Разборки в итальянском дворе. Полностью

 Часть 1.

Трагикомедия в лицах:
Муж, жена, соседка-сплетница.

Жена:

Слыхала я намедни, дорогой,
К соседке ты стучался на постой?
Мне в уши не надуло, так и знай,
С базара возвращалась я с метлой!

Муж:

Верблюд тебе я, что ли, кочевой?
Жужжат кругом завистницы гурьбой!
К соседке заходил я освежиться,
И о тебе справлялся, сам не свой!

Соседка:

Юлишь, сосед, не признаешь вины!
Похож на индюка в присутствии жены!
Еще не наступил день светопреставленья,
А ты уже описался в штаны!

Жена:

Сейчас тебе устрою Страшный Суд!
Надеялся, что мне не донесут?
Клянусь, узнаю, где быки и где арба!
Раз плюнуть опознать пустой сосуд!

Муж:

Опомнись, милая, измучен я вконец!
Ведь знаешь, не чобан я, а мудрец!
Хромой ишак меня вез сто фарсангов*,
Бесхозных мне не надобно овец!

Соседка:

Бесхозный - твой отец! Жена - косая дура!
И рыбья требуха у ней фигура!
В глазах у мужа - вечный недокорм,
А запашок из кухни - тухлая микстура!

Жена:

Купи себе рейсшину - мерять нос!
И не встревай в супружеский вопрос!
Я с мужем на досуге разберусь,
Какой шайтан его к тебе занес!

Соседка:

Меня во всем дворе красивей нет!
Тебя же и в собачьем списке нет*!
По мне ночами сохнут мужики,
А твой дружок - дрянной велосипед!

Жена:

А ты... Мешок сурьмы на брови извела!
А губы, губы..!! Будто кровь с утра пила!
Конечно, спать не могут мужики -
Ты ж на болезных порчу навела!

Соседка:

Развесь пошире уши для лапши!
Зурною завелася от души!
Твой муж вареной курице смешон!
Рази вас Азраил*! Вы оба хороши!


* фарсанг- старинная мера длины, равная 6-7 км, в зависимости от местности
*- здесь- Даже собаке не нужна.
*Азраил- ангел смерти

 Часть 2

Действующие лица- те же + Профессор- музыкант и его супруга.


Профессор - соседям:

Эй, вы! Пошто орете, как ослы в амбаре?
Слюнями брызжете во вражеском угаре!
Чем горло драть, займитесь воспитаньем,
Валяется ваш сын в соседнем баре!

Муж:

Кому "осел" сказал ты, ай профессор?
Ты за слова ответишь, ай профессор!
"Данга- дурунг!"- бренчишь на фортеПЛАНЕ,
Клевещешь на сыночка, ай профессор!

Профессор:

Вот чушка темная.. На фортеплане!
Рояль попутал с "косяком" в кармане!
Я Музе посвящаю серенады!
Эх, с кем я говорю... Базарные цыгане!

Муж:

Ты оскорбил мой род смертельно, ай профессор!
"Осла и чушку" не прощу я, ай профессор!
Щас твой рояль в кустах окажется нечаЙно!
Про справку мою знаешь*? Ай, профессор..

Профессорша:

Ой, люди добрые! Спасите, убивают!
Цветочек мой тепличный убивают!
Цветочек мой борзЫе волкодавы
В кровь раздирают, насмерть убивают!

Соседка-сплетница:

Ага! Плешивый кустик - жуткая страшила!
Все добродетелью прикидывался, лживый!
По Музам скачет австралийский кенгуру..
Ты ж возвела его на горную вершину!

Профессорша:

Израилевна Муза ??? Песья дочь!
Себя я в злобе не сумею превозмочь!
Добавлю извращенцу сковородкой,
Чтоб ни один хирург ему не смог помочь!

Профессор:

Спасайся, друг! На нас летит цунами!
В последний миг Аллах пребудет с нами!
Змея мою жену настропалила!
Волчица дикая сожрет нас с потрохами!

Профессорша:

Ой, девочки, скорее неотложку!
Вахсе-е-ей*! Я умира-а-аю! Яду ложку!
Пусть обнаружит благоверной труп..
И пепел сыпет на свою тупую бОшку!



* Имеется в виду справка 9Б, о невменяемости.
* Вахсей! - религиозный возглас.

 Часть 3

 Действующие лица те же + Израиль Моисеич ( отец Музы),
и дворовые лоботрясы: Главный, Профессорский сын, Поэт Марк и Наркуша.

Приношу свои извинения за некоторые слова в последнем катрене.


Соседка - профессорскому сыну:

Похоже, твой отец серьезно влип!
От Музы подхватил он птичий грипп!
Не веришь мне? Да чтоб я умерла!
Я так переживала.... вишь, голос мой охрип?

Профессорский сын - матери:

Кто? Марка чувиха? Смешной колобок?
Нужна она папе, как зайцу - звонок!
Усы ее видела? Вылитый Сталин!
Пусть ноги побрОет! На шерсти мешок!

Профессорша:

Усатая женщина - сладостью - смоква!
Тихоня, воспитана, выглядит скромно!
Тебе, малохольный, не знамы секреты!
Пойду, разберусь с ее матерью, сводней!

Марк читает стихи друзьям: ( с надрывом)

О, женщина! Коварная мимоза!
На зов павлина побегла гундосый!
Летит весна на крыльях попугая,
А соловей, как буйвол.. Рогоносый!

Наркуша:

Какая прелесть! Настоящий гений!
Мир не рождал таких творений!
Я, от звонка и до звонка четыре года
си... учился в школе.. Твой сёнейм Есенин?

Главный:

Профессора прокатим, блин, на вороных -
А хочешь, вмажем, блин, поддых?
В натуре, блин! Смотрите все сюда!
Я Марка с Музой не оставлю, блин, одних!

Марк:

Где столько черных взять лошадок?
Я их боюсь! Со мной припадок
случиться может брачной ночью!
И естество придет в упадок!


Наркуша:

Хоть ты в инИСтуте учился - дурак!
Мы стырим девчонку с забором - за так!
И пикнуть не сможет - завяжем узлом!
А будет брыкаться - наймем катафалк!

Марк:

Красть человека очень некультурно!
Не эстетично как-то... Пахнет дурно!
А вдруг меня ментяры заметут?
Мне лучше танком свататься упорно!

Наркуша:

Какой культура? Что ты говоришь?
Как баба рассуждаешь! Пахнет, говоришь?
Ты сам сейчас воняешь, как дерьмо!
Возьми вон афтафу, раз "страшно" говоришь!

Главный:

Блин, Изю мы не знаем, куркуля?
Не дочь получишь ты, а дрюнделя!
Наймет амбала, так расквасит нос -
жгутами скрутит ноги в кренделя!

Соседка:

Ой, Изя, голубчик! Вы слышали новость?
О Вашей дочурке, утратившей совесть?
Она поздно ночью решила удрать
к поэту Безумному! Редкая борзость!

Израиль Моисеич - жене:

От стервы - соседки всем надо бежать!
Я способ придумал, как ей поднасрать!
Мы свадьбу закатим, заразе назло!
Пускай окочурится - Мать ее ... в мать!


Афтафа - кувшин для интимного омовения после туалета.