Исповедь лжеца

 
Мне так хочется верить людям…но как-то не получается. Хотя не мудрено, кому как не мне знать, как легко врать другим. Как другие легко верят.
Иногда мне кажется, что я никогда не буду любить, потому что я не верю в любовь, потому что я не верю в искренность «таких» слов.
Я знаю, как быстро фантазия порождает ложные имена, несуществующих друзей, события, которых никогда не было, я знаю, как легко потеряться, и самому поверить в свою ложь, но, к сожалению, от этого ложь не станет правдой.
Я лгу с изяществом и удовольствием, тонко переплетая правду (которой очень мало) и вымысел (которого до ужаса много). У меня олимпийский зачёт по вранью. Иногда я так и говорю, но мне не верят, значит ли это, что я мастер своего дела?..
Ложь – это игра. Правила просты, если тебя раскусили – ты проиграл. Но я делаю это не для того, чтобы выиграть или проиграть, нет, просто мне это нужно, начав, я не могу остановиться, мелкая ложь тянет за собой большие последствия, печально…но факт.
И не надо так на меня смотреть.
Сколько раз вы говорили нелюбимым, что любите их больше всего на свете, некрасивым, что они прекрасны? Вы думаете ваша ложь безобиднее моей?.. Сомневаюсь.
Но это уже не важно.
Я запуталась.
Где мои слова, мои мысли? Мои ли они? Или выдуманы, списаны, украдены? Что было со мной, а что с другими? Не знаю…
Вот оно, высшее мастерство лжеца – я обманула саму себя.
Но бывает и по-другому. Мы затеваем игру, в которой невозможно выиграть. Мы знаем, что не победим, но всё равно играем…
Я не знаю, как это описать, здесь важен сам процесс. Лжецы, как наркоманы. Или нет?
Мы живём в своём придуманном мире, который интереснее и красочнее настоящего, мы можем убедить в этом всех, но как мучительно больно оттого, что мы не можем убедить в этом себя.
Лгать лжецу – напрасный труд. Мы циничные. Мы не верим вам, а со временем не верим даже себе.
Но зачем?
От скуки ли? Или от безысходности?
У каждого свои причины, а мне просто очень хотелось быть тем, кем я не являюсь. Ну что ж, одним дано, другим нет; суровая правда жизни.
Сегодня я не лгу (ужасно! прозвучала как обещание алкоголика), посмотрим, как мир отнесётся к такой мне, ко мне, которая говорит правду.
Хотя, я не верю, что люди всерьёз хотят и готовы слушать правду о себе, мы всегда лжем, и даже «обзываем» это тактом. Глупость какая.
Я даже не знаю, кто больше страдает от моей лжи, я или «жертвы». Я чувствую себя больной, моё сердце разрывается, или оно просто обманывает меня?
Я не верю слезам, я знаю, как просто их вызвать, если только захотеть. Иногда мне хочется, чтобы люди не были такими лёгковерными, тогда быть может, лжецы вернулись в этот серый мир… как знать.
Мне вспомнилась песня: «…я не хочу больше лгать и продаваться судьбе, прости меня, и прощай! Зачем я нужен тебе?..». Я тоже больше не хочу. Наигралась. Хватит. Впервые мне больно лишь от одной мысли, что сделала больно другим. Я не уверена, но, кажется, это называется совестью, чувство, которое лжецы ампутируют. Так вот она какая…
Последние время у меня идея-фикс - извиниться перед одним человеком, но что-то, глубоко внутри, говорит, что этого не следует делать, и я молчу. Молчание - та же ложь, только скрытая. Трудно отказаться от всего сразу. Трудно, но надо.
Сколько всего прошло мимо меня… Эх…
Сколько всего променяно на ложные чувства, хотя все получили то, что хотели, я, он. Все должны быть довольны, но почему я вижу слёзы в его глазах?..
Черт, мне действительно его жаль. Бывает же такое!
Я пугаюсь себя. С каких это пор мне не всё равно?! С каких это пор я верю чужим слезам?! Или я просто верю его слезам?..
Верю…или нет…
Хотя это не так важно.
Моё сердце легко загорается и так же быстро сгорает, вновь восставая из пепла. Всё пройдет. Вот так, как и миллионы других людей, я обманываю себя, говоря, что всё будет хорошо.
Наверное, это действительно конец – я больше ничего не хочу сказать. Хотя нет, ещё одно. Я сделала вывод из своего опыта лжеца – врать нехорошо, но и не врать, не получается – хотя…откуда вам знать, может быть, каждое слово здесь всего лишь изящная ложь?.. Ложь во благо? Сомневаюсь. Ложь для себя?.. Уже ближе к истине