последнее письмо

 сегодня я буду умирать. я буду умирать снова. это легко, умирать понемногу. ты держишь меня за руки, я окован своим обязательством не заканчивать жизнь суицидом, но… я оговорил лишь все известные мне способы покончить со своим пустым существованием в один момент или в несколько часов. теперь я знаю о более изощренных способах. я люблю тебя и ты не должна чувствовать за собой вины за то, что мы расстались, но жить без тебя я не могу. есть очень простое решение. я умру и - о да! – я умру очень скоро. на земле меня держат лишь твои глаза, но они больше не горят ДЛЯ МЕНЯ. от этого – темно, от этого – кусочек льда бьется в стенку бокала. я смертельно устал бороться с собой и с нашими врагами. последняя битва, а потом – темнота…ты не узнаешь, ты не будешь знать о том, что я умер, просто потеряв тебя. на самом деле, я мертв уже давно, но люди придают слишком большое значение той телесной оболочке, в которой, как в скорлупе, находится наша душа, и мне предстоит еще убить ее. убить тело, внутри которого есть лишь горстка пепла…пепла от огня нашей любви…
 друзья (если они еще есть у меня) будут ругать, пытаться вытащить меня из этой ямы, но это – невозможно. без тебя я уже не умею дышать…кое-кто из наших общих знакомых сказал, что мы… что нам не дано быть вместе в этой жизни, что я потерял тебя навсегда….я не верил… но…теперь я просто попытаюсь поскорее закончить эту жизнь, чтобы вновь встретиться с тобой в следующей…и там уже – не допустить тех ошибок, ТОЙ ОШИБКИ, которую я допустил здесь. слава богу (дядька, в которого я уже совсем не верю) жизнь дает нам достаточно способов умереть…
 каждый день… каждый день я понемногу, по капле выдавливаю из себя жизнь. пара бутылок пива или чего покрепче для моей уже давно больной печени…(ты знаешь, чем я болел, знаешь, чего мне нельзя категорически), пачка, две сигарет в день – для моих застуженных легких и – для них же – купание в холод, ледяная вода из крана, бродить без шапки в морозные ночи.
 я вообще часто брожу сейчас по улицам. Особенно – ночью. мало ли кто встретится мне на темной улице…я часто ухожу с освещенных мест в переулки, курю, доставая пачку на свет…ежик в тумане… к сожалению, пока везет на отсутствие встреч..
 я мало сплю…что-то около 2 часов в день. это постепенно убивает мой мозг. мне порой просто лень о чем-либо подумать – кроме одной единственной мысли, моей idea fix – о тебе. о тебе я думаю постоянно. состояние комы наяву. я постоянно теряю ощущение времени и пространства. иногда у меня начинаются галлюцинации – темные силуэты маячат перед глазами, слышатся голоса. я знаю, что плюс ко всему, я схожу с ума – но это уже не страшно, даже если я не успею умереть до сумасшествия, это буду все равно уже не я. я сейчас уже лишь тень. но пока эту тень еще можно вернуть к жизни…
 я упиваюсь работой. тем, что я приезжаю на нее раньше всех и уезжаю – самым последним. я зарабатываю сейчас столько денег, что мы могли бы осуществить все наши планы, но теперь эти деньги нужны лишь для убогой квартирки на окраине города, да на бутылки пива, которые, ругаясь, собирает уборщица, приходящая ко мне раз в неделю, вынося мусор по 5,6 раз за этот день. кстати, скоро я соблазню и ее…
 я меня много женщин.
 некоторые пытаются говорить мне, что они меня любят, я не верю…никто не сможет любить меня так, как любила ты…я не держу их дольше одного раза.
 некоторые – нейтральны, мы встречаемся лишь ради секса. это упрощает отношения: они просят лишь о романтике, я – о забытьи. мы просто делаем услугу друг другу.
 некоторые из них очень милы. они проводят со мной дольше времени, чем обычно. задерживаются на день или неделю… а я не могу сказать им, что люблю, не могу почувствовать это…я люблю лишь тебя, а все остальное – лишь жалкие попытки кусками грязи замазать остатки яркого света, который ослепляет меня. этот свет – ты…
он еще горит во мне, хотя и тускнеет с каждым днем.
 я стал грубым. мы расстаемся с девушками друзьями, потому что моя похоть обставлена с определенным шиком, но…ничьи руки, кроме твоих, не смогли и не смогут расслабить мою спину, ничьим губам, кроме я твоих, я не доверяю, ни к кому не могу прикоснуться так нежно, как я прикасался к тебе…
 кстати о моих руках. у меня есть еще один козырь в борьбе с жизнью. еще один шаг к могиле – спорт. ты знаешь, как я любил баскетбол. он и теперь – пока – спасает меня от окончательной потери самого себя. я играю каждый день. что может быть проще? еще несколько неудачных пасов, парочка ударов мячом по голове – и я инвалид на всю оставшуюся жизнь. да ладно – инвалид. вся моя оставшаяся жизнь сокращается еще на десять-пятнадцать лет. пока.…пока я еще смогу носить тебя на руках и защитить на улице. но как только я почувствую, что не смогу этого – я попрошу убить себя… не бойся, пройдет еще пара лет до того, как это произойдет. ты наверное успеешь забыть меня, память подернется легкой сеткой… а потом я останусь лишь в твоем прошлом - и в шорохе твоих шагов. у твоих шагов появиться эхо. я буду этим эхом. я, не умерший, оставшийся на земле ради тебя.
 я отрекся от своих стихов. те, кто знали меня раньше, не верят. помнишь, сколько было планов? как я собирался писать по несколько стихотворений в день, как задумывал целые поэмы…в твою честь. всего этого больше нет. стихи больше не стучатся в мое окно, а открытое ночное небо навевает лишь тоску. это больно. ты знаешь, каково это - не писать хотя бы день… а я не пишу уже с тех пор… с того самого дня…не могу.
 пусть мучительно не писать, но еще тяжелее – сочинять что-то о природе, о людях, настроении – и не иметь возможности писать о тебе…сначала я просто запрещал себе, а теперь уже и не научиться…
 и еще…я разучился плакать. слез нет больше. нет смеха, нет слез. а значит, я совершенно точно уже мертв. я потерял все, что было в моей жизни. я так больше не могу.
ты не верила, что я смогу отдать тебе свои стихи. я смог. ты стала моей последней музой. ты останешься ею навсегда. как робкий отблеск свечи в темном окне промозглой осенью. я горд этим, хотя это – голгофа моей жизни. отдав тебе свои стихи, я отдал всего себя. они тяжело мне достались, но я рад был положить их у твоих ног…
 умирает огонь. я ищу тебя в себе и почти не вижу. с каждым новым днем тебя все меньше и меньше, и это Я УБИВАЮ ТЕБЯ. ты очень любишь жизнь, ты считаешь слабостью отказаться от нее. не знаю, что сложнее. самое главное – оградить тебя от осуждения окружающих, - и от тебя самой…ты не смогла бы простить себе мою смерть, а я не могу позволить тебе страдать… я уйду тихо. так, чтобы тебе не было больно. ни сейчас, ни потом. наверное, ты и не узнаешь, КАК я ушел из жизни. это хорошо.
 солнышко, последнее слово. кроме мольбы о том, чтобы ты вернулась… у меня было еще одно большое желание… знаешь, кажется, оно сбылось… я пожелал всегда любить только тебя…
милая, твое имя я произнесу, когда буду испускать свой последний вздох. это письмо, я надеюсь, ты увидишь только через много лет после моей смерти, когда тебе и в самом деле будет уже все равно, был ли я …но еще лучше – если ты не увидишь его совсем… мы не увидимся больше. когда я все-таки приехал и посмотрел в твои глаза, они не загорелись для меня так, как горели когда-то, ты больше не услышишь обо мне.
я люблю тебя, а ты говоришь, что не любишь... твоя свобода значит для меня слишком много, твоя жизнь – бесценна. я не могу заставить тебя что-то выбирать… наша последняя встреча была святотатством по отношению к тебе, но… последним моим грехом на этой земле. я был грешен. мое главное преступление в том, что я осмелился полюбить тебя больше, чем свою собственную душу, чем свою собственную жизнь.
он этого не прощает…
 единственное, о чем мне остается молиться – чтобы мы все же встретились в следующей жизни… еще одну вечность без тебя я не проживу…
я люблю тебя…
…всего лишь твое эхо…