Я ветви сонные склоняла,
Я наслаждалась тишиной,
А солнце в шелке утопало
И мне шептало: «я с тобой»…
А я тогда еще не знала,
Что близок, близок мой конец…
Природа тихо увядала,
Надела осень свой венец.
Своими слабыми корнями
Пытаясь влагу извлекать,
Я все жила, я все дышала,
Но так боялась перестать.
Туман питал мои сомненья,
И солнце скрылось в глубине,
И живописные виденья
Все чаще прятались во мне.
Моя листва совсем исчезла
Но, благо, рядом – ни души…
Куда-то лесники пропали…
Куда-то делись малыши…
А время шло, я засыпала,
Пришли чарующие сны,
Но я тогда еще не знала,
Что я засну лишь до весны
Размышления дерева, что стоит рядом с рекою
© Copyright: Анемоне, 2006
Свидетельство о публикации №106012101823
Свидетельство о публикации №106012101823
Рецензии
Идея хороша. Порадовало стихотворение.
К сожалению, отдельные моменты цепляют и мешают.
То, что дерево ассоциируется у тебя с лирическим героем, точнее героиней, скорее в плюс. Но, вот беда, слово "дерево" среднего рода, поэтому сразу царапает женский род в первой строчке. Если бы в заголовке была бы,например, ива или береза - вопросов бы не было изначально.
Неясно в каком шелке утопает солнце: то ли имеется в виду небо, а может листва? А может быть ты имела в виду, что дерево вместе с солнцем как бы утопают в шелке простыни. Тогда бы логично было бы солнце сделать мужского рода ;-)
Далее. Размер стиха диктует ударения. В последней строчке второй строфы получается:
"осЕнь надела свой венец"
Между тем, решается это просто - сменой порядка слов:
"надела осень свой венец"
Опять солнце скрывается "в глубине". Возникает вопрос: в глубине чего? Клиповое мышление - "ты лучше", "на 30% больше", "не все йогурты одинаково полезны"?
К тому же у дерева, похоже, глюки начались - "живописные виденья" в духе современной рекламы.
"Куда-то лесники пропали..." - вместе с лесниками пропала рифма, но появился вопрос: где же это дерево растет? Если в лесу (там лесники ходят), то малышей там изначально не было. Хотя немного странно: у лесников и осенью, и зимой в лесу множество дел, так что сачки они у тебя получаются ;-)
Или может это ирония, мол, стоило раздеться дереву, как все разбежались, даже лесники и малыши? ;-) Но тогда надо мысль развить.
Предпоследняя строка вызывает легкое дежавю: хотя, если поразмыслить, то понятно, что это очень юная дерева, которая и то не знала, и это тоже не знала.
Но в общем, весьма стройная картина мира получается: дерево поздней осенью засыпает, весной просыпается - и ничего не помнит о "прошлых жизнях".
Надеюсь, что критику ты воспримешь конструктивно: ведь не для того, чтобы поиздеваться над тобой я писал. Просто жалко, что хорошая идея погибает от таких досадных ляпов :-(
Алексей Черемисов 23.01.2006 10:51 • Заявить о нарушении
К сожалению, отдельные моменты цепляют и мешают.
То, что дерево ассоциируется у тебя с лирическим героем, точнее героиней, скорее в плюс. Но, вот беда, слово "дерево" среднего рода, поэтому сразу царапает женский род в первой строчке. Если бы в заголовке была бы,например, ива или береза - вопросов бы не было изначально.
Неясно в каком шелке утопает солнце: то ли имеется в виду небо, а может листва? А может быть ты имела в виду, что дерево вместе с солнцем как бы утопают в шелке простыни. Тогда бы логично было бы солнце сделать мужского рода ;-)
Далее. Размер стиха диктует ударения. В последней строчке второй строфы получается:
"осЕнь надела свой венец"
Между тем, решается это просто - сменой порядка слов:
"надела осень свой венец"
Опять солнце скрывается "в глубине". Возникает вопрос: в глубине чего? Клиповое мышление - "ты лучше", "на 30% больше", "не все йогурты одинаково полезны"?
К тому же у дерева, похоже, глюки начались - "живописные виденья" в духе современной рекламы.
"Куда-то лесники пропали..." - вместе с лесниками пропала рифма, но появился вопрос: где же это дерево растет? Если в лесу (там лесники ходят), то малышей там изначально не было. Хотя немного странно: у лесников и осенью, и зимой в лесу множество дел, так что сачки они у тебя получаются ;-)
Или может это ирония, мол, стоило раздеться дереву, как все разбежались, даже лесники и малыши? ;-) Но тогда надо мысль развить.
Предпоследняя строка вызывает легкое дежавю: хотя, если поразмыслить, то понятно, что это очень юная дерева, которая и то не знала, и это тоже не знала.
Но в общем, весьма стройная картина мира получается: дерево поздней осенью засыпает, весной просыпается - и ничего не помнит о "прошлых жизнях".
Надеюсь, что критику ты воспримешь конструктивно: ведь не для того, чтобы поиздеваться над тобой я писал. Просто жалко, что хорошая идея погибает от таких досадных ляпов :-(
Алексей Черемисов 23.01.2006 10:51 • Заявить о нарушении
О, спасибо вам большое за такую подробную рецензию. Критику я воспринимаю совершенно адекватно и благодарю вас уже за то, что вы потратили время на написание всего этого.
Итак.
1) с названием я действительно прогадала. Хотела сначала написать что-то вроде береза или осина или что-то там еще. Потом подумала, что лучше назвать ее деревой. Чтобы каждый додумал сам. Главное, чтобы женского рода *)
2) под шелком я подразумевала воду. под глубиной тоже воду.Потому что на фотографии нет солнца. Оно есть но оно внизу. Тонет... Хотя я не люблю свои мысли навязывать людям, и если вы хотите, чтобы это было небо, пусть будет так.
3) прочитав про глюки, перечитала стихотворение... Пробило на ха-ха... Имелись ввиду сны... Видимо не вышло *)
4)Малыши из дома на картинке... наверное они очень любили гулять в том самом лесу. Вместе с лесниками *)
5) про расположение слов осень и надела думала. долго. Решила оставить так, потому как смысловое ударение делается на осень.
6) Не помнит. Ни-фи-га моя дерева не помнит *) Склероз.
еще раз огромное спасибо вам, за то что уделили внимание мне. Постораюсь в следующий раз быть внимательнее.
Анемоне 23.01.2006 13:10 Заявить о нарушении
Итак.
1) с названием я действительно прогадала. Хотела сначала написать что-то вроде береза или осина или что-то там еще. Потом подумала, что лучше назвать ее деревой. Чтобы каждый додумал сам. Главное, чтобы женского рода *)
2) под шелком я подразумевала воду. под глубиной тоже воду.Потому что на фотографии нет солнца. Оно есть но оно внизу. Тонет... Хотя я не люблю свои мысли навязывать людям, и если вы хотите, чтобы это было небо, пусть будет так.
3) прочитав про глюки, перечитала стихотворение... Пробило на ха-ха... Имелись ввиду сны... Видимо не вышло *)
4)Малыши из дома на картинке... наверное они очень любили гулять в том самом лесу. Вместе с лесниками *)
5) про расположение слов осень и надела думала. долго. Решила оставить так, потому как смысловое ударение делается на осень.
6) Не помнит. Ни-фи-га моя дерева не помнит *) Склероз.
еще раз огромное спасибо вам, за то что уделили внимание мне. Постораюсь в следующий раз быть внимательнее.
Анемоне 23.01.2006 13:10 Заявить о нарушении