Ничего нет

Что ничего нет в сердцах, ничего нет вокруг,
Ничего нет, любовь в Интернете.
Ничего нет в глазах новых друзей и подруг,
Ничего нет, и в общем не светит.

 Дотронься до меня, и ты поймешь - не повезло,
 Ничего нет, ничего нет...
(С. Галанин)


 «Белесый туман. Горло обжигают едкий дым и ментол; я докуриваю одну, достаю следующую, затягиваюсь. Тихо. В этом месте у воды даже комаров почему-то почти нет, даром только озеро носит это название - Святое. Мертвое, заболоченное, и не озеро вовсе – приток давно пересох…
Обещала написать. Я напишу. Сейчас вернусь домой…»

Она плакала. Она очень устала за этот день, за последний год. Переезд, работа, очереди, институт, постоянные ссоры, опять переезд, расставание... Молчала.
Потом они с подругой пили на кухне чай, читали вслух стихи, выходили курить на балкон. Подруга сочувствовала, но у нее тоже свои проблемы – у каждого своя жизнь. У подруги была «несчастная затяжная интернет-любовь», та тоже страдала, тоже плакала.
Она говорила: «Разве ТАК можно найти друзей, ведь там сама идея иная. Даже если не обращать внимания на психов и просто дураков, там одиночество совсем иного смысла. Там тысячи одиноких людей, и смогу ли я терпеливо искать? Дружба и любовь – слишком разные вещи. Пусть они перепутаются, пусть смешаются, но потом. Просто так нужен сейчас этот друг!.. Не надо мне понимания и разговоров, сочувствия и ответного откровения. Просто помолчать вместе. Чтобы кто-то обнял за плечи. Чтобы кто-то сжал руку... Можно ли там найти друга?»
«Попробуй».
Она попробовала. Нашла. Но слишком страшно было ошибиться – и Ей, и ему. Слишком боялись они оба нечаянной любви, переступить эту незримую грань, и – ловушка, привязь, клетка… Страх! И они договорились не идти на риск. Потом она думала: «Ну зачем отказалась, ну пускай бы все шло как шло, мы были почти друзьями…»
Может быть, он тоже так думал. Они просто пощадили друг друга. Как недописанная повесть – могло бы быть… Или хуже.
Любовь и влюбленность - разные вещи.

«И, собственно, к чему я все это?.. Я пытаюсь ответить на все твои вопросы сразу, кормлю твое любопытство, как тех несчастных бродячих собак – объедками со стола. Потому что твое любопытство полнится количеством, а не качеством, мне кажется.
Я тоже любопытна, просто совсем не умею лезть в душу, я боюсь обидеть, ранить. Да и что спрашивать? Для этого надо знать хоть что-то о человеке. И есть такие вещи, спрашивать которые, на мой взгляд, просто смешно и низко. Недостойно! «Есть ли у тебя кто-то?.. Сколько у тебя было?..» Думаю, это самые популярные вопросы, я их просто обожаю; по крайней мере, мне их часто задавали. А тебе? Да не все ли равно – сколько, есть ли… Так что мое любопытство погибло в зародыше, мне плевать на эти вещи, я просто с благодарностью слушаю, когда ты что-то говоришь о себе.
Я обещала описать свои мысли…
Обещала свою мимолетную фантазию вот так жестоко (я теперь это уже понимаю, мне жалко ей делиться, именно жалко, не стыдно) отстучать на клавиатуре. Ну что же, я выполняю свои обещания».

Она смотрела на его руки, пока он не обращал на нее внимания. Ей не было обидно, что он ей неподвластен. Она это чувствовала с самого начала. Это не имело значения тогда, и не имеет сейчас.
Главное, что она хотела быть в его власти… Наблюдая за движениями его рук, она играла сама с собой – то представляла, как он проводит ладонью по ее влажной спине, то как он с силой давит ей на плечи, заставляя опуститься… Сильные руки. Она сравнивала: у тех немногих мужчин, с которыми она была, руки были тонкие, почти женские…
Он фотографировал букашку, а она наблюдала за ним и думала, что с таким же беззастенчивым и небрежным любопытством он рассматривал ее, и ему все равно, какая она внутри… Да и снаружи тоже. Он даже не потрудился запомнить ее имя. И ее это только рассмешило, потому что она чувствовала себя рядом с ним маленькой и незаметной. Она не привыкла к такой роли, но ей хотелось сейчас просто помолчать. Наблюдать за ним, смотреть издалека, не имея возможности прикоснуться…
Она думала о том, что он может сделать одними только руками. Нет, это не будут легкие прикосновения – он не станет ее беречь. Он будет властен, груб и даже холоден. Он не будет ее любить, она не будет тоже… Лишь раз – а потом она будет вспоминать и мечтать…
Или все будет иначе.
Или ничего не будет.

«Фантазии – лучшее, что у меня есть. Я часто мечтаю и могу придумать целые отношения, но в эти игры я всегда играю в одиночестве. Только сама с собой. Сейчас я нехорошо поступаю, меня просто прорвало, а что подумаешь и почувствуешь ты – вот о чем мне надо позаботиться. Не все люди эгоисты. Мне за тебя просто страшно».

Она хотела обвить его шею руками, чтобы темнело в глазах от желания, ласкать его, ничего не видя. Прижаться и сказать: никогда не отпущу, никому не отдам!
Хотела, чтобы он позвонил и сказал: приезжай. Чтобы ждал. Чтобы она понимала, зачем едет – дотронуться, прикоснуться. Руками, губами, всем телом…
И навсегда уйти – никаких разговоров, звонков, вымученных встреч, смс-ок. Ничего лишнего, никаких хитростей, ловушек – ни-че-го!..

«Эта фантазия – только момент, ты должен поверить, это только маленький сладкий миг, а на самом деле мне меньше всего хочется, чтобы все закончилось. Совсем не важно, какой именно будет финал. Я живу моментами, я счастлива просто наблюдать, не участвуя в событиях. Я не влюблена в тебя, вовсе нет, я не хочу, да и нужно ли? Можно? Тебя можно любить, но влюбиться, - такой смешной, глупый роман, - я бы не смогла. Поэтому и говорить не хотела. Ведь так хорошо просто сидеть или ехать рядом с тобой, говорить ни о чем. Не играть… Ты наиграешься с другими, а я вообще уже так не могу, я ненавижу, кажется, саму идею отношений. Я бы хотела просто переспать (ну что за слово такое?!) с тобой – но так не бывает; все равно будет что-то еще, что-то лишнее. Я бы хотела любить тебя – но это невозможно, не нужно… «Мне нравится, что Вы больны не мной, мне нравится, что я больна не Вами…»
Я не это искала!
Я избегаю таких ощущений и людей, к которым чувствую подобное. Но с тобой просто хотелось увидеться...
Сварила кофе. Пять часов, уже почти совсем светло, утро, но какой же плотный туман! Красиво…
Это была последняя сигарета, все, теперь до утра. Невыносимо хочется курить!..»

…перебирать пальцами его волосы… Беспорядочные движения, рваный темп… Она может быть такой! Только тронуть струны… умело, так никто не умел. Или?.. Не важно.
Боже, у него удивительный запах! Она еще после первой встречи думала временами, действительно ли он понравился ей или она влюблена в его запах… Нежный ребенок, грубое животное… Можно закрыть глаза, можно просто двигаться с ним в такт. Но хочется поймать его взгляд, следить за его руками, смотреть на его тело. Провести ладонями по его плечам, по спине, слегка царапая кожу, напрягая все силы, чтобы не закричать… Ей хочется быть неподвижной – она не может! Она задыхается от счастья, она счастлива его желанием; вдыхая аромат его кожи, касаясь губами горячего тела, она уже не вздрагивает от прикосновений, ее унес поток…

«Лениво помешиваю кофе и думаю: смогу ли я потом тебе в глаза смотреть? Для тебя это будет развлечением, возможно даже не совсем уместным, а я-то живу уже третий день с этим рассказом! Мне сложно писать, я переживаю все словно наяву, чтобы потом записать. Зря я поддалась, начинать даже не стоило. Так сложно о тебе писать!
Горло болит… Не простыла, просто курю часто. Уже противно и хочется прекратить, но снова достаю сигарету, иду на балкон, кому-нибудь звоню, говорю про рассказ.»

Струи воды замирают в кадре, превращаются в серебристые капли, повисшие в воздухе, на фоне блестящей от воды кожи. И без того слабый поток воды теперь навсегда застынет на этом снимке. Мокрые волосы, стекающая вода, сбивающая пену с живота и бедер.
Превращая в пену маслянистый гель, она осторожно касается руками своего тела. Не смыть его запах!.. Ее ладони замирают там, где были его руки, словно напоминая, что даже если это и сон, он все еще продолжается. Скользя по груди, едва заметно напрягает, сжимает пальцы… и вниз!.. Словно землетрясение, теплые волны поднимаются, подступают к горлу, вырываются наружу тихим стоном. Ноги становятся ватными, они не хотят держать тело. Ей приходится прислониться к холодному кафелю спиной. Это отрезвляет, в глазах престает темнеть, движения становятся размеренными… Но ловя его взгляд на себе, слыша сквозь шум воды его дыхание, видя с силой сжатые руки, побелевшие пальцы, она снова тонет – в желании, в судорожных ласках, в каплях воды, в нем…


«Это утро я ненавижу!
Еще несколько строк – и я выйду из дома, пора… Еще несколько слов – и я скажу лишнее.
Фантазии и реальность – разные вещи!..»

«Уже совсем стемнело, включи свет…»
«Можно я останусь?..»
«Останься».

Утром – на работу. Он быстро оделся, она молчала. Они попрощались – несколько слов, благодарность. Рукопожатие, легкий поцелуй. Не выдержала, прижалась к нему, все так же молча… Столько не сказала!
«Не хочу, чтобы ты уходил! – думала она. – Позвони мне, пожалуйста! Я могу быть другой, я любой буду, только не уходи навсегда…»
Он разжал руки, выпуская ее.
«Позвони мне когда-нибудь», – сказала она вслух…