнего. когда расстаётесь, оказывается что в квартире практически нет собственных вещей, кроме трусов, да и те в какой то момент оказываются общими. все принадлежит тебе и принадлежит мне. все принадлежит общему прошлому. и для того, чтоб выкинуть тебя из своей головы, необходимо выкинуть из квартиры все, что твоё. все, что осталось от тебя. все, что ты решила не забирать, потому что тебе это все не нужно. это - фотографии, письма, записочки на холодильник:
"если ты меня поцелуешь, я расстаю как снегурочка. открой морозильник." открыв морозильник можно было обнаружить бутон розы в замёрзшей воде.
"посмотри на себя в зеркало и увидишь кого я так страстно люблю."
"если ты сегодня не купишь туалетную бумагу, я приглашу тебя на свидание в магазин"
"милая моя крокосолнышко, стань моей женой в сотый раз и я буду самой счастливой птенчиково-ластовой на свете."

последние наши записки были немного другими:
"буду завтра."
"не закрывай на защёлку"
"забери свою зубную щётку"
"я оставлю ключи в почтовом ящике".
я иду проверять ящик - он пуст.
украли или ты забыла. если украли, то надо срочно менять замки. если ты забыла оставить, то надо тебе позвонить и точно узнать. но звонить нет сил. вечером закрываю дверь на все замки и защёлку, ставлю стул под ручку, не поможет, но по крайней мере задержит если что. телефон ставлю прямо на кровать. на твою подушку, чтоб как можно быстрее позвонить в милицию. не поможет, но хоть что то сделать.
понятное дело что грабителей не было. может быть ещё и потому, что я везде где могла включила свет.
понятное дело что это просто ты забыла оставить их в ящике. ты придешь завтра.
- нет, завтра я не смогу. меня не будет дома.
- а где ты будешь?
я ошалев замолкаю. ответ лезет наружу, автоматически, но нет. я не стану тебе отвечать. это уже не твое дело. через несколько секунд только могу вытащить из себя:
- не важно.
ты, вдохнув полной грудью, закрыв глаза, одной рукой держишь трубку, другой держишь себя за горло:
- действительно не важно. позвони когда тебе будет удобнее.

когда я познакомилась с машей, а именно так звали девушку из лифта, у неё волосы уже были короче, она уже не красилась, она уже никогда не станет встречаться с парнями и она рассказала мне грустную историю, как её бывшую девушку выгнали из дому, и как они сначала пытались жить вместе, но не получилось и вот тогда то они и расстались.

я встретила её случайно. в метро, понятное дело. удивительная способность метро так вмешиваться в жизни людей. казалось бы - всего лишь транспорт. она узнала меня, я с моей памятью на лица и зрением никогда бы не обратила на неё внимание. она подошла сзади и сказала на ухо:
- какой вам этаж?
от неожиданности, а после уж от мурашек по спине от её голоса я вздрогнула.
она рассмеялась.
- привет. узнала?
посмотрев в глаза я вспомнила кто она. мне потребовалось несколько секунд. странно. казалось что буду помнить ее светящуюся улыбку все жизнь.
она была уставшая, ехала домой с работы.
я была немного пьяная, ехала из бара домой.
мне пора было выходить, она хотела выйти со мной и погулять ещё немного. поговорить.
но договорились, что лучше уж в следующий раз. она чмокнула меня в щёчку и я знала что это не значит прощанье. это - начало.