Письмо

Здравствуй, мой любимый!
Я знаю, что это письмо вряд ли окажется в твоем почтовом ящике, но возможно, подействует как терапия на меня.
Что ж, вещи собраны. Осталось их только забрать.
Собирать было очень тяжело, но необходимо. Так продолжаться больше не может. Мы мучаем друг друга. И если я для себя точно знаю чего хочу, то ты был в растерянности.

И вот, когда она прошла, когда ты больше не сомневаешься, что не хочешь быть со мной, я должна уйти. Я не могу быть просто другом. Это невыносимо больно. Хочется прижаться к тебе, обнять…Почувствовать твои мужские руки на моем теле, крепко обнявшие меня. У тебя очень теплые и нежные руки.
Когда ты пригласил меня на танец в первый раз я сразу обратила на это внимание, нет, не потому что мне не хватало ласки и тепла…Хотя может быть это тоже, но мне нравилось как они скользят по моей спине и пусть мы были едва знакомы, я никогда не забуду то чувство. Да и вообще все, что с нами произошло, я вряд ли смогу забыть.
Какие-то мелочи, конечно, стираются из памяти со временем, но самое приятное остается.


Я очень скучаю по тебе. Никогда не думала, что это будет вот так сложно расстаться с тобой. Никогда. Я думала это будет легко, думала, что может я тебя не так сильно и люблю? Я не знаю… Но мне казалось это не смертельно. Я ошиблась, впрочем, не только в этом. Это боль разочарования от несбывшихся надежд, это болят мечты, которые никогда не осуществятся, а ведь им так хотелось сбыться и все к этому шло. А теперь у меня нет ничего. Даже самой себя. Она, она где-то там, зависла в своей боли, сильной привязанности к тебе, это уже не я, а она… Грустная и не веселая, печальная и одинокая.
Разве я такой была?
Я была независимой, сильной и интересной. Теперь меня нет. Осталось лишь жалкое подобье с натянутой улыбкой, а я не могу смеяться, когда хочется плакать!
Все твердят надо жить дальше…Смешно, но ведь больше ничего и не остается, как просто жить дальше. И я живу, как умею, люблю, как умею…Да, не выходит что-то так, не умею я любить. С жизнью как-то проще. Только жить без тебя не знаю как и зачем.
А как раньше, до тебя? Жила ведь и в ус не дула. Искала. Искала свою любовь, этим и жила, для меня это самое главное в жизни, остальное не имеет значение. А что искать сейчас я просто не знаю. У меня есть любовь. Жаль, что не твоя, нет, моя…Моя и в моем сердце. Для тебя. Останется ли от нее со временем что-то или нет? Или она развалится как старый сарай. Мне не хочется думать, и если бы у меня была возможность уехать как можно дальше от всех этих знакомых вещей, от этого мороза и снега, которые напоминают мне наши первые свидания, от влюбленных пар, которые целуются в метро, я бы уехала. Но такой возможности нет и слишком много соблазнов не забывать тебя! Фотографии, e-mail’ы со старыми твоими сообщениями- «Солнце, я тебя люблю!», твой ник вечно в icq. И понимаешь умом, что легче бросить все это в урну, забыть, не писать, не читать. Забыть! Но рука-то не поднимается!! Вот в чем беда…
Нет у меня силы воли, заставить себя не думать, не страдать и не плакать. Чего реветь, поздно слишком, поздно! Боже, какая же я идиотка.
Я все так же жду тебя и верю, крохотная надежда живет в сердце и впилась, как червяк в сердце, сосет и ноет. Ей тоже нелегко, она умирает последней.