Ночь! Прости перо и почерк... Посв Наталье Волково

  ЭПИГРАФЫ:

(1). "Ольга проснулась от крика Сережи, выхватила из-под подушки пистолет и навела на дверь. В купе было темно. Поезд быстро шел, вагон сильно качало. Спящий на верхней полке Сережа застонал и слабо вскрикнул. Ольга посмотрела вниз. Ребров и Штаубе спали. Она убрала пистолет, сбросила одеяло и перебралась на полку к Сереже.
— Вози... возили! — пробормотал Сережа, дернулся и проснулся. — Кто это?
— Это я, милый.
— Оль, я боюсь, — Сережа прижался к ней.
— Миленький мой, ты весь дрожишь...
— Мне приснилось... страшное... будто на даче вы меня послали в этот... в подпол полезть, достать там жезл, ну, он на раскладке провалился... и я полез, а вы мне кричите, куда лезть... а там ходы такие, земля, тесно, и на меня личинка навалилась и душит. Липкая, жирная, как свинья...
— Маленький, — Ольга гладила его вспотевший лоб, — нет никакой личинки.
— Мы что... едем?
— Мы едем, едем, едем в далекие края. Спи, — она посмотрела на светящийся циферблат. — Третий час.
— Оль, а мы в Сибирь[2] едем?
— В Сибирь.
— А она большая?
— Очень.
— А ты там была?
— Один раз. В Магадане[3], на сборах. Правда, летом.
— Оленька.
— Что, милый?
— Пососи у менях[4].
  Ольга потрогала его напрягшийся член, поцеловала в висок:
— Сейчас?
— Ага... — Он отбросил одеяло, стянул трусы. Ольга легла грудью на его колени, взяла член в рот, стала ритмично двигаться. Он помогал ей, глядя в темный потолок. Вскоре он вздрогнул и замер.
  Ольга вытерла ладонью губы, поднялась и поцеловала его в горячую щеку:
— Маленький... покормил свою Оленьку. Больше кричать не будешь?
  Он покачал головой.
— Тогда я к себе пойду. Тебе спать не холодно?
  Он покачал головой, Ольга перебралась на свою полку, накрылась одеялом:
— Качает, как на пароходе! Держись за подушку.
  Сережа спал."
- Владимир Сорокин, роман "Сердца четырех"[5], 1991.

(2). - Натуль, а сделай мее оральную ласку, - вечером, - "на сладкий сон", а?..." - Из архивной переписки Авотра м Героиней, весна 1991 г.

  ***

  "Н"очь! - Прости перо и почерк
  "А"рестанта своих чувств!...
  "Т"олько нет конца безумству...
  "А"х, верни рассудок, ночь!...
  "Ш"епот теплый пусть скорей
  "А"лых губ приснится мне!...

  ***

  ПРИМЕЧАНИЯ АВТОРА:
  [1]. Акростих посвящен: Наталье Волковой (1970-), студентке 1-го курса русской русского отделения филологического факультета СОГУ, г. Владикавказ, СО-АССР.

  [2]. "Сибирь.
   Климатъ превосходный; есть много зам;чатель­но богатыхъ и хл;босольныхъ купцовъ; много чрезвычайно достаточ­ныхъ инородцевъ. Барышни цв;тутъ розами и нравственны до посл;д­ней крайности. Дичь летаетъ по улицамъ и сама натыкается на охотни­ка. Шампанскаго выпивается неестественно много. Икра удивительная. Урожай бываетъ въ иныхъ м;стахъ самъ-пятнадцать… Вообще, земля благословенная. Надобно только ум;ть ею пользоваться. Въ Сибири ум;ютъ ею пользоваться.»
— ;. М. Достоевскій, «Записки изъ мертваго дома»
  «А мне Похую мороз! Я в Сибири голым рос!» — Типичный сибиряк
  Сибирь ***ческая в вакууме
  Сибирь — гигантский массив северной Азии в составе России, хранитель стереотипа об этой стране: необъятный край трескучего холода далеко на востоке, где суровые мужики выживают с помощью нефти, спиртного да заварки.
История и культура
Сибирский кот — няшный маскот Сибири
По югам Сибири кочевники иногда основывали свои государства, но уходили после первой зимы туда, где теплее и можно грабить корованы. В XIII веке по Сибири прошёлся Чингисхан, но надолго не задержался. В XVI веке из-за Урала понаехал Ермак. Ко временам Петра Сибирь вовсю заселяется нормальными пацанами. Центром земли сибирской с конца XVII века стал Иркутск, история которого… Впрочем, похуй.
  Основные лулзы:
  Название «Иркутск» происходит от реки Иркут, которая с бурятского переводится как «турбина ГЭС». Нет, правда. Гидроним реки Иркут имеет многозначное истолкование и связывается с монголо-бурятскими словами в значении «сила, энергия, крутиться, вертеться, поворачиваться» (это мы позволили себе цитату из википедии).
  Имел место удачный стрелецкий бунт 1696 года, воеводу решительно похерили.
В 1754 году в Иркутске появилась школа навигации. До ближайшего моря — 3000 километров, Байкал не в счет, потому что озеро.
  Первая в России зона свободной торговли (пушниной и металлом с Китаем без государственного регулирования). Быстро показала, что рынок немедленно делится между несколькими семьями, и дальше посторонним в.
  Столица далеко: до постройки железной дороги путь из Москвы в Иркутск занимал полтора года. Отсюда происходит здоровый похуизм сибиряков по отношению к центральной власти.
  За взятки были казнены воевода и вице-губернатор, уволены несколько генерал-губернаторов (а несколько не уволены, лол). В 1819 году Сперанский поймал на коррупции сразу 700 чиновников.
  С тех пор ничего не изменилось.
  Лулзы в Сибири доставляются при общем социальном разочаровании, и в школах всегда учили о мерзостях поганой Рашки. Сие рано привело к появлению в Сибири сепаратистов, коммуняк и анархистов, а к 1905 году пол-Сибири во главе с Иркутском отделилось от Рашки. В 1917—1922 гг. там творилась былинная суета с белочехами, колчаковцами, японцами, янки, большевиками, унгерновцами, Ярославом Гашеком и бородатыми сибирскими партизанами.
  Часто высказываются мысли о том, что пора бы прекратить кормить Москву и замутить в Сибири как минимум автономию. Разумеется, вся реакция москвичей на это сводится к «лол», но в перспективе даже не отделение, а простое окукливание Сибири может обернуться для москвичей достаточно неприятными последствиями, вроде ежегодных поездок в Германию на заработки. Впрочем, суть здесь не в том, что сибиряки какие-то чересчур особенные, а в уебанском перекосе в распределении ресурсов, благ и населения по рашкинской территории. Точнее, первое является следствием второго.
  Впрочем, наиболее радикальный вариант этого сценария (то есть не автономизация, а именно хардкорный сепаратизм) грозит далекоидущими последствиями не только Дефолт-сити, но и самим сибирякам. Сибирь, как, по сути, отхваченный русскими колонизаторами у местных аборигенов шмат Азии, выйдя из-под влияния Москвы, с высокой вероятностью подпадёт под влияние южных соседей и будет во всех отношениях, включая культурную идентичность, постепенно отдаляться от Европы — благо в Азии, в отличие от Америки или Австралии, есть кому влиять.
  Как следствие, сибиряки постепенно превратятся в тех самых «полуазиатов», которыми укры так любят дразнить русских. Но нельзя не отметить, что вопли некоторых особо упоротых евромоскалей «Выйдете из состава России — вас тут же оккупируют китайцы!» являются полным бредом, так как ядерный арсенал Сибири насчитывает порядка 200 только активных боеголовок, что не очень-то уступает ядерному арсеналу того же Китая (а с учётом резервов — наверняка и превосходит). Соответственно, при адекватной внешней и миграционной политике руководства гипотетической независимой Сибири, вероятность погружения сибиряков в бездну анальной оккупации практически равна нулю. Очевидно не о какой оккупации речи не идет, банально на гучках жениться начнут пуще прежнего. А адекватной миграционной политике просто неоткуда взяться, что с рф, что без.
  Сибирские города
  «Сибирский федеральный округ. Да это же ***!»!
Про некоторые города Сибири даже есть статьи на Уютненьком: Новосибирск, Омск, Красноярск, Томск. Дальневосточные ****я некоторыми относятся к Сибири, другими — нет. В суровом 1918 году дело закончилось вводом сибирских войск во Владик, что, впрочем, не помешало запилиться уже в 1920-м Дальневосточной республике.
  Сибирские мемы
  Сибирская ссылка/каторга
Это по ней тайно тоскуют масквичи, давно вальяжно расслабившиеся без твёрдой руки опричника. Ходорковский, — как типичный великий русский мыслитель, — уже освоился.
  Тайга и морозы
  Обычно считается, что Сибирь сплошь тайга, а морозы в ней особо сибирские. Что есть правда истинная да незыблемая, температура в большинстве городов почти каждый год бывает под сорок. Так что закончившиеся деления на градуснике зимой — обычное дело, как и мерзнущий на лету плевок.
  Масштабы понятия
  «Сибирь — она вот такая». Смысл сего мема — в попытках однообразного определения Сибири, служащих безошибочным индикатором невежества в теме региона.
Иркутянину: а я твоего земляка из Новосиба знаю!
Иркутянин: ну и я твоего земляка из Новосиба знаю.
Иркутянину: да какой же он мне земляк, я ж из Самары
Иркутянин: так от Иркутска до Новосиба 2000 км, и от Самары до Новосиба 2000 км. Салют, землячок.
  А на Украине сибиряк в ответ на обидное «москаль» может с помощью карты и линейки наглядно продемонстрировать, кто тут москаль. Разрыв хохлятского шаблона гарантирован. Поэтому более просвещённые укры юзают термин «кацап».
  Сибирские расстояния — только сибиряки могут сгонять на выходные в гости к друзьям километров за 250—600, просто пивка попить: «да тут ехать-то».
  Россиянец: Пацаны, я тут из Сибири вернулся. Прикиньте: мы тут мерим расстояния километрами, а они там днями. Типа «да тут два дня, рядом».
Жительница Воронежа: А-а, Хабаровск? Я знаю! Это на Енисее.
Житель Германии: 1000 км от Байкала? Это рядом?!!!
  Отсюда пространственно-временной парадокс: почти из любого места Сибири можно добраться до Нерезиновой за несколько часов, максимум — сутки с ожиданием авиарейса. Поэтому сибирякам зачастую проще и быстрее встретиться друг с другом именно там.
  Сибирские мужики
  «Сибиряки, чалдоны, крепкий народ. Я помню, как эти остроглазые и гордые бородачи ходили в атаку с иконами поверх шинелей, а иконы большие, почерневшие, дедовские. Из окопов другой норовит бабахать почаще, себя подбодряя, а куда бабахает — и не следит. Сибирский же стрелок бьет редко, да метко. Он всегда норовит стрелять по прицелу. Про сибиряков недаром говорят, что они белке в глаз метят, чтобы шкурки не испортить. Губительную меткость их огня и боевую выдержку отмечают, как известно, многие военные писатели, и среди них генерал Людендорф.» — А. Туркул, «Дроздовцы в огне».
Примерно то же, что и челябинские мужики, но мем был за века до «Нашей Раши», когда обязательным дополнением к слову «суровый» было именно «сибирский мужЫк», и правильное употребление этой конструкции является однозначным признаком олдфага. Мем во многом отражает реальность: сибиряки быстро переходят от вопросов к ответам, и конфликтовать с ними не рекомендуется.
  Обыденный случай: сибирский мужик стремительно покинул последний вагон поезда Москва — Нерюнгри в 45-ти градусный мороз в сланцах и футболке, добежал 7 километров до станции, а на следующий день вышел на работу.
  В свете вышеизложенного мем обрёл занятную вариацию в среде ролевиков. Ещё в начале 90-х у любителей создавать свои игровые миры и схемы выделился класс персонажей, представленный двумя характерными особями: Суровый сибирский мужык (ССМ) и, чуть позднее, Суровая сибирская женщина (ССЖ). Характерны описания типа «такой ССМ 16 левела с большим ковырялом».
  Мемы из медиафольклора
  Сибирская военная база — некая усреднённая советско-российская военная база, являющая себя практически в каждом фильме ЦРУ-ориентации. Как правило, название и местоположение базы впечатывается с характерным электронным звучком в правом нижнем углу экрана в самом начале фильма. После добавляется «Сибирь/где-то в Сибири». Если показано на карте, то ИРЛ обычно в дичайших ****ях даже по сибирским меркам.
  Сибирские кедры — предмет фапа членов секты кедрозвонов-анастасианцев. Да и не кедры это, а сосна сибирская кедровая и сосна корейская.
Сибиряк — значит лыжник — опять же херня полная (на лыжах при ;30 ходят разве что мазохисты да недобитые коммуняки). Однако если учесть, что морозы за -40 в Сибири держатся примерно полтора - два месяца, а снег лежит полгода - лыжников в
  Сибири действительно дохуя. Алсо сноуборд моднее же.
Сибирский валенок — действительно очень полезная обувь для сибирской зимы. «Тупой, как сибирский валенок» — употреблялось в адрес третьего лица не самых выдающихся умственных способностей, «Ну ты валенок!» — непосредственно в диалоге. Да и сейчас сибирский косплей метафоры «лапоть» в ходу. Кроме того, традиционные сибирские «самокатные» валенки, в отличие от еврорусских, действительно тупоносые.
  Сибирская язва — ****ец, передающийся в том числе и почтово-марочным способом в страны развитого капитализма. Однако же в основном транслируется атсральным путём через мозг Джорджа Буша. Производится и хранится в Цитадели Зла НПО «Вектор», в лесу недалеко от Новосибирска. В Тобольске имеются хранилище, давно закрытая фабрика по производству сыворотки, скотомогильник с заражёнными лошадками столетней давности, саркофаг, укрепляющий берег реки Иртыш, чтобы мем с размытием оного не попал в водичку — и всё в центре города, ня!
  Сибирский гнус — собирательное название мелкой насекомой твари, тучами роящейся над болотистой местностью (особенно в равнинной Западной Сибири) и плотненько забивающей радиаторные решетки британских вездеходов. В городах обычно не доёбывает, но стоит чуть свернуть на природу, как получаешь полное представление о меме. Летом 2010 от Р. Х. на означенной территории некто Хичкок вполне мог бы снять сиквел к «Птицам» под названием «Гнус». В лесу не помогают ни спецмази, ни прочая ***тень, и без накомарника можно сходить на охоту.
  Сибирские пельмени и Сибирские блины — считаются традиционной пищей сибиряков, хотя пельмени гораздо популярнее на Урале. На самом деле, пельмени во всей России готовятся по финно-угорским рецептам. Так, в Томске каждый второй киоск с говнопищей быстрого приготовления называется «Сибирские блины», как и до матери ресторанов и кафешек (пример — «Сибирское бистро» (sic!).
  За длинным рублём в Сибирь, алсо Завербоваться на севера; — в советское время имело смысл, сейчас имеет, если получится записаться бурить нефть вахтовым методом или что-то вокруг этого. А тогда можно было приехать, гондурасить 3-5 лет и обрести квартиру, машину и кучу ништяков в придачу. Героя, гордо возвернувшегося домой, ждали дети, деланные не им, или вовсе никого. Такие дела… Однако вербовавшиеся на многие года привозили с собой семью. И вполне хорошо жили, зарабатывая на дом, машину, обстановку, гараж, дачу. Да, анон, эта жизнь затягивала и увлекала. Приехавший на годик-другой вполне мог прожить 15-20 лет. Не желающие столь долгой романтики вербовались строго на сезон.
Убирать снег в Сибири — образ тяжелого физического труда, как правило бессмысленного и беспощадного принудительного.
  Сибирский говор — не шибко-то и большая разность в произношении звуков «о» и «а», характерная для 3,5 ТруЪ-Сибиряков. В отличие от еврорусских унтерменшей, характерно смешивание 2 звуков, что-то среднее. Есть и тенденция растягивания гласных: чем ближе с Северному полюсу, тем ярче. Со стороны воспринимается как воровской базар, часто им и оказывается. Это если не считать убыстренной в 1.5 раза скорости речи как таковой. Объясняется просто: на улице прохладно, и чем дольше рот держится открытым, тем больше вероятность выпилиться с воспалением легких. Вот и торопятся.
  Сибирский язык — придуманная мова на основе олдскульного деревенского мунспика.
  Журнал «Трамвай» — для детей.
  Тёплые отношения с бардами
  Региональная разновидность юмора. Чем дальше индивид от Сибири, тем менее он доставляет. Причины возникновения сибирского юмора:
  Низкий градус неадеквата. В силу такого же градуса холода городские сумасшедшие здесь не приживаются, ибо пережить зиму не так-то просто.
Природные условия. Другие забавные природные ****ецы: клещи ( и лаймовые), падения метеоритов, затмения, землетрясения… да и просто снег, лежащий при +35 градусах. Они почти всегда случаются внезапно, а суть их бывает непредсказуемой — от невъебического гололёда в мае до пожирающей все сельхозполимеры залётной казахской саранчи.
  Поэтому надо всегда быть начеку, иначе можно не пережить и лето. В итоге сибиряк свято верит, что всё равно настанет кризис, чего бы там ни плели по ТВ. Поэтому сибирский юмор полон высосанными из пальца ****ецами более чем полностью — нормализуют концепцию и держат в тонусе.
  Та же тема стала причиной ещё одной сибирской особенности — низкого уровня потре****ства, фапанья на вип и прочих понтов. Впрочем, в связи с тем, что зимы уже не те, а нефти много, в Сибири прогрессирует комплекс НедоНерезиновска в лице школоты, сорящей родительскими деньгами.
  Медленное течение жизни. В сибирском городе за год происходит столько, сколько в европейском за час. Поэтому тем для обсуждения до обидного мало, а смеяться хочется. Итог — высасывание из пальца хрен знает чего.
Общая удалённость Сибири от всего и низкая плотность населения. Как результат — поциент замыкается сам в себе.
  Интеллигентская сущность. Распространение интернетов в Сибири неплохо коррелирует с распространением интеллигентов в интернете. В придачу, другие части Рашки посещает почти исключительно небыдло — остальные ездят или внутри региона по Горным Шориям и прочим Байкалам, или по Китаям-Таиландам. То есть сибирский юмор, дошедший до Нерезиновой — это юмор унылого сибирского интеллигента, то бишь наследника жителя культурного города, бежавшего от нежеланных визитов.
  «Оргазм Нострадамуса» в исходном составе. Первое и последнее выступление на местном ТВ
  Сибирская музыка
  «Сюда ссылали людей, здесь основывали всякие закрытые города. Ну, и особо людей не трогали, потому что если человек сидит, там, и разрабатывает какую-нибудь турбину или бомбу, то к нему не полезешь. Пусть читает уже Пастернака... и фиг с ним. Всё равно он куда ни выйдет... на расстоянии шестисот километров просто следующего города нет. Хоть зачитайся. Хоть запойся и запляшись.»
— Игорь Староватов, бас-гитарист Гражданской Обороны
  В Сибири есть два целых одно десятое традиционных сибирских направления (друг от друга отличимых, но не очень):
  Сибирский рак, то есть, конечно же, «рок»: неведомо, кто там основоположник, но однажды в г. Новосибирске появилась доставляющая группа «Калинов Мост», быстро переехавшая в эту вашу Москву. Общий стиль исполнения — этакая хитрая смесь из советской рок-эстрады и чего-то такого фольклорно-душераздирающего (видать, на почве шаманских экзерсисов). Мгновенно породила волну клонов во всех окрестных сибирских городах. Популярна среди россиянских хиппи, олдовых и не очень, и прочих друзей природы.
  «Сибирский панк», сибпанк. То, что можно назвать исконно русским панком, а не калькированной ***той, пришло именно из Сибири. Так, бывает исполненный ненависти летовский панк, душевно-русско-фольклорный панк Яночки, бухой гидроцефально-аморальный панк вымершего не раз коллектива «Оргазм Нострадамуса» и др. У жанра имеются официальный сайт и интернет-радиостанция; тому, кто сможет слушать эту станцию больше десяти минут, стоит подумать о переезде в Сибирь.
  Одну десятую представляет «Буготак», непонятное нечто с грибами, хотя каверы доставляют.
Западно-сибирский город Сургут является родиной российского дэт-метала. Однако с учётом масштабов, сами понимаете…
  Музыка аборигенов
Помимо популярной музыки и прочей ракопанкоты, в Сибирях и соседствующих
  Монголиях существует огромное количество традиционной алтайской, тувинской и прочей музыки. Причём эти ребята успешно гастролируют по европам и прочим штатам, имеют в оных толпы поклонников, а в соседних иркутсках с новосибирсками про них никто не слышал.
  Население
  Если наплевать на зональность, в Сибири более-менее чётко можно выделить:
  промышленные районы, населённые пролетарскими гопниками (Новокузнецк, Кемерово и прочий Братск);
  сравнительно культурные города вроде Иркутска, Барнаула, Омска, Красноярска, Тюмени, Новосиба, Томска, Абакана;
  нефтяная тундротайга с комарами и нефтяниками, своей потёмкинской деревней Ханты-Мансийском, небольшим городком с невъебенно огромными месторождениями Когалымом (алсо, тут зачали Лукойл) и большими городами Сургутом и Нижневартовском;
  Норильск. Nuff said…
  национальные республики с буддизмом и ламами (Бурятия, Тыва), а также бубнами и шаманами (Якутия, Эвенкия).
  В первом приближении Сибирь также делится на Западную и Восточную.
  Во всей Сибири однозначно преобладает славянское население, доходя до 90% и выше. Основная масса —— русские, но достаточно велика прослойка русскими прочих славян на разных стадиях ассимиляции. Сибиряк-кун может классифицировать национальный состав примерно так:
  Хохломоскали и бульбомоскали. Заметная разновидность, как правило, вливаются в ряды русских. Понаехали на комсомольские стройки и за длинным рублем во времена от Сталина до Брежнева. Известна шутка про Хохло-Мансийский автономный округ.
Русские. Появились вследствие нескольких волн заселения. Но особенно большой наплыв состоялся при Столыпине и в годы Строек Социализма. Некоторые из них имеют привычку говорить о себе как об отдельном народе, утратившем какую-либо связь с Рашкой и еврорусскими унтерменшами. ИЧСХ, отчасти правы.
  Укры.
  Исчезающий в пучине ассимиляции вид. Заселяли Сибирь параллельно с великороссами, одно время численно доминировали на Дальнем Востоке. Иногда даже очень неслабо.
  Потомки немцев. Ссыльных. Тех, что стрелять не стали, а отправили в АдЪ и… на освоение Земли Сибирской. Кучкуются то там, то тут по всей Западной Сибири, а в Алтайском крае и в Омской области есть даже районы, где являются титульной нацией.
  Татары. Настоящие. Местами. Часть осталась со времён хана Кучума и Ермака, откуда появились — никто не знает. Другая часть понаехала с Волги, опять же, осваивать нефтяные фонтаны.
  Местные аборигены. К счастью русских, составляют малый процент от общего населения Сибири, самые многочисленные среди них — буряты и якуты. А представитель тувинцев уже много лет владеет различными министерскими портфелями.
  ЕРЖ. Редкость. Но, естественно, поблизости от научных институтов — не редкость. Просочились вместе со всеми остальными в пору освоения Сайберии. Но особо выделяется Иркутск, через который изначально проходили торговые пути — здесь детей Палестины во все времена было много. Особый сибирский лулз — официально существующая Земля Обетованная, единственная еврейская автономия, не считая Израиля. Вот только евреев там всего 3,5.
  Староверы. Потомки разных сортов православнутых по старому обряду. По причине неканонічной формы христоза головного мозга во времена самодержавные в добровольно-принудительном порядке массово выселялись с глаз подальше на таёжные окраины, а иные набижали сами, спасая бренную жёпу от казней анальных. Ныне — вид исчезающий, музейный, встречается в некоторых деревнях в особо дальних ****ях.
  Поляки и прибалты. Почти не сыщешь. Ссыльнопоселенцев — представителей этих народов было предостаточно, но абсолютное большинство из них при первой же возможности намазали лыжи взад, в родные палестины. Тем не менее, кое-где в зажопье встречаются и поныне. При переезде в город моментально ассимилируются русскими.
  Китайцы. Вопреки досужим рассуждениям СМИ, не составляют значительного процента от числа сибиряков, однако всё же активно проникают в экономику Зауралья. В некоторых городах заселили несколько районов. Так, если 20 лет назад китайским был только район КрасТЭЦ, то сейчас китайскими стали также и Черемушки, и Северный. В тайге тоже не всё так просто. Пять лет назад вокруг городов были толпы китайских теплиц. Сейчас их выгнали из города, но они расплодились в ещё большем количестве в тайге. Из окна авто мелькающие сквозь ёлки теплицы выглядят как большое озеро.
  Кауказсцы. Активно осваивают и заселяют сие регионы, больше всего в Западной Сибири. Сибиръ жи есть! Но вести себя, как в евроПЕЙСкой части Рашки, ссут, ибо зачастую мгновенно отхватывают неиллюзорных от сибирских старожилов.
Естественно, это далеко не всё, чего состоит из население Сибири. Растёт число, как и в остальной Рашке, понаехавших среднеазиатских гастарбайтеров. В Омске, близком к казахской орде и даже когда-то бывшем её столицей (как и Ташкент, и Оренбург), наплодилось много урук-хаев. Кроме того, вблизи универов и местных рынков время от времени встречаются нигры.
  Топонимика
  Некоторые жители Урала бурно реагируют, когда москали по ошибке причисляют Урал к Сибири.
  Также, среди комнатных сепаратистов популярна идея «Сибирь — не Россия!», суть которой в самосознании сибиряков отдельной нацией и надежде на отдельное государство. Тот факт, что Сибирь — «минеральная житница» Роисси, неплохо подогревает ЧСВ сибиряков, напрочь лишённых комплекса неполноценности по поводу своей окраинности.
  При разделе этой страны на федеральные округа Тюмень с округами отошла к Уральскому ФО, и сие название батхёрд тюменцам принесло. Местные бонзы даже направляли петицию в нерезиновую о переименовании округа в «Урало-Сибирский».
- Источник: http://lurkmore.to/Сибирь.

[3]. "Магадан.
  «Магадан — ты наш любимый! Мы скучаем по тебе!» — как легко поётся это, когда сам живёшь в Москве.» — мем уехавших поцреотов
«При подлёте к Магадану, на борту самолёта должны раздаваться не сосательные конфеты, а антидепрессанты.» — мем отпускников
  Магадан (происхождение названия неизвестно) — город и порт в замкадье, отстоящий от нерезиновой на чуть менее, чем классическое расстояние. По совместительству — неофициальная столица Колымы. Добраться можно либо самолётом, либо на авто по ФАД «Колыма», хотя можно и пешком. А вот поезда не ходют. Несмотря на то, что это портовый город, пассажирские рейсы на морских судах отсутствуют как класс. Так как до Чукотки дорога ещё строится, сабж является конечной точкой маршрутов российских/иностранных туристов, различных экспедиций и проектов.
  Вот такой он — Магадан
  Во времена не столь отдалённые, да в принципе и сейчас, является устойчивым мемом. Известности немало поспособствовали сотни природных ништяков и горящие сезонные турпутевки в один конец, щедро распространяемые среди населения. Хотя за данными подробностями вам лучше отправиться туда. 
  Официально статус города сабж принял в 1939 году, а изначально был основан как база культпросвета десятью годами ранее. Кого должна была культурно просвещать эта база, известно только четырехглазым историкам, а остальным, в общем-то, неинтересно. На основе понаехавших любителей халявного отдыха и прочих интересных личностей наряду с огороженностью от остального мира и сравнительным похуизмом власть имущих образовался довольно занятный типаж «магаданца» как такового, который и определяет унылое течение жизни на этом северном пространстве.
  Головы почти всех жителей Магадана заняты только одной мыслью — «как бы свалить из этой жопы на краю вселенной» на «материк» — так местные называют всю центральную Россию, Нерезиновск и ближнее зарубежье. Пошло от впечатлений зеков, которых в репрессивные времена привозили в Нагаевскую бухту водным транспортом, и у тех создавалось ощущение, что их привезли на какой-то остров. Но, на самом деле «материк» — вполне привычное и боянистое обозначение центральных райнов Необъятной чуть более, чем всем населением этих ваших северов и прочих особо отдаленных замкадьев, так-то!
  Название
  Есть два созвучных варианта из эвенского языка, в переводе означающие «Морские
наносы» либо «Трухлявый пенёк». И то, и другое обидно. Также с чукотского «мокодан» — дымовое отверстие. И связано оно с туманом, который, подобно дыму, постоянно заволакивает бухту Нагаева, а потом расползается по городским улицам.
  Население
  Герб Магадана как бы говорит нам о том, кем населена практически половина города. На самом деле он говорит совсем о другом, но всем похуй
На территории всей Магаданской области едва ли наберется народу больше, чем в самом захудалом городе, находящемся географически ближе к Москве. Конкретно в Магадане — 92,9 тыс. счастливчиков на 2015 год, во всей области — около 148 тыс. И это при том, что по площади территория области занимает 11-е место в этой стране.
  Причины вполне объективны: морозы даже в середине календарного лета, а лето таким, каким его представляют нормальные люди, вообще отсутствует. Попытки покуситься на огрызки оставшихся от советских времен надбавок обожания и желания остаться там навеки у аборигенов не прибавляют.
После того, как Кровавая гэбня отпустила всех зеков по домам с миром, народ из т;плых квартир в Москве и иже с ними купил одежду потеплее и отправился на Колыму зарабатывать.
  В 50-е — 80-е это называлось «завербоваться на Север». До начала перестройки платили в Магадане, действительно, больше, чем в остальном Союзе т. н. «коэффициент + надбавки»: зарплату специалиста в Москве умножим на 2,59, получим зарплату такого же спеца в Магадане. Но это было справедливо только для совка. Работники «бюджетной сферы» и поныне зарабатывают в Магаданской области действительно больше, чем на «материке», но всю разницу нивелируют конские цены. Например, авиабилет до Москвы и обратно, в разгар отпусков, стоит от 50 и выше килорублей.
  Всеми остальными принято считать, что жители Магадана безмерно богаты как материально, так и интеллектуально, что противоречит здравому смыслу уже с начала лихих девяностых. Да, действительно, раньше народ стекался бурными этапами, и это были, как правило, люди грамотные, которые в дальнейшем трансформировались в зеков, при этом не потеряв остатков образованности.
  Но оттуда не возвращаются! И все, кого жадность довела до Колымы, остались там жить и по сей день. После эпичного развала Союза и наступления «лихих девяностых» золотое богатство было спизжено во благо столицы, и теперь работает всего несколько приисков, наполовину истощенных, чем, собственно, и объясняют безблагодатность и скатывание региона в сраное гавно. Как за несколько лет могли резко истощиться прииски, стабильно дававшие золото на протяжении десятилетий, причём все разом, остается загадкой. Хотя на сегодняшний момент 2018г., появилось несколько крупных золотоизвлекательных фабрик, работающих таки на Москву и заставляющих людей жить в непростецких так сказать условиях, этакая зона где вместо решетки бабосы.
  Достопримечательности
  «xxx: Что можно посмотреть в Магадане?
  yyy: Расписание самолётов в другие города.» — местные шуткуют
  Тотемный знак
  За исключением снега круглый год и статуи Ленина[1], со следами транспортировки с места на место (сдёргивали со старого постамента краном, оторвали ноги, обычное дело), а также одноименных улицы-площади-проспекта, наряду с расплодившимися в девяностые памятниками жертвам репрессий, достопримечательностей, как таковых, почти нет.
  Первым местом, куда направляют всех приезжих окультуриваться является «Маска Скорби» — пятнадцатиметровое человеческое хлебало, с подбитой правой частью, аля терминатор. Сие творение Эрнста Неизвестного, известного в широких кругах, своими шизоидными творениями. Власти, почесав репку и подумав, что пора бы уходить от лагерного прошлого региона, поставили памятник «Время» — железная скульптура мамонта в стиле стимпанк. Также были установлены памятники: Вадиму Козину, Владимиру Высоцкому и евражке :).
  Вместо Ленина главной достопримечательностью Магадана мог бы стать новый кафедральный собор РПЦ. Стройка собора за счёт областного бюджета и добровольно-принудительных поборов с местных олигархов (вследствие которых бывший губернатор Цветков скончался от острого отравления свинцом) была затеяна епископом Феофаном, одним из бывших бухгалтеров Кирилла-табачника. Когда все деньги были невозбранно спизжены, Феофан свалил на Кубань, где сейчас и чешет волосатое пузо. А собор ныне таки достроили.
  До какого-то времени в городе обретался один из немногих сравнительно годных объектов — памятник ленд-лизу в виде чугуниевой опоры с двумя СУ-15 на набережной реки Магаданки и располагавшийся в десяти метрах от нее «музей военной техники под открытым небом», однако после летнего выхода речки из берегов (спойлер: фоты наводнения: 1, 2, 3, 4, 5, 6.) самолеты закономерно рухнули неподалеку и были увезены в неизвестном направлении.
  На въезде в город рискнувшего покорить колымские просторы путешественника встречает скульптурная композиция, состоящая из трёх оленей, задумчиво глядящих вдаль. По поводу её символического значения до сих пор идут нешуточные споры между местными этнографами. Одни придерживаются мнения, что композиция как бы даёт понять въезжающему в Магадан, какая категория населения способна добровольно сюда приехать. Другие полагают, что скульптура, как и герб города, относится скорее к предупреждающим символам и призывает быть чутким в общении с местным населением. Но, по некоторым сведениям, олени «сошли» с герба города, а там олень обозначает оленеводство как средство добычи нямки, материала для одежды и способ размножения передвижения. На самом деле, байками про ездовых оленей и золотые тарелки местные травят понаехалов в командировки жителей Дефолт-Сити. Бытует шутка среди местного населения, что «…как ни едь в город, вечно олени к тебе жопой», при этом когда въезжаешь в указанный город вас встречает большая жопа, а когда уезжаешь — провожает маленькая.
  Жизнь города
  «Чтобы жить добровольно в Магадане, я думаю, нужно или там родиться, или быть полностью разочарованным в жизни, или быть настолько ограниченным, что единственным смыслом существования считать деньги.» — итальянец mr.Azzurro
«В Магадане есть три вида развлечений это: лыжи, водка и работа.» — анон
Magnify-clip.png
  Зимние развлечения в Магадане
  Её нет как таковой. Изредка, в красные дни календаря, устраиваются чуть более чем унылейшие концерты с песнями местных димо биланов, плясками, опять же, Vk small.pngместных тодесов (хотя тодес один и тот же). По таким случаям возле входа в Центральный парк даже ставят биотуалеты, которые на следующий день эвакуируют в неизвестном направлении до следующего праздника, всё это сопровождается перекрытием центральных улиц, чему «очень рады» местные автомобилисты. Сейчас вся эта вакханалия, с песнями и плясками, переместилась на «Магаданскую площадь» (бывшая территория МПАП), чему «очень рады» жители ближайших домов.
  В 2003 году в Магадан приезжал звезда мирового масштаба Шура, а в 2006 — Дима Еблан. И тот, и другой, охуев в крайней степени от местного лета, поспешили свалить обратно, не задержавшись и суток. Навещала Магадан и говнарьская группа «Алиса». Местные олигархи хотели Кипелова выписать с югов, но тот, видимо, застремался местного климата и забил. Для народа это всегда огромное событие, потому что больше тут все равно заняться нечем (спойлер: За прошедшее десятилетие Магадан посетили звезды различного калибра. КВНщики: Уральские пельмени, сборная Пятигорска, Федор Двинятин. Камеди: Незлобин, Comedy Women. Юмористы: Братья Пономаренко, Ефим Шифрин, Сергей Дроботенко, Братья по разуму. Музыканты: ДДТ, ЧАЙФ, Мумий Тролль, ВИА «Синяя птица», Земляне, Boney M, Гуф, Каста, Бумбокс, Юля Савичева, Андрей Губин.
  Также со своимим шоу выступали Анастасия Волочкова, Тарзан. Нередки и выступления в Магаданском Государственном Музыкальном и Драматическом театре артистов московской и петербужской сцены.).
С особым постоянством собираются всякого рода барды местного разлива, концертов не устраивают, но о них практически еженедельно вещают в местных новостях, которые, впрочем, никто не смотрит. Есть тут и говнорокеры, и даже митолизды. Ничего, кроме названий, примечательного в этих ВИА нет, хотя иногда даже играют довольно сносно. В пример можно привести годные рок-группы: Vk small.png«Миссия : Антициклон» и Vk small.png«Восточный Синдром» .
  С завидной регулярностью, раз в год, дороги в городе и за его пределами тщательно ремонтируются, но результата как такового не заметно, особенно за пределами города, где из года в год ремонтируются одни и те же участки дороги. Хотя, если приглядеться, результат есть — у мэра и губернатора каждый год новая машина. А ещё у местной власти шиза на фонтаны. В народе ходит шутка про губера, что: — «в любой непонятной ситуации ставь фонтан». С недавних времён, происходит выпил народных, продуктовых магазинов в центре города и замена их филиалами ОПСОСов, банков и ювелирными магазинами.
  Также поднимался вопрос, о вольном приносе в регионе — это когда любой частник, может самостоятельно намыть себе золота и сдать в казну за бабло. Эта идея была ещё с красных времён, но только сейчас она тронулась с места. Хотя, например на Аляске, любой желающий может намыть себе золота. Feel the diference. В качестве прелюдии к этому, было проведено соревнование среди любителей, по добыче желтого металла. Победителем «Старательского фарта», стал внезапно — бывший старатель.
  Основное население Магадана ездит на раздроченных японках, ввозимых из Владивостока по цене новых в московских автосалонах, и не менее раздроченных ТАЗах 197* годов выпуска. Машины европейского производства в Магадане — представлены в меньшинстве, равно как и новые ВАЗики, например «Лады» 14-го семейства и «Приоры», распространены только в рядах ДПС. Были даже два Mercedes Unimog. Периодически проводятся «Гонки на выживание» — машины в стиле «Безумный макс», по правилам кармагедона.
  Среднестатистический магаданец имеет: обшарпанную хрущёвку/улучшенку — вместо квартиры, косорульное хламьё — вместо машины, изоляцию — вместо свободы передвижения, МагБургер — вместо Макдональдса, вместо жизни — жалкую пародию.
  Удел магаданцев — это: жить в отсталой, территориально-удалённой жопе с уебанским климатом, охуенно переплачивая за всё всю жизнь (причём не видя эту жизнь во всей красе), под насмешки всей страны (ой Магадан… зеки, ****и…), утешая себя рыбалкой/охотой, природой и душевными людьми.
  Основным развлечением магаданцев является: купить косорульный хлам, пропёрженный японцами, ушатать его и продать дороже, чем взял, именно этим можно объяснить — ****анутые цены на авто.
  У местных пепелацев есть одна особенность — авто из-за бугра можно завозить оплатив только часть таможенной пошлины (ранее 25%, позднее 40%), а всё благодаря особой экономической зоне, местные так и говорят: — «таможить под зону», что как бы намекает. Таким авто выдаётся особый номер, в начале которого буква «Т», для прощего вычисления желающих выехать за пределы экономической зоны на таможенном посте, за Палаткой (примерно 80 км трассы Магадан-Якутск). Чтобы выехать за пределы таможенного поста, но не за пределы области, нужно выплатить акциз. Отсюда непонятные для понаехавших объявления в газетах, при продаже авто — «таможня 25%», «таможня 100%», «выплачен акциз». Правда во время продажи такого авто от местных барыг, льготная разница куда-то исчезает и в итоге, выгоднее съездить за «100%-ым» авто, во Владивосток. И здесь всплывает один момент, т.к. в Магадан из других регионов, никто за машиной не поедет и большинство привезённых авто останется в регионе + не действующая программа по утилизации старого хлама = здешних жителей ждёт перенасыщение рынка авто и захламление дворов старыми косоручками. А вообще, покупка авто здесь, скорее понты или хобби, нежели реальная необходимость, т.к. куда ездить в городе 7x3 км. остаётся загадкой.
  Так как город достаточно отдалён, а единственная транспортная артерия связывающая регион по суше с остальной Россией, представляет собой грунтовку, различной степени убитости на всём протяжении пути и на 85-ом км. поджидают таможенники, то угон авто в другие регионы отсутствует, что расслабляет местных автовладельцев, например, оставить авто открытым на ночь, с ключами зажигания в замке — обычное дело, чем пользуются малолетние угонщики, среди которых встречаются особо упоротые персонажи.
  В связи с тем, что сабж расположен в северных широтах, в регионе отсутствуют эти ваши клещи, ядовитые змеи и прочие опасные гады, но зато присутствует гнус и чем дальше в глубь региона, тем его больше. Единственную опасность для жизни, помимо китайских продуктов, представляет «хозяин тайги», который периодически наведывается в окрестности за хавкой, тем самым заставляя откладывать кирпичи местных дачников и любителей шароёбиться по природе. А ещё данный субъект эРэФии, является раем для аллергиков.
  Бывалый магаданец:
  — гордится своей северной псевдосуровостью и богатым внутренним миром, закаленным северными ветрами/зимниками/приисками/морозами (опционально), о чем к месту и без, будет рассказывать всем, жизни не нюхавшим, «материковцам».
  — на фото выглядит обязательно с «козой» или Vикторией из двух пальцев.
  — расценивает песню В. Обломова «Еду в Магадан» хитярой веков и уверен, что и в 2015 году она звучит из каждого утюга в лучших московских клубах.
  — отсутствие нормального сервиса, обслуживания в кафе, магазинах, парикмахерских, местных «ресторанах» и прочих мест общего пользования считает изюминкой колымской жизни и на удивление любого приезжего существует дежурная фраза: — «Здесь тебе не материк».
  — носит пиджак застегнутый на все пуговицы, от выпускника до главы района.
  — искренне считает, что в Москве делать нечего, так как в Москве-реке не водится горбуша, а в пределах Садового кольца нет ни одного магазина «1000 мелочей».
  Мифы о городе
  Микрорайон Солнечный и город Магадан
«Солнечный Магадан» — меметичная фраза из фильма «Место встречи изменить нельзя». К реальному положению дел эта фраза не имеет никакого отношения. Магадан регулярно атакуется циклонами с бесконечными ветрами/дождями/снегами, плюс летом постоянно набегающий туман заволакивает город. И если во время тумана в самом городе вокруг непроглядная пелена и морось, то на высоте ~ 700 м может быть — фееричное зрелище (город без тумана, с того же места). Вероятно, фраза появилась из-за наличия к северу от Магадана микрорайона (ранее посёлка) Солнечный. Если посмотреть на карту, то написанные вплотную названия двух населенных пунктов, особенно на старых картах, образуют вместе меметичное словосочетание.
  «Там кругом зеки и тюрьмы…», «если из Магадана, то сидел либо ты, либо твои родственники…» — в самом городе есть только одно СИЗО и одна колония общего режима, расположенная вдали от глаз городских жителей, в районе микрорайона «Новая Весёлая». Остальные две колонии, расположены вне города, подробнее в ссылках этой статьи. И основной массив населения проживающего здесь, к тюрьмам и уголовному прошлому, никак не причастны. Сюда ехали добровольно — за «длинным рублём».
  «Там везде золото…» — в самом городе золото не добывают, в нём расположены только представительства золотодобывающих компаний, а ближайшее месторождение расположено в Ольском районе и основная золотодобыча сосредоточена в области, за много километров от города. Большинство городского населения, к золоту, не имеют никакого отношения.
  «Магаданцы едят красную икру ложками, а остатками обмазываются с говном ног до головы» — слишком преувеличено. Рыбалка хоть и развита в окрестностях, но для ловли ценных видов рыбы на лицензионных участках нужна лицензия, условия и стоимость которой вызывают негодования у местного населения. Да и цена самой красной икры оставляет желать лучшего. Поэтому, говорить о каком-то доступном изобилии — не приходится.
  «Там звиздец как холодно…» — для большинства населения этой страны, названия Колыма, Магаданская область и сам Магадан являются синонимами. Но с точки зрения климата это абсолютно разные вещи. Самая минимальная температура, зафиксированная зимой за всю историю города, составляла ;34,6;С. Сказывается влияние моря, которое сглаживает сильные морозы с континента. Поэтому фраза из ящика «На Колыме установились аномальные морозы под ;50;С…» к самому городу не имеет никакого отношения.
 «Скажи что-нибудь по-магадански…» — некоторые индивиды из местного населения бывая в ЦРС, встречались с ситуациями, когда люди думали, что здесь говорят на каком-то особом наречии, используя местный язык. Реакция на лицах аборигенов Магаданья была приблизительно такая — O..o. Так вот, здесь всегда говорили по-русски, исключения составляли лишь некоторые представители КМНС. В особо упоротых случаях, встречалось, что Магадан вообще не в России.
Интересности
Здесь образовалась группа «Ночные снайперы».
Основатель группы Vk small.png«Therr Maitz», Антон Беляев с этих мест.
Про город пели: Владимир Высоцкий, Михаил Круг, Наталья Ветлицкая, Василий Обломов, гр. «Iowa» и другие менее известные певцы.
Боец смешанных единоборств Константин Ерохин, просравший свой дебют в UFC жирному чешскому мешку, родился и начинал свою спортивную карьеру здесь.
Трёхкратная олимпийская чемпионка по лыжному спорту — Елена Вяльбе родилась здесь. В честь неё проводится «Лыжня Вяльбе», также открыта лыжная школа им. Е. Вяльбе.
Основатель компании по разработки игр Nival Interactive, Сергей Орловский также отсюдова.
Российская топ-модель Саша Лусс с этих мест.
Магаданская область является родиной для Ефима Шифрина и Юрия Шевчука.
Такси из Питера до Магадана стоит 233,13 тыс. руб."
- Источник: http://lurkmore.to/Магадан.

[4]. Минет
«Всё полезно, что в рот полезло.» — расово народная мудрость
«
А я говорил: во рту девочек больше всего микробов. Это по статистике самое небезопасное место, куда можно сунуть свой пенис.

»
— Эрик Картман
«
Вашу жену вернут, когда минет в ней надобность.

»
— А. Дюма, «Три мушкетёра»
Суть такова…
Минет — форма третьего лица единственного числа будущего времени глагола «ми;нуть». «Да минет меня чаша сия!». А ещё минет — это секс с человеческим лицом ласки мужского полового *** языком и ротовой полостью, а также вакуумом, ими создаваемым.
Иногда используется синоним «погрызи шляпу», аналогичный вагинальному коитусу — «попарил шляпу». Так как головка МПХ по своей форме напоминает этот головной убор. В местах не столь отдалённых сие действо называется «дать на клык».

«Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой член, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.»— Приписывается Маяковскому
 
Залог долгих, счастливых и крепких отношений
Произносится, как пишется — «минет», а не «миньет». Или, коротко говоря, без йотирования второго гласного (на письме отображаемым так называемым «разделительным» мягким знаком), поскольку происходит от французского выражения faire des minettes — щекотать, ласкать (разг.), что в свою очередь задействует ум.-ласк. minet -te — котёнок, кошечка. Таким образом правильное произношение — [mj;'njet] с палатализованным («мягким») [н] и без йотирования последующего [э]; категорически неправильное — [mj;'njjet] с йотированием [э].
Есть мнение, что «минет» происходит от итальянского «мьянетта», то бишь «пиявка». В любом случае разделительный мягкий знак после «н» не нужен.
Специфика
Обычно используется как инструмент довления на блондинок и других особей женского пола, желающих получить от админа его умения — «Будет сделано. С тебя минет».
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : сделай меня модером, а?
ЛИЧНО: СИд для Karamelьka : минет
ЛИЧНО: Karamelьka для СИд : вы че все сговорились?
Науке известны неоднократные случаи довления минетом, точнее, его последствиями, на особей мужского пола. Один из них — на известного теннисиста Бориса Беккера, со всеми своими миллионами неимоверно падкого на минет от нигр. Одна такая негритянка, успешно отсосав, сделала полученным материалом сама себе искусственное оплодотворение, и, успешно родив бесспорного биологического ребенка, получила очень хорошие алименты. Дополнительно доставляет тот факт, что из всех нигр, отсосавших у Беккера, поднять кэш таким способом догадалась только темноликая экс-москвичка Анжела Ермакова.
А также пользуется известностью случай с практиканткой Белого Дома СШП Моникой Левински, строчившей минеты самому главному президенту пиндостании Блину Клинтону™ прямо в Оральном Овальном Кабинете. Слухи утверждают, что Клинтон расплатился за отсос однажды, эпически рассыпав мелочь из кармана, в результате чего Моника чрезвычайно вспенилась и подала на в суд. Президенту пришлось плакать.
Виды минета
Пользу от некоторых навыков сложно переоценить
Классический минет — минет такой минет. Доставляет ЧСВ донора. Рыночная цена — от 500 рублей. Оптом — дешевле.
Пример:
По рынку едет тележка с чаем, закусками, обедами. Тетка, толкающая тележку, рекламирует: «Чай, кофе, обеды, минет. Чай, кофе, обеды, минет.» Дальше диалог:
— А почем минет?
— 500 рэ.
— А можно скидочку и за 450?
— Не, я не могу, я реализатор.
Глубокий минет — реципиент проглатывает МПХ до станины, невозбранно доставляя донору ништяки.
Глубокий минет без рук — кроме остальных удовольствий, доставляет донору ещё и лулзы.
Минет с проглотом — осуществление сглатывания семени в конце процесса. У некоторых реципиентов вызывает рвотный рефлекс, а некоторым, наоборот, доставляет удовольствие, что очень нравится донору.
Минет по-еврейски — классический, но за полцены.
Минет по-грузински — классический, но с ткемали.
Минет с фингерингом — минет, в котором палец массирует предстательную железу.
Жесткий минет — минет, в котором головка полового члена массируется зубами.
Поза 69 — два участника, один делает минет, другой — куннилингус. Если оба участника ахтунги, то оба делают минет.
Минет с анилингусом — также два участника, один делает минет, другой в свою очередь — анилингус. Либо три участника, два из которых делают минет и анилингус, а третий получает удовольствие.
Огнедышащий дракон — практикуется при расставании с реципиентом. Предварительно донор в течение недели не эякулирует, накапливая, таким образом, семенную жидкость. Сам минет делается так же, как и глубокий, но в самый ответственный момент донор надавливает на затылочную часть реципиента, не давая ему вздохнуть. После обильно кончает, и реципиент, как следствие, начинает кашлять, семенная жидкость летит изо рта и носа во все стороны, что доставляет кучу лулзов донору.
Одноглазый пират — донор кончает девушке в глаз и тут же бьёт её по ноге, что заставляет её скакать аки одноногий и одноглазый пират.
Минет и большая политика
«После этого я начинаю понимать Навосвета с его желанием накормить говном всех европейцев - это же кем надо быть, чтобы не проголосовать на выборах за такую красивую грустную девушку, которая к тому же еще и обещает сделать им минет. Да и выбрали вместо нее, наверное, каких-нибудь жирных мудаков…» — Из комментов в А-Культе

Помимо всем известного скандала с Моникой Левински, которая делала минет Биллу Клинтону прямо в Белом доме, известен как минимум ещё один случай использования минета в политических целях.
Есть в Бельгии такая партия — «NEE» («Нет!»), состоящая в основном из людей моложе 30 лет. В полном соответствии со своим названием, партия не имеет четкой программы и создана исключительно ради лулзов. Кандидатом от этой партии на парламентских выборах 2007 года стала Таня Дерво, которая выступала с совершенно феерическим предвыборным обещанием: сделать минет первым 40 тысячам мужчин, которые за неё проголосуют. Ну или не проголосовавшим, а оставившим заявку на сайте.
When we launched the satirical '40,000 blowjobs' campaign, we were a political movement called 'NEE'. The campaign was a stab at the political climate that was filled with false promises and was aimed at raising political awareness, stimulating people to be more critical and active in demanding politicans in general to practice what they preach.
Увы, на выборах она набрала всего-то 0,18% голосов, но сама акция получила широкую огласку во всем мире (в том числе и в нашей блогосфере) и вошла в историю как пример эпичнейшего троллинга IRL. Ну, а члены «NEE» остались довольны хотя бы тем, что они по мере своих сил сделали всё ради приближения светлого будущего, в котором не избиратели будут страдать от выбранных ими же политиков, а сами политики будут сосать у своих избирателей — и не в переносном смысле.
В настоящий момент члены «NEE» не занимаются политикой, а снимают фильм «IP: A Movie About Love, Friendship An Other Deep Shit» (у нас это название политкорректно перевели как «Фильм о любви, дружбе и прочих таких вещах», что буквально переводится как «… и другой ***не»). Ожидается, что фильм будет сделан в полном соответствии с заветами Дани Шеповалова («Самым честным и прекрасным искусством, разумеется, является порнография») и будет распространяться бесплатно (как и вообще вся агитация «NEE») в пику копирастам. Кроме того, Таня одно время вела блог «90 Days Tania», в котором рассказывала про то, как собирается через 3 месяца после открытия блога стать героиней. Разумеется, это тоже делалось только ради лулзов. А кто не хочет умереть так? Также Танечка неоднократно появлялась в ютубе в видео Athene — ze BEST paladin in this world (лютый, бешеный троллинг ВоВеров) в качестве его телки.
Алсо
Британские ученые установили, что минет — отличное средство для лечения истерических состояний и снятия стресса для прекрасных дам. Впрочем, медики советуют не доводить свою нервную систему до истощения, а заниматься регулярной профилактикой.
Алсо, «Минетки» — одно из неофициальных, но общепринятых названий группы «Ранетки». Мин Нет — итого зафэйленый проект девичьей банды, куда кастили исключительно девственниц.
А ещё минет — это такой телефонный протокол.
В природе минетом часто балуются летучие мыши коротконосые крыланы (Cynopterus sphinx). Это единственное (помимо человека) животное, регулярно практикующее оральный секс. Причём китайские учёные установили, что самки этих зверьков специально отлизывают самцам для стимуляции их эрекции, и продолжительность фелляции положительно соотносится с длительностью полового акта: одна секунда орального секса даёт в среднем шесть дополнительных секунд к продолжительности полового акта. Есть чему поучиться!
«Не важно — ****ь ли ты, не ***** —
Всем дамам свойственно сосать.
Поможет тёплый бархат рта
Как не крути тебе всегда.
Не можешь получить зачёт,
Не парь мозги — используй рот!
И, если шеф не дряхлый дед,
Карьере лучший друг минет.
Минет он этим и хорош:
Всё хорошо пока сосёшь.
У мужа член повис, завял?
Спасёт эрекцию орал!
Осточертел опять же секс?
Спасёт сосательный рефлекс!
Любовник не купил колье?
Подлец, соси-ка сам себе…
Ага! исправился, еврей!
Ну что же — чмоки… побалдей.
Когда умеешь х.. сосать,
То нет нужды умом блистать.
Поможет трюк простой тебе
В машине, в офисе, в судьбе…
Как хорошо уметь сосать
Не важно — ****ь ли ты, не *****…
Не нужно всех тащить в кровать,
По пустякам ****ь давать,
Не нужно звать, не нужно врать,
А можно взять и отсосать
»— неизвестная соска
У Сергея Трофимова aka Трофима в раннем творчестве есть песня «Минеты», посвящённая, как нетрудно догадаться, сабжу.
У группы «Звери» (большие любители секс-тематики, кстати) весьма едко оценивается моральная стойкость школоты:
Мы большие школьные кадеты,
Выпускные кончатся минетом.
трек «Просто такая сильная любовь»
А ещё MiNet - это кнопка, которая появилась в четвертом поколении роутеров Xiaomi. С ее помощью можно подключить к роутеру любое умное устройство в доме без утомительной настройки через меню и ввод паролей.

  [5]. "О романе.
  Про мозгоёбство. Любопытно, что опять же эта материализованная метафора не была запланирована. После написания я сразу дал роман приятелю, очень проницательному человеку, и он сказал: обрати внимание, у тебя действие происходит в здании бывшего горкома партии покинутого города. В бункере, где они готовили себе жизнь после атомной войны. А ведь главной страстью партийных функционеров было ****ь мозги." — Владимир Сорокин, интервью, конец 2003."
- Источник: https://ru.wikiquote.org/wiki/.

  ***

  14 февраля 1992 г., г. Bloody-Кавказ, РоSSия.

  ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ АВТОРА:
  13 декабря 2020 г., г. Бровары, Украине.