Мне приснилось, что осень настала,
Золотистым своим полотном.
И с деревьев всю живность убрала,
Оголив их до тёплых времён.
Как-то грустно становится сразу,
Когда ты, посмотрев из окна
Не находишь зелёного сада,
Что встречал каждым утром тебя.
Также я не заметил болтливых,
Двух старушек, сидящих внизу.
Им, наверное, стало тоскливо
Без деревьев в зелёном шелку.
А на небе творили фигуры
Стаи птиц, что летели к теплу.
Снизу им, махая рукою,
Седой дворник держит метлу.
Чистый воздух и светлое небо,
Солнце дарит свою теплоту.
Здравствуй, Осень, частичка природы,
Жёлтый танец в подарок я жду.
- 20 августа –
- 2005 –
Осень
© Copyright: Куаныш Есенов, 2006
Свидетельство о публикации №106072602133
Свидетельство о публикации №106072602133
Рецензии
Здравствуйте, Куаныш!
Большое спасибо за осенную ссылку! Веками именно это время года вдохновляло поэтов на красивые строки. Осень , правда, бывает разная. Бывает золотая с синим чистым небом, а бывает ноябрьская, такая, как у меня сейчас за окном. Серые тучи, темень уже в 4 часа, грязь, ветер и морось. Это о Вашем замечании, что я осень не очень-то люблю в своем последнем стихе.
У Вас очень мягкое стихотворение, лиричное. Но, с Вашего позволения , пару замечаний по исполнению.
Опустим глагольную рифму в первом куплете, она одна и не очень портит стих.*Сразу/сада* вообще не рифма, *внизу/шелку*- не аховая рифма, *фигуры/метлою* так же к рифме отнести трудно. Если Вы уже взялись рифмовать каждую строку, как нужно придерживаться этого до самого конца.
Теперь,четвёртый куплет...
_____________________________
А на небе творили фигуры
Стаи птиц, что летели к теплу.
Снизу им, махая рукою,
Седой дворник держит метлу.
_________________________________
Третья строка ни в дугу! Посчитайте по слогам! На ней спотыкаешься, как ни читай. То есть слово * махая* совсем не лепится. Оно короткое , да и вообще , я бы его убрала.Вернее, заменила на что-то более удачное.Про метлу тоже потешно выходит. Я бы Вам советовала переписать сей куплет вообще( в этом нет ничего страшного )
ваше "слабое место" - рифмы. Постарайтесь , чтобы они в дальнейшем были более четкие и мелодичные. Если с этим трудно, прибегните к программе поиска рифм. Есть такая.
Я надеюсь, что Вы не обидетесь за критику. Мне нравится Ваше трогательное отношение к природе, ваше мироощущение и желание нарисовать красивую картину осени. Поэтому желаю Вам всяческих удач и совершенствования в написании стихов!
С искренними пожеланиями всего хорошего, Алиса.
Алиса Осенина 16.11.2006 16:41 • Заявить о нарушении
Большое спасибо за осенную ссылку! Веками именно это время года вдохновляло поэтов на красивые строки. Осень , правда, бывает разная. Бывает золотая с синим чистым небом, а бывает ноябрьская, такая, как у меня сейчас за окном. Серые тучи, темень уже в 4 часа, грязь, ветер и морось. Это о Вашем замечании, что я осень не очень-то люблю в своем последнем стихе.
У Вас очень мягкое стихотворение, лиричное. Но, с Вашего позволения , пару замечаний по исполнению.
Опустим глагольную рифму в первом куплете, она одна и не очень портит стих.*Сразу/сада* вообще не рифма, *внизу/шелку*- не аховая рифма, *фигуры/метлою* так же к рифме отнести трудно. Если Вы уже взялись рифмовать каждую строку, как нужно придерживаться этого до самого конца.
Теперь,четвёртый куплет...
_____________________________
А на небе творили фигуры
Стаи птиц, что летели к теплу.
Снизу им, махая рукою,
Седой дворник держит метлу.
_________________________________
Третья строка ни в дугу! Посчитайте по слогам! На ней спотыкаешься, как ни читай. То есть слово * махая* совсем не лепится. Оно короткое , да и вообще , я бы его убрала.Вернее, заменила на что-то более удачное.Про метлу тоже потешно выходит. Я бы Вам советовала переписать сей куплет вообще( в этом нет ничего страшного )
ваше "слабое место" - рифмы. Постарайтесь , чтобы они в дальнейшем были более четкие и мелодичные. Если с этим трудно, прибегните к программе поиска рифм. Есть такая.
Я надеюсь, что Вы не обидетесь за критику. Мне нравится Ваше трогательное отношение к природе, ваше мироощущение и желание нарисовать красивую картину осени. Поэтому желаю Вам всяческих удач и совершенствования в написании стихов!
С искренними пожеланиями всего хорошего, Алиса.
Алиса Осенина 16.11.2006 16:41 • Заявить о нарушении
Спасибо за столь подробный анализ этого произведенеия! Возможно вы совершенно правы, но... не только рифмой стих удачен... Здесь болше попытка автора передать настроение стиха, что и создаёт некий дискомфорт в рифмах.
В других произведения, думаю, Вы найдёте для себя что-нибудь более мелодичное и чёткое в плане рифм!
Спасибо еще раз!
Заходите, буду только рад Вам!
Искренне
Куаныш Есенов 16.11.2006 18:13 Заявить о нарушении
В других произведения, думаю, Вы найдёте для себя что-нибудь более мелодичное и чёткое в плане рифм!
Спасибо еще раз!
Заходите, буду только рад Вам!
Искренне
Куаныш Есенов 16.11.2006 18:13 Заявить о нарушении
В стихотворении всё должнло быть прекрасно: и рифма, и форма, и содержание. А почему Вы о себе в третьем лице???))))
*Возможно вы совершенно правы, но... не только рифмой стих удачен*(с)
Даже если отбросить рифмы и не обращать на них внимание, по образам тоже возникает много вопросов. Не буду углубляться.)))
Пройдет хотя бы год и Вы по-другому посмотрите на это произведение.( конечно же, при условии работы над своими строками) Поверьте, у меня такое было.
Как-нить почитаю еще что-нить)))
Алиса Осенина 16.11.2006 22:47 Заявить о нарушении
*Возможно вы совершенно правы, но... не только рифмой стих удачен*(с)
Даже если отбросить рифмы и не обращать на них внимание, по образам тоже возникает много вопросов. Не буду углубляться.)))
Пройдет хотя бы год и Вы по-другому посмотрите на это произведение.( конечно же, при условии работы над своими строками) Поверьте, у меня такое было.
Как-нить почитаю еще что-нить)))
Алиса Осенина 16.11.2006 22:47 Заявить о нарушении
Спасибо, Алиса!
http://poet-kz.narod.ru/ заходите буду рад!
Куаныш Есенов 24.11.2006 21:17 Заявить о нарушении
http://poet-kz.narod.ru/ заходите буду рад!
Куаныш Есенов 24.11.2006 21:17 Заявить о нарушении