Восторженно глазами смотришь в даль...

Здравствуйте, Александр!

Прочитал этот Ваш стих.

По форме.

Форма была бы просто замечательной, если бы Вы не поленились выстроить весь стих в той же строфике, что и первый катрен. Ритмический рисунок (очень кстати красивый и выразительный) Вы не выдержали.

Рифмы терпимы, но не более того. Все-таки если в стихе слишком много грамматических рифм, это уже навязчиво.

Корявейший перенос из 2 в третью строку так же негативно сказывается на восприятии стиха.

По содержанию.

Уже первая строка просто комична. Уточнение "глазами" откровенно неуместно. Затычка ритмическая. Чем еще смотреть можно?

Что еще за "немноголюдный" взгляд – не имею зеленого понятия. Или героиня Змей Горыныч? Да и снежная вуаль застилает взор – не очень хорошо сказано. Не в глазах же у героини снег идет.

Откуда во второй строфе толпа взялась – история скромно умолчала. Хотя взор вроде у героини немноголюдный был…

Герой пропускает мимо толпу прохожих? Вот это да! Долго же ему стоять придется.

В третьей строке "как в мечте" – ритмическая затычка. Или герой мечтал видеть "не те" лица?

"Тебя опять теряю" – непонятка. Как же теряет, если не находил еще? Ага, это из-за переноса так оно звучит…

В 4 строфе 2стишие

"Сгущает небо краски, потемнеет,
Когда не станет между нами лиц..."

Очень неуклюжее. В первой строке времена не согласованы, потому воспринимается нехорошо.

К чему рифмуется "взгляд" в последней строфе – черт его знает.

Словом стих Ваш не очень хорош по форме и не очень четкий по содержанию.

С уважением

Александр Далманский   09.12.2007 11:30   •   Заявить о нарушении