Абсолютный ноль

Научно-драматическая поэма


“В Академии наук
Заседает князь Дундук…”
 А.С.Пушкин

“Шизофреники
Вяжут веники,
Параноики
Рисуют нолики…”
А.А.Галич

Доказано, что тля
Не выносит абсолютного нуля.
Ученые мира ломают головы:
Что бы сделать в этой области нового?
Трепещи, тлевое сословие!
Вот такое предисловие.


Часть первая

В Академии наук
У дверей растет фундук.
Дворник Вася каждый год
С фундука срывает плод.
И за этим наблюдает из раскрытого окна
Президентская жена.

А в тиши лабораторий,
Позабыв покой и сон,
Академик Пустократов,
Приспособив дистиллятор,
Гонит, шельма, самогон.

И не знает Пустократов,
Что его труды хуля,
Академик А. Богемов
Занимается проблемой
Абсолютного нуля.

Академик Богемов:

Абсолютный ноль престижен.
Ни в Нью-Йорке, ни в Париже
Нет его пока.
А мы сделаем! На века!

Профессор Лозунгович:

Все никчемные процессы
Происходят от нуля Цельсия;
Нам это дело народом доверено -
Даешь ноль Кельвина!

Аспирант Инсекцитидов:

Вот приходит на поле тля,
Думает поживиться.
А мы ей - бац! по морде - нуля!
Даже не успеет удивиться.
Вот и выходит, что для сельского хозяйства
Абсолютный ноль - лучшее лекарство.

Профессор Сатрапов:

Механизм весьма простой:
Скажем, в обществе застой,
Каждый - вор и казнокрад,
Еще хуже - демократ.
Тут у нас не сложен план:
Мы садимся в ероплан,
Выпив сто на посошок,
И нуля берем мешок.
Видим: кто-то там идет
И чего-то там поет.
А на фига, я спрашиваю,
Поет он не по-нашему?
Беру ноль автоматической лапою
И ему на голову капаю.
Моллекула прилипает к моллекуле
И уже, пардон, не кумекает.
А после вставляем в голову демократову
Правильные моллекулы и правильные атомы.
Таким образом, в процессе нивелирования
Очень поможет всеобщее онулирование.

Опа-гопа, тра-ля-ля,
Кап на голову нуля!

Профессор Кастратов:

Профессор прав, но все-же я
Хочу сказать для прессы
Об использовании абсолютного нуля
Применительно к любовным процессам.
Что такое есть любовь?
Это - дергается бровь,
Это - красный, как морковь,
Так как приливает кровь…
И много другой всякой всячины,
Которой окручены и охвачены.
В результате штучек этих
На земле плодятся дети.
Причем, с каждым годом все сильнее;
Вот и получается перенаселение.
А теперь представим: для порядку
Мы пипеткой закапаем ноликов в матку;
Они, абсолютные, там расстворятся -
Вот и не будем перенаселяться!

Два прихлопа, три притопа,
Подивись на нас, Европа!

Академик Богемов:

Друзья! Соратники мои!
Мои единоверцы!
Пусть абсолютные нули
Зажгутся в каждом сердце!

Да будет свет! Да сгинет мрак!
А ты дрожи, коварный враг!


В Академии Наук
В блоке Х живет индюк;
Дворник Вася день за днем
Чахахбили видит в нем,

Но при этом Вася знает,
Что за блоком наблюдает
Все опять-таки она -
Президентская жена.

Хочет Вася чахахбили, да не получается.
На этом первая часть кончается.


Часть вторая

В Академии Наук
Есть путевка в Учкудук.
Дворник Вася каждый год
Ту путевку не берет
(Разобраться по уму -
На фига она ему?)

А в тиши лабораторий,
Гомоня и хохоча,
Пустократов (академик),
Позабыв про пыл полемик,
Выгнал бочку первача.

А в это самое время
Под руководством академика Богемова
Группа энтузиастов
Продолжает свои мытарства.

Академик Богемов:

Ноль - продукт мышления есть
И вселенной главный ключ.
Дураку его не съесть:
Ноль весьма и весьма могуч!
Посему предлагаю начать - аты-баты -
Абсолютно нулевые дебаты.

Профессор Лозунгович:

Поскольку ноль абсолютный,
Дадим его из абсолюта.
А абсолют - это сервилат и салют,
И плюс к тому - асбест
И обсидиановый трест,
А там где трест - там и тост,
А тост, конечно, за рост,
А рост сверяем по ГОСТу -
Легко, эффективно и просто!

Аспирант Инсекцитидов:

Нужно сделать ноль из тли,
Так как тля приносит ноль.
Будут тлевые нули
Растлевать тлетворный стиль.
Станет колос, словно сталь,
Небо будет, будто толь;
Тля отхлынет стаей вдаль
Миллионом долгих миль.

Профессор Сатрапов:

Все, что вы сказали - бред!
Ноль - продукт спокойных лет
(Тех, которые без бурь).
Значит надо выбить дурь.
Технология проста:
В отдаленные места
Едет, скажем, стройотряд
На хозяйственный подряд.
Вот там-то из этих подрядовцев
Вся дурь и повыбивается!
И в процессе этого выбивания
Произойдет нуля созревание.
А ваши дурные методики
Оставьте для периодики!

Трали-вали, брень-му-му,
Всех отправим в Кострому!

Профессор Кастратов:

Ах! Позвольте! Почему
Надо ехать в Кострому?
Разве это надо для
Абсолютного нуля?
То, что вы несете - муть!
Нам понадобится грудь.
Самая обычная -
Женская, эластичная.
И, обязательно, чтоб - нулевка.
Продеваем в нее веревку
И подвешиваем в сушилке,
Посыпав сверху опилки.
После этой просушки
Замачиваем в кадушке
И в том же самом году
Получаем питательную среду.
А после в среду эту
Помещаем особые брикеты
Из косточек миндаля.
Вот и вся технология получения нуля.

Профессор Сатрапов:

Ваши глупые рассказы
Слушать надоело.
Если в теле метастазы, -
Нужно резать тело!

Аспирант Инсекцитидов:

Ерунда! Одна лишь тля
Даст стратегию нуля!

Профессор Лозунгович:

Чем больше в стране утюгов,
Тем меньше внешних врагов!
Сегодня работать лучше, чем вчера!
Даешь “Подмосковные вечера”!
Изгоним из быта моль!
Да здравствует абсолютный ноль!

Профессор Кастратов:

Мной указан верный путь:
Ключ к разгадке - это грудь!

Профессор Сатрапов:

Помолчите, дуралей!
Ваша грудь не даст нулей.

Профессор Кастратов:

Сами вы, милейший, дуб!
Метод ваш убог и груб.
К вам проявили снисхождение
И взяли в научное учреждение,
А вы здесь мутите воду
И попираете всяческую свободу!

Профессор Сатрапов:

При испытаниях, Бог даст,
Мы вам присвоим номер раз!

Академик Богемов:

Не будем ссориться, друзья!
Нам в ссоре быть никак нельзя!
Возьмемся за руки скорей!
А ты дрожи, коварный враг!

В Академии Наук
В огороде зреет лук.
Дворник Вася каждый год
Посещает огород.
В жизни всякое бывает…
В парнике его встречает
(Матерь Божья! Вот те на!)
Президентская жена.

Нет в жизни счастья.
Конец второй части.


Часть третья

В Академии Наук
В гардеробе есть сундук.
Дворник Вася как-то раз
В нем нашел противогаз
И загнал за четвертак
(Ведь нашелся же дурак!)

А в тиши лабораторий,
Позабыв про стыд и срам,
Академик Пустократов
Президента кроет матом,
Хряпнув триста двадцать грамм.

Близка к развязке поэма.
В лаборатории академика Богемова
На стенке висел пулемет.
Вот!

Академик Богемов:

Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!
Как здорово, что за руки мы, так сказать, взялись!
Лишь в нашем единении - движение вперед;
И этого же мнения мой славный пулемет.

Пулемет:

Тра-та-та, тра-та-та!
Ноль - великая мечта!
Если нет в тебе мечты,
На фиг нам не нужен ты!

Все (хором):

Мы мечтой окрылены!
Ноль - надежда всей страны!
Дружно встанем в хоровод;
С нами спляшет пулемет.
Пулемет, пулемет,
Ублажи честной народ!

Пулемет (приплясывая):

Я вас всех поублажу -
Это ясно и ежу!
Фа-диез и си-бемоль -
Вот и вышел общий ноль!

Все (ублаженно падают).

Дворник Вася (входит):

В Академии Наук
Есть сортиров двадцать штук.
В каждом - белый унитаз.
Отдыхай, рабочий класс!

 Распахиваются окна и двери. Помещение заполняется светом, свежим воздухом и народными массами. Раздаются крики “Ура!”
 Входит президентская жена и вносит на сковородке светлое будущее. Гремят фанфары, все встают и поют торжественную песню.
 Над миром встает абсолютный ноль.

Конец.

 1988