Сон наяву

Все началось с того, что я умерла. Мое тело перестало ощущать себя живым, превратившись в камень. Моя душа, отупев от боли, онемела. Мой разум, отвергший настоящую реальность, покинул меня, отдав на растерзание страхам. Но и они не смогли привести меня в чувство – рефлекс самосохранения окончательно усох.

Мое сознание, окутанное пеленой равнодушия, бесстрастно констатировало факт моей смерти.

Став живым трупом, я оглянулась вокруг. И с удивлением обнаружила, что я не так уж и одинока.
Оказывается, нас таких много. Вернее, очень много. А точнее – большинство.

Мы двигаемся, пьем, едим, разговариваем (правда, чаще всего сами с собой). Занимаемся сексом (иногда и с другими, тут уж как повезет).
Совершаем большие и малые приобретения движимого и недвижимого имущества. Боремся за власть и славу.
Бегаем наперегонки за призами в виде материальных благ, положения в обществе и признания своих заслуг.
Завидуем «победителям» и, как водится, презираем «побежденных».

Одним словом, изо всех сил бьемся за место под солнцем, которое мы гордо именуем «успехом».

А Жизнь, тем временем, течет стороной, и мы её просто не замечаем. Ну, а ей чего собственно волноваться? Ведь мы-то её тоже не балуем своим вниманием! Мы с ней существуем на паритетных началах, так сказать в разных плоскостях. Она - на уровне Бытия, а мы – на уровне НЕ оного. У нее своя песня – любовь, милосердие, сострадание и тому подобная чепуха. А у нас своя – ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу. Одним словом, мы соседствуем на разных сторонах Света.

Ну, что ж. Умерла, так умерла. Собственно этого я и хотела. Получилось даже лучше, чем ожидала - ни травиться, ни вешаться не пришлось. Само собой как-то все вышло, что и подтвердило мою прижизненную уверенность в то, что когда силы на исходе, нужно расслабиться, и все разрешится просто и легко. Так и получилось. Всё устаканилось. Образовалась внутри пустота.

Так сказать, первичный вакуум – по-научному.

И все бы ничего. Только замечаю, опять же с удивлением, что успокоения мне моя смерть не приносит. Что за конфуз, думаю! Может со мной, что не так?
Да, нет вроде. Гляжу и другие чего-то уныло, и кисло как-то двигаются. Навроде заведенных. Ну, прямо куклы и куклы! Марионетки какие-то, одним словом.
Хоть и улыбаются, а глаза совершенно пустые!

И тут осознаю всю абсурдность вышеназванного наблюдения! А чему другому в них, в ихних глазах, то есть, кроме пустоты быть-то? Что внутри, то и снаружи! Спасибо, что хоть ЭТО еще ЕСТЬ. Были бы, как говорится, кости, а мясо нарастет!

Ну, и, стало быть, ладненько. Все в порядке. И на том, спасибо! Чего еще желать-то? Еще пожуем, попьем, покурим, посексуемся! Да и какая собственно разница? Подумаешь, делов-то куча! Запаха счастья, видите ли, мы уже не ощущаем, вкус радости позабыли! Велика важность! И, на фига, нам эти вкусы-запахи сдались, когда и без них сойдет как-нибудь! Тем более, что от них похмелье-то другой раз еще и покруче бывает, чем от перепоя без закуси!

Одним словом, померла, так померла и плыви себе со всеми, и не рыпайся! Так мне эта мысль глянулась, что даже меня взбудоражила. Известно ведь: на миру и смерть красна!

И только я, эдак повеселела, и даже собралась понаслаждаться плавным серфингированием на волнах этих славненьких рассуждений, как вдруг, все с тем же удивлением вижу, что по течению вроде как одна я только и плыву. Другие-то в противоположную сторону - против, стало быть, течения, с упорством пробираются. Ну, прямо как лососи, какие-то на нересте! Неужели не понимают, что чем больше напрягаются, тем сильнее становится встречное сопротивление!

Пыталась я их образумить, мол, куда и зачем вы мчитесь, ведь погибнете все! Кому и что вы хотите оставить после себя? Да куда там! Бесполезно! И тут понимаю, что не слышат они меня и все тут! Причин две. Я немая. Они глухие.

Но ведь делать-то что-то надо! Другая бы на моем месте решила, а чего собственно дергаться? Они (как, впрочем, и ты сама) уже сделали свой выбор между жизнью и смертью, так что какая теперь уж разница в какую сторону плыть. Смерть она и есть смерть. Что так, что эдак все одно – забвение, пустота. Ничто, одним словом, а НИЧТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ.

Ну, нет, думаю, дудки! Так-то оно так, да не совсем. Есть здесь все-таки какой-то микро-нюанс, который имеет, так сказать макро- резонанс. НИЧТО никогда не имеет собственного значения, это правда. ВСЕ значение всегда придаем ему МЫ.
 
Эко, загнула! Кто мы-то? Трупы что ли?

А хотя бы и так! Мы же еще пока живые трупы, значит, в нас еще не все умерло, значит, в нас еще что-то ЕСТЬ!

Ну, ты, даешь! И как же звать-величать это мифическое что-то, когда ты сама сказала, что в нас ничего нет, кроме пустоты???

ЖИЗНЬ! ВСЕ ЕСТЬ ЖИЗНЬ! МЫ ЕСТЬ ЖИЗНЬ! МЫ ЕСТЬ ВСЕГДА!

Как же я этого раньше не чувствовала и не ощущала? Видела только внешнюю, видимую сторону своего существования, и совершенно не обращала внимания на то, что у моей жизни есть еще и оборотная, так сказать, сторона «медали». Смерть - просто незримая часть бытия! Вот-те на! Оказывается, все проще пареной репы!

И так меня это понимание обрадовало, что сердце переполнила волна сострадания и любви к нам, оглохшим, онемевшим, ослепшим от натуги существам. Простила я их и себя за былое неведение, которое нас разделяло, и поблагодарила, за бесценный дар блага – осознание того, что МЫ ВСЕ ОДНО.

И, о чудо! Надежда образовалась - еще сможем что-то сделать! Вера на подмогу подоспела – еще успеем что-то предпринять! Душа моя голос подала, стала мне что-то подсказывать!

Да куда там! Разучилась я ее понимать! Давно мы с ней диалогов не вели. Видно напрасно я это затеяла. Не прорваться мне сквозь пелену немоты, глухоты и слепоты избранного когда-то забвения! В голове звон, во рту сухость, в глазах темно, в мозгах полная круговерть и неразбериха. Все, думаю, конец! Баста кози, как говорится.

И вдруг все разом изменилось…

Тревога растворилась в пронзительной тишине, ставшей дыханием ВЕДЕНИЯ:

«ЖИТЬ НУЖНО РАДОСТНО. ЛЮБОВЬ НЕЛЬЗЯ МУЧИТЬ СОМНЕНЬЯМИ. ЛЮБОВЬ ЖИВАЯ. ЖИЗНЬ НУЖНО ЛЮБИТЬ».

Время свернулось в СЕЙЧАС, отсчитывая пульс Вечности:

«ЖИЗНЬ ЭТО ПОДАРОК БОГА, КОТОРЫЙ ДАН НАМ НА РАДОСТЬ. БОГ И ЗА НИМ ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ С НАМИ. МЫ МОЖЕМ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ».

Пространство раздвинуло Бесконечность до всеобъемлющего ЗДЕСЬ:

«ЖИЗНЬ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ ЭТО СВЕТ И РАДОСТЬ. МЫ И ЗА НАМИ ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ С НАМИ. МЫ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ».

НАСТОЯЩАЯ РЕАЛЬНОСТЬ! Похороненная, оплаканная и позабытая возникла из небытия, как долгожданный и преданный друг. Я слышала ее голос, ощущала ее запах и вкус, чувствовала нежность ее прикосновений и наслаждалась ее теплом. Она вернулась домой и открыла двери своим ключом!

Тишина наполнилась звуками. Время продолжило свой бег. Пространство опять обрело многомерность, а я – Себя.

Окружавшая меня веселая стайка разноцветных рыбок, наперебой делилась впечатлениями о только что завершившемся путешествии к истокам реки. А я с удовольствием слушала их рассказы. Смеялась и ахала, заново переживая вместе с ними особенно острые моменты приключений, и не переставала удивляться тому (вот ведь, привычка – вторая натура!), насколько же каждая из них была совершенна в своей неповторимой красоте! А ведь все они были такие разные!

Они не преминули поинтересоваться, отчего это я перестала кататься на волнах? А я ответила: «Потому что мне стало скучно это делать без вас».

И только я это произнесла, как замяукал мой кот Рыжик, и я проснулась.

И хотя я не выяснила главного - какого же цвета стали мои-то чешуйки? - ни капельки не огорчилась.

Ведь кое-что мне все-таки узнать удалось!:-)