дневник

От автора…

Не знаю, зачем я это делаю… Ничего я не понимаю… Я не понимаю своего состояния. Я как бы разделился на два человека, две стороны. Одна сторона всё ещё любит, помнит и чувствует, другая – а что другая, ей всё равно, что будет. Иногда она не то что бы ненавидит, она просто злая, она бывает равнодушной. Постоянное противоборство идёт между ними – это очень тяжело. В зависимости от настроения побеждает либо одна, либо другая сторона, это периодично, уравновесить я их не могу. Может, я просто с ума сошёл? Печально то, что я это понимаю, но сделать не физически не морально ничего с этим не могу
Пожалуй поэтому я хочу опубликовать своей дневник Пускай смотрят люди, я хочу просто открыть свою душу… Мне отец говорил, никогда не открывай ни кому душу, потому что этим может воспользоваться любой человек и потом ударить по больному. Но мне теперь терять уже нечего, любовь умерла, она больше не для меня. Я в неё больше не верю. Да жизнь – суровая штука и не известно, что будет с тобой завтра… Надо жить сегодняшним днём, но в любви я разочаровался, поэтому хочу выложить своей дневник. Записей там не много, но думаю будет интересно узнать людям о чувствах любящего человека, пускай с моих слов, но я пытался любовь описать, что получилось – судить вам.
Пишите пожалуйста на shadow_anton@mail.ru кто захочет что-нибудь высказать, посоветовать или поделиться своей проблемой… Постараюсь всем ответить…

P.S. для тех, кто не знает: Я живу в Ростове-на-Дону, а Вера живёт в п. Н.-Архыз (Буково) (Карачаево-Черкесская республика, Зеленчукский район)

SHADOW.

ДНЕВНИК.
(или 28 часов счастья).
Ни события не имена не изменены.

ТЫ ПРЕКРАСНА, КАК ЛЮБОВЬ!
ТВОИ ГЛАЗА - МОЯ МЕЧТА!
И НЕ УСТАНУ ВНОВЬ И ВНОВЬ,
ТЕБЕ Я ЭТО ПОВТОРЯТЬ.
ТВОЯ ЛАДОНЬ КАСНЁТСЯ НЕЖНО
МОЕЙ ИЗМУЧЕННОЙ ДУШИ,
ТВОЙ ГОЛОС ЛАСКОГО НАШЕПЧЕТ,
ЧТО НЕТ ПРЕГРАД НАШЕЙ ЛЮБВИ.
ГУБЫ ТВОИ ПОДОБНЫ ЦВЕТКУ
КРАСИВОМ, НЕЖНОМУ, СВЕТЛОМУ.
И НИКАК ЗАБЫТЬ ИХ Я НЕ МОГУ;
ВОЗНОШУ СТИХИ Я КРАСИВОМУ.
5.10.02
Сегодня позвонил с утра любимой, вроде бы всё хорошо… Я её очень сильно люблю, люблю больше жизни… Родители устроили скандал, не пускают меня к ней на день рождения (26.10). Я не знаю что делать. Я конечно всё понимаю, что нет денег, что будут беспокоится, но я Верочке обещал много раз, что я приеду (ещё в первый раз, как приехал, да ещё и каждый день по телефону). Я сам во всём виноват, вечно ни о ком кроме себя не думаю…
Вечер. Всё же мне устроили. Обозвали всеми нехорошими словами… Но это с горяча. Позвонил своей любимой. Думаю она меня поняла, и всё же жить без неё я не могу. Сказала что приедет на каникулы. Честно говоря я очень счастлив. За телефон заплатить надо много, и в Архыз звонить мне запретили.

6.10.02
Встал и думаю о своей любимой Верочке… Она для меня всё. Предался мечтам, когда она приедет (как я её встречу, как мы будем проводить время…) И всё же, любовь – самое прекрасное чувство, которым наделён человек. Съездил на дачу и думаю только о Верочке. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!! Записал новую инструменталку, думаю может из неё песню сделать? Спрошу у своей любимой… ей посвящаю всю свою жизнь.

7.10.02
Ничего нового, всё как всегда. Переписали песню «Судьба» - получился ужас.

8.10.02
Расстроил меня отец. Я очень сильно люблю Веру и понимаю (всё чаще), что жить без неё не могу… Отец меня понимает, но говорит не подумав. Если моя любимая 1.11.02 не приедет, я не знаю что со мной будет. Переписал «Судьбу».

12.10.02
После долгих неписаний, решил всё же что-нибудь записать. Сегодня звонила моя любимая, как я счастлив, когда слышу её голос, я всё бы отдал, что бы быть рядом с ней… Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ МОЯ ВЕРОЧКА!!! Обещала (второй раз) что приедет. Расскажет мне о своих мечтах и всём остальном, поэтому записываю, чтобы не забыть выспросить у неё всё. Сейчас я счастлив, когда вспоминаю всё что было в мой последний приезд в Буково, наши поцелую.. как всё было прекрасно… Да, я думаю, я уверен, что всё ещё впереди, ещё тысячи поцелуев, и мы всегда будем вместе, потому что любовь сильнее всего; как я был тогда счастлив… Всё бы отдал за те счастливые минуты в моей жизни. Сегодня перезаписал «Ночь» и записал «Ave Satan». А эти четыре дня не писал, других дел хватало… Записывал и перезаписывал «Ночь» и «Судьбу», написали вчера с Борисом 2 ритма (треш), ещё Dm инструменталку записал наполовину, надо дальше писать. Вот вроде все новости за четыре дня, а я всё равно люблю больше жизни свою Верочку, я верю в то что всё ещё впереди, всё будет хорошо.
«Любовь крепка, и ни что не сможет её сломать. Это моя жизнь, даже наверное наша, моя любимая, этим любовь отличается от иллюзий.»

14.10.02
Вот наконец… вчера почти записал Dm инструменталку. Записать надо бас и сделать аранжировку.

15.10.02
Купил презент на день рождения своей любимой. Мне нравиться, а вот папа может голову оторвать.

17.10.02
Первое: два дня бессмысленной болтовни… Каждый раз, как начинаю с ней разговаривать, «Начинаем за здравие, заканчиваем за упокой.» Сегодня позвонил Марине (подруга Веры), и она мне сказала, что Вера меня ненавидит. Не знаю что со мной… Я её просто безумно люблю, и как жить дальше не знаю. Настроение меняется раз в час. Мне очень плохо. Не знаю что будет дальше. Зря я приставал к ней с этим Славиком (её бывший парень). Теперь что будет – не знаю. Любовь слишком сильна. Я не могу и не хочу с этим ничего делать…Взломал её e-mail (16.10). Нашёл там форварды с её старого e-mail, он был создан специально для Славика, письма были естественно от него же. Почему они не удалены? Взламывал e-mail Славика (17.10). Взломал случайно nightmail.ru целиком сервер.

18.10.02
Плохо… всё…Что делать с Верой – не знаю… Больше писать нечего. Кажеться чувство смерти… Умирает всё… даже разум… А как всё было хорошо… остались лишь эмоции…

19.10.02
Как всё классно начиналось, как всё печально закончилось, и как я счастлив, что всё снова началось… Все проблемы решены. Вера сказала что меня любит. Спасибо Демону (Дмитрию, моему другу).

21.10.02
Почему Вера меня боится? Ей Мыша в голову это вдолбила? А то я вспомнил, что мне говорила Мыша, когда мы с ней сидели в кафе в Ростове. (Она говорила, что меня боиться)

23.10.02
Два дня мучаемся с песней «Ложь». В итоге получается ужас, надо думать, а как не хочется…

26.10.02
С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЛЮБИМАЯ!!!
Записал я наконец «Ложь», «Ночь», «Судьбу» и «Ave Satan» (со своим голосом, а не с голосом нашего вокалиста). Ура! Теперь думаю что делать дальше. Надо бы Am, Dm и «Память жива…». Ещё сегодня очень глупо подшутил над любимой… теперь страдаю… Я её безумно люблю, а вечно несу всякие глупости… Прости меня, моё солнышко… Всё я воспринимаю не так, как есть… Потому что очень сильно тебя люблю и беспокоюсь за тебя, особенно когда ты нервничаешь или у тебя плохое настроение. Написал стихотворение, как всегда посвящённое Верочке. Вот вроде и все события прошедших дней. Странно всё… Вера сказала, что ненавидит Ростов, у неё с ним дурные ассоциации; приедет - узнаю!!!

28.10.02
Всё… я ей больше не верю… Я раздвоился… С одной стороны всё чувствую, понимаю и т.д., с другой, ничего нет. Мне всё равно, что будет. Я больше ничего не хочу и не могу… Пожалуй это всё… Сижу сейчас под осенними берёзами в аэропорту, как тут красиво! Но ведь люблю ещё… Как жалко, что я не подавил чувства тогда летом в конце августа… Сейчас мне очень тяжело и больно, хочу всё подавить; любовь не для меня. Всегда давил и сейчас задавлю. А Вера похоже меня не любила. Больно это осознавать. А как я с ней познакомился:…
Искал фотки Н. Орейро. Наткнулся на её сайт. Ради прикола заполнил анкету… через 2-3 дня получил ответ (дословно не помню): «Мне такого никто не писал и т.д.» (а в анкете я всякого бреда понаписал, даже не то, что бреда, а просто то, что думалось тогда, не помню что именно). В итоге мы стали переписываться (зимой). Потом она сделала страничку о нашей группе. Спрашивала уже летом (совпало с тем, что она рассталась со своим парнем «по его вине и по её инициативе») есть ли у меня девушка, на что я ей ответил, что нет, потому что не нашёл того что искал, свою настоящую любовь… В других письмах писала, чтобы я приезжал к ней в Н.-Архыз и что «может что и получиться». Потом в августе приехала её подруга Марина (Мыша). Я ещё тогда подумал, что Вера в меня влюбилась… Поехал к Марине… Ездил в течении двух недель практически каждый день. Сидели с ней в парке, в кафе… Марина передал мне фотки Веры… (Как потом мне рассказала Вера, она сказала Марине, что бы та со мной познакомилась, так как вечно бывает одна, без парня… Но Марина кажется влюбилась в моего друга Демона, чему я был очень рад, а Вера успешно перехватила меня…) И тут всё началось: Я понял, что искал её всю жизнь. Я её полюбил… нет не влюбился, а именно полюбил, уже на тот момент я знал и осознавал разницу между этими двумя чувствами. Позвонил Демону, как приехал от Марины, и успешно доложился ему о своих чувствах к Вере (надо было кому-то выговориться, а он мой единственный друг). На следующий день позвонил Вере (первый раз в жизни), телефон дала Марина. Трубку подняла Вера…
-Алло, Вера?
-Да я, а кто говорит?
-Привет! Почему так долго не пишешь?
-АНТОН!!!!!!! Как я рада тебя слышать!!!!!!
Двумя днями позже позвонила Вера и сказала, что хочет мне что-то сказать, но скажет мне это позже. На следующий день раздался телефонный звонок. Позвонила она, моя любовь!
-Алло.
-Привет!
-Привет!
-Как у тебя дела?
-Хорошо, а у тебя?
-Да тоже вроде бы всё в норме.
-Ты мне вчера хотела что-то сказать, и сказала, что скажешь позже.
-Да… ты знаешь… я кажетьс влюбилась…
-В кого?
-В … тебя…
-Ты влюбилась или полюбила?
-Скорей второе, я чувствую разницу между влюблённостью и любовью…
-Солнышко! Я очень счастлив, потому что я тоже тебя люблю!!!
30 августа я отпросился у родителей в Архыз, и мы с мамой поехали. 31 августа я был у неё… Когда я вошёл в квартиру к Мыши, Мыша, как ни в чём не бывало, сказала «Привет» и ушла крича «Вера, к тебе пришли!». Вышла Вера. Перед моими глазами стояла очаровательная девушка, которую я очень сильно любил… Любовь окончательно сразила меня… Её лица я никогда не забуду, когда она меня увидела… Она минуту стояла и соображала кто перед ней стоит, а потом бросилась мне на шею… Мы были вместе четыре часа, как было всё прекрасно… я обнимал её целовал… разговаривать мы могли без слов, понимая мысли друг друга… Потом я уехал. Пришлось на ночь остановиться в гостинице «Черкесск» (КЧР), автобус был в 7 утра в воскресенье… Весь вечер, всю ночь, всё утро и пока ехал в Ростов, у меня была истерика, мне было тяжело… После двух стаканов кофе я только успокоился. «Карвалол» меня не брал…
21 сентября я был там ещё раз. Мы «обвенчались»… Я был там 24 часа… Мы гуляли, ходили к башне с телескопом, оттуда спускались с горы… падали и целовались… Смеялись, обнимались… нам было очень хорошо вместе… мы были счастливы… Смотрели на звёзды, видели падающие звёзды, загадывали желания… 22 я уехал. Когда я ехал в поезде, звонила Вера, говорила, что ей тяжело, что она плакала, я её успокаивал… У меня истерика началась, когда я вступил ногой в Ростов с поезда… тут меня и накрыло…

А что сейчас? Да ничего, всё прошло (но всё равно тяжело)… а в глубине души что-то осталось, осталась любовь к ней… Но я потерял её, я её больше не помню, мне тяжело вспоминать, я ей больше не верю, не верю в искренность её чувств ко мне. Да и самому не хочется делать больно ни себе ни ей.


+ 2 суток счастья
(или «предательство, ложь, подставка»).

2.11.02
Всё снова началось, но на этом ничего и не закончиться, всё ещё будет, будут и ссоры и счастье и радость. Она меня любит, я это знаю, я в этом уверен, но и я её очень сильно люблю!

5. 11.02
Месяц исполняется моему дневнику. Я ничего не понимаю… Любит она меня или нет? Я не уверен в искренности её чувств, я ей не верююю Она не говорит мне любит ли она меня. Когда я ей начинаю говорить об этом, она говорит: «ты этим добьёшся», чего? Я всё понимаю, но зачем она так? Может она действительно меня не любит? Может я ей не нужен? Может это всё из-за иностранцев (пр. автора: забегая вперёд скажу, что именно из-за них: она влюбилась в корейца пой имени Хан Сео, который приезжал с другими иностранцами к ним в Буково на Международную Астрофизическую Олимпиаду) или из-за Мыши? Что они ей вдолбили в голову? Я её всё равно очень сильно люблю… Может это нервы от того, что меня бросают… бросают как ненужную вещь… как надоевшую игрушку… Мне больно и тяжело… Но с другой стороны, я был бы счастлив всё это закончить…
Вот сейчас сижу на качели на которой всё началось… Здесь мы с Мышей провели 2 недели лета. Здесь я понял, что люблю Веру… Справа от меня дальняя лавочка, на которой мы с Мышей сидели когда «попали в телевизор». Здесь, в этом парке (им. Вити Черевичкина) есть много памятных мест: впереди мост на котором мы с Мышей фоткались, дальше, за парком, Стела, а справа от неё (через дорогу) театральная площадь, где находиться кафе… в котором как мне помниться Мыша сказала, что она меня боиться. Здесь я провёл (в парке и на театралке) много хороших дней: и уже безумно любил Веру, но боялся это показать даже её подруге (Мыше). Сейчас холодно, писать трудно. 3 по С, ноябрь… В душе тоже что-то не то: я не понимаю себя. У меня какое-то странное состояние. С одной стороны я думаю о Вере, вспоминаю, может люблю ещё, хочу поехать… с другой же ничего нет, мне всё равно… Какая-то непонятная злоба, тоска, скука и вообще на душе мрачно и я ничего не хочу. Хотя надо радоваться каждому дню, даже «со слезами на глазах», но это у меня пока не получается. Надо радоваться, то что я приехал в этот парк, вспомнил всё былое… здесь очень красиво, хотя и нет солнца. Осень, она прекрасна, особенно в этом парке. Золото опавших листьев покрыло детскую площадку… они улыбаются тебе, шепчут, что всё ещё впереди, всё будет хорошо… С другой стороны, осень – очень тоскливая пора, природа умирает, а может и просто замирает… Мне очень грустно смотреть на это золото, мне тоскливо вспоминать лето и всё былое (31, 21)… этого нет… наступила осень и всё замерло; потом зима, весна: всё снова начнёт оттаивать ото сна; потом лето и всё опять будет хорошо! Верь словам моим!

7.11.02
Сейчас сижу в Буково возле Вериного дома. Зачем я здесь? Что я здесь забыл? Что мне делать тут 3 дня? Сегодня Вера мне сказала, что она меня не любит… Я не знаю что делать… Я её безумно люблю и сохраню в себе это чувство во что бы то ни стало… Я поклялся себе, что любовь – святое и на этот раз я её не отпущу… пусть даже она безответная… а как всё было хорошо… Сейчас мне больно и тяжело; странное состояние. Глаза поднимаю к небу и начинает мутить… всё плывёт, в мозгах бред. Какое-то полуобморочное состояние. Тяжело осознавать то, что было, сейчас нет и больше наверное не будет. С Верой сейчас пытается поговорить её папа. Я себя ужасно чувствую, мне плохо… Не знаю, что будет дальше…
Вот пожалуй и всё… Я больше ничего не хочу… Но в глубине души, я хочу, чтобы всё вернулось на прежни места, чтобы мы друг друга любили и были вместе. Мне не с кем разделить мою боль.

9.11.02
Всё опять вернулось. Ещё вчера. Мы говорили вечером, потом вместе сидел на балконе прижавшись друг к другу. Когда зашли в квартиру, стали целоваться. Всё стало опять хорошо, мы стали опять счастливы. Я всё бы отдал, чтобы сейчас снова оказаться рядом с ней… Я её безумно люблю, именно люблю, она для меня всё!
Сейчас еду в Ростов. Думаю только о любимой… всё вспоминаю. Мне очень тяжело… не с кем поделиться своей болью… Я верю своей Верочке… Мы любим друг друга; у нас всё впереди. Я её люблю и больше мне ничего и никого не надо. Спасибо! Не знаю кому, наверное Верочке, за то, что могу любить. Она – мой смысл в жизни, моя вечная любовь. И никого и никогда я так не смогу полюбить! Я счастлив, что есть моя Верочка, которую я безумно люблю!!!
Сейчас часов 9 (вечера), я отчётливо услышал её голос. Она меня звала.

12.11.02
2 дня депрессии… не знаю сколько она ещё продлиться, мне плохо, даже не плохо, мне ужасно, я не могу без Верочки, я её очень сильно люблю… Такой депрессии не было ещё ни после первой ни после второй поездки. В мозгах какой-то бред… Она написала, что её чуть не забрал в Ставрополь какой-то пацан… Каким макаром он мог это сделать? Столько вопросов… ответов ни одного… не знаю что со мной.

13.11.02
Сегодня звонила моя любимая, но меня не было дома. Папа говорит, что у неё какие-то «свои проблемы». Но я ей позвонить не могу, боюсь опять с ней поругаться. Что с ней? Я очень сильно волнуюсь… как она там? Что ещё случилось? Со мной опять что-то странное: С одной стороны я хочу быть с Верочкой и очень сильно её люблю; с другой стороны я ничего не понимаю: я равнодушен, мне ничего не надо… чем всё это закончится?

15.11.02
Сижу на военке. У нас сегодня наряд: мы с Димасом убираем огромную аудиторию… мысли только о Верочке, о моей самой лучшей, любимой, нежной и красивой во всей вселенной! Я её безумно люблю!!!

16.11.02
Сегодня почти весь день торчал в нете. Доделал наш сайт «Таро». В итоге получилось нормально, но мрачновато. Чего-то там не хватает. По-моему светлых тонов. Фоток там получилось около сотни. Вера сайт уже видела. Он ей понравился. А я у неё с сайта позаимствовал фон со звёздочками. Она мне сегодня 2 письма прислала. В первом рассказывает про трёх пацанов из Ставрополя, которые к ней пристают (объясняются ей, хотят увезти её к себе). Мне хорошего ничего не пишет. Я её не понимаю… Любит ли она меня или нет? Второе письмо было в том же духе… У меня состояние сугубо-фиолетовое, перетекающее в весёлое или злое (наверное побочный эффект валерианки).

17.11.02
По поводу использования:
Я никогда никого не использовал, и её я не мог и не могу использовать, лишь только потому, что безумно люблю. Пусть поступает как считает нужным, пусть думает как хочет, я сделал и сказал всё, Я ЕЁ ЛЮБЛЮ… Мои моральные устои не позволяют использовать людей, я не могу этого делать. «Использовать»=«Предать» для меня. Но любимого человека я никогда не предам. Я люблю тебя, моё солнышко… и прежде всего люблю как человека, люблю твою душу!

18.11.02
Либо Благовещенск, либо год в Индии… ей поставили выбор. Её одолевает пессимизм на этой почве. Она этого боится… хочет ко мне, значит любит. А тут такой выбор… Что ей остаётся делать? Да делать то и нечего… я её никуда и никогда не отпущу, ведь я её очень сильно люблю, и я сделаю для этого всё!!!

20.11.02
Вчера взломал ещё один почтовый ящик «любимой»: soulitel@yahoo.com. Как я снова разочаровался в любви… Она через этот ящик переписывается со своими иностранными друзьями. Пишет им «всё как есть» (пр. автора: письма будут опубликованы в приложении)… В частности то, что она меня не любит, это точно, это я узнал из её писем иностранцам. Она любит Хана из Кореи. Ну что ж, как мне плохо я писать не хочу, остаётся только пожелать им счастья, а я переживу…

21.11.02
Вчера звонила Вера, спрашивала как дела у Демона – ничего не понимаю… Потом Мыша, которой я долго объяснял что происходит, а она мне рассказывала про Веру, что я ей приснился (Вере), что вспоминает она только хорошее обо мне (тоже Вера). Сегодня опять звонила Вера, сказала, что хочет у меня что-то спросить, но спросит потом… Вообще не понятно, ну а мне как-то всё равно, это её проблемы…

23.11.02
Писать очень трудно: я ничего не вижу (почти). Сегодня мне приснилось 3 сна: Буково, мы с Верой, у нас всё хорошо… Но после каждого сна мозги самопроизвольно начинали их перемалывать, я не мог мысли перевести в другое русло физически… Это очень было тяжело… тяжело всё это видеть и вспоминать… Во сне мы были вместе: гуляли, целовались, мы были счастливы. И после третьего сна я больше уснуть не смог, это было тяжело для меня – видеть всё это снова и осознавать что этого больше никогда не будет… Как бы я не старался убить в себе «высшее» чувство, у меня ничего не получилось. Я действительно её ЛЮБЛЮ… И это не воспоминания… Больно это сейчас осознавать. Но «у настоящей любви всегда наготове завещание»: мне остаётся пожелать ей (и наверное ему) искреннего счастья…

24.11.02
Странное состояние: мне всех жалко, жалко Вериных родителей, её брата. Они очень хорошие люди. За 3 дня я успел ко всем привязаться. Малой (её брат) тоже ко мне привязался. Жалко Вериного отца. Он думает, что у нас всё хорошо, но мы постоянно ссоримся, а ещё, как оказалось, Вера меня не любит. Сегодня вообще мне написала всякой гадости по e-mail. Не знаю что на меня нашло, но я ей написал ответ из 13 пунктов… и очень даже официально. А состояние у меня действительно странное: смесь злости, боли, скорби по прошлому, нервов и любви – никому не советую мешать всё это в себе…

25.11.02
Нужен уход от ситуации. Хочется всё забыть, уйти, убежать, уехать. Я просто не знаю что делать. Никто не сможет мне ничего подсказать. Радоваться нечему – всё умерло. Умерли чувства любви, радости и счастья. Пустая депрессия, ничего не нужно, никто не нужен; хочется убежать от себя, убежать от своих проблем… Да, это самый лёгкий путь, но я считаю, что я сильный человек и должен это пройти…

27.11.02
Всё нужно потихоньку возвращать на круги своя. В любви я разочаровался уже который раз. Я становлюсь тем, кем был раньше. Любовь – она не для меня. Я не смог её сохранить. Проще её задавить. Возвращается Shadow, Четыре Всадника Апокалипсиса, Армия Тьмы. Я должен идти вперёд и не оглядываться назад, гнать все свои чувства прочь как делал это раньше. Возвращается гордость, которую я прятал, когда был с Верой, которую я просто убивал в себе на протяжении двух месяцев… Что будет дальше, я пока не знаю. Да и никто меня не знает, я не такой как все, я многое понял за эти 2 месяца, чем я отличаюсь от других… Я не такой, как многие думают, как думает Вера… Я совершенно другой, когда возвращается моя гордость, возвращается моё истинное лицо (Shadow), возвращается Армия Тьмы. Мыша была права, когда сказала мне в парке то, что она меня боится, в этом, похоже, и есть истина. Я не тот за которого меня можно принять с первого взгляда. И даже в течении долгого общения со мной, никто никогда не узнает кто я есть на самом деле, никто не сможет проникнуться в мою душу. Она закрыта для всех. Быть может, поэтому у меня и нет друзей. Моя судьба – судьба одиночки. Даже среди близких мне людей я чувствую себя одиноким «Один среди всех». Скорей всего поэтому я хочу уйти. Уйти от окружающего меня мира, мира техники, мира дурных людских мыслей… Хочу остаться наедине с собой, наедине с природой…


+ ещё 2 суток счастья
(или «во всём моя вина, не смог тебя понять…»)

2.12.02
Вот снова я решил написать. Вчера разговаривал с Верой. Я не понимаю, в чём дело? Она говорит: будущее, карьера и .т.д. В наших отношениях будущего не видит… сказала, что любит меня, но всё равно мои поступки оставили в её душе неприятный осадок. Говорит, что не может думать и вспоминать хорошее и бывают только редкие проблески. Может это из-за её отношения к людям? Из-за жалости? Кто я ей? Зачем ей меня мучить да и себя тоже? Если «нет», то «нет», проще было если б она меня послала, а так во мне ещё живёт надежда на лучшее… но и она может очень больно разрушиться…

5.12.02
Сегодня во сне видел свою Верочку (странно как-то всё: вчера вылез в астрал и полетел в Буково к Вериному дому… там и остался) т.е. вполне возможно это был и не сон – ощущения абсолютно не те, что во сне и после него. Сон: Я иду в аэропорт (Ростов) и возле перехода вижу девушку со знакомым мне портфелем (Вериным любимым), я крикнул «Вера!», она оглянулась… и действительно это была она. Я подбежал к ней, мы обнялись, поцеловались… и на этом меня как всегда разбудили. Но небыло это похоже на обычный сон… как будто я вошёл во вторую дверь справа…

9.12.02
Я разговаривал вчера со своей любимой. Она не знает, что делать и просит меня, чтобы я придумал как нам увидеться и быть вместе. Похоже она действительно меня любит... И я её очень сильно люблю, люблю такую, как есть. Вечером она позвонила и сказала, что до 28-го она звонить не будет…

11.12.02
Ну что ж… Осталось на это решиться (на поездку). Я беспокоюсь только за родителей, на себя мне уже наплевать. Скорей всего жизнь я себе сломаю, лишь бы не сломать её любимой. Обратной дороги мне нет… Я ухожу… Не знаю, что будет со мной дальше, но пусть судьба распорядиться сама, будь, что будет………..

14.12.02
Сейчас еду в Ростов (где-то я уже это слышал?) На часах 16:28. Я всё же сделал это. Я поехал в Буково несмотря на запрет родителей… и вообще они ничего не знали, они не знали, что я туда поеду.
Приехал… и всё опять как в прошлый раз… она наговорила кучу гадостей мне, а я ей… Я виноват: я приехал действительно не вовремя, она должна заниматься, готовиться к олимпиаде по физике, которая была сегодня. Я думаю, что она займёт первое место – она у меня умница, да и занимались мы с ней физикой довольно много… Но вообщем к трём часам дня мы в четверг помирились. Всё вернулось… и не только! Ту ночь (пятница-суббота) я никогда не забуду (ничего пошлого!)! Нам было хорошо вместе, мы были счастливы! И всё же всё у нас впереди, я в этом уверен! Интересно, что сделают со мной родители? Но это уже другая история…
Понял: Верочку действительно настраивает мама против чувств… настраивает её на учёбу… Я с ней разговаривал, она считает, что правильно делает… НО: да, вполне возможно, она права, но из Веры она сделает просто расчетную машину, без чувств… Я хочу, чтобы Верочка была человеком, и я сделаю для этого всё, я пробужу в ней чувства, не дам поганить её прекрасную душу; пусть не к себе, но она сможет любить; я буду вечно рядом только с ней, буду всегда безумно её любить, она – мой смысл в жизни!!!

19.12.02
Через две недели Новый Год… Как мне встретить его со своей любимой? Что сделать, чтобы она была всегда со мной рядом? Сколько вопросов… Родители скандала после моей поездки в Буково не устроили, но культурно объяснили, что в следующий раз пошлют меня куда подальше. Как мне отпроситься на Новый Год к Верочке? Они всё время мне говорят, что делать мне там нечего… А я не смогу пережить ещё раз длительную разлуку, меня порой даже срывать начинает на нервной почве. Прибываю пятый день в состоянии эмоциональной депрессии. Самое обидное – я не могу побороть это в себе – для этого нужно уничтожить чувства, но и это мне не под силу, да и не нужно мне этого… я этим живу, живу любовью к Верочке, она – мой смысл в жизни. О как была она прекрасна в ту лунную ночь: я взял её на руки и понёс к балкону, чтобы она закрыла за мной дверь. Лучи луны освещали нас, мы были самыми счастливыми людьми в мире. Она стояла в шортиках и топике… Луна серебрила её волосы; отдавала серебряную струю её коже; как она была прекрасна: её кожа, губы, глаза, растрёпанные волосы – всё бы отдал за те счастливые мгновения, никогда не забуду нашего простого людского счастья, когда мы были вместе!

22.12.02
Я даже не знаю как это выразить: Вера… Та, что я с ней познакомился и сейчас – два разных человека, я не могу её понять, когда я у неё, всё хорошо, мы любим друг друга, и сейчас – бог знает что… По хорошему бы всё забыть… Но, к сожалению, я не могу, я её люблю и не могу противостоять этим чувствам, чтоб я не делал: занимался, развлекался, бесился – всё равно я не могу ничего поделать с чувствами; а ведь всегда убивал, но убивал в корне, они мне были не нужны, а сейчас я этим живу, у меня есть мечта, есть надежда; и скорей всего после уничтожения их, всё уйдёт, но и это сложно, так как есть ещё и Вера, которая тоже не может понять себя, не может сломать мне мечту, мою надежду… Почему? Зачем она так поступает? Почему она не ожжет раз и навсегда всё решить? А то сначала грубит, чуть ли не посылает, а потом звонит, просит прощения, говорит, что любит меня, и то только после того, как я ей мозги прочищу… Что с ней? Мы с ней совершенно разные люди… У неё чувства стоят далеко не на первом месте… а я жить для себя не умею, я не думаю как она о своём будущем, карьере, деньгах, работе… Я просто знаю, что люблю и стараюсь из Веры сделать не расчётную машину, а человека, который сможет чувствовать и любить…
Вторая причина, почему я не могу положить всему конец: я поклялся самому себе, и не только себе в том, что буду вечно с ней, что пробужу в ней чувства, пускай не к себе, ну да ладно, я это сделаю! Я смогу противостоять её атмосфере, её родителям; что со мной будет, я не знаю; у меня мало времени и энергии на всё это… Максимум год я ещё протяну… Быть может поэтому я остаток своих дней решил посвятить людям, товарищам, друзьям и любимому человеку и в общем любви, познать не познанное, противостоять толпе…

23.12.02
Какое-то странное состояние: у меня вчера и сегодня душа радовалась, радовалось сердце за Вовку с Алёнкой; как хочется, чтобы они всегда были вместе, были счастливы; они очень красивая пара; хочется чтобы они всегда друг друга очень сильно любили и никогда не ссорились из-за мелочей… Да сбудутся слова мои: и впереди у них долгая долгая, счастливая дорога.
Сейчас вспомнил себя и Веру… Я опять с самого утра думаю о ней, вспоминаю всё что у нас было… Вчера вроде всё ушло, но сейчас мне безумно хочется её вернуть, вернуть навсегда, чтобы мы друг друга любили, были счастливы, как раньше… Может это всё просто эмоции, но любовь я в себе убить не могу… Несмотря на ложь, на недоговоры с её стороны, несмотря на её странное поведение и отношение ко мне, я всё же её люблю и увы, люблю такой, какая она есть и ничего с этим поделать не могу… Я не знаю что как закончится, помимо этого ещё проблем очень много; честно говоря, я устал от постоянных депрессий, устал от своей жизни: устал бороться за любовь и счастье – это оказалось мне не под силу… И сейчас я пытаюсь всё уничтожить, но и это мне не под силу, и от этого я устал… Но ведь могу же я радоваться за других? Вчера мне было хорошо и весело, душа пела и радовалась глядя на Алёнку с в Вовкой!

Устал я от боли и постоянного страха,
Того, что могу потерять я мечту в безумии мрака;
Того, что могу потерять, чем дорожил:
Мечтою красивой лишь только я жил!

Но что же случилось, какая беда,
Смогла разорвать мечту навсегда?
Непонимание, двуличность и ложь –
Увы, не скоро ты это поймёшь…

Любовь ушла в тебе навсегда;
Скажи лишь одно: ушло всё куда?
Вниз, по журчащей речке судьбы,
Скорей же иди, её догони!

И я как послушный бежал в темноту,
Точно я знал: любовь я верну…
Средь бытия находил, возвращал,
Но сейчас не могу, я очень устал …

Любовь не стояла во главе никогда,
Учёба, карьера – всё для тебя!
Легко тебе всё будет пережить.
Я потерял тебя, любовь, мне сложно будет дальше жить…

Бежал я за тобой всегда,
Сейчас – дорога в никуда…
Мечту потерял я навсегда,
Не угнался за счастьем, моя здесь вина…
Любовь в тебе ушла навсегда,
Мне незачем жить теперь без тебя…

Вот примерно так можно охарактеризовать историю красивой любви. И, к сожалению, эти истории всегда имеют печальный конец… И всё же дикое у меня подозрение, что она со мной просто играла как с игрушкой, а потом, когда надоело, просто положила в ящик с другими игрушками и требует себе новую… Эх, не любила она меня всё-таки…

THE END.
(to be continued…)


Дневник (продолжение).
1.01.03
То, что я писал у Веры дома…

Создал иллюзию мира сего,
Её я создал, не спросив никого.
Не смог я войти в него без оскала,
Душа моя разбилась о скалы.
И что же теперь? Как дальше жить?
Как постараться мне всё позабыть?
Уйти? Убежать? Вокруг всё прогнать?
Из мира уйти и всё осознать…
Простые слова, но что же не так?
Что же поделать? Спросите «как»?
Просто сказать, но сложно понять…
Трудно сделать правильный шаг…

8.01.03
Ну вот я пишу продолжение… 30, 31, 1 и 2 я был у Веры, мы встретили Новый год вместе и встретили как и хотели: в поцелуе, потом выпили шампанского и друг друга поздравили… Предки её против меня, против наших отношений, по ним это видно… да и мои тоже: сказали завязывать отношения с Верой, сказали, что я туда больше не поеду. А ведь мы друг друга любили… безумно… и поклялись в вечной любви… 2.01 мы вечером остались наедине… как всё было прекрасно! И тогда же мы дали друг другу клятвы… А что же теперь? 5.01 я ей позвонил и мы опять поссорились; из-за мелочи, из-за моей очередной глупости – в итоге она меня слышать больше не хочет. Предки очень сильно наезжали в течении 3-х дней… но сейчас вроде бы всё успокоилось…
Мне тяжело – я снова о них не подумал, я снова их подставляю, я не знаю что теперь делать, слишком поздно; не хочу думать о будущем, мне больно думать о родителях, они ко мне с чистым сердцем и открытой душой, а я … да что я, я так больше не могу, я не могу смотреть им в глаза… Как жить дальше? С такими грузами в душе? Что можно сделать? Как разрешить все проблемы? Выхода нет… я отчаялся… Да, пожалуй это самое простое, но я замкнулся в себе и не вижу больше ничего светлого в своей жизни…
Единственное святое я потерял – моё Солнышко, мою Верочку; какой же я идиот; у меня пропал смысл в жизни…
Но не могу я жить для себя… есть много людей которым пригодится моя помощь. Вован с Алёной – я хочу чтоб они были всегда счастливы, чтоб они любили друг друга с каждым днём всё сильней и сильней! Я сделаю для этого всё! Пусть грубо и жёстко, но я наставлю из на путь истинный: Я не позволю им сделать то, что сделал я с Верой.
Я не смог добиться своего счастья, но я добьюсь их счастья, для меня они много значат.

12.01.03
Вот я снова пишу. На этот раз с Верой всё кончено… Не я так для себя решил, нет… Она так решила. Она скосила свой почтовый ящик, который создавала для меня. Слышать больше обо мне не хочет. Осталась только моя безумная любовь к ней…

5.02.03
Сегодня исполняется 4 месяца моему дневнику, встреч Вовы и Алёны и месяц, как я расстался со своей любимой, которую до сих пор безумно люблю и хочу вернуть во что бы то ни стало, хотя шансов чувствую нет… Больно, жутко… за окном снег, холодно…
Дома – я ничто, я всех предал и подставил, друзья – мне их больше не увидеть. Университет – самая пожалуй большая проблема над которой я бьюсь и не могу разрешить… Верочка – моё Солнышко – пожалуй больше никогда не будет мне светить… Слишком много лжи с моей стороны, всем: родителям, друзьям и т.д… я так больше не могу… не могу находиться в том, в чём я сейчас нахожусь…

17.02.03
Ну вот и всё… после полутора месяцев не общения с Верой, вчера я получил от неё e-mail: «Умоляю, не пиши не мне не моим друзьям не по e-mail не по обычной почте. Забудь меня навсегда… Я тебя ненавижу».
Я хотел умереть после этого, у меня началась жуткая депрессия и истерика. За что она так со мной поступила? Что я сделал не так? Чем я её обидел? Что могло случиться после Нового года, что всё перевернулось? Что с ней произошло? Что ей и кто вдолбил в голову? Что с ней? Ведь я безумно её люблю и всего лишь писал ей об этом…
По хорошему всё надо бы забыть, после того что случилось, что она наделала в частности со мной. Она предала меня во второй раз и опять я закрываю на это глаза, потому что люблю, люблю безумно, каждый день мечтаю о ней, каждый день думаю о хорошем и прекрасном, доходит это порой до безумства… и до адской муки тяжёлой депрессии… Она променяла меня на своих «иностранных друзей»… Что ей нужно было от меня? Может просто использовала? Она дала клятву: «Что бы ни случилось, я тебя люблю и вечно буду твоей; мы будем счастливы, я знаю, в любом мире… Я клянусь, что больше не буду говорить тебе глупостей, гадостей, потому что безумно люблю тебя»…
И так она мне говорила всегда, всегда писала, а потом звонила и всё наоборот… Никогда не держала она клятву, а я и на это закрывал глаза… Я боялся её потерять… К чему все эти её слова любви? Зачем она так со мной поступила?
Но я её потерял… потерял мечту, потерял надежду, но не любовь к ней…
Я БЕЗУМНО ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!

THE END…