Снятие табу

Снятие табу

Поэт В.К. выступал за снятие всяческих табу в русской литературе и поэтому при наличии слушателей в каком-нибудь поэтическом зале читал свои вирши без штанов. Ему обычно подготовленно кричали из рядов, а он сдирал штаны резким и заученным движением.
На это присутствующие говорили: «О, какой маленький» или «А он – красавчик» или «Повернись задом», а потом по-разному реагировали. То захлопывали, то выносили на руках в женской помаде, то вели в ларек за пивом.
Но однажды В.К выступал в детском садике на утреннике и не смог снять свое табу, потому что задрожали руки.
Вот так-то...

Парадокс

Николай, владелец десяти палаток и коммерсант, часто подходил ко мне во дворе, брался за пуговицу пальто, пристально смотрел в глаза и говорил:
— Понимаешь, Слав, какая мистика. Когда я сплю с женой, то представляю любовницу, а когда ворочаюсь с любовницей, то воображаю жену.
— Парадокс, — немного подумав, отвечал я, и Николай отпускал мою пуговицу и понуро брел к машине, оставляя шаркающий след на свежем белом снегу.
Я долго глядел ему вслед и думал о грустных загадках Вселенной.

Пережил смерть

Иван Степанович сильно запил и ему никто не мог помочь: ни родственники, ни врачи, ни общественность. Жена прятала бутылки, соседи не давали денег в долг, а взрослые дети подолгу и угрюмо причитали. Но Иван Степанович крепился и каждый день выпивал вечером после работы по одной бутылке водки, а в выходной день по две, а потом шел на пруды и громко кричал в небо, чтобы все в квартале слышали. Когда ему надоедало, то возвращался спать и в принципе никого не трогал, так как пил в одиночку (собутыльники боялись воя).
Однажды я выловил его на лестничной площадке и спросил, почему он пьет. После пристального разглядывания я получил ответ, что все мужики в роду Степаныча жили до пятидесяти лет. Дед Никифор сгинул в тридцать седьмом на Беломорканале, прадед Митрофан погиб на Пулковских высотах в первую мировую, двоюродный брат не достроил БАМа. А ему уже пятьдесят восемь, и, значит, он пережил свою смерть на восемь лет.
От этого трансцендентального ужаса я задумался, воткнул бычок сигареты в стену и сказал, что он еще не нянчил внуков. Ведь дети уже взрослые, а потомства нет.
После этого разговора Иван Степанович пить не бросил, но теперь со мной не здороваются его дети. Наверное, достал он их до самой печенки.

Творческий кризис

Когда у меня творческий кризис, то я звоню психиатру и начинаю кричать в трубку:
— Посмотрите, посмотрите. Вы дали мне таблетки, и они меня успокоили, но я же творец, мне нужны эмоции, мне нужны взрывы, мне нужны нервные припадки!
— Ничего подобного, — кричит мне на той стороне психиатр — хоть Вы и творец, но взрывы и припадки Вам ни к чему!
— Доктор, доктор, отмените таблетки!
— Нет, нет, нет. Не отменю. У Вас недостаток бромгексина, стратоксиназина и избыток тестостерона. Как же Вы без таблеток!
После такого отказа я вешаю трубку и хлюпаю носом, потому что нахожусь в постоянном творческом кризисе.

Голландия и дети

Когда я приехал в Голландию, то был удивлен тому, что все пятилетние дети белобрысые и кучерявые. Только потом я узнал, что их водят в особые парикмахерские для окраски и завивки (даже мальчиков), а самый популярный товар — специальные завивочные цилиндры. Их родители привязывают к волосам детей и кладут спать.
Еще там маленькие дети не писают, как у нас, где попало. Даже если ты пятилетний, тебя все равно поведут в туалет, а не дадут сделать свое дело на газоне.
Сначала я думал, что это от высокой культуры, но потом узнал про закон, запрещающий детям носить лайкровые колготки, чтобы не будоражить слабых взрослых. Слабые взрослые могут возбудиться на детей, и произойдет аморальное действие.
Я приехал с бабушкой в Голландию к сыну (который остался с бывшей женой), а бабушка раздела его догола на пляже. Так прибежала полиция, а моя бывшая еще долго на всех визжала, называя нас варварами и дикарями.

Открытие фестиваля

Знаменитый поэт С. ехал на фестиваль имени Сологуба в Крым, чтобы торжественно открыть его в официальной обстановке, но попал в наше купе, где поддался возлиянию.
Из-за этого он встал слишком поздно и не присутствовал на торжественной части. Хотя все вокруг бегали и кричали: «Где С., где С.?», а когда его нашли, то все заохали: «Сколько же ты вчера уговорил. Господи, три бутылки».
Теперь, когда мы видим поэта С., то говорим, что вместо открытия фестиваля, он открыл три бутылки.

Издание книги

Я давно мечтал издать книгу своей поэзии, но стихов у меня мало и на весь формат не хватает. Я долго думал, что же делать и как быть и решил взять:
— пару стихов у символистов;
— пару стихов у акмеистов;
— пару стихов у обэриутов;
— пару стихов у кубофутуристов;
— пару стихов у конструктивистов;
— пару стихов у имажинистов;
— пару стихов у лианозовцев;
— пару стихов у смогистов;
— пару стихов у метаметафористов;
— пару стихов у московского времени;
— пару стихов у куртуазных маньеристов;
— пару стихов у алкностов;
— пару стихов у рукомосов;
— один стих у вавилона;
Книжка получилась толстая и увесистая. Не стыдно показать людям.

Поиск по Яндексу

Очень люблю по Яндексу искать ссылки на своих старых друзей и приятелей. Наберу фамилию и имя, а иногда и отчество и смотрю. Вот Ж. вошел в правление Центрального Банка. Вот П. ответил председателю Федеральной Комиссии по Фондовому Рынку. Вот И. приняла участие в съемках картины «Лесоповал – 2», а М. вышла замуж за Л. и в глянцевом журнале «Богемская жизнь» появились радостные фотографии счастливых супругов.
Но больше всего я люблю набирать в Яндексе собственную фамилию. Сижу и читаю ссылки про себя. Кайфую.