It s me!!!

Завтра украинский... Я ещё не сплю... Херово... Хочется к Саше... Он хороший, я люблю его. Он делает меня счастливой. Заставляет поверить в мои силы. По-моему он меня любит также сильно, как и я его. Я об этом мечтала всю свою недолгую жизнь. Единственный вопрос, который меня всё время мучает это что будет, если я умру. Мне просто интересно, какая реакция будет у окружающих, какие будут их действия, будут ли они страдать, и что будут обо мне думать и говорить. Вот и хотелось бы написать книгу о том, как я себе это всё представляю. Я, конечно, много раз пыталась начать писать книгу, но все мои попытки закончились максимум двумя страничками формата а4, но рано или поздно я напишу какое-нибудь произведение и может оно, потом станет классикой современной литературы, если конечно есть такое понятие как "классика современной литературы". Вот собственно всё, что я хотела сказать в начале, теперь непосредственно перейдём к истории, которую я себе навыдумывала.

Опять... Опять утро... Зачем? Зачем оно наступает каждый день? И вообще, зачем наступает день? Я хочу погрузиться во тьму. Я люблю плохую погоду, когда из-за дождя не видно ничего, совсем ничего. Я люблю ночь, когда не видно ничего кроме тусклых фонарей вдалеке. Вот именно в это время суток, именно в эту погоду я чувствую себя в "своей тарелке". Это моё и только моё, не хочу с кем-либо делить свою темноту.
Всё, встаю, а то опоздаю и как всегда попадусь на директрису, я, конечно, очень люблю подумать на философские темы, но не когда опаздываю в школу.
Так, где мои колготки? Кто стащил мои колготы?! Где колготы!
-- МАМА!!! Где колготы?! - вот так всегда, хочешь надеть юбку, так нет, колготы исчезают с лица земли. Сейчас заплачу. Я не хочу одевать джинсы, они достали меня! Я ведь и так достаточно редко одеваю юбку! Неужели нельзя уступить дочери хотя бы один раз?! Хорошо, джинсы так джинсы, только вопрос где они? Неужели мама поверх колгот одела джинсы?! Нет, джинсы есть. Ладно, натягиваем джинсы и бегом в школу!

Школа... Кто её придумал? Директор... А её-то кто придумал?! Злую такую, толстую и хромую. Ну, вот опять: "Почему не в школьной форме? Что за внешний вид? Где Ваш дневник? А родители куда смотрят, что дневник дома?!" и так далее в том же духе. Не буду же я ей объяснять, что вид такой из-за того, что мама колготы забрала, а дневника нет, потому что он упал в горячую ванную с ароматной пенкой, и с увлажняющей солью?! Ну, неужели нельзя тихо мирно разойтись?! Обязательно надо все эти крики вопли? Какое счастье, иду на физику, хотя какой смысл иди, когда до звонка осталось 10 минут?
Ну не надо, ради Бога, я уже выслушала всё от директрисы. Может, день такой просто попался? Нет, не день, жизнь такая, во всяком случае, у меня, не одно так другое.
-- Немчинова, зачётная контрольная два. Что делать будем? И я не знаю. В полугодии тоже два. А с этим, что делать будем? Как, опять не знаешь? А ты вообще хоть что-то знаешь? Ну, дорогая, тут я тебе ничем помочь не могу, если ты даже этого не знаешь.
И зачем, скажите, это надо было? Чтоб в очередной раз опозорить меня перед классом? Зачем? Куда ещё больше позорить? У меня, что каждый день позорный? Может жизнь у меня один большой позор?
-- Не обращай внимания, она ведь со всеми так. Хочешь, расскажу как вчера в "шестёрке" с пацанами посидели? Ну вот, в общем, ты ушла и подошли Тим, Дэн, Кир, Игорь...
Каждый день. Каждый день одно и тоже: "Не обращай внимания. "Шестёрка". Пацаны" Достало. Всё достало. Определённо достало. Звонок, пожалуйста, дайте звонок!
Вот она перемена, а где же он? А вот и он :) Моя первая улыбка за утро, у меня рекорд.
-- Увидимся сегодня? Не знаешь... Жаль... В общем, после уроков разберёмся. Я тебя люблю.
Саша. Саша - это всё. Это вся вселенная. Это вся моя жизнь. Куда я без него? Без него я ничто. Даже не никто, а самое настоящие ничто. Саша самый лучший. Он мой первый и хотелось, чтоб был последний. Не за какие коврижки я его не отдам. Лучше умру, но его не отдам. Ни за что! Он такой милый, славный, смешной. Он это то, что я искала. Пусть мне и 16, но я что-то в этом понимаю.

Ура я дома. Итак, считаем сколько раз, я улыбнулась сегодня: один, когда встретила Сашу и... и... и всё. Один раз. Плохо, ещё вчера было два раза. Так не долго и помереть. Что же с этим всем делать? Где взять ту живительную каплю хорошего настроения? Где взять, то огромное кол-во счастливых, радостных, лучезарных и ярких улыбок? Мне правда очень хочется дарить всем свои улыбки, но у меня ничего не получается, совсем ничего... Я счастлива, что у меня есть Саша, но и с ним не всё так гладко как кажется.
Первые три месяца было всё супер. Ещё три месяца - классно, а вот седьмой как-то в напряг. Это ужасно, это, наверное, самое ужасное, что могло бы у меня случиться. Теряется весь смысл жизни. Это ещё хуже. Нет смысла жизни - зачем жить? Кажется, только что меня посетила мысль о самоубийстве. Это ужасно. Это глупо. Это наивно. Это нелепо. Хотя... Если подумать... Странно, но от этой мысли у меня появляется улыбка на лице. Нет, нет и ещё раз нет! Они без меня не смогут! А может это я, без них всех не могу? Может, это они мне нужны для жизни? Что-то спать захотелось... Не умираю ли я?! Наверное, нет, скорее всего, просто устала. Жаль...


Утро. Опять утро. Каждое утро одни и те же мысли. Смешно. Собираюсь в школу. Думаю о самоубийстве. Как я не стараюсь подавить в себе эти мысли, ничего не получается. Просто очень затягивает, увлекает, и как-бы уносишься в свой мир, мир мысли о самоубийстве. Тем более на улице холодно, слякоть и пробегает морозец по коже. Это красиво. Красиво в холодное зимнее утро думать о самоубийстве. Во всяком случае, мне кажется это красивым и привлекательным.

Ещё одна минуточка, подождите, пожалуйста, только не надо давать звонок, я ведь почти успела!
--Дневник. Нет дневника? Как это ты не опоздала? Уже минута прошла после звонка! Ладно, иди.
Ненавижу общение с дежурными они, почему-то думают, что когда дежурят, становятся самыми крутыми на планете.
Надо хотя бы вспомнить какой у меня урок. Кажется... Укр лит! Вспомнила! Это однозначно радует.
--Извините можно зайти?
Вот это я понимаю учительница: задаёшь вопрос, она отвечает и не ругает за опоздания. Елена Викторовна - супер! Сейчас опять начнутся истории о том "как мы посидели в шестёрке с пацанами". Надоело. Сделаю вид что слушаю, а сама погружусь в мысли о самоубийстве, это куда интересней, чем рассказ ни чем не отличающийся от вчерашнего. Нет, мысли не лезут. Лезет только одна мысль: когда дадут звонок?
Наверно у меня телепатические способности: подумала - сразу дали звонок. Странно, но мне показалось, что урок прошел очень быстро или я опоздала на большую часть урока?
Перемена. Что для меня значит перемена? Перемена для меня ещё один повод увидеть Сашу. А вот и он.
--Ты выглядишь сегодня счастливой. Хорошее настроение? Меня увидела и стала счастливой, а до этого не была? Как нет? Что же плохо было, что ты была несчастна? Опять девчонки достали? Ладненько, надо на урок идти. Потом увидимся. И я тебя люблю.
Он сказал, что я выгляжу счастливой. Как это радует! Кажется, я знаю чего так. Меня вдохновляют мысли о самоубийстве. Правда немного страшно, но очень вдохновляет. Я, кажется, даже знаю, как сделать себя самой счастливой - кончить жизнь самоубийством. А ведь это действительно выход: не надо учиться, не слышишь упрёков мамы, не достают девчонки, все начинают жалеть тебя, думать, что сделали не так, все чувствуют себя виноватыми.
Как меня захватывают эти мысли! Осталось только план действий придумать. Так задумалась, что не заметила, как закончился урок.
Разрабатываем план действий...

Так идем домой. Люди, где вас столько понабралось?! Вы мешаете мне думать! У меня такие важные мысли. Вот моя парадная... Блин, мобильный звонит, всю "малину обломали". И кто же там звонит? Маман. Надо побеседовать...

Поднимаюсь. Достаю ключи. Зашла. Я придумала!!! Я вскрою вены!!! Сейчас же!!! Пока настроение хорошее. Вспоминаем, что обо мне запомнят и ... Вперёд в долгое путешествие! Так Саша запомнил меня счастливой - это хорошо, значит, он не будет думать, что это его вина, жаль, что его не будет рядом со мной. Когда говорила с мамой - вроде тоже всё было ок, и она не должна подумать, что это её вина, девчонки меня не особо интересуют, собственно как и я их.
Значит всё отлично. Остался один вопрос, где и чем? Помню, у мамы было где-то лезвие, такое красивое, блестящие оно ещё как-будто говорит: "Вскрой вены, это твоё, только для тебя". Отлично - лезвие есть. Ой! Острое - порезалась. Да это уже, наверное, не так существенно.
Так... Может в ванной? Сделать себе горячую ванну с пенкой, расслабляющим маслом, вокруг поставить свечки, включить спокойную музыку или что-то типа Уитни Хьюстон "I will always love you", главное не включать что-либо депрессивное, а то подумают, что у меня были какие-то проблемы, а мне это не надо. Точно - всё произойдёт в ванной. Мне нравится эта идея. Что-то забыла. Не могу понять что, но... Знаю! Записка... Нет... Это не то, что мне надо. Надо что-то... Нет, ничего не надо, просто положу свои дневники на видное место, там есть всё, что им надо. Дневник - это всё что в моей душе, голове и в моём сердце, прочитав, его они всё поймут, и никто не будет виноватым. Папе звонить не буду - я его не люблю, он - никто для меня. Бабушка... Пусть сами разберутся, в конце концов, они уже не маленькие. Единственное чего я не сделала в этой жизни - я не родила ребенка (чего кстати очень хотела) и не нашла свою младшую сестру... Плохо... Жаль и печально. Может, если б это от меня не скрывали, я бы сейчас не брала лезвие и вообще не думала о самоубийстве, хотя... Кто знает, что было бы?

Набрала воды в ванну. Где пенка? Опять мама куда-то дела? Нет, нашла. Иду за свечами. Я так люблю свечи, я их собираю или... собирала...
Всё приготовила. Да уж... Как-будто я просто куда-то уезжаю... Ухожу по-английски - не прощаюсь. Хочу ещё раз сказать Саше, что я его люблю. Напишу смс - это самый верный способ не выдать свой секрет.

Ай, печёт... Как много крови... Голова кружится... Всё темнеет... Холодно... Свечи не греют... "...and I will always love you..." Это конец... Тьма... Моя тьма, только моя и больше ничья... Это моё и только моё, не хочу с кем-либо делить свою темноту... Я люблю плохую погоду, когда из-за дождя не видно ничего, совсем ничего. Я люблю ночь, когда не видно ничего кроме тусклых фонарей вдалеке. Вот именно в это время суток, именно в эту погоду я чувствую себя в "своей тарелке"... Я люблю ночь, когда не видно ничего... Совсем ничего... Я люблю ночь... Люблю...

 Р.S.
Я умерла. Да, да, как-бы это смешно не звучало. Сегодня меня хоронят. Всегда мечтала на это посмотреть. Честно говоря, мне их жалко. Бедные... Вот так без предупреждения, просто оставила их всех самих. Это очень грустно...

На удивление всё делают, как мне хотелось бы. Все в черном, все очень хорошо выглядят. Очень много людей даже из академии не забыли позвать - это радует. Мама очень растроенна. Вся заплаканная... Не смотря на это, она очень красивая, такой красивой я её ещё никогда не видела. Она в черном брючном костюме, просто красавица. Рядом с ней сидит дядя Саша. На нём просто нет лица, а я и не думала, что я ему не безразлична. А вон стоят девчонки... Плачут... Мне их жаль... Как бы я к ним не относилась - они хорошие. А где же?.. А вот и Саша... Мой Саша... Ему больнее всего... А мне больно на него смотреть. Вот к нему подходит Толик, у него в руке все мои дневники... У Саши на щеке слеза... Обнял эти дневники - крепко-крепко, как ребёнок. Толика тоже жалко: два года назад умерла его мама, теперь я, а мы ведь были самые лучшие друзья на планете, во всей вселенной... Вот пришёл папа - его мне не жаль. Вон бабушка и дедушка сидят - плачут. Я никогда не могла подумать, что из-за одного человечка, даже не человека, а человечка - может пролиться столько слёз. Вот что влечёт за собой смерть одного человека - страдания очень многих людей...


Моя история закончилась. Я написала её, для того чтобы показать в первую очередь себе: самоубийство не выход. Пока писала её, как-будто всё это пережила: вспотела, загрустила, захотелось плакать, но больше всего... Я хочу к Саше. Я очень сильно его люблю. Это мой воздух, моя вода, моя духовная пища и никакой Кристине, и никому на свете я не отдам его, НИ ЗА ЧТО!!! Люблю только его и только ради него готова жить!!!