Размышления о том, чего не может быть и почему то, что есть, так

Еще несколько бессонных ночей, надо уметь контролировать себя, жить в четких рамках, и наслаждаться этим. И добиваться успеха.
Все, что ни делается, все к лучшему. Все к лучшему. Я уже давно очерствела. Давно. Мне стало резко наплевать, что думают обо мне окружающие люди, наплевать до такой степени, что даже трудно себе представить, что у меня нет никакого высокомерия.
А почему, собственно говоря? Да просто потому, что эти люди не могут мне сделать больней, чем сделали уже случившиеся события.
Потому что неприятные ощущения от общественного мнения это ничто, по сравнению с тем, что произошло за последние полгода.
Я уже ничего больше не теряю. И мне нечего больше бояться. А поэтому мне наплевать. А что дальше? А дальше будет испытание моей веры в себя. Очень нелегкое испытание. А дальше мне понадобится такое мужество, какого не может и не должно быть у одной слабой женщины. За гранью реального. Чудо.
Сегодня пасмурно и уже достаточно холодно. Только пятнадцать градусов тепла. Холодно по сравнению с Америкой. Зато я больше не задыхаюсь от нестерпимой сорокоградусной жары, от которой даже кондиционер не помогает. Это плюс. Но все же. Есть ли у меня силы жить дальше? Вера в любовь испарилась, с того самого момента как самолет оторвался от взлетной полосы в чикагском аэропорту Охара.
Вера в жизнь превратилась в тонкую еле различимую дымку, смысл начал таять во мраке разочарования. Зачем все это? Сознание уже не способно напрягаться в поисках положительных моментов в будущем, душа и сердце больше не способны думать о жертвах ради кого бы то ни было. Очень хочется жить, здесь и сейчас, и только ради себя, как бы кощунственно это не звучало.
Но страх любви возрастает, сознание начинает понимать что любовь это зависимость, а зависимость означает уязвимость. А больше не хочется терять, даже тех двух-трех человек, которые любили тебя такой, какая ты есть, и тех у тебя отняли. Они принимали тебя такой, какая ты есть, были способны видеть и ценить то хорошее, что в тебе было. Хотя и говорили на другом языке.
А ты была счастлива, что знаешь их язык достаточно хорошо, чтобы понять и оценить этих людей. Всего три человека, казалось бы!
Это же ничтожно мало с одной стороны, а с другой так много. Да потому что настоящих друзей не может быть много. Если есть один, это уже хорошо, а если целых три, то это уже настоящий подарок судьбы. И ты это до сих пор понимаешь. Но их у тебя отняли.
Реальные друзья превратились в виртуальных. Еще один удар ножом по сердцу. Но так было надо! Да, ты знаешь, что так было лучше.
Потому что негативная энергия это тоже энергия, и если ее направить куда надо, ты сможешь столько всего достичь еще.
И будешь с улыбкой вспоминать свои переживания сегодня. Но это в будущем. А сейчас. Огонь и вода позади. Остались медные трубы.
* * *
Сходила побегала немножко сегодня утром. Просто небольшое полезное упражнение. Мда. Чтобы не слишком быстро испортить глаза.
Мужество, мужество, еще раз мужество. А у американцев есть чему поучиться. Уважению к друг другу. Мне очень нравятся взаимоотношения Дэвида и Джулии. Просто супер! Они умеют ценить друг друга. Они год были в разлуке. Я думаю, что это полезно.
Очень даже полезно. А Леша и я? Да и нужно ли мне что-либо еще от жизни теперь? Только один большой знак вопроса остался на месте смысла, который казался совсем недавно таким ясным и четким.
Поведение Пола сводило меня с ума. А так всегда бывает, когда с одной стороны, реальность говорит сама за себя, а с другой, очень хочется верить. И дело даже не в том, что кто-то другой оказывается лучше тебя. Это ничего страшного, потому что, как говорит моя мама, на каждый товар свой покупатель и только. Каждому свое в этой жизни. Дело в том, что это происходит уже в сто какой-то раз.
Предпочтение отдается кому-то другому, но не тебе. И создается впечатление, что так было всегда, и по-другому никогда не будет.
И от этого обидно. Да нет, больно, на самом деле уже больно. Хотя, конечно странно, что подружки Пола не было на вечеринки, как например, подружка Мэта там была вместе с Мэтом. Что вполне нормально. Но с другой стороны, Пол же сказал, что велосипед принадлежит его подружке, и ты как-то слышала разговор, что она живет в этом доме с Полом. К тому же его сестра приходила с другой девчонкой, которая, судя по всему, и была его подружкой. Они уж были как-то очень похожи. Правда ты пропустила этот момент немного.
А все-таки интересно было бы понять причины невзаимности. Просто объяснить однажды, почему наши самые теплые чувства всегда проецируются не туда. Всегда не туда. На это без сомнения есть причины. Понять бы как-нибудь, какие. Ведь было бы здорово, если бы подобные чувства мы бы дарили людям, которые любят нас тоже. А не тем, что уже заняты. Но это очень философский вопрос, на который пока нет ответа. И никогда не будет дан с математической точностью. Но на грани сердца мы все-таки можем приблизиться к разгадке.
А было бы здорово создать мир без невзаимной любви, пусть все другие неприятности останутся, а только не будет невзаимной любви.
Чтобы это был за мир, вот интересно? Хотя это ведь даже не любовь была на самом деле, а так, фантазия. Просто фантазия.
Ведь твой разум уже давно вычислил формулу совместимости, сто процентной точности конечно нет, но как выяснить сто процентную неточность ты уже знаешь четко. И это как раз случай с Полом. Ты знаешь, что к чему, и что это не твое. Просто это закон жизни, все очень и очень просто. И вот против этого закона не сделаешь уже ничего. Можешь даже разбить голову об стену, но ничего не изменится в конечном счете. Просто потому что так устроен этот мир. Иногда тебе хочется попасть в некую параллельную реальность с модифицированными свойствами пространства, где эта мечта стала бы реальностью. Хотя, наверное, в другом мире таких теплых чувств уже не было бы.
* * *