Ледниковый период

Ледниковый период


 (Владимиру Ильичу Хоронько,
 как главному наставнику и воспитателю,
 посвящается)


Представь себе:
На собственном ли примере,
На пальцах ли,
Рисунком ли подпалин на твоей личной шкуре, но
Тебе объяснили и ты уже знаешь, что
Всё на самом деле очень просто:
Мир делится (как оказалось)
Всего на две половины
На тех, кого используют,
И тех, кто пользует других.
А в жизни цель всего одна –
Не попасть в число первых
И, пребывая во вторых,
Не упустить возможности
Попользоваться тем, кого подставил случай!
Ведь жизнь игра… театр, -
Пиши сценарий следующего дня, укладываясь спать –
(Полезная разминка перед сном),
стараясь не упустить ни одной детали,
и, просыпаясь, освежив в памяти свой план, затем
у зеркала, с зубной щёткой в руках,
отработав необходимую мимику и жесты,
зарядочку исполнив для разминки и бодрого состояния тела,
 подобрав соответствующий поставленной задаче прикид,
 шагай на выход:
спектакль наступающего дня начинается и
пришло время раздавать роли и неусыпно отслеживать успехи ближних
и попутных встречных,-
твоя задача в том и состоит, - осуществив продуманный отбор, обеспечить себя лишь такими занятиями и обязанностями,
которые тебе по вкусу, или вовсе - просто более приятны и удобны…
Ведь столько интересного вокруг:
Попробуй всё успей!

Не нужно заново изобретать велосипед!
Всё давным-давно придумано и продумано, а ты только вооружись литературой, (овладевай интернетом – чего там только нет!), ведь в наше время на книжных развалах можно найти всё, что требуется! Для примера перечисляю то, что сразу бросается в глаза (даже без предварительного поиска!), - «Психодиагностика», «Собирай по брёвнышку!», «Как работать с трудными людьми», «Мастер влияния», «Искусство лидера», «Дневник стервы», «Секреты стервы», - и тд, и тп, как говорится, только не ленись и поглощай…
Но вот с авторами (источниками знаний) необходимо определяться грамотно и последовательно, потому что читать и развиваться – твоя обязанность наипервейшая, чтоб можно было сразу безошибочно
определять, кто есть кто в твоём окружении, на что способен и кому какая роль в твоих постановках больше подойдёт - твои просчёты тебе же и наделают проблем! (Разыгрывай потом экспромтом сцены с заламыванием рук и восклицаньями типа: «Ты что?! Мне не доверяешь?!» А нужны они тебе, затраты времени и сил, на эти неуклюжие, оформленные нервотрёпной патетикой, эпизоды?!)
Опять же – самообразование поможет периодически, не упуская ни единого удобного случая,
проводить душещипательные беседы на тему: «Понятия «совесть и душа» в жизни любого хоть сколько-нибудь порядочного человека». (Для них, твоих ручных болванчиков, но не для тебя! Потому уже, что ты себе законы пишешь сам, – ты есть истинный и настоящий хозяин собственной (и не только) жизни!). Ведь, само собой разумеется, что им до совершенства всё же ещё очень далеко! И напоминай, напоминай, - что о чистоте того и другого каждый должен заботиться неустанно…
Есть слабость у людей – они, слушая такие рассуждения, разглагольствования по сути своей, сразу начинают предполагать, что сам ты просто образец, ну – чистый идеал! И цель у них в жизни одна должна быть – следовать твоим установкам и наставлениям.
О, - это безнаказанный приём! Во первых (в случае чего) ты им не говорил, что сам таков, – они придумали это сами! И смело можешь их на место ставить, если вдруг зарвёшься и они начнут взывать к твоей совести или хотя бы жалости, заявив – оставьте свои басни о душе для слабоумных или своим деткам в виде сказок на ночь! И вообще – я лично вам никогда ничего не обещал, а потому уже и ничего не должен! Родителям, (чтоб знали своё место!), можешь смело заявить: а я у вас на свет и не просился – вы сами всё решили за меня, вот и расплачивайтесь теперь!
( Ну, это, конечно, крайний вариант, - идёт на тот особый случай, когда во всех отношениях, дурак-болванчик использован на все 100 и взять с него больше уже нечего, но зато намного удобнее избавиться любым способом, чтоб не нудил, взывая о помощи ли, просто о поддержке… Зачем тратить свои драгоценные силы на отработанный материал… Вот здесь необходима жёсткость и сила воли – отпинывай любого - будь то мать, сестра иль брат, или прислуга собственных детей, тем более какие-то дяди-тёти и прочая родня… Тем более, что, если твои беседы-размышленья на вышеуказанные темы не пропали даром, подставившихся болванчиков можно в испорченных отношениях и обвинить, - они обязательно поверят (пусть по прошествии какого-то времени, в которое ты хоть отдохнёшь от них!) и сами начнут (под воздействием годами нарабатываемых привязок-стереотипов) искать повод для примирения, а тебе останется только дожидаться более выгодного варианта для себя любимого!
 Тебе - какое дело?! Их проблемы – это их проблемы, тебе-то, - что до них?! Не дай Бог, - затронут не ту струнку и огорчат тебя, Бог знает чем, – конечно, чепухой своей какой-нибудь вроде здоровья или обыденных забот… - пусть сами кувыркаются, - тебе-то что до них, когда всё, что можно было, ты давно у них либо авансом получил, либо просто отнял, вполне справедливо полагая, что тебе нужнее эти блага, и ты лучше знаешь, как с ними обойтись!
Однако, стоит предупредить: будь осторожен…- мало ли до какой коварной мести они додумаются, если поймут вдруг, свою роль в твоей жизни!… - На рожон не лезь! – Придумай, (пусть пустяковый сиюминутный) повод для обиды и гордо, оскорблённо удались сам… Исчезни с их сцены – не звони, не снимай телефонную трубку, если вздумают побеспокоить, не появляйся в поле их зрения… Но сам будь бдителен – отслеживай каждый их шаг и помысел через общих знакомых под предлогом, что ты обеспокоен жизнью и здоровьем своей неумной и непутёвой родни, убедительно разъясни, что размышляешь неустанно, чем можно им помочь…Такие заявленья не только не опасны, – (пусть потом докажут, что ты имел в виду именно ту помощь, которой они ждали от тебя!), - но и ярко демонстрируют твои лучшие качества на их неприглядном фоне (эгоистичны, обидчивы, безответственны… и т. д.) – всегда можно парой-другой дежурных фраз как бы намекнуть собеседнику, насколько не легко тебе строить отношения с такими безалаберными родственниками.

 Супруга (супруг) – вещь весьма необходимая тебе! Во первых: прислуга в доме не настолько усердна и не намного дешевле обойдётся; Во вторых: детей в одиночку не приобретёшь и вырастить в одиночку – хлопот не оберёшься, не усмотришь – вдруг улица к рукам их приберёт, а позже и вторая половина (и вырвутся из под контроля, (читай – власти) да вздумают жить собственным умом!) Твоя ж задача в голову втемяшить им полную подчинённость себе, при этом дать нужное тебе образованье, чтоб и самому попользоваться вдоволь мало ли в каких делах (своя команда! – тем более что - в полном твоём распоряжении и подчинении при мудрой расстановке сил). Используя разумно, зачастую слепую до нелепости, любовь своей законной половины, её устами проще деточкам внушать, что всем, чем только можно,
обязаны они тебе до гроба своего, - так и в старости тебе спокойней будет. В третьих: используя, развивай неустанно, такие женские черты, как
любопытство (в нашем случае – полезная любознательность) – кто что кому сказал иль только собирается сказать, кто с кем дружен иль враждует, кто что купил, продал, - источник информации бесплатный! Заменит вам, при правильном подходе, агенство или даже архив досье.
В четвёртых: не вздумай в мире их держать – родителей и свою половину! Здесь верен единственный принцип – разделяй и властвуй! (Сюда же можно отнести семьи братьев и сестёр – намного удобнее ими манипулировать, когда они в ссоре и между собой и с семьями родителей, а то, (не дай Бог!), общаясь дружески, раскусят твои планы, обмениваясь мнениями и впечатлениями). Нажалуешься маме на супругу (супруга) – уж она тебя пригреет, как ни в каком другом случае – накормит, деньжат подкинет (только намекни!), носки все перештопает, пуговицы все на место пришьёт, чего-нибудь и свяжет, и прикупит… (прикинь – сколько времени (для тебя же драгоценного!) освободит твоей жене!) – без просьб особых, только для воспитания своей нерасторопной снохи! А уж жена, если ты ей намекнёшь, что мать твоя с ней рядом не стояла, – ухаживать начнёт, как за больным, готова будет за тебя пойти на любые амбразуры грудью – все женщины таковы – дай только повод выглядеть получше на чьём-то фоне – просто рвутся в бой, используют приёмы, на которые даже у тебя не хватит ни смекалки, ни отваги… А уж спина и шея свекрови – трон, и пьедестал, который обрести – святое дело! Ты при таком раскладе – король и господин и самому себе, и им обоим, и в двух домах тебе удобному вещей порядку. ( Только представь, что будет, если вдруг они объединятся! Тебя же и воспитывать начнут, - жужжать, как мухи, сразу в оба уха!)
Твоя «вторая половина» и так уже давно склонна к психопатии или истерии? – Так это же очень хорошо! Создав себе внутреннюю защиту при помощи несложных аутотреннигов от этих её «приступов», тебе не только намного легче будет настроить её на нужный лад, ловко используя чувство вины после очередного скандала, который иногда бывает полезно даже и спровоцировать, чтобы побыстрее разрядить окружающую обстановку с несомненной для себя выгодой, но и в определённых ситуациях прикрываться таковыми особенностями от невзгод и недоброжелательного отношения к себе самому, - умело и вовремя направляя психический дар своей жизненной попутчицы, можно легко уходить от всяческих невзгод и недоразумений, возникающих порой, - ( В кругу ли родственников, ближайших ли товарищей, а также и в рабочем коллективе), - здесь ты, как за каменной стеной! Главное только – своевременно организовать и направить психическую атаку! Вы оба при этом не только не утрачиваете свои, ранее завоёванные приоритеты, но и обретаете новые: ведь лично тебя, при таком супружестве, любой нормальный человек и поймёт, и простит, а также: и пожалеет, и обогреет!
(Действуй совершенно безбоязненно, - разборки при умелых подтасовках тебе не грозят! Выяснять каким-либо образом отношения с психопатами способны только сумасшедшие, но в вашем-то окружении, после сознательного, тщательного подбора, таковых нет и быть не может!)


Любовница (любовник) – суровая необходимость просто! Глупо иметь такую штучку только для отдыха. (Думается, что напоминать о том, что затратами такой довесок не должен обременять вообще, - вовсе нет необходимости. Здесь требуется (всего лишь!), как можно чаще, откровенничать о самых блестящих и безоблачных планах на жизнь в совсем недалёком будущем, жалуясь при этом и на родителей, и на жену (уж на неё-то - в первую очередь!), и на детей, которые совсем от рук отбились… Особа-довесок не только сама придумает себе собственное место в радужном (якобы совместном!) будущем, но и, с достойным подражания, рвением примется на деле демонстрировать тебе полное разнообразие своих лучших качеств и прочие всевозможные достоинства, а так же, совершенно бескорыстно, примется утешать – успокаивать, что само по себе приятно, да ещё и пару-тройку, вполне применимых на практике, добрых советов-идей подкинет… - и всё это только для того, чтобы выиграть в «позиционной войне» на фоне твоей жены и прочих родственников!).
Лучше всего, если эта особь из приближённых к начальству лиц, - это и обогащает заметно информационное поле, и при случае, помогает в решении задач насущных… Если сам начальник, а подружка (друг) ниже рангом – тоже не плохо, но только в том случае, если среда её обитания представляет для тебя определённый интерес, потому что (здесь стоит и повториться!) информация в наше время зачастую дороже денег!
Правила собственной безопасности в любом случае соблюдать крайне необходимо:
Чем искреннее и простодушнее (порядочней, наивнее, доверчивей, совестливей… - т.д.) будет подобранная тобой для этой роли особа, тем меньше у тебя с ней будет хлопот, и, в случае возникновения таковых, тем легче будет организовать или устроить её устранение. Однако стоит оговорить особые отклонения:
если завязавшиеся отношения определяются только собственной слабостью по какой-либо причине личного характера, то обзаводиться таковой обузой стоит, лишь хорошо обдумав многочисленные детали. Например, - чем дальше её место проживания (или обитания, работы, и т.д…) от среды твоих жизненных интересов, тем тебе же будет спокойней и удобнее, потому что возросшие затраты на бензин легко оправдают себя резко снижающейся вероятностью неожиданных и не желательных (читай – незапланированных) встреч, а значит и – малоприятных недоразумений. Так же – расстояния, как правило, могут сослужить добрую службу в тех случаях, когда придётся (ну, хотя бы в качестве соблюдения минимальных норм приличия для организации себе более тёплого приёма) как-нибудь оправдывать свои нерегулярные визиты, скоротечные пребывания и долговременные отсутствия. Более того, – у тебя всегда найдётся благовидный предлог (снег, дождь, гололёд, час-пик, отсутствие времени именно на дорогу, техосмотр, незаправленый бак, нешипованная резина) на тот случай, если твоей приятельнице (приятелю) вздумается вдруг затребовать тебя к себе по совершенно неинтересному тебе поводу.

 Друзья…- Стоит ли вообще говорить о том, что пословицы типа «не имей сто рублей…»
 и т. д., устарели, как легенды о Лох-Несском чудовище. (Не стоит путать при этом с несколько иным смысловым текстом - «скажи мне, кто твой друг…»! Потому что именно так открывается не только ценнейшая информация о человеке, с которым собираешься завязать отношения, но и обретается наилегчайшая возможность состряпать себе без труда (при том - без особой для себя ответственности за сказанное) соответствующий ситуации, необходимый имидж...!)
Углубляться в тему дружбы нет вообще никакой необходимости – всё ясно уже должно быть в принципе. Но, в том случае, если у вас завалялся (на всякий случай, разумеется, - мало ли что, - всё может в жизни пригодиться) какой никакой школьно-дворовый приятель и вам приходится поддерживать с ним отношения, - совершенно необходимы дополнительные рекомендации на тему, - как удобнее всего выстраивать эту самую дружбу.
Во первых: не забывайте своевременно напоминать ему (как в виде откровенной лести – заискивания, так и в виде совершенно обезоруживающих восторгом и восхищением комплиментов) о его бесценных человеческих качествах, - таких, как: честность, искренность, отзывчивость, самоотверженность в дружбе, признательность, способность к благодарности - (и т.д. – в зависимости от возникающей возможности или необходимости воспользоваться его услугами.) Вам остаётся только в любом случае помнить, что любой человек старается изо всех сил соответствовать тому положительному образу, который ему старательно предлагается, а уж Друг… - тем более… И уже поэтому им, в той или иной степени, но всё-таки легче манипулировать, то есть, – достигать в жизни именно того, к чему вы изначально стремились… Вообще-то Дружба, если ею умело пользоваться, представляет собой огромное поле для проявления ваших творческих способностей! Например: друг, во многих случаях, может являть собой очень яркий и удобный в употреблении фон для демонстрации собственных неисчислимых достоинств и превосходств, - (ещё в старину умные мамаши подбирали своим, засидевшимся в девках дочкам, неказистых и страшненьких подружек для прогулок в общественных местах), - он может стать не только фоном, но и - экраном, подиумом, а иногда и вовсе - мощным двигателем или даже - трамплином!

 Соседи, коллеги, сослуживцы, попутчики… - главное никогда и ни при каких обстоятельствах не забывать, если не воспользоваться ими в любом удобно представившемся случае, значит уступить уже обжитые, и тем удобные в употреблении, территории, значит изменить самому себе и, не только утратить власть над действительностью, но и уступить завоёванные, по полному праву только тебе принадлежащие, важные жизненные позиции. Смело одаривай, - (ни что и никогда так не обязывает, как умело подсунутый подарок или мелкая услуга!), - в доме всегда найдутся вещи, которые на самом деле давно не нужны, а выбросить жалко, - (будь то ворох старых журналов, поношенная детская одежда, устаревшая и неудобная бытовая техника, - да мало ли что ещё валяется по углам без надобности на наших балконах, антресолях и чердаках дач!), - буквально всё, любая мелочь, достойна применения для проявления твоего дружеского расположения и участия! Сколько дел и замыслов можно осуществить чужими руками, сколько сил и энергии можно сэкономить для себя лично, расставаясь всего лишь с не нужным тебе, если разобраться, давно отработавшим на тебя, хламом!..
Далее, - услуги… Совершенно необходимо научиться их оказывать не только за счёт того, кого ты решил облагодетельствовать, но и уметь на них заработать самому, - помните: хорошо организованная и вовремя предложенная помощь или поддержка всегда могут принести ощутимые (или хотя бы – вполне не лишние) денежные поступления тебе самому. (Совершенно не важно с кем подвернулась такая возможность: мать перед тобой, брат, сестра или вовсе какой-то там друг или товарищ, - ни в коем случае не вздумай по этому поводу комплексовать! Только отчаянный наглец и нахал посмеет тебя в этом случае упрекнуть, потому что ты затрачивал при этом собственное время, силы, здоровье, - ну, и, если хорошо подумать, что-нибудь ещё, - мелочь на проезд в метро или трамваем, например. Ведь все давно уже прекрасно усвоили непреложную истину этого мира: никто никому никогда абсолютно ничем не обязан! Так что, – зарабатывай смело и решительно.) Впрочем, - зарабатывать самому, тонко и осторожно используя ситуацию, под предлогом помощи – это, даже при наших жизненных установках, уже, практически, «высший пилотаж». И всё-таки пусть тебя это не удручает, потому что цели, кажущиеся порой, а особенно на начальном этапе постижения жизненной мудрости, почти не достижимыми, помогают тебе на самом деле совершенствовать и тренировать свои умения в практическом применении простейших приёмов вполне доступной каждому науки под названием «Психология личности».

…И вот мы сидим, друг напротив друга у устало трепещущего в придорожной пыли походного костерка… Вкусившие, прочувствовавшие, осознавшие…
Мы, конечно, понимаем и принимаем в некоторой степени правила этой суровой игры…
Но собственная свобода - свобода выбора, право на поступок, равно, как и личное право на самостоятельный отказ от свободы или поступков, - для нас с тобой превыше всяческих наук, приёмов и правил от лукавого…
Нам очень хочется сохранить и самоуважение, и уважение к ближнему, но…
Нам нечего друг другу сказать, тебе всё заведомо известно обо мне, а мне – о тебе…
Мы читаем прошлое по опущенным уголкам рта, по складочкам тревоги на лбу, по отсутствующей лёгкости смеха, по утраченному задору в блеске глаз…
Поверим ли мы теперь или хоть когда-нибудь друг другу, хватит ли у нас на доверие и ответную искренность смелости и сил… А ведь мы оба прекрасно понимаем, что иначе нам просто не выжить, не выстоять по одиночке… Вот он - новый ледниковый период.
И именно это осознание снова и снова отправляет нас в путь…

20-21 сентября 2005 г.