ГЕННА/ДИЙ ЛИПКИН- ДИВИНСКИЙ (ЛИ-ДИВ)
Мастер слова, рифмы, каламбура, созвучий, смыслов, понятий
СТИХИ, БАСНИ, СКЕТЧИ, КАЛАМБУРЫ, ПУБЛИЦИСТИКА
С К Е Т Ч И, К А Л А М Б У Р Ы и И Г Р А С Л О В
Иду с мечом на бурю; я же воин. Пока я каламбурю, я живой, Инн.
"Скажи, буря;т, нам, что там бу;рят?" "То Гена Липкин каламбурят"
Нет, Ленка, то НЕТЛЕНКА!
Мои каламбуры я пишу в тесном сотрудничестве с русской культурой, в соавторстве с русским народом. Это же касается и моей поэзии.
Русские и...
Спротивное. Футбольное оборзение.
Спорьте о спорте! Дебри дерби
Наступила футболдинская осень. На стадионе "Нужники" состоялся фу-ты, больно, ой! матч. На поле вышли команда "Наполи" с Ди Наполи, Пауло Росси из "Нанта", что вёл коня Россинанта, и сборная ГИТИСа под руководством Ги Тиса. За сборную играли: Йожеф Саба1 Александр Рац2 Андрей Бааль3 Лё/тов/ченко4 Билан/ов5 мицуБишовец, Пеле- пе'ле6 и Бал(ь) таЧа/Нови/Кова/Лeв/ченко. Вратарь Дасаев одел кроссовки своей фирмы "Адидасаев" а Дида (бразильский вратарь), майку фирмы "Адида" с эмблемой. На трибунах болели... тифом итальянские болельщики "тиффоззи" "А знаешь; национальная игра басков- баскитбол. А большевиков- нац.бол"- сказал один тифоззник другому. На другом же стадионе заняла голота сарай, где ел ливер кузен. Пиаррова победа досталась последнему. Их сопердники показали им Фигу из "Интера" (Примечан.: 1дед 2бегал 3хозяин 4не хороший (ивр.) 5баланс, итог (фран.) 6малыш (ивр.) *Любопытно: В "Милане" играют бразилец Кака и грузин Каха (по франц. произносится, как Кака) Каладзе, в "Роме"- Окака. За сборную Франции играют Насри и Диарра (диаррэ- понос (франц.) За сборную Швеции играет Калл/стрём. За сборную Ирана- Носрати. Калу- игрок "Челси" Лукаку- "Андерлехта" чех Дочкал- "Спарты" Этот список можно продолжить. Фамилия же немецкого игрока Клозе звучит почти как клозет. А французского футболиста Зинеддина Зидана сокращённо зовут Зизу, хотя правильнее было бы звать Зизи (писюн- франц.) Кстати, за сборную Туниса выступает Буазизи (деревянный, лесной писюн- фр.) Лагербак (тренер шведов) привёз в лагерь бак, а Матерацци из сборной Италии- матрацы, на кои улеглись ЗеКал/анга и итальянец Камор(р)а/нези. О них прожужжал нам уши Намуши игрок Туниса. А Каррик из "МЮ" нарисовал на них карикатуру. *Интересно; в матче за Кубок УЕФА между английским "Арсеналом" и миланским "Интером" играли белорус Хлеб и чех Кал/ач. А в матче "Барселоны" с "Челси" (в титрах BAR-CHE) вратарь последней, Чех (Ceсh) по- французски звучал, как Че. Получалось, что Че играл за CHE. А тренер "Арсенала"- Арсен Венгер. *Андрей Шевченко (Шева) играет под номером 7. А в иврите семь и есть шева. Интересно, что фамилии двух известных вратарей; немецкого и бразильского; Cahn и Dida; составляют французское слово candidat. *После поражения сборной Украины Суркис поёт на мотив "Яблоки на снегу": "Я Блохина сниму..." Блохина таки потом и уволили. *Строя на поле стенку, футболисты являются строителями коммунизма или вольными каменщиками- масонами? И чувствуют ли себя вратари за этой стенкой, как за каменной стеной? *Футболистов месиво. Посредине Месси; во! "Леонель Месси* я, и почти Мессия. Хиппи я, как Хиппия"** А это Этоо' (футболисты *"Барселоны" и **"Ливерпуля") А у нас в квартире ГАЗзаев. Если делаешь финты, значит в сущности, финн ты. *Дембеле' на Дембеле' Нынче все на дембеле.))) (Два французских футболиста и один бельгийский с такой фамилией) *Из ПСЖ (Пари-Сен-Жермен) на ПМЖ (постоянное место жительства) *Судья: "Иду на ВЫ! Пардон, на МЫ…ло" Болельщики: "Шайбу, шайбу, какую он шайбу отъел!"
*Тренер штангисту: "Ты много на себя берёшь. Пустился во все тяжкие" "С кем поведёшься, от того и наберёшься. Вот я и набрался, когда принял на грудь" "Получи Знак Отличия!" "Я со знаком знако;м"
*"Не до Жиру, быть бы живу!"- реплика на то, что капитана клуба НХЛ "Филадельфия Флайерз" Клода Жиру не взяли на олимпиаду в Сочи. А всё потому, что он бе/сился с жиру.
*Девиз сумоистов: "Занимайся сумо с умом!"
*Борец уложил на ковёр соперника, за что был отправлен на ковёр.
*Те, кто ест биопродукты, занимаются биотлоном.
*"Спартак" на встрече с партактивом. На небе плыло облако. "Спартак" споткнулся об "Локо"
*Пелле (итальянский футболист) не Пеле
*После забитого мяча, голый болельщик выскочил на поле, крича: "Гол!" Что он имел в виду?
*Борец до/вольного стиля был мастером кон-фу, т.к. он конфузился.
*Команда скотобойни победила своих соперников, забив десять голов... скота.
*"Интер" рвал интервал
*Боксёр держал удар… на вытянутых руках. Он был в ударе.
*Лёва Задов: "Я тем, кто против Дзюбы, дзюбы вирву"
*Если спортсмен делает инъекции эритропоэтина в ду;ше, значит он в душ; эритропоэт.)))
*Виталий Трус- вратарь сборной Белоруссии по хоккею. А как же утверждение, что трус не играет в хоккей? Ведь из песни слов не выкинешь. Впрочем, trousse по- фран.- сумка с инструментами, связка, набор вещей.
*На пловца и морской зверь плывёт
*Объявление на ЧМФ в России: "Русские комнаты не сдаются"
*Самый короткий спортивный анекдот: "МЮ ню"
*Теннисисты в Тунисе называют себя тунисистами
*Конькобежец двинул коньки после старта
*Вадим Синявский: "Мы продолжаем матч между командами СССР и Японии. Наши ведут в счёте. Нападающий Георгий Жуков ведёт мяч к воротам самураев. Удар! Халхин-Гооол!"
*Немецкие болельщики, болея за свою проигрывающую хоккейную команду, скандировали: "Шай-зэ! Шай-зэ!"
*Футболисту кричали: "Пасуй!" и он пасовал… перед трудностями
*К турниру по плевкам в длину Плевако отнёсся наплевательски. Он, наплевав на правила, переплюнул всех своих конкурентов. Мы ему советовали плюнуть на приличия, и он плюнул… нам в душу. Плевок не был засчитан. "Плюнь на это!"- посоветовали мы ему. "Да, раз плюнуть! Это- плёвое дело! Куда не плюнь, кругом одни чистоплюи!" И мы, расплевавшись, разошлись
*Чешский полузащитник Мартин Поспишил людей насмешил
*В ПСЖ* на ПМЖ (*Футбольный клуб Пари Сен-Жермен)
*Директор школы выговаривал физруку: "Это физрук вон плохо!"
*"С лёгким паром!"*- пожелание гольфисту. (*Количеством ударов, которое гольфист должен совершить на одной лунке или на всем поле при удачной игре)
*Кто сказал, что выше своей головы не прыгнешь? А как же кульбит?
*Одни бегуны тренируются, убегая от стаи бродячих собак, другие бегут впереди паровоза
*Предлагаю причислить игру "в молчанку" к олимпийским видам спорта!
*Спорт стал профессиональным. И спорт испортился
*Австрийская фигуристка Беатрис Шуба исполнила двойной тулуп
*Олимпийский комитет включил в игры 2024 года вялоспорт. Сонные велосипедисты вяло крутят педали, пока им не дали.
*Скелеты в шка/фуу занимались скелетоном
*Футбольная команда скотобойни сегодня забила пять голов… скота
*Прошли международные sorryвнования/ со ревнования по скачка;м и ска;чкам. Цены поднялись скачком с качком. А вот прыгун Прыгунов допрыгался.
*В "Спартаке" о сербском футболисте Иване Иличе говорят: "Наш Иллич. Отведай, Илич nos stew! (наше жаркое- фр.-анг.))) У тебя, Илич- нос Тью" И личностью его любуются.
Гейография
Северный- се верный. На крайнем сервере, сКользского залива, сквозь туманную кашу и разрешённый воздух в позорную трубу с преувеличительным стеклом видна на африКаннском контингенте Мясопотамия и Манголия, аборигены коих едят манго и африкадельки. СТихова окейАнна, что на КалиЮге, видны Кудыкины горы с бюрократером и скала Пендра со скаловыми массами, уходящая в комическое косм(ет)ическое пространство. Там же находится и атолл аятолл. Жители Лейпцига- лейпцыгане, Праги- прагматики, Крита- критины, города Варна- коварные варнаки и Па-де-Кале- калеки катили в коляске к Аляске и говорили об Аварии и о Баварии, а также о сеВерной Корее. Сообразили и о Бразилии. Ватик/ан- государство ватиков- старожилов (ивр.) Там находится Поп Земли, проходит ВатиКаннский кинофестиваль. Лишний состав города Ц(а)халтубо проводит своё время в лохо/тронных залах бубличных и горных домов, что на Капиталистском холме. Там рядом и Мoney/тоба (Кстати, об у.е.; люблю я у.е.динение) "Запад-ня, но Во/сто/к-рат хуже"- думали жители Бермуд- бермудаки; жители Чечен-Итцы- ополче(че)нцы; жители Тираны- ветираны-тираннозавры; Парагвай с Уругваем объединились в Пуругвай; Ёшка Рала; Алла Тау; посТель-Авив в оТель-Авиве; Бухарь/ест и Эвер/ест; Вафлием; Бр-р!Но-о!; кНижный Новгород, где живут книгиня и книгилист; Дау,гав,пил с кем? Бар на улице; Otherбайджан; Hi-fi(Хайфа); woki-Tokio; ГонКонго; Юрмала, Юр, мала; Сан Д/Иегова; Поцдам; Есенинтуки; Эссен/туки; Приехав в Нарву, на рву нарву; Крым и нал; Из зАлупки в сСаки; Манила манила; В Уганде у Ганди; Помирание в Польше; ПольСша; ТоКиото; ЭрзУрумчи; Гаага- северна столица. Она морозов не боится; О, Брюссел.., если б ты обрусел! Луга русские, где loup- garou skiait; гораЦий; Экстрама-дура; ВолоКолымское шоссе; Моссадчуссетс; Габардино-Бал/карие; калиЮгра; пСина/йский полуостров; Земля Sunny кова (солнечная шляпа/шапка- анг.-ивр.); американский штат Алабама переименовали в честь Барака Обамы в Алобама. А Цинциннати в честь Ельцина в Ельцинциннати; сНов/город; Крыматорск- город Крыма; Ах Шпиц/берген, прелестный Шпиц/берген, не более напёрстка; шМелитополь; лБом бей; Лукаморье- Белоруссия при Лукашенко; инфАрктика; мачо-Пикчу; У;мань нет, считай калека. У Мань- своя Ума;нь. У Мани в У;мани; уу; money!
*Минздрав России предупреждает японцев: "Курилы опасны для вашего здоровья"
*"Как проехать в город Клин?" "Кидай жребий. Куда ни кинь, везде Клин. Люди бают, Бруклин Клином вышибают"
*Перед приездом в СССР группы "АББА" город Абакан переименовали в АББАкан
*После смерти режиссёра Кеосаяна город Саянск и горы Саяны решено было переименовать в Кеосаянск и Кеосаяны
=======================================================
Вода и камень
По небу шли кучевые облака. Вода с рёвом хлестала о камень. "Что молчишь, как воды в рот набрал" "Сливай воду! Лежачего не бьют"- промямлил тот с каменным лицом. "Хватит лежать, лежебока, и ждать у моря погоды! Под лежачий камень, кой капля точит, вода не течёт. У нас- текучка в текущей ситуации. А у тебя и так репутация подмочена. И вид водоотталкивающий. Помни, ни капли в рот на пиру горой! Я выведу тебя на чистую воду, мой Каменный гость с каменным лицом. Камня на камне не оставлю. Если гора не идёт к Магомету, то бишь ко мне, то я пришла к тебе" "Вода, вода, кругом вода- вздохнул Валун. А вода камень точит, тот, что на душе за пазухой. Ты вывела меня… из себя, подло/вила нагло, и я тебя нагло/тался. Я затоплен. Но зато, плен. Это стало последней каплей" "Это, как пить дать, тихоня. Ты бросился с головой в омут. А в тихом омуте черти водятся. Их там хоть пруд пруди" "Не гони волну! И хватит переливать из пустого в порожнее! Омут и пруд, это по твоей части. Мой удел- быть не у дел. Я царь горы, коя не идёт к Магомеду, т.к. родила мышь, и умные обходят теперь её стороной. И я же Краеугольный Философский Камень Преткновения, Валун эрратический. Меня сюда перенёс ледник, кой не за горами. С тех пор много воды утекло" "Эротический ты наш. Как в воду… опущенный. Твердыня мягкотелая. Ну что ты раскис, как глина! Меня мутит от того, что ты опускаешь концы в воду, мутишь её, и ловишь рыбку в мутной воде"- зашумела Вода. "А тебя толкут в ступе, льют на чью-то мельницу и выливают с ребёнком" Он как в воду глядел. "Это камень в мой огород?- спросила Вода. Ты как в воду пёрднул" Камень попытался приподняться и уползти подальше, на Кудыкину гору, но сел в лужу. "Нельзя ничего сказать о глубине лужи, не попав в нее"- гласит Закон Миллера. "У меня гора с плеч. Теперь нас водой не разольёшь- прожурчала Вода. Мы не разлей вода" "Хватит мне заливать! Это вилами на воде писано" "Ты должен идти за меня в огонь и в воду (огненную) стоять горой, когда рак на ней свистнет, и море тебе должно быть по колено- настаивала Вода. Я за тобой буду, как за каменной стеной в наш каменный век. А после нас, хоть потоп. Здесь, кстати, немало Луж кова, оставшихся после потопа, и похожих друг на дружку, как две капли воды. Но их- капля в море. Спасибо тебе. Ты снял камень с моей души" Камень от стыда хотел провалиться под землю. Но… как сквозь землю провалился, как в воду канул. Земля ему пухом! Мораль; не зная броду, не суйся в воду. "Я его из-под земли достану"- сказала Вода. По другой версии, Камень вышел сухим из воды. С него лишь стекала, как с гуся, вода. Она ведь такая брызгливая. И он, как в рот воды набрал. А Вода затопила печь, чтоб Камень мог поскорее обсохнуть, и потушила её... с овощами.))) "Не следует пускать это дело на самотёк!- подумала она. Напишу- ка я об этом книгу. И хотя текст будет сырым, и в нём много "воды" это даже к лучшему. Я буду растекаться мыслию по древу. Там мой герой Белью такое отмочит! Залив глаза, он пойдёт на мокрое дело, чтоб горы свернуть, замочит в сортире главного злодея… Бельё. От того и мокрого места не останется. У него и так уже глаза на мокром месте. Потом он будет отмокать в своей роскошной ванной, звонить мне по "Водафону" и заливать о том, какой он хороший. Потом он совершит кражу. Это будет чистой воды кража камешков чистой воды... Я буду купаться в лучах славы, в зените славы. Ой, я ж забыла про подводные камни, о кои мои планы могут разбиться! Первые главы моей прошлой книги слили в сеть. Так могут слить и меня"
*Реку так и подмывало подмыть берег
*Ветреный человек, с ветром в голове был продувным парнем. Он слов на ветер не бросал, швыряя на ветер деньги, т.к. держал нос по ветру и знал, откуда дует ветер перемен. Он не сеял ветер, чтобы пожать бурю. Ходил до ветру, но никогда не ссал против ветра. Но однажды его занесло непонятно каким ветром, на ветреную сторону, и его, как ветром сдуло. И где он теперь, кто знает. Ищи ветра в поле. А всё потому, что он пускал пыль в глаза своей жене, которой ветром надуло ребёнка.
*Шёл слепой дождь… в общество слепых. А глухая оборона шла в обществе глухонемых возле глухой стены.
Техно
Молоток был в ударе, И УДАрил по корпусу ракеты. "Куй железо, пока горячо" "Молоток!- похвалила его Труба. Труба ракете; вылетела в трубу. Уйдёт с молотка. Своё дело ты знаешь железно. Умеешь заколачивать бабки. Стучишь, правда, много, как пулемёт. А раньше бил гвоздь программы, бил свой в доску. И Топор раньше рубил фишку сплеча, а не топорщился, как сейчас. Фу, накурил! Дым коромыслом! Хоть топор вешай!" "Не надо меня вешать!- возмутился Топор. Тоже мне, вешатели… лапши на уши!" "Дело техники"- отозвался Молоток. (Ракете) "Команда; продувка один!" Ракета: "Продувной ты парень! Но мы уже давно продули... американцам" Молоток: "Да вытри ты сопли! И не жуй их! Ишь, пригорюнилась! Держи хвост трубой! Нас труба зовёт!" Ракета: "Сама-то я не пригорю. А вот сопла мои пригорят. Трубы, так уже горят. Залить бы их чем-нибудь горячительным. Я почти усопла у сопла" Молоток: "Труба- дура из Бремена, потому, что прикинулась шлангом. А я; так хотел просто за тобой приударить. Недаром же я- Ударник соц.труда" Ракета: "Это Помпа- дура. А ведь мы её встречали с помпой. И не надо мне тыкать!" Молоток: "Тык я ж ничего другого, кроме как метод тыка, не знаю. Я живу просто, и трубы уважаю за их трубный зов. Они- во сточные, в ос точные, восточные! Ну, ладно; я расскажу тебе о моём нефритовом стержне. Это такая волшебная палочка постельного цвета. Я ею тру вульву Вольво и вагину Фольксвагену. После пастели мой стержень приобретает опаловый тон. Как-то я промахнулся мимо скvaginы и попал им в розетку. Так он сделался цвета электрик. Я чуть было не помер/анцевым стал. Теперь мой писькоструйный аппарат голубой. Видишь болт/ается? И с памятью стало хуже; постоянно что-то забиваю. Скоро забью на всё" "Ты пьян!"- возмутилась Труба. "Да нет же; я трезв, как стёклышко. Это Пила пила. А Запал на меня запал. Зато Шуруп в этом деле нифига не шурупит"
*У Пароходика наступил "параходный" возраст и он наконец-то задымил, хотя и знал о предупреждении Минздрава. Он был не дурнее паровоза, и поэтому, не бежал впереди его, а плыл. Пахло керосином. "С лёгким паро;м!- сказал он Парому. О, Плот, вы наш оплот. А вот Подло/дка поступает подло, торпедирует все мои начинания. Она плото-ядная" Пароход стал философом, и его назвали философским. Оголённый провод оголял свои нервы. Это считалось высоким стриптизом. Пресс тупил закон; метал металл сталелитейной группы Миттал, и ободрал Обод, коий его ободрял. Он давил авторитетом, прессовал, оказывал прессинг, делал пресс-релизы для прессы Лизы. "Мы не насильники, но детали мы опустим!- сказал он Насосу, что качал... права и маятник. Ты только не подкачай и прокачай информацию!" "Если только здоровье не подкачает" "Трогать детали нельзя. Там (дьявол) Он кроется в деталях. Впрочем, я тут закачал такое, что закачаешься" "Качок! Как бычок качается"- с уважением выдавил Пресс и снял своё пресследование. Швеллер облегчённо вздохнул: "А мне, говорю вам я, дана голова свая" А затем продекламировал: "Сталь, стиль столь привилегированна, делегирована и легирована. Уста ли устали у стали?" "Ну ты и загнул. Ты зачем винил Винил?" Пассатижи закручивали гайки. "Что-то мы проголодались. Не пора ли нам чего-нибудь перекусить? Например, проволоку. Надоели её проволочки!" Проволока: "Нашла коса на камень! Плетью обуха не перешибёшь!" "Но люди бают, что клин клином вышибают" "Против лома нет приёма. Вон, Топор, наломал дров, и ему никто ни слова, за его топорную работу. Кстати, Спица, как вам спится? И как вы могли спиться? Магнит, вы так притягательны! Это вы убрали спицы с пиццы?" "Уважайте трут уборщиц! Слава труту! Терпенье и трут всё перетрут! Давайте "перетрём" это!- воскликнуло Огниво. А где кре/сало? Я тоже проголодалось" "Пожалуйста, зовите меня Штырьлицем"- попросил друзей Штырь. "За нами не заржавеет- заржав, заверили его железяки. Но, ты слишком болт/лив, как Болт, что болт/ается в петле. Помни; Болт Ун- находка для шпиона" Ржавовался Якорь: "Подцепил вот я корь, якорный бабай! Меня корь корит" Играл якорь роль. Гремел: "Я- король!" "Я перочинный Ножик; ни головы, ни ножек. Я на ножах со всеми" Зубило зуб било. Дрель сверлила деталь… взглядом. "Де Таль?"- допрашивала её она. Фонари офонарели. Им поставили по фонарю под глазами. Да и крен с ними! Отвес им отвесил поклон, а затем оплеуху. Серп с герба СССР оказался между Молотом и Наковальней. "Я star рейсшина и старейшина"
*Поезд тронулся, вагон и маленькая тележка двинулись, крыша у них поехала и её сорвало, снесло напрочь. Произошёл сдвиг по фазе, и шарики в шарикоподшипниках заехали за ролики. Рюмка в вагоне-ресторане чокнулась... о другую рюмку, и чуть не разбила слу/чайный сервиз. Бренд бренди, налитого в неё, сбрендил от бешеного успеха. "Пришёл поСудный день! Котелок не варит. Теперь нам крышка!"- подумала крышка кастрюли, в которой булькало помешанное рагу. Рагу чувствовало себя не в своей тарелке. Оно хотело одновременно, и чтобы его помешали, и чтобы помешали тому, кто его помешивал. И ему хотелось насолить тому, кто его недосолил, хотя сильно пересаливал. Поезд тянул состав... преступления из коварных вагонов, что само по себе уже тянуло лет на десять. Впрочем, вышка (на обочине) ему не светила. Он ехал мимо обезбашенного дома, у коего снесло башню, размером выше крыши, т.к. в его электроцепи произошёл сдвиг по фазе. Машинист поезда Вольтанутый вёл личный состав, и спешил домой, будучи не в себе, зная, что у него не все дома; его жена белошвейка, что жила на полную катушку, съехала… с катушек, и ушла из дому, чтобы бежать впереди паровоза... мужа с фонарём... под глазом. Но, как ни гони поезд, поезд ушёл. Паровозу же надо было просто выпустить пар. А его машинист всё гнал и гнал... на свою жену, упрекая за то, что её "фонарь" светит, да не греет. "Ха, воскликнула та. Это стоит сумасшедших денег, коих у тебя сроду не было"
*Самосвальный грех: Пежо- пежон. Сааб/лезубый удавился за "копейку" КаМазда. Эфиоп на эфи"Опеле" нас возил. Во-о, ЗИЛ! Кстати, на ЗИЛе выпустили специальную машину для детей работников МУРа. Она называется "МурЗил/ка" *"О, враг не дремлет!- воскликнул "Запорожец" летя в овраг. О, бороны нам нужны для обороны" Ижевский моторный завод наладил во Франции выпуск паровых образцов своих мотоциклов. Серию так и назвали Пар-Иж. Она была закуплена Украиной для своих моторных хлопцев. Кстати о моторе; он простудился и стал чихать… на всех. *Почему Егорше горше? У него нет в Орше "Порше" Он сидит пока в "Пежо ПУ"; чешет тыковку и жопу. Я купил недавно "Лянчу" и на хлеб с икрою клянчу. А у гибрида "ПежОпель" передний привод… в милицию. Он подал на опелляцию. В машинах "Рено" во; не так уж хреново. А "Тошиба"- мелкого пошиба. "Чья бы "Королла" мчала!" "Так ведь, не подмажешь, не поедешь. И ваще, берегись автомобиля и, неуверен, не обгоняй! Тише едешь- дальше будешь" "Ты был в городе?" "Ну" "Какой там ходит транспорт?" "Турусы на колёсах. И го/ночные машины" "Ну ты тормоз! Спустил мой вопрос на тормозах" "Хочешь жить, умей вертеться"- хо;ром у хоро;м сказали волчок Волчек и Шар голубой, что крутил любовь, тоже голубую, с Мальвиной- девочкой с голубыми волосами.
Одёжное
Колготы: "Говорят, мол, одёжное- это мещанство. А мы заявляем, что мало одёжи для малодёжи! И мало детского, малодецкого. Ведь, встречают-то по одёжке" Трусы: "Ну чего вы колготитесь!" "Вы, Трусы- тру;сы, молчите! Не то пошлём вас подальше, скажем, на Ямайку" "Я майка. Я майка"- запела Майка. "Уж больно ты ноская"- заявила Футболка. "Нет, это мы, Носки, но;ски!" "А мы тугоплавки- вставили Плавки. Это про нас сказано в фильме "Акваланги на дне": если у него есть какая-нибудь информация, то она у него будет в плавках" "А вот нас носил сам Пифагор"- похвастались Штаны. "Он-то в вас и наложил- хмыкнула рав/набедренная Повязка; меня вообще носят испокон веков" "Свежо придание, но верится с трудом. Ты- набе/дрянная повязка. И вообще, хватит с нас геометрии!- подвела черту Сорочка. Давайте лучше, засучив рукава, сдвинемся с мёртвой точки, и вернёмся на круги своя" "Не надо нас ссучивать и засучивать!"- возмутились минуту спустя Рукава. "Кой чёрт ты меня подводишь!?- так же возмутилась Черта. Я- украинская Риска, не боящаяся риска, и Линия рода Плиния, скажу со всей прямотой, что вы все здесь круглые дураки! Обо мне пел В.Высоцкий: "Только за черту я заступил" "Я протестую! Хватит гнуть свою линию. Вы что, идёте против линии партии!? Гнёте свою линию... метрополитена!? Мы, Точки, не мёртвые. На нас живут, служат и даже торгуют. Это говорю вам я- отправная жирная пятая Точка не возврата. Такова моя Точка зрения" "А расскажу- ка я вам о Сорочкинской ярмарке?- продолжила, как ни в чём не бывало, Сорочка. Там Каблуки стали выкаблучиваться. Лоскут показывал свой лоск. А Ремни лыка не вязали. Думали, что не лыком шиты. Вот и распоясались. А потом заткнули всех за пояс, за чёрный, сказав: "Один пояс- один путь!" Надоело им жить, затянув пояса" "Ты не поясничай, а поясни, как всё было!" "Да что вы её слушаете!- воскликнул насавой Платок. Вот у нас в НАСА..!" "У вас там выбрасывают деньги на солнечный ветер, а у нас в армии пить уже нечего; из шин эль гонят"- пробурчал/а гимнаст Ёрка. "Съешь фураж-ка!"- посоветовала Фуражка, взяв под козырёк. "Уж лучше съесть три пиццы из Тряпицы"- сказала бескозырка, и стала бескозыркать по сторонам. "Закрой свою варежку! Раз стоишь на посту, варежку не разевай! Чтоб не сесть в калошу, и не попасть в ежовые рукавицы" "Вы не о бюрократической волоките-ль?"- спросил Китель. Во всех моих докладах наверх красной нитью проходит мысль, что всё здесь шито белыми нитками" "Не тяните нити! Нити не тяните! Сик транзит глория му;ндир"- сделал заключение Мундир. Берегите мою честь смолоду, честь мундира!" "Уважайте труд, Убор/щиц!"- воскликнул головной Убор/евич. Я был головным уБор/мана" "А я, Картуз, зову к Артузову, и снимаю перед ним шляпу. Всё дело в шляпе" "Сам ты шляпа! Глянь, всё прошляпил. А всё потому, что не читал "Унесённые фетром"- обиделась Шляпа. У вас, Халат, ное отношение к работе. Два наряда вне очереди!" "Есть два наряда вне очереди?"- радостно воскликнул Халат. "Держи карман шире!- сказал Карман Ник, что не лез за словом в карман" "Смелость города берет!- встрял Берет. Хотите, расскажу про вещий сон вещей? Снилась мне как-то пара, два Сапога и их друг-Портянка. А также Лапоть, что любил лапать Лапсердак. Он не был лапотником, лаптем щи не хлебал, и был не лыком шит; рвал подмётки на ходу. Мы ему в подмётки не годимся. Но его однажды "обули" Он ведь, валенок, был пьян в стельку" "Это его развели Верёвка- воровка и Мутовка- мотовка- перебила его ссученая Нить. Они к нему привязались, и вили из него верёвки. Но это всё из-за бедности. Они сами едва сводят концы с концами, а потом эти же концы в воду. И с концами; ходят потом, как в воду опущенные. Как говорится; сколько верёвочке не виться, а конец будет. Значит, пора сматываться" "Да, шила в мешке и в заднице не утаишь. Это не то, что искать иголку в стоге сена" Одетый с иголочки, Лапоть сидел, как на иголках, т.к. промок до нитки, когда его обчистили до нитки. Где иголка, там и нитка. "Меня как-то вызвали на ковёр, и замели… с мусором под ковёр- продолжала Нить. А там шла подковёрная борьба между суровыми нитками, что рвались… в бой, а после "отрывались" по полной с пуговицами и ковёрными клоунами. Сверху же шла ковёрная бомбардировка. Ковёрный враг напал/м на нас. С кем мы связались и куда ввязались!? Мы начали свой драп. Нас спасла подушка безопасности. Потом пришлось собирать всё с миру по нитке, и смётывать на скорую живую нитку" "Ну, с миру по нитке, голому рубашка. Хотя, нужна ли она ему, рубахе парню, если он в ней родился"- сказали мантии Хиро и Некро. Он её заштопал, но, потом за што пал?" "Наш парень не рубаха, а рубака. Он не живёт по принципу; своя рубашка ближе к телу. Сперва, он был таким развязным, но потом с этим завязал. Ах, как он сложен! И как; уу; гарно сложен! А вот мой муж- Тряпка. Я была к нему привязана. Говорю ему как-то: "Смотаемся куда-нить?" А он прикинулся ветошью: "Отвяжись, подстилка!- говорит. Я шёл/к тебе четыре года" Я ему тогда: "Скатертью дорога! Присядем на дорожку и выпьем на посошок" Он: "Благими намерениями вымощена дорога в ад" Я: "Дорогу осилит идущий, если ему её не перейдут. Иди своей доро;гой, дорого;й! Ступай лесом по холодку! Давай, уматывай отсюда со своей шёлковой бородушкой!" И он пошёл, как шёлковый, по Шёлковому Пути, будучи в долгах как в шелках, мотать срок. Впрочем, туда ему и дорога! Вещи, гоните молчащих в тряпочку ссаными тряпками! Они- тряпки!" "Шали, хватит шалить!- рявкнул шарф/юрер Шарф" "Очень шаль, что нам запрещают играть"- ответила Шаль шальная. Вещи загомонили: "Почему факты это вещь, к тому же упрямая? Какое отношение имеют они к нам, вещим вещам?" "А меня фигуристы уважают- возгордился Тулуп. Даже прозвали тройным, как тройной одеколон. Видать, потому, что мы из Трои" "Эх, тяжела ты, Шапка_Мономахова доля!- вздохнула Шапка-невидимка. На воре и шапка горит. От шапочного знакомства к шапочным отношениям, шапочному разбору и шапкозакидательству. Об/лыжный костюм Адама и платье Голого короля вам это подтвердят. Нас никто не замечает" "Я платье гло/бальное, а не какое-то там королевское"- возмутилось Платье. Главное, чтобы костюмчик... сидел!" "А Берет и Каска у нас официально зарегистрированные голубые. У них даже есть свой ЛГБТР" "Нас мало, но мы в тельняшках"- хором ответили те. "А я Великий Кофта, и пою кофтские песни" (пьеса и стих Гете)- заявила Кофта в очереди к офтальмологу. "Муляж, не нервируй меня!"- грозно сказала Фуфайка. "Ну, Фуффочка, взмолился Муляж. Я ж не мул. Ты меня так нагрузила!" "Хватит меня "грузить"!- отрезала Фуффа. Что ты, сВолочь/ковой сделал? Ты надел наволочку на Волочкову и получил выволочку" "Идёт охота, наволка, идёт охота. Меня потряс пот ряс" "О, Деяла!- воскликнули Одеяла; провинция в Ираке, наша родина. Тебя воспела в оде "Ялла" "Люблю, когда меня поласкают, а потом гладят"- сказало Бельё. "Ты посте'ли постели'! И ты, Простынь, смотри не просты'нь" Папахи Вали попахивали: "Да, она не просыхает!" "А я- пресвитер- заявил Свитер. Особа духовного звания. За это меня и повязали при большевиках" "У меня к вам при/ватное поручение- сказало Пальто на ватине. Меня все дразнят Ватником" "А меня зовут Сара Фан. И я слушаю сарафанное радио. Материя матери я" "Матери Алис ты?" "Наши сёстры Бурки все из чернобурки. Прибыли из Буркина Фасо" "Всё туфта!- вздохнула Тафта. Это всё фейки из-под Скуфейки. Если дело в швах, то дело швах" Швец достал отрез. "Ты меня достал!- возмутился тот. Семь раз отмерь, один раз отрежь" И он наотрез отказался быть раскроенным для костюма. "Подтяжки- тяжки. Они пустились во все тяжкие, бегали за Юбкой. Им бросили Перчатку. Но мы положили это дело под сукно"
Мат, тематика. Формула мать Тимати чешская
Шар шараёбился в своей шарашке, играя на шарманке. Шаромыжник Шарапов катался на ша;ру на шарабане, говоря про Шар: "Шар он и звать его Шарон. Здесь хоть шаром покати, а ему всё равно. Шарлатан! Он ни в чём не шарит. Но что-то нашарил. Обшарьте его!" Куб на Кубе спрашивал себя: "Я суккуб или инкуб? Или я Куб Ович?" Ему ввели в кровь два кубика и он кубарем скатился в кубрик. Гектор Гектар восклицал: "Я и Ар- арийцы, армяне!" Треугольник жаловался: "Катет катит на меня бочку. Уверяет всех, что он катетер. А Угол, так тот вообще уголовник. Загнал меня в угол, и поставил... во главу угла"
Вещественные доказательства
*"У меня проблемы со стулом"- сказал Стол. Он посягнул на мой престол столоначальника. И я с ним столкнулся. А ведь я дружен с толтеками, с Толсты'ми и Столтенбергом" "Ох уж эти мне Столы пинские столыпинские!"- воскликнул Стул. "Давайте не кипятиться!"-остудил его Холодильник. Воск решал и воскрешал. "Мы из клана Медичи"- заявили Медяки, но тут же накрылись медным тазом, т.к. пришла дева льва цiя. "Наушники, хватит наушничать!" "Вам может и хватит, а нам не достанется" "У, тварь, эта утварь! Мусор, ты такой невыносимый! Выметайся отсюда!" "А Притвор притворяется, что претворяется" "Зато мои предки жили ещё в фанерозое"- заявила гордо Фанера. Платяной Шкаф: "А я весь в платине и звать меня Платини! Ступай с тупой ступой и на посту пой! На бережной набережной. Там пастор самодур Шлаг готовит аншлаг. Собрал дур Шлаг в один дуршлаг. Подарил им па/губную помаду. И не ломайся ты так!" Столб: "У меня столбняк. Я остолбенел, когда меня, столбового дворянина, сто лбов привязали к позорному столбу" Спичкам приспичило сказать спич о столбе: "У него дочурка- чурка. Та ещё девчушка- чушка. Она полезла в бутылку и нанюхалась ацетона. Потом, достала где-то маузер и стала орать, что она де- нарком Анка" "Противень мне противен- заявила Духовка. А Жаровня мне не ровня! И поддон- подонок. Ко'злы- козлы! Балдахин- балда. Наличник- единоличник. Фонарики- нарики. Секстант- сектант секса. Ксива плаксива. Коробка робка. Мелки м;лки. Процедура- дура. Загадки и отгадки гадки. А пазлы, па, злы. Лишь раскладушка- душка. И лестница- прелестница" "Каховка, Каховка, родная Духовка горячая…"- хором у хоро'м пропели все вышеназванные. Короб било и коробило. "Скоро б уже я стал с короб- мечтал Ларчик, что просто открывался. Надоело откладывать всё в долгий зомбоящик Пани Доры. Того гляди, ещё в него сыграю" "Глупая Лупа я!"- сокрушалось Увеличительное Стекло. Щётка декламировала: "Я сметала пыль с металла, и осколки ввысь метала" "Выметайтесь все отсюда!"- заявил шустрый Веник, прикинувшийся шваброй, и принял закон Джексона-Веника. "Фирма веников не вяжет- подумало Помело. Новая метла по- новому метёт. Гнать его поганой метлой! Я бы на его месте не стало выметать на нас свою з/лобу и перегибать, кидать палку, т.к. у палки два конца, кои ставят в колёса, и те начинают работать из-под палки, кою так любят собаки" Но оно отмело эту мысль. Чтобы не перегнуть палку. "Веник же девст/венник"- решила Расчёска и родила от него г/ребёнка. Мораль: Нельзя всех стричь под одну гребёнку. Рация провела люстрацию и перлюстрацию Люстр и провела их. "Граммафон- ты графоман. В тебе нет ни грамма талантов"- орал Патефон. "А ты не кипятись- возразил ему Самовар. Вон, Чайник, тоже профан в своём деле и ничего" Пол опустили ниже плинтуса, но он не возражал. "Меня это абсолютня не касается- заявила Лютня. Домра для домра/ботниц. Бандура для банд, дура" Дверной косяк, выкурив "косяк" накосячил. Стёкла очков декламировали: "К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный хор и жалкий лепет Оправ…" Клей: "Меня зовут Кассиус Клей, и я клею баб. Они ко мне так и липнут. Вот и Клея клеится ко мне, но у нас что-то не клеится. Что-то я расклеился. Видать скоро склею ласты"
Пульверизатор распылял свои силы. Карандаш заточили… в тюрьму.
*"Колись!- сказали Шарику, когда он прокололся. Ты на кого вкалываешь?" И стали его колоть наркотой. Шарик был, как на иголках, сам не свой. Он стал прикалываться, но, получив укол совести, вскоре сдулся. Потом он всем говорил, что его сперва "надули" потом "накололи" И его терпение лопнуло. "А всё из-за ваших острот и колкостей. Хочешь жить, умей вертеться, как Шар голубой, что только и делает, что крутится-вертится"- возмутился он, и надулся на нас, но потом лопнул… от зависти. Он жил по принципу: "Лопни, но держи фасон, когда и хочется, и колется" Мы тоже лопнули, но от смеха.
Флора/графия
Пришла весна. На деревьях совсем распустились почки. И на полях появились... заметки об этом. Овощ по/дозревал на благодатной почве жас/минного поля, когда на него свалился Запретный Плод… воображения, что попал в его поле зрения. "Эй, голова садовая- крикнул тот; гони зелень!" "Что?"- не понял Овощ. "Я говорю, капусту гони, не меньше лимона! Делай Гитлер капуст! Иначе покрошу тебя в капусту, и выжму, как тот лимон" "А ты кто такой?" "Я монах- капустцин, большая шишка. Поэтому на меня все шишки и валятся" "Ну, ты и фрукт!- воскликнул Овощ. Ты что гонишь! Где ты видел такую маленькую капусту?" "В Брюсселе, где ж ещё. Я её там рубил на капустнике. И я не какой-то там фрукт. Я запретный плод, яблоко раздора. Но меня сделали "овощем" "Почему?" "По армянину Кочяну!" "Репка тоже вот была крутой, покуда ей не начистили репу, и не посадили" "Нет, она потом крутой стала, когда выросла большая-пребольшая, и репатриировалась в Израиль" "Адамово Яблоко раздора от Яблони не далеко падает туда, где Яблоку негде упасть. Эх, Яблочко, куды ты котисся!? Прямо в Яблочко- заключил Овощ. И ваще, я уже достаточно созрел, чтобы иметь свою точку зрения. Прозондировав и подготовив почву, ответственно заявляю; вы одного Поля Яго;да! Всякому Овощу свой сезон. Хрен, коего с Гулькин хрен, горькой Редьки не слаще! Незваный гость хуже... горькой Редьки! А там хоть трын-трава не расти!" "Эх, молодо-зелено! Это в корне не верно. Зри в Корень!" "Отвянь!" "Сейчас же встаньте с кален!- потребовала Кален/дула. Ле/беда мне с вами! Вы что, Белены объелись; ссоритесь, а поле уж бельём поросло" "Да не бельём, а быльём, и блины мы не ели" "Мы- не Ели! Ели- не мы!" - заявили Сосны, что наводили тень на плетень. "Мы не немы!- парировали Ели" "Так ведь кушать надо, Ели" "Как же вы нам надоели!" "Долго Вяз был долговяз. Рябина дала Дубу в Дубаи, и дала дуба, когда тот отодрал её… кору своей стоеросовой дубиной- закричали чинарики, дети Чинары. Тогда ему подсунули Липу. Он влюбился в Липу и влип; уу! Не срослось. Его ободрали, как Липку. Зато Слива более вынослива, но слишком труслива, чтобы Дубу отказать" "Дуб, браво! - вскричала Дубрава. Эй, дубинушка, ухнем! С дуба падали листья ясеня" "Ты что, с дуба рухнула!? Он же дуб дубом!" На опушке леса шла пикировка. "Будь ясен, Пень!- воскликнул Ясень и запел: Какой чудесный день. Какой чудесный пень. Какой чудесный ясень и песенка "Моя сень" Пень: "Чаво? Хто ты?" Ясень: "Дед Пихты. Да он глухой, как пень" "Папенька, пни и распни его; он из тебя пеньку вьёт!- призвали отца два Пенька и сЛожные Опята, что росли на пнях, как грибы после дождя. "Пеньяй же на себя!- предупредил Пень. Я хоть и на пеньсии, но не лыком шит" "Да ты лыка не вяжешь, пеньтюх!- обозвал его Ясень. Езжай в Пномпень; там, таких как ты, валом. А Пень ЮАР носит пеньюар" "Зря ты так- отозвался Пень. "Пеньтиумы" где делают? Там. Там тарам. Там тарам" "Чем Пион не чемпион? Быстр и скор Пион" "Скорпион тот ваш Пион! Мы его разоблачили. Оказалось, он шпион, завезённый к нам из Чили- воскликнула Верба Вали. Меня тоже вербовали. Хотели, чтобы я рассказала о бананотехнологиях. Банан им!" Репей: "Это, Пров, Акация, даже не Настурция. Это провокация! Подвела нас Турция! А Орех так и просится на грех. Нечего с ним миндальничать! Хоть он и твёрдый орешек, его быстро раскусят и разделают под орех. Достанется ему на орехи! Это, как пить дать, проще пареной репы. Надо Просо и Орех на допросо и на рех!" "Отцепись!"- вскричали Орех дин* и Авока*до (адвокат* [ивр.] и [фран.]) "Какой орешек ни крепкий- продолжил Репей, но и он "расколется" Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу всё знать" И сидеть ему до морковкина заговенья. А подать сюда Землянику!"- вскричали констебли Стебли. Он не платит подать" "Ты Репей, не сверепей. Лучше факты сверь, Репей!" "А ты не ерепе(й)нься. Помни, курение навоза опасно для твоего здоровья" Паслён пас Лён. Репей ко Льну льнул и его кольнул. Подняли визг Дыни без виз Гдыни: "Увезли в Тверь Дыню, нашу твердыню. Она с гор Дыня. У неё такая гордыня!" "Грабь награбленное!- вскричал Граб" "Это не чесно!-к Чесноку обращаясь, лукавил Лук Авель. Покупатель, лук-пырей отгоняет упырей. Всякому овощу... О, я вощу! Ну, я ваще!" "Мы квiти! – заявили по-украински Макам Цветы. Эй, Маки Авелли и Маки Нтоши, пойдём в маки'*!" (партизаны- [фран.]) "Не пойду! Я ж налагаю макияж- возмутился Опи/умный Мак. И вообще, кто-то пронюхал, что у меня есть план" "Цыть, трус!"- вскричал Цитрус. Ты не растение, ты- растление! Зимой и летом- одним цветом" И, завидев Тую, запел: "Happy birthday to you" А Картофель в мундире, шут гороховый, спел "Боже, царя храни!" и "Долгие лета!" царю Гороху, тем самым приятно его огорошив. Бук, обращаясь к своим собратьям, пропел: "Говорят, мы бяки, буки. Как выносит нас земля?" "Пьяную Вишню увезли в мёдвытрезвитель- вместе сказали я и Азалия. На Вяземской малине она остановилась отдохнуть, т.к. они одного поля ягоды" "Ты слышишь малиновый звон, да не знаешь, где он! Это только цветочки, ягодки впереди!" "Но ведь там(а)- риск"- воскликнул Тамариск. "Нам ли бояться риска? Гвоздика я дикая" "Ты, гвоздика, пригвозди-ка их к позорному столбу!" "Ветла, печаль моя светла"- декламировал Клён. "Клён ты мой опавший - издевалась Ветла. У тебя ж не стои;т. Клён зелёный, да клён кудрявый, (пи) да рас/кудрявый резной" "Ну, не сто;ит об этом!" "Кто сказал такую глупость, что Колос на глиняных ногах? Я стою на одной ноге, на дружеской"- сказал Колос, коего уже вязали в сноп. Я изучаю закон "О трёх колосках" "Сноп-сноб, ты его не трожь!- сказала Рожь. Много всяких рож здесь ошивается" "Ой, ты, Рожь, ты о чём поёшь?- пропела Полова. "Я пою рож/дественские песни. В них есть рациональное зерно"- ответствовала ей Рожь. "А какого рож/на ты это делаешь? Рож/дённый пол лизать, летать не может. Я уже полова/зрелая и хочу всё знать. Знайте, злаки, я вам не желаю (зла)/ки" "А я знаю тыквандо- сказала Тыква, родившаяся в Петах-Тыкве в Израйле. Корица, ты должна мне покориться. Отруби; о;труби!" "Что посеешь, то пожнёшь. Посеешь ветер, пожнёшь бурю" "Давайте вручим ей пальму первенства!"- вскричала Пальма. "Ты блуждаешь в трёх соснах, и за деревьями не видишь леса, который рубят; аж щепки летят" "С бору по сосенке. Чем дальше в лес, тем больше дров ты наломаешь. Лес, он ведь такой непроходимый... тупица!" "Ну, вот, кто в лес, кто по дрова! Я вор- сказал Явор. А вот ты, Тис, метис" "Я Тис Матисс и я закончил ГИТИС" "А я вот думаю, что зря меня зовут шелковицей. Я Тут. Так что нечего тут огород городить, в коем бузина и камень! Давайте накроем поляну! Хочется отведать берёзовой каши" "Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!"- воскликнул молодец Огурец, свежий, как огурчик. "Будешь пьяным буянить, схлопочешь маслину"- предупредило Огурца Оливковое дерево. "А мой брат- композитор Ференц Лист. И он играет у нас в Лавре и почивает на лаврах"- похвастал Лавровый Лист. Он начал жить с чистого листа, т.к. устал дрожать, как осиновый лист, и липнуть ко мне, как банный лист. "Мирт. Эссен. Мир тесен"- сказал Мирт. "Жизнь прожить, не поле перейти"- подытожило Перекати-поле. "Эй, голь перекатная, всё будет пучком- заверили его растения. "Мы, Борщевики, за Советы… огородникам и за пролита/рскую древолюцию. Мы против царя Гороха. Землю крестьянам! И ты, Перечная мята, нам не перечь!" "Я- Куст Арь, одиночка. Я не такой, как Кусто или Кустодиев, что сделали дело, получили за него, как с куста, и в кусты. Их бы в Кусткамеру! Бытует мнение, что у моих Корней, Чуковский писал свои книги. Но это в корне не верно. Как сказал Козьма Прутков: "Зри в корень!" "С терНовым вас годом!- поздравил растения Тёрн. Мы полетим через Терни (город в Умбрии, Италия) и к звёздам" "Фигу вам!"- сказало Фиговое дерево, и прикрылось фиговым листом. "Давайте, я прочту вам Балладу о доблестном рыцаре Айве-Нго- предложила Айва. Наш девиз- Алоэ вера, надежда, любовь! Сныть, хватит; сс; ныть! Плачь про твои сны; ть; всем надоел!" "У вас много, майор, ран"- подытожил Майоран" "А где этот лопух Лопух? Лопух, Лопух, почему молчишь?"- спросил початый Початок.
Фау2на
Шёл Лис лiсом. Глядь "воронок" а в нём- Ворон с воронкой; барон Баран за баранкой; графин с графиней (или наоборот). "Мой Крот банкрот!"- воскликнула та. О, Бобра Ли обобрали! Раньше у него денег куры, несущие золотые яйца, не клевали, а теперь их, как кот наплакал. Я стала бедна, как церковная мышь! Что скажут моя мать Гора, родившая меня, и мой отец хан Тохтамыш?" "Тише, Мышка, Кроту- крышка, а его кротятам- "вышка"!- закаркал Ворон" "Ворон ворону глаз не выклюет. Ужас!- зашипел Уж-ас. Ползти по лжи полжизни, чтобы потом потерпеть фиаско! Пришла беда, открывай ворота. Вы, Мышь, ленны" "Да, уж!- откликнулся Лис. Чем дальше в лес, тем больше дроф" "Ха, миллионы коту под хвост!"- з/лорадствовали Хамелеоны. "Ох, хамелеоны! Охамели оны!"- фыркнул Кот Д’Ивуар. "Не тяни кота за хвост, объяви им бой, Кот! Ты совсем мышей не ловишь, Мур,лыка не вяжешь"- резюмировал Лис. "Мне надоела мышиная возня и игра в кошки-мышки!- мяукнул Яшкин, он же Ёськин кот. "Не всё коту Масленица"- отозвались Хамелеоны. "Примите мои собольезнования!- сказал Соболь. Коза Дереза делала ему козу и козью морду "О, Коза,- обратился к ней Соболь. Даю око за око/рок!" "Казалось бы, к чему эти разговоры?"- промямлили Коза, Лось, Бык, но их перебил Волк (из ружья) "Что, откинули копыта/листы млекопытающие!? Двустволка кормит волка! Я санитар леса. Впрочем, ЗмейГо/рыночные отношения не по мне. Кругом одни Плохищники, Горгонытюа и Декабрьазы. Хоть волком вой!" И завыл: "Волка, Волка, мать родная" Узрев бойню, Сорока задала стрекача, стрекоча: "Приятного вам волчьего аппетита! Волка ноги кормят. С волками жить, по-волчьи выть" "Откуда ты всё это знаешь?"- поинтересовался Волк. "Сорока на хвосте принесла- ответила Сорока. У нас в израильском госпитале "Сорока" больше сорока сотрудников и все всё знают" "Я тоже хочу всё знать"- сказал Волк. "Забияка, забей яка!- тявкнул Волку Лис- ami за кулисами. Ты в этом деле собаку съел. Впрочем, как волка ни корми…" "Тамбовский волк тебе товарищ!- рявкнул Волк. Мне бы с паршивой Овцы хоть шерсти клок" "На вас не напасёшься!"- проблеяла с/пасшаяся Овца. "Овчинка выделки не стоит- гавкнула псина Гоги близ синагоги. Я же лаю вам у дачи! Меня недавно арестовали за ношение оружия; я держала хвост пистолетом, т.к. мне вожжа под хвост попала. Но я не убежала, поджав хвост. Не верите; спросите у щенка Ющенка. Кстати, о щенках; укусил клещ щенка К.Лещенка. Энцефа/элитный. Но я его порвала, как тузик гренку"))) "Единожды солгав, гав- ответствовал щенок, кто тебе поверит!" "Господа, к нам кара катится"- заявила Каракатица. "Я не я, и хата не моя. Моя хата с краю, я ничего не знаю. И вообще, мой дом, моя крепость и полная чаша" "Олень-батюшка!- возопил Енот Гуг- гугенот. Защити меня в эту ночь святого Варфоломея! Ору же я, так как не ношу оружия" "О, лень- матушка! - вяло отозвался увалень. "Так вот ты какой, северный олень!" Петух Еноту: "Это же Эпикурам насмех! Но мне не до смеха. Ты позоришь наш курень. Не будь мокрой курицей! Сourage! Предъяви им Е-ноту протеста! Заставь Кука реку выпить! Но ты, я вижу, ни бе, ни ме, ни кукареку. (Каплуну) Говорят, в Москве кур доят. Если Гон-куры и Диос-куры- братья, то мы с тобой- сёстры. Будем строить куры и отстоим Кур/ляндию и Кур/дистан!" "Петух ты гамбургский, петушара!- дал красного петуха Каплун. Не надо пускать здесь голубков. Ты живёшь на птичьих правах. Разве не знаешь, что курица- не птица, яйца курицу не учат, и что цыплят по осени считают?" "Я- вольная птица! А ты, что за птица? Я требую сатисфакции, и вызываю тебя на петушиный бой где-нибудь в Кур/шавеле или на реке Кура!"- пустил петуха Петух. "Ни пуха тебе, ни пера!" Подкатили они к избушке на курьих ножках. В этом птичнике куры неслись… вдаль. Шёл забег на длинные дистанции. "Кто-кто в Тюремке живёт?" "Я"-откликнулся с нар Котик по кличке Наркотик" "Я- Птичка-невеличка. Обо мне все говорят, что я невелика птица" "Я- Бабочка, полька между прочим" "Я- Краб, сижу за драку; я надрал зад Раку, когда он, на го;ре себе, свистнул... у меня свистульку. Держи краба и скраба с него!" "Я- Омар, ха, ям" "Я- Шпрота/гонист" "Я- Коза Ностра, дереза. Крёстный отец меня лупит, как сидорову козу. Но я ему покажу козью морду!" "Я- Мерлан Тамерлан" "Я- Ягуар Гайдар" "Я- Леопард Леопарди" (итальянский романтический поэт) "Я- Баклан. Люблю есть бакланжаны и бакланить" "Мы- Кукушка-Баку-Кушка и Царевна Лягушка-Квакушка Москва-Кушка- путешественницы" "Мы- моли Молли. Лягушка, то не твоя ль ягушка?" "Я- Зяма, Скворец Зямоскворецкий" "Я- Ехидна ехидная" "Я- удав Боа, друг Рокки Бальбоа" "Я змея гремучая, я змея, шш, умная. А была дремучая, глупая и шумная" "Мы- два косолапых недоумка; Умка- медвежатник и Мишка- Куцый умишко. Мы снимаем здесь медвежий угол, куда нас поочерёдно и ставят из-за нашей медвежьей силы" "Мы- doux (нежные- фр.) рачки; мм; ыы; дурачки" "Мы- двое страусят, что никогда не стр(а)усят" "Мы- пинд Осы и нат Овцы" "Мы- два весёлых гуся; гусь Хиддинк Хрустальный и гуса;к Гу;сак" "Мы- две синих куры из синекуры. Схватываем на лету… мошек" "Моя- Барана с Альдебарана с округа Баранья, что на юге Венгрии. Моё имя- Баран (большой, величественный, крупный- турец.) У нас есть киностудия "Баррандов" Ну что ты на меня уставился, как баран на новые Баранденбургские ворота? Вернёмся к нашим баранам, коих скрутили в бараний рог" "Моя- Кабана из Азкабана. Я голосовал за Гризли, но они меня загрызли" "Я- Бизон из деревни Барбизон, что во Франции" "Я- Кальмар из города Кольмар, что во Франции" "Я- барс барский" "Я-нФ Лемминг" "Я- юный Ле_ни_вец" "Я Вол конский, князь Волконский. Мой брат- Вол Анд" "Я- ПанТерра Инкогнита" "Я- Щука. Училась в "Щуке" Там мне объяснили, что НАТО ищу-ка в морге, чтобы карась не дремал. Но я не ущучила этого совета, и меня прищучили" Язь сипел: "Грязь ем ль я. Я своих не забуду питомцев, сыновей, дочерей" "Я- Скунс- потаскун-с с Кунс(т)камеры" "Я- Кот Матроскин, правнук матроса Кошки. Мой дядя- Кот Овский. У меня на душе кошки скребут, которые быстро родятся, от того, что мы здесь живём, как кошка с собакой, словно между нами пробежала чёрная кошка, кою тянут, как кота за хвост, за то, что она знает, чьё мясо съела, коего как кот наплакал. А ведь, как известно, доброе слово и кошке приятно" "Поступил ты подло, кот Ник, и, ободрал все подлокотники. Я- Собака с Абакана. Звать Пёс Пёстрый. Муж Фимы Со;бак из "12 ст/ульев" Но пёс с ней! Меня знает каждая собака, что насобачилась гавкать, как собака на собачьей свадьбе, где царит собачий холод, и играют Собачий вальс. Их там было, как собак нерезаных. Но все они гавкнулись от холода. Я знакомил сабак, кум, с Абакумовым, который знал, где собака зарыта, в этом деле собаку съел, и жил под лозунгом: "Собаке, другу человека, с её собачьей жизнью- собачья смерть!" А я ему сказал, что это чушь и дерьмо собачьи. За это на меня спустили всех собак, и навешали их, кои мне нужны, как собаке пятая нога, и коих я люблю, к чертям собачьим, как собака палку (колбасы) Я устал, как собака, от того, что меня присобачили. Вся моя жизнь- псу под хвост. Мне хочется выть psaumes= псалмы (фр.) Но это не ваше собачье дело! Впрочем, не будем собачиться!" "А я- Жаба Джабба в жабо из Пенджаба. Мой муж- Жаботинский. Он заявил в суде, что его жаба, то бишь я, душит" "Я- Сом Али из Сомали. Сом мнительный, сомнительный. Сто;ю один сом" "Я- Жужелица. Я ж у;же лица;" "Я- Муравей из МУРа" "Мы- скот из Скотланд-Ярда" "Я- Тур- оператор" "Я- рыба Фугу, что играет фугу Баха" "Мы, Аквари/умные рыбки" "Мы- птенцы гнезда Петрова и птенцы Керенского" "Мы- гуси Ниццы и гусеницы" "Мы- моли Молли" "Серна я по кличке Кислота" "Гнедая гнида я. А ты-ловая Крыса?" Нет, я- Ворон. Я перестроил Ласточкино Гнездо в Ворон/цовский дворец" "Вор он; у бедных ворует медь ведь!"- рявкнул Медведь. "Красть у бедных вор робей!- прочирикал Воробей. Стреляного воробья на мякине не проведёшь. А за тобой, Мышка- Закон Нарушь-ка, идёт "наружка" Хвост за собой, говорю, привела. Менты упали тебе на хвост. Они на хвосте. Ишь, распушила хвост, хвостунья! Подтяни свои хвосты!" "Слово не воробей; вылетит, не поймаешь!- парировала Мышь. Это прихвостни-прохвосты. Они хотят меня чихвостить. У них и мышь не проскочит. Мышь- ли? под грохот канонады. Мыш/мерти шмотрели в лицо!- пропищала мышь. Ара, попугай их..!" "Всё это мышиная возня. Хоть вы здесь и спелись, но ваша песенка спета" На кухне Тюремка пахло жареным. Monkey из манки лепила манки' Антилопа Гну/ла баранки в бараний рог Наде на десерт. "Крепче за баранку держись, ша'фер!"- пропели, гнусавя, Гну, Сом с Гнусом. "Отвари потихоньку калитку…"- провизжала Гну Свинья кулинарный рецепт. Гусь Свинье: "Не то варишь! И не надо мне подкладывать свинью, пжлста!" "Бог не выдаст, свинья не съест. У самого рыльце в пушку"- хрюкнула Хавронья. "Это свинство! Ты разбираешься в таких делах, как свинья в апельсинах. Мой тебе совет, неблагодарная ты Свинья; не дразни гусей! Гуси Рим спасли" "Хорош Гусь лапчатый!" "Я- философ Гуссерль" "Ты- Гусь серливый! Вот ты кто. С тебя, как с гуся вода!" И она, как в рот той воды набрала. Гриф- Сове: "…ршенно секретно! Видел кита я у берегов Китая. Сова, ты знаешь, китов раса ведёт свой род от Китовраса" Сова: "Ха, видела мента я, жрущего минтая. Он непутёвый мусорок" Корова: "А я видала, му, сорок. И поляка, съевшего пол яка. Это дикий, Мань, як. Он опасный маньяк. Якшается с Як Удзой. Ещё я видела двух яков; Яков Михалыча и Яка Йолу. Оба Яшки- обаяшки, коренные итальяшки!" Гриф: "Я видал, как половцы съели пол овцы. Вечно вы, совы, высовы/ваетесь!" "У сов есть сов'есть!- парировала Сова. Была я в России. Отдана вся власть Сове там. Есть там и театр сов; "Ременник" называется. Ca va?" ...На сцене Тюремка шёл спектакль Театра Вахтангова "Танго мустангово" Двор играл короля. Но король пришёлся не ко двору, т. к. был голым. И это- голый факт. Он не носил шёлка, т.к. был в долгах, как в шелках. Кутюрье представлял новую коллекцию одежды на рыбьем меху цвета птичьего молока. Зрители слушали шутки Мишутки, что сыграло с ними злую шутку. Они говорили ему: "Шутки в сторону. С нами шутки плохи. С нами шутить не надо, как с Лёвой Задовым. Зюби вирвем. Шутки шутками, но могут быть и дети" Четыре таракана выговаривали сверчку: "Всяк сверчок, знай свой шесток!" Говорил Панде ректор, что велел пан директор. В фойе сипел поп Ка(ка)ду-Рак: "Ехал через реку грека- водник. Был он браконьер и греховодник. Видит грека- в реке рак. А на безрыбье и рак- рыба…" Пока он пел частушки, повар начинил часть тушки. То была тушка тушка/нчика. Детёныши вомбата пели: "Вомбат- батяня, батяня- Вомбат" Креветка тянула: "Креве/та стогне Днiпр широкий" и "Я за тебя моллюськ, я за тебя боюськ" Коала пела: "Зорь коала я, зорь коала я, губы алые" Но всех перепел Перепел. Под его побудительный мотив о перипетии и перепи;тии, Марал марал холст. Художник пТициан рисовал приглашённых, и поил их пТицианистым калием. Маляр Малер, больной малярией, сгущал краски. Белуха болела краснухой. Му-Му писала мумуары о том, как Герасим её любил по максимуму. Изюбрь изюбражал изюбретателя Изю. Окапи читал лекцию о капитализме. Жевала страницы отара, читая в хлеву мемуары Отара Читая (грузинского певца) Толкал речь Вол о Ките и волоките. Верблюд средь верб, блюд, доказывал всем, что он не верблюд, а дромадер. Кулан декламировал "Бородино" Лермонтова: "К/уланы с пёстрыми значками, дра/гунны с конскими хвостами" Медведь Михайло Потапыч Топтыгин работал в "о;рганах" топтуном. Он оказывал медвежьи услуги; наступал на ухо гостям, на горло их собственным песням, на пятки и на мозоли, отдавливал лапы, а также заключал их, гостей, в свои медвежьи объятия. За это ему давали на лапу, чтобы он её сосал. С него, неубитого, содрали три шкуры, и делили их. "Чьи в лесу шишки?- спросил Топтыгин. Давненько я не брал в руки шишек- сказал он, садясь за игральную доску. Кинг-Конг играл в пинг-понг. Обе/зьяны обезьянничали в "обезьяннике" Таёжный ёж имел колючий взгляд. Он ежедневно сидел на игле, как на иголках, ёжился и выёживался. Он ввёл в моду носить одёжное, молодёжное. Например, ежовые рукавицы. Новое направление назвали ежовщиной. На это ёж щетинился. Ежу понятно, почему. Ему никто из зверей не верил. Каждый говорил: "Верю всякому зверю, а ежу погожу" Он уехал за рубеж. Там за рубежом он плясал за рубь ежом. И ел ежеВику… Бычки курили бычки. Тритоны подняли три тонны. Они пели: "Тритон Киста, три" Мартышка занималась общественно полезным мартышкиным трудом. Показывал жало жало/бщик. Ему жало брюшко жало. Он жалел всех тех, кого жалил, и слёзы сверху на ужа лил. Федя нёс дичь, от которой вяли уши. Прохвост рассказывал про хвост. Кобра призывала к обра/зованию. Краб призывал к раб/ству и показывал, где раки зимуют, говоря: "Как дам в лоб/стер!" "Своя ноша не тянет"- говорила Кенгуру о Кенгурёнке, выглядывавшем из сумки матери. Пара гнедых ржала: "Были когда-то и мы рысаками. И кучеров мы имели… А они нас и в хвост, и в гриву, когда мы плелись в хвосте" Крыса пищала: "Вечер коснулся крыс, тороплюсь за водой" "Окрысился месяц багрянцем" "Где крыса дома твоего, есть крыса дома твоего" а также "Ты постой, постой, крысавица моя" "Я один слон/яюсь по двору"- трубил Слон. Непарный шёлкопряд тянул своё: "Шёл к опряд по берегу, шёл/к издалека" и "Я шёл/к тебе четыре года" Многоножка пищала: "Зверей есть много, но, ЖЭК, милей нет многоножек" "Всяк кулик своё болото хвалит"- отвечал ей Кулик. Разноцветный Осьминог пел зверям про ось миног. Показали фильм о пеликанах, что пели в Каннах… Филин носил тфилин- иудейскую накидку. По потолку бегали солнечные зайчики. Волк посмотрел на них волком, погнался за ними и, нахватавшись их, взяв с потолка, зарычал: "Ну, зайвцы- мерзайвцы, погодите!" Это относилось также к Дэвиду Зайасу, американскому актёру, и Инге Зайонц, подруге детства Остапа Бендера. Но Волку вручили волчий билет, сказав: "Волков бояться- в лес не ходить" "Работа не волк, в лес не убежит- парировал Волк. Вот я, морской волк, терпеть не могу всяких морских зайцев! Они хуже морских чертей! В Тюремковском университете Тетерев токовал. Звери сдавали ему хвосты по темам "Ток" и "Овал" "Точность- вежливость кролей"- сказал Кролик… Звери роптали на Слона в посудной лавке: "Нас на Бобу променял. Целу ночь с ним провожжался, сам наутро Бобой стал" И сказал тогда Слон им: "Машу я люблю Слоним. А ваши упрёки мне, что слону дробина" Сурок сбежал с урока. Горилла горіла. Сиг сигналил и сигнализировал наверх, напевая: "Сиг/нальщики, горнисты/2р." Комар плясал "Комаринского" со своей комарильей, да так, что комар носа не подточит. Забодай его комар! Угри давили угри. Камса у мола косяком поступила в камсамол, но накосячила, и её оттуда выгнали. Мушки Тёры, взяв нас на мушку, давали уроки фехтования. Получил приз Рак, что вручил Призрак. Скаты спускали скаты. Открывали ящик Панд Доры. Белка и Стрелка вертелись на центрифуге, как белки в колесе. Лайка в лайке им лайкала, говоря: "Будет вам и белка, будет и свисток!" Лось Инны носил лосины. За money Вали заманивали в казино Тюремка, где крупье кидал через пень колоду карт и метал бисер перед свиньями. "Будь осторожна!- шепнула Свинья- Копилка товарке. Его бисер меченый. Видишь, у него денег куры не клюют. Значит купюры не настоящие. Шиншиллы в мешке не утаишь" Очко сыграло... в "очко" получив очко в свою пользу. Полосатый бурундук проиграл в буру рундук. Моржу дали маржу. Тритон держал притон. Был День Лентяя. В этот день КоньГресс подписал коньституцию и дефлорацию прав человека. Верзила Годзилла праздновала Год ЗИЛа. Все остальные праздновали труса. Не праздновал только сук кот, т.к. был суккот (еврейский праздник) Гости смотрели ласточкино кино и слушали радио Лярии. Аистократия заняла лучшие места в зале. Осу ждали и осуждали. Когда же она появилась, все воскликнули: "Оса, какая у вас осанка! Осанна вам! Ос, Колька, нам открытий чудных…" И оса выпала в осадок. Крысы бежали со стонущего корабля на бал. Чиновники устроили бумажную волокиту; гибрид Вола и Кита. Шёл пир горой. Пища богов для ума на столах пищала. Праздничное меню было следующим: уха; из Демьянова у;ха, ав/томатный суп с котом, набор на борщ: приправа к уриному бульону, барсучий потрох, пушечное мясо под малой кровью, пареная репа, пупы с пупырышками. Закуски: блюдо "месть" подаваемое холодной, сметана с метаном, горячие пирожки с полки с котятами, требуханка, сервеЛат Вия, антисо/ветчина, масляные глазки, уст устрицы, куриная слепота, суши с суши размером с уши, жареные на ком/постном масле факты, отрезанный ломоть, кукиш с маслом, горе луковое, крабовидная туманность, студень "чешский" студенческий, перепи'леные крылышки мокрой курицы, козья ножка с козьей мордой, го/рачьи головы и би/точки, африкадельки, телячьи нежности, выеденное яйцо, коровьи лепёшки, coch;reная дверь, каша в голове на кре/постном масле, удила для закуски, сыр "Бор" сыр "Ё" мерт/ветчинка, хачаПури/м, печё/ночная колбаса, бобы Ли- бобыли, сельдь с сельдереем, кипа/рисовая и берёзовая каши, фуа гра "Ция" Крачковская колбаса (из Н.Крачковской))) Приправы: солёные шутки, острое словцо, пикантные обстоятельства. Десерт: glace во, пьющего в пустыне, груши от Груши;, малина воровская, мандаРина Зелёная, сладкая парочка, сладкая месть, лакомый кусочек, конфеты "Мышка на сервере" медовый месяц, крепкий орешек, яблоки, глазное и адамово, гроздья гнева, фиги в кармане, сладкий запретный плод, плоды просвещения, облепихтовое растлительное масло, желе из ягод Иц, желе "Зной; yeh" железное, сахарный… диабет, пираминдальный кекс, крем "Лёвский", па/мятные даты, рутульский пряник. Напитки из рутульского самовара: во/сточные воды, джин даль/тоник, краплёное вино, па;рное и высокопарное молоко мишени, морс "Кой", настой "Настойчивый" байковый чай и по/липовый чай c мятой... салфеткой, седьмая вода на киселе, сливки общества, коктейль Молотова "Кровь с молоком" в смеси с имбирным сибирским "Симбирским" царской водкой и шампанским "Мадам Кличко" из ль/винного погреба. "Вот вам пища… для размышления: Голод не тётка. На чужой каравай рот не разевай! Не путай божий дар с яичницей. Если ты можешь сварить суп из топора, значит, у тебя варит котелок. Первый блин обкомам!- торжественно объявил светский Лев. От разыгравшегося воображения разыгрался аппетит. Сытый не понимает, что аппетит голодного приходит во время еды. Так сосёт под ложечкой! Пора заморить червячка, пока он не стал книжным червём, и не создал червоточину. Прейс/куранты кремлёвские! На первое у нас- наглость, на второе- счастье. Просьба к шахтёрам; не есть борщ СО/С, метан, ой! Дорога; к обеду ложка, ну а после- неотложка. Когда ем nem (вьетнамский пирожок) я- глух и нем. Помните; объедки едки, а гуща всемогуща. Так что не ешьте рыбу, что гниёт с головы. Если вы ослаблены, кушайте осла блины. Пейзажист, пей за жисть! Пьёшь чачу с бренди? Смотри, не сбренди! Ешь пиццу, манты; знать, наркоман ты. Ешь пюре, борщ, щи? Не пюреборщи! Ты, смотрю, Али, gat; (избалован- фр.) с мёдом пьёшь Алигатэ. Те, кто мало каши ел, и просит каши, знайте; кашу маслом не испортишь. А заварил кашу в голове- расхлёбывай! Вас кашей не корми, дай "берёзовой каши" отведать. Впрочем, с вами каши (из топора) не сваришь. Знайте, кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Мы провели перечень перечниц, как старых, так и новых, а также солонок Солона из салона, чтобы они не провели нас и не насолили нам. Хочу предупредить; курятина и цыплёнок табака опасны для вашего здоровья! Впрочем, у нас будут и волки сыты, Иов Цы целы! В истории питания было два Наполеона (коньяк и торт ) и Бурбон (ви;ски) Но подсев на Бородинский хлеб, мы победим их всех" "Вашими бы устами дам йод пить. Тишеед, ешь, дальше будешь" "Потом/ки ели суп с котом/ки. Ели пекари пека;ри с булочками из теста, замешанного в… преступлении. Доставали из колб баски каталонские колбаски. Бедросовы грызли бедро совы. Ел печенье печеньег. Печенеги ели печень неги. Пловцы ели плов Цы. Пловцы, ловцы овцы в Цы не ели. Красные не ели беляши, т.к. идейно их не переваривали. Финикийцы ели финики, а персы персыки. Глупцы ели голубцы. Пассажиры ели пассажирную пищу. Кот подошел к атлету, что жевал котлету. "Сколько вам, Кот/лет… положить?"- спросил тот. Толстушки слизывали тол с тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели пышки. Рапсод ел рапс од. Артошка ж ел "картошка" У пираний был пир ранний. Для них открыли бар ранний "Бараний" Упырь жевал купырь (растение) Туристы ели "Завтрак фу; туриста" Жар-птица клевала носом… жар-пиццу и потушенную (с овощами) печь. Лось Инны жевал лосины. Пеликан ел пеммикан. Б;лки ели белки;. Камнеед жевал череп-пиццу, и грыз гранит науки. Лакомка покрывал лаком лакомый кусочек. Мамлюк, имам Мамай, ел мамалыгу и мясо мамонта; папуас в папахе с папиросой- папайю, папоротник и паприку. Первый сказал второму: "Втуне, жалкий тунеядец, кушай туну; в туне ядец! Сможешь съесть четыре (four-англ.) туны, станешь баловнем Фортуны!" "Выпьем под сардинку под сурдинку!"- предложил папуас. "Не видишь; я выпь ем!"- отрезал Мамай. "Ох, уел ты меня!"- отозвалась выпь. "Дай, помолюсь-ка, и я примусь за моллюська, что из дома Люська принесла" Папуас принялся за рыбу. "Ты что такое?- спросил он у того, что лежало на блюде. Ни рыба, ни мясо?" "Я Сом с усом"- важно ответило оно и запело: "В своей любви, как в Неве Сом Ости" У нас там рыбовладельческий строй" "Так это ты, Сом?" "Не, ни я" "Разве?й мои сомнения. Меня не обманешь; ты рибаСома, однако" "Это ты рибосома! А я Царь-Рыба! Чудо- юдо, так сказать. Просто меня взяли за жабры" "Только без обид, а, Сом? Я артист Обид Асом…" "Глазки скорее, Сом/кни! Спи, моя радость, ус/ни!" "Будь Сом Ной/3р. всегда ты рядом!" Интересно, служил в ГБ ль Сом с Геббельсом?" Сом то чувствовал себя, как рыба в воде, то бился и молчал, как рыба об лёд… "Ви- негр?"- спросил Уксус у того, кто сидел за столом. А я- Vinaigre по-французски, родственник Винегрета. Его ещё зовут- в вине Гретта" Жаба обратилась к плоду на столе: "Ты-ква из Мос-ква в ква-шенной капусте? А я сестра ква-кера Ква-зимодо. Ты не аде-ква-тна. Я тороплюсь; меня ждёт ква-дратная ми-ква а-ква-риума в моей ква-ртире" "Мне налей побольше виски! Пить, так уж "по- большевисски"- промяукал Кот, кушая "Вискас" "Твоими бы устами да мёд пить" Были отмечены случаи каннибализма. Так индейцы ели индейку, корейцы- корейку, греки гречку, а все прочие- фАссоль. Каннибал Ганнибал даже ел… глазами начальство поедом. У него были Мендельевидные глаза. Собакевич пожирал свою любимую "няню" "Я полякомлюсь здесь поляком, Люсь"- сказал он, и с упоением, занялся супое…нием. "Вы сердцеед?"- спросили у него. "Нет, я только разбиваю сердца, а едят их другие. Хотя ничто человеческое мне не чуждо- сказал он, высасывая мозг из чьей-то головы. Я буду умненьким- благоразумненьким, как Буратино" Людоед испытывал кадровый голод. Рядом с ним сидели Ухо/жёр и Вешатель… лапши на уши, коего просили не вешать... трубку. Супруг ел суп, ругу. "Выпить бы "бульон" но с кого? С Готфрида Бульонского"-- мечтательно сказал Вампир. Колобка засунули в печь, и он "спёкся" "Я был замешан… в преступлении, но спалился. Меня допекли и упекли- простонал он. Я стал чёрствым, как сухарь, как отрезанный ломоть, как тот чужой каравай вот такой вышины, вот такой ширины, на коий рот не разевай" "Как ты докатился до такой жизни?- издевательски спросили его. Ты ж всегда был у кормушки, у пирога. Вы, мучные, все такие вымученные?" "Блин, да мы из одного теста. В вас тоже есть тесто/стерон. Спросите у моего тестя, батоно Батона. Я пекусь о вашем здоровье. Да я за вас, нахлебников, прихлебателей в лепёшку расшибусь, а вы дразнитесь. Вас хлебом не корми, дай постебаться. Хлеб- всему голова. Не отбивайте его у меня. Я не зря ем хлеб свой" "Не хлебом единым жив человек" "И то хлеб. Меня "замесили" жених и невеста, но я от них ушёл, когда они состарились. А всё потому, что я ушлый" "Ну ты и кекс, крендель, тёртый калач! Ты на кого батон крошишь? А ну, брысь отсюда! Шевели булками!" "Да ни за какие коврижки! Я дам вам по калачу, а потом поколочу. А когда-то мы, Колобки, вели следствие, и разлетались, как горячие пирожки, с пылу с жару. Куда мы катимся, Катигорошек!?" "Катись отсюда колбаской к границе бас(к)ской! Вот тебе пирожок с полки с... котятами!" "Дело-табак!- подумал Цыплёнок табака, когда его стали есть. А ведь Минздрав СССР запрещает это дело" Евреям подложили свинью, но они её есть не стали, т.к. это не кошерно. Корейцы же собаку съели в этом деле, а также суп с котом и пирожки с котятами. …Хава хавала, Пенелопа лопала, Гаркуша кушала. Ева еwа, уминала две облатки люминала. Еw гений Евгений. Я ел пудинг и пуд Инг. Авель кушал щавель. Некроманты ели манты из мяса манты. Ели манку/нианцы. Юсуп ел суп. Насыр ел сыр. Генерал Варенников не ел. Сидел на строгой диете. Таджику подали; тт; аджику. Бюргер жрал бургер под вывеской "Жуй, буржуй!" Кяфир (неверующий, иноверец- араб.;;) пил кефир. Жевал Пржевальский. Сайрус ел сайру с хлебом. Оли въелись в оливье. Жаны ели баклажаны. Ел гуляш Гуляшки. Грыз сух пай-мальчик. Александр Мень жевал пельмень. Савва Кулиш ел кулеш. Сергей Фареник жрал вареник. Тутанхамон жевал хамон. Пил Скляр ром с кляром. И просил тупицу подать ему ту пиццу. Кормило кого-то кормило. Толстушки соскребали тол с тушки. Соплюшки ели плюшки. Глупышки ели в углу пышки. Артошка ел "картошка" Брюллов ел; брр; улов. Ольга Голодец ела холодец, и просила нимфоманку скушать манку под шарманку. Спец по щам лаптем щи не хлебал, а давал по щам. Буратино съел три корочки хлеба от корки до корки, и не наевшись, остался с носом. Чапай ел чапай (хлебные лепёшки у сикхов) Вера объелась белены. Её истошно… стошнило. Как грибы после дождя, лезли грибы из Веры, рибы и зверы. Только съели обед Нелли, сразу обе обеднели. Качки' и ка'чки ели шпикачки у водокачки, там где шли скачки. Пауки= ликозиды кушали гликозиды. Филимон сосал; фи; лимон. Тим, Ян жевали тимьян. Я предложил: "Напитки на, Питкина!" Дромадер пил дро/мадеру. Пил Рассол Гамзатов. Баль- зам. пил бальзам. Горностай пил с гор настой. Ацтеки пили эрзац текилу, Михаил Ромм- ром, Тарзан- нарзан, Ивасик- пивасик, гипертоник- гипер тоник, дальтоник- "Даль" тоник, Кума Ники- морс из куманики. Барби пила барбитурат. Страус Эму- эмульсию. Один отпетый хулиган пил воду фирмы "Сulligan" Армани, из ЮАР, маньяк, горланил, и из горла' пил арманьяк. Пил я блочный сок. А Спирин пил аспирин. Сивучи набрались самогонки, от коей шёл сивучный запах. Я запарил чай. "Ты меня уже запарил!"- заорал тот. "Соловья баснями не кормят"- икнул осоловело Соловей, по кличке Разбойник. "Ах, какая качка на реке Качка!- воскликнула Утка=Качка Безобразие, превратили птичий рынок в птичий базар, куда занесли птичий грипп! Где же наши птичьи права?" Ей поддакивали газетная, подсадная, хромая и больничная утки. "Простит утка- думал Селезень, простит меня за то, что я напился? Не, кроме; шш; уток! Ну, что вылупился?- спросил он у глядящего на него, только что вылупившегося утёнка. Я не твоя мама, хотя знаю тебя, как облупленного. Ты яйца выеденного не стоишь" Член семейства членистоногих выражался нечленораздельно. Назойливая Муха была под мухой; носилась мухой, как угорелая там, где муха не пролетит, и мухлевала. (И какая муха её укусила, бляха-муха!?) А всё потому, что она "залетела" Она думала, что её хахаль даже мухи не обидит. А он сделал из мухи слона… в посудной лавке, где муха не еблась. И от этого сонные мухи мрут, как мухи. И зачем они летят, как мухи на мёд!? "Уж, замуж невтерпёж!"- шипела Ужиха. "Шш; утки в сторону! Я зам.уж и зав.ТРА"- ответствовал важно Уж. "Так значит, завтра?"- обрадовалась Ужиха. Мой суженный суженый, власти удосуженный, поделись со мной лягушкой. Нет? У, жадина- ужадина!" Свинья: "Вы- не ужи, т.к. у вас неуживчивый характер. Чи псы съели чипсы? У меня к сену фобия! Поссу я в сено; щщ; Ной, во время всенощной" Корова: "Помои, му-у, по- моему и Сомерсету Моэму, такая муть! Я сейчас поем, му-у, и сяду за поэму с названием "Утро вечера му-у, дрянней" Со мной пой, му-у; пойму по'йму" "Чья бы корова мычала"- подумала Свинья и напилась, как свинья, до поросячьего визга, хрюкая: "Не знала баба хлопоту, та й купила порося" Мышь, Як пили мышьяк. Конь, Як пили коньяк. "Я лишь на треть-як"- признался второй первому. "Так и я третьяк, только в хоккей не играю" Рыба Пила и пилила мужа и деньги. Красивая, но плаксивая Кобыла ржалавалась спесивому Мерину: "Ах, какой Буцефаллос у Коня Македонского! У тебя ж, у Мерина, с этим, жаль, умеренно" "Это- bread сивой кобылы! Ты врёшь, как сивый Мерлин. Вот приму лошадиную дозу, закушу удилами, и покажу тебе лошадиную силу" "Не в коня корм- съязвила Кобыла. Вон Пони в попоне ест всего понимножку. Она- тёмная лошадка" "Глад кобыл- она бум Аге… Одарёному коню в зубы не заглядывают! Ты разве не знаешь, что капля никотина убивает лошадь?" "Укатали сивку крутые горки! Дело- табак!" "У кота ли..?- встрял кот. Здесь и конь не валялся. Старый конь в пальто борозды не испортит, не испортив при этом воздуха. И на дороге он не валяется. Впрочем, конь о четырёх ногах и тот оступается- заступился он за мерина. Зато у тебя есть бабки" Кобыла запела: "Черноглазая казашка подковала мне коня. И теперь он подкован... в разных науках. Теперь у него на копыте ль выбито слово "накопытельство" Он стал строителем "копытализма" А тебя, я смотрю, жаба душит"- обратился кот к кобыле, увидев сидящую на ней жабу. "Жаба с возу, кобыле легче. Она- не пришей кобыле хвост. И ваще, когда коту делать нехрен, он себе яйца лижет, чтоб блестели. Я пашу на пашу, как лошадь, а меня тут всякие оскорбляют" "Шершень ля фам"- прожужжал Шершень... Гости скандировали: "Покуда едим мы- мы непобедимы!" Сморкалось. Включили иллюминацию из сверкающих пяток, блестящих яиц кота и Искрамётных статей. Такса покинула банкетный зал и вызвала такси. За рулём машины сидел таксидермист Лео Таксиль. "Довезите меня до площади Таксим в Стамбуле- попросила у него Такса. Вы случайно, не таксикоман? - А то я дрожу за свою шкуру" "Так-с!- сказал водитель. Будете оскорблять; повысим таксу! Развелось вас, как собак нерезаных" Самочувствие Таксы было так сибе. У неё был таксикоз. А им навстречу Кефаль в авто спешила в автокефальную церковь. По дороге вела попадья вола, ругая (дьявола) Вол тянул волынку. Бугай заявил: "Мы, бугаи, бугаизбранные" А попадья пела: "В Елабуга я вела бугая. Водой из Буга я поила бугая" и "В такую шальную погоду нельзя доверяться, Вол, нам" Вела дева льва Ция. Мимо ехал на осле П. и вдруг ослеп. Повод ослабил; им он осла бил так, что осёл осел. П. что-то говорил ослу, но тот ослу/шался. Бороду Зубр брил и урок зубрил. "Бык не потребитель; бык производитель!"- ревел бугай, занимаясь коровосмешением. Он смешил коров. Я ж здоров, как бык. "Что в вымени тебе моём? Сперва женис* на мне, а уж потом быкуй, и лапай, как курица!"- возмутилась Тёлка* "Я ваш* моя Божья коровка*- воровка!" "Не рассказывай мне сказку про белого бычка, коий идёт, качается, вздыхает на ходу! Ты какой-то, му-у, сонный и немного муссонный. И весьма необычен, хоть слегка и набычен. Что ж, любовь добра; полюбишь и Бобра!"- вздохнула дойная по/стельная корова, обращаясь к быку, коего и след простыл. Его, как корова языком слизнула, взяв быка за рога. "Чья, бык, корова мы чала… Что позволено Юпитеру, не позволено быку, кой ни мычит, ни телится. Бодливой корове бог рог не даёт. Бог всё видит и шельму метит. Впрочем, они (рога) смотрятся на ней, как на корове седло" "Мерси быку!"- ответила Священная корова. "Любовь з/ла, полюбишь и козла… отпущения"- вздохнула Сидорова Коза-дереза. "Не-е, любовь слепа; полюбишь и клопа!"- думала в это время вошь в коровьей шерсти" "Любовь чиста, полюбишь и глиста"- возразил клоп- циклоп. Глист: "Любовь плоха, полюбишь и блоха. А при ловле блох должна быть спешка" "Вы же вши из ума выживши"- промямлила корова. "Как хорошо, что коровы не летают!"- констатировала вошь. "Они нет, а мы, медведи да. У нас есть даже Рой Медведев"- торжественно заявил Михайло Потапыч. "И мы, ЯКи, тоже летаем"- сказал Як Йола… На кладбище хоронили двух зайцев, убитых одной пулей и подстреленных на мякине воробья и утку жёлтой прессы. Кобель подошёл к обелиску и толкнул речь... посполиту. Та упала вместе с памятником. Все плакали от умиления, пуская голубков мира, приговаривая: "Чёрного кобеля не отмоешь до бела" Такса очнулась ото сна и с набережной увидала, как турок, сельдь, жук вели корабль- приз/рак туда, где в местах не столь отдалённых Макар не пас телят, и где получил Лев "лещ" щенка. А по берегу, не отставая, бежала рысью Рысь, рыча: "Ну ты и жук!" У Таксы по коже побежали мурашки. И она стала рвать когти, но, до свадьбы соек, что шла в Малиновке, это заживёт. Свадебным генералом там был орёл Орёл из Орла; важная птица. Он играл в орёл и решку, и взял под своё крыло переезжую сваху и соломенную вдову. Сваты были сделаны с ваты. Почётными гостями были посол Пряный, акулы пера и бизнеса, жирные коты, коалиция коал, оператор мышиного доения, а также кроткий крот, евший свой crotte; он же- taupe secr;te (топ секрет))) Орёл сказал: "С синицей в руке можно ловить и журавля в небе, и синюю птицу. Так сказать; и волки сыты, Иов, цыцелы" Все с ним согласились. *Новости пасеки. Пчёл поймали на взятке, но вскоре отпустили, так как взятки были гладки. А в их улье царила эпидемия бешенства… матки. Вместо того, чтобы кормить подрастающее поколение маточным молочком, пчёлы им скармливают пыль Цу, чтобы тем детство мёдом не казалось. А нужно было наоборот, их бы устами да мёд пить. И некоторые пчёлы сото/варищи улетели из сот овых, и подались в пчеловеки с их сотовыми телефонами. Они пели: "А ты, улей тающий вдаль сам олёт" "Им у нас что, мёдом намазано?- возмущался конструктор ракет Пчеломей. Летят, как мухи на мёд. Хоть мёдом не корми! *Была у Мышонка мошонка, у Пятачка пяточка, у Колобка два лобка, у Кобчика копчик, у желудя желудок. Жучок-мужичок имел мозжечок. А Сфинкс тёр сфинк(сс!)тер *Заяц закосил от службы, и был послан на косогор косить трын-траву. "Чуть что, так косой!"- возмущался он махая косой.
*В мире животных: Жена мужу: "Скотина, животное!" Муж жене: "Овца! Кобыла!" Она ему: "Баран, козёл!" Он ей: "Курица!" Она ему: "Петух гамбургский!" Он ей: "За петуха ответишь" Она: "Зверь, монстр!" Он: "Корова, лошадь страшная!" Она: "Бегемот!" Он: "Выдра!" Она: "Хорёк!" Он: "Мышь белая, крыса!" Перешли на рептилий. Она: "Крокодил, удав прожорливый, зелёный змий!" Он: "Змея подколодная, гадюка!" Перешли на насекомых. Она: "Клоп вонючий!" Он: "Вошь, тля!" Перешли на простейших. Она: "Вирус! Микроб" Он: "Амёба, бацилла, инфузория!"
*Наши генетики вывели два новых вида кур: куры- не сушки и куры не суши
*Ребятам о зверятах: Мальчик достал из носа козявку, заморил ею червячка, а затем отложил личинку.)))
Плотское
Сердце зашло по звонку в кабинет к боссу Позвонку и настучало в компетентные органы на лёгкие, что те лёгкого поведения, врут, как дышат, и неровно к нему дышат. "Не мягкое место (откуда ноги растут, а иногда, и руки) и тем более не причинное, красят человека. Вчера, наш всеми уважаемый член... месткома пришёл на бровях (что ногам наруку; брови не подвели), и провалился в щель половую. Хотел сам выбраться, но ему это было не с руки. Он поднял руку, но был пойман за руку. Раньше, ему всё сходило с рук. Теперь же ему стали выкручивать руки. Но потом, руку дружбы подали, и он, взяв себя в руки, вылез оттуда. Поначалу, он ходил с протянутой рукой, и попал не в те руки, но затем подвернулся под руку, и с лёгкой руки вновь стал полезным членом общества, кой всегда под рукой. В заводской столовой он прочёл надпись "Мойте руки перед едой!" И он умыл руки. Спешу также уведомить, что праздники на носу, а нос- альбинос Таль Гии повесил себя от ностальгии. Потерял нюх, не высовывает и не показывает носа, клюёт и крутит носом и поёт себе под нос: "Нос урово брови мы (в) носу пим, если враг захочет нос сломать" А от Нострадамуса сбежал его нос, и господин …традамус от этого очень страдамус. Он не может показаться в свете и даже в темноте без своего шнобеля. Иначе говоря, он остался с носом, хотя держал нос по ветру и знал, откуда ветер дует. Он хотел найти свой нос; кровь из носу, т.к. знал, что нет ему износу. Когда нос всё-таки поймали (нашли его в табаке; он был сыт и пьян); то поняли, что дело табак. Он сказал в своё оправдание, что всегда и везде сопровождал хозяина, и даже водил того за собой, т.е. за нос, так как его хозяин не видел дальше своего носа, и того, что творилось у него под носом, когда задирал его. И даже у себя под носом. Но тот вёл себя заносчиво (за нос; чиво!?) Где только господин Нострадамус с ним не ездил; даже по ушам дам, ставя их на уши, отчего те вяли. И носу это надоело. Геноссе нос написал донос, что его ущемляют и прищемляют. Что его подруге, любопытной Варваре, на базаре нос оторвали, т.к. она его всюду совала. К примеру; в рис совала и рисовала. А они готовились к noce (свадьбе- фран.) где свадебным генералом должен был быть Нос Ферату. Нос Традамус сказал, что у его хозяина, руководителя- длинные, загребущие, но умелые, золотые, натруженные руки, и что рука руку моет, т.к. своя рука владыка и на руку не чиста. Они всё прибрали к рукам, узнавая новости из первых рук, и набив на этом руку. У них там круговая порука. Им всё сходит с рук. Им развязали руки, кои были связаны, т.к. руки до них не доходили, потому что были коротки. Они обручились с теми, коих приручили. Носят друг друга на руках, не покладая рук. И это из рук вон плохо! Им нужно держать себя в надёжных руках, а не распускать руки, чтоб их с руками не оторвали, т.к. без них, как без рук. Уж лучше бы эти мастера на все руки взяли их на поруки, а не заламывали руки и умывали их. Пусть они, имеющие чувство локтя, кусают свои локти и руки по локоть в крови! Мы их возьмём под локотки, и выведем под белы рученьки! Не станем сидеть, сложа руки, глядя на это..! Как-то нос попал под горячую руку, когда дошёл до ручки (кто-то её, видно, подогрел и позолотил), и ему бы щёлкнули и дали по носу, утёрли нос, зарубили бы на носу, наложив на него руки, или махнули рукой, если бы он не дал на лапу Эскулапу. Тот приложил к этому руку, и они ударили по рукам, и удовлетворённо потёрли руки. Но оказалось, что у них руки-крюки. Получив же по рукам, руки (совсем/еле; нужное подчеркнуть) отбились от рук и, собравшись на скорую руку, ушли с пустыми руками к кулакам, через лес рук. Там они пошли по рукам, и открыли Кружок рукоположения, рукоприкладства, рукоделия и рукоблудия, когда глаза боятся, а руки делают.))) Они думали, что попали в надёжные руки, но их опустили.))) Кулаки же заболели чесоткой; так и чешутся. Собрав волю в кулак, они обратились к дерьмотологу, что жил в городе, до которого рукой подать. Тот набил руку, чтобы ему не набили морду, и выписал им по первое число (задним числом) И, как рукой сняло. Он наказал кулакам и рукам воли не давать. (А после драки, как известно, кулаками не машут) Теперь он, чуть что, кричит: "Это всё рука Москвы! Ей это на руку. Руки вверх! Руки прочь! Мы им покажем, где руки зимуют! Мы их голыми руками..! Размахнись, рука!" Я же считаю, что добро должно быть с кулаками, а скула Чена, величиной с кулак, должна быть раскулачена. Так, сказал мне Эскулап, коий преподавал в стенах нашей выдающейся school; ыы. (школы- анг.) Зря, вот только, нос вздёрнули. Впрочем, он выглядит вполне сносно, даже поёт: "Не вешать нос, гардемарины!"… Завидущие глаза, залив глаза, смотрят в оба масляными глазками по теле-сам в теле Изи оные передачи из Глазго, от которых глаз не оторвать. Нам пускают пыль в глаза. Но нельзя закрывать на это глаза или проморгать. За ними нужен глаз да глаз, чтоб их не сглазили, когда с глазу на глаз. Впрочем, они и так уже глубоко посаженые... в острог, подальше от посторонних глаз, чтоб не мозолить нам глаза. Ведь их правда колет. А уши, притянутые за уши, кои нам прожужжали, стоят на ушах, слушают вражеские голоса (чьими бы устами да мёд пить), музыку о;ргана, наушничают и занимаются у-шу. Они объедаются так, что аж за ушами трещит, и их за уши не оттащишь. Они забывают, что стены имеют уши, и что мы по уши в дерьме. Хорошо бы их за ушко да на солнышко. И надрать им уши. Если раньше были уши/блины, то теперь ухо/жены. Но это всего лишь показ/уха. Ротмистр Рот до ушей, по уши влюблённый, им пел, навострив уши: "Я ухо/дил когда в поход в далёкие края, рукой взмахнула у во/рот..." И "Ухо/дили комсомольцы на гражданскую войну" Ему медведь на ухо наступил. И приказал: "Держи рот на замке, как воды в рот набрав. Чтобы по усам текло, а в рот не попало что попало. У нас и без тебя забот полон рот. Также, держи ухо в/остро/ге, а ушки на макушке, чтобы в одно ухо вошло, а в другое вышло. Ухо/дя ухо/ди!" И дали оплеуху. Вопли уха были нестерпимы. Рот с испугу пронёс ложку мимо рта. У него аж поджилки затряслись… Евреи Капилляры, что когда-то жилы у нас, не найдя применения своей хозяйственной жилке, эмигрировали в Вену, где им предоставили кров/ь. Они открыли фирму "Но;га" на улице Мга- стрит и занялись контрабандной торговлей икры ног, ячменя под глазом, молочными зубами, железом желез, суши с суши размером с уши и билирубином. Их били рубином Ноги, их боссы. Нет, не босы, а боссы. Они на них гнут спину и как-то под пресс ступни кинули. Они преступники, нули! Так же, как и рот Шильды. Раньше я жило на широкую ногу, и было с ними на дружеской ноге, но теперь ноги моей больше у них не будет! Я теперь к ним ни ногой. Не позволю вытирать о себя ноги! Чтоб ноги; их здесь больше не было! В буржуйских ногах, как известно, "Правды" нет. Как нет и "Искры" в глазах. Но сегодня нога Леры их отправит на галеры. Надо их брать, пока они спят без задних ног, как убитые. Иначе они станут на ноги, сделают ноги и унесут их, если нога не подвернётся. А то и чего хуже, станут нам наступать на наши любимые мозоли на руках и мозолистом теле. Они уже у меня в печёнках, печёнкой чую. Рабочий рот, который оказался лишним и был полон забот, совершил октябрьский переворот. Он поёт с группой "Ногу свело" "Смело, товарищи, в "Ногу" Ухом окрепнем в борьбе" и выкрикивает с пеной у рта лозунги, типа: "На чужой каравай рот не разевай, в рот не заглядывай" и "На всякий роток не накинешь платок" Теперь пролетарская сорвиголова и два уха живёт без царя в голове, и несётся, сломя голову, куда глаза глядят (и куда ж они глядят?) Видать ей взбрело в голову, что моча в голову ударила, и она теперь ставит всё с ног на голову, стоит на голове, ходит и лезет по головам, и валит всё с больной головы на здоровую. Она потеряла голову, и бросилась с головой в омут. От этого у неё всё вылетело из головы. Теперь ей хоть кол на голове чеши. Её за это по голове не погладят. Ведь сказано; выше своей головы не прыгнешь. Ой, не сносить нам всем головы! Ой, полетят горячие головы ответственных товарищей! Вон, пан голова голову повесил, ходит с опущенной головой, с которой не дружит. Непонятно только, кто её опустил.))) Он суёт голову в петлю. За такое головотяпство ему могут голову оттяпать. Впрочем, повинную голову и меч-голова с плеч, не сечёт, т.к. он вообще ничего "не сечёт" в нашем деле. Ручаюсь головой! Даю голову на отсечение! А снявши голову, по волосам не плачут. Когда волосы встают дыбом, жизнь висит на волоске, и мы на волосок от смерти. Так что, одна своя голова на плечах хорошо, а две лучше. Я прослежу, чтобы с неё, масляной головушки, и во'лоса не упало. В нашей волости живёт философ Спиноза. У него появились оспины спины. Он ломал голову, что пухла от мыслей, над этой проблемой, но, устав, сказал: "А ломай оно голову!" Как говорится; на всякого мудреца довольно проста'ты. Ногам же от этого покоя нет. Встав не с той ноги, они путаются под ногами, бегают, одна нога здесь, другая там, сбились с ног и делают ноги, поняв, что пора их уносить туда, где не ступала нога человека. И так всё время на ногах. Им дали команду; к ноге! Но они заявили, что мир ещё падёт к их ногам, благодаря за то, что его поставили на ноги. Нужно по одёжке протягивать ножки Буша, не протянув при этом ноги. Иначе от нас останутся рожки да ножки. Нога Ногаидели ходит голенькая, как голень Кая. Появляется "ногишом" в общественных местах. Всем известно, что голень на выдумку хитра. Так же как и обнажённые нервы, кои надо щекотать, чтобы они не играли на… нервах. Мы все из-за этого на нервах. У нас сдали нервы, кои расшатались. Такая нервотрёпка! А колено Герды Зиновия выкинуло коленце; не сгибается. И ему море по колено, т.к. оно сделано на коленке. Сломать бы его об колено, и поставить на колени, чтоб боялось до дрожи в коленках! Наша ноздря шла ноздря в ноздрю с не нашей ноздрёй. Но, здря она это делала. За это её отправили на "губу" в губернию, чтобы губу не раскатывала, ту, которая не дура, и не устраивала пагубы... Наши учёные обнаружили в американской трансгенной кукурузе, присылаемой нам по ленд-лизу, ген Италии. Я так разумею; не надо нам ни их Лизу, ни её гениталии. У нас есть своя эро/генная инженерия… На днях я столкнулось в лицейской теплице с полицейским Штирлицем из Аустерлица с палицей в руке. Он там трудился в поте лица. Говорят; лицом к лицу лица не увидать. Но я разглядело, что он- лицедей и лицо кавказской национальности. Он доставил меня в своё (пото)отделение. И я вынесло о нём нелицеприятное суждение. Конечно; с лица воду не пить. Он ругнулся, но ему это было не к лицу. Тем самым он ударил в грязь лицом и потерял при этом своё лицо. На нём лица не было. Но он исправился; факт налицо. Я само это лицезрело… Корпус нашего общежития, видный, как на ладони, посетила делегация из Непала. У всех пальцы веером, в кольцах; не пальцы, а буржуи. Наш гид, Мальчик-с-пальчик знал их, как свои пять пальцев. Он, (ему палец в рот не клади, хотя он никого и пальцем не обидит, не тронет) показал им палец, пока зал был пуст, и обвёл их вокруг того пальца. Для него это, как два пальца… обсосать, т.к. он не пальцем делан. Не ударив пальцем о палец, пальцем не пошевелив, он объяснил им на пальцах, что к чему, и попал пальцем в нёбо. Всё, что он рассказывал, было высосано из этого пальца. Но непальцы смотрели на это сквозь пальцы, т.к. Мальчик-с-пальчик приготовил им угощение; пальчики оближешь. Лёжа на курке, он не давал спуску никому. Мускулы выпили мусс скулы и стали играть мускулами и точить на него зуб, что на зуб не попадал, совершая зимой на Челюстькине экспедицию по Десне. В войну, зуб, вооружённый до зубов, пошёл в ротфронт, и воевал не на живот, а на смерть. Смерть же исполняла перед ним танец живота, живота своего не жалея. Но что-то живот подвело. (Зуб даю!) Зуб командовал ротой, знал своё дело так, что от зубов отскакивало, и однажды взял языка Языкиила, которого держали за зубами; так он был важен. Зуб издал зубовный скрежет, и дал ему по зубам, чтоб тот не стучал зубами, не обломал их, и не съел. Он снял с языка вещьдоки, и Языкиил прикусил свой длинный язык. "Что молчишь? Зубы жмут? Я тебе зюб вирву! Язык проглотил? Косноязычен? Или язык не поворачивается? Прикидываешься, что ни в зуб ногой? Не сто;ит. Ведь ты знаешь всё на зубок"– сказали тому в штабе. "Да слово вертится на языке"- оправдывался Языкиил. Ему "помогли" и развязали язык, как он ни заплетался, хотя никто его за язык не тянул. С ним нашли общий язык без костей, что довёл до Киева, где проживал его дядька, сказавший племяннику: "Типун тебе на язык!" Как говорят злые языки шершавым эзоповым языком плаката; язык мой- враг мой; что стало притчей во языцех. Им бы только языком чесать, трепать да молоть, тем, что корова языком слизнула... После войны, зуб водил по желёзным дорогам суставы, поизда. Сейчас ему уже это не по зубам, т.к. он их обломал. Как говорится; видит око, да зуб неймёт. Он теперь лежит на полке с другими зубами, парится; аж угорает. Око/за/лось, на него положили глаз, что закосил от службы, и зуб на седьмом нёбе от счастья. Но глаза открыли, пустили в них пыль и подвели их. Теперь они работают грузчиками; таскают мешки... под глазами, что у страха велики. Они так и стоят у меня перед глазами, мозоля мне глаза на глазах у всех. Как говорится; глаза боятся, а руки делают. (Это их рук дело. Да, мешки ворочать, не языком молоть) И хотя они пьют, но ни в одном глазу. Говорю это на голубом глазу. Глаза проходят по мокрому делу, как свидетели, потому что их залили. Они оказались на мокром месте, от коего и мокрого места не осталось, с глазу на глаз, и полезли на лоб, когда в ухе стреляло глазками. Теперь у них ко/согласие, что нам, как бельмо на глазу… Подмышка косит... под мышку, но бдительное око, кое нужно беречь, как зеницу ока, и отвечать око за око, ничего не выпускает из виду, и режет правду-матку не в бровь, а в глаз вопиющего в пустыне))) не моргнув глазом, и не поведя бровью. Это ничего, что видит око, да зуб неймёт, что правда глаза колет, и у матки бешенство. Это всё для отвода глаз. А нам надо смотреть правде в глаза, а не пускать в них пыль со всем пылом. Матка Бозка все видит, все знает. Наши строители коммунизма строят… глазки. А зад пустил ветры перемен и объявил глазность и переструйку. Ключица не успела подключиться, и поэтому заседание переносится. Мне так сказала переносица, попросив: "Поясни це пояснице" …Хочу отметить служебное рвение лужёной глотки Полиглотки, что горланит, и надрывает горло на митингах, хотя у неё- дел по горло. Впрочем, мы ею уже сыты по горло. Она у нас уже, как кость в горле. Ей пора горло перегрызть! Ведь она наступает на горло нашей песне. А вот шею намылили, дали ей по шее и прогнали в три шеи взашей из-за вшей. И поделом; не будет сидеть у нас на шее, и вести репортаж с петлёй на шее! А ведь она была нашей Псишеей (Психеей) …Мозг пошёл в мозговой штурм; забивает мозгами. Кричит: "Р(в)ота подъём! Сон в ру-ку! На пле-чо! Голова кру-гом! Яйца- в мешо-чек! Зрение, ты чего се;ло? Засело за село;? Именем революции, встать! Зубы на полку!" В Мозгу Нейрон Безумец Нерон, без ума влюблённый, поджёг гРим. Он поёт: "И как один Ум…рём в борьбе за это" Нас провожают по уму. А это- уму непостижимо, и в голове не укладывается. Вот Ум и вынес Мозг(у) вотум недоверия. Не от большого ума, конечно. У него- ума палата... № 6, где его кормят пищей для ума. Он нам уже всю плешь проел. Чем не еда... Генерал- фельдмаршал фон Бок, гавнокомандующий, наступал на Москву. Это ему вышло боком. Но тому всё побоку. Теперь он- наркоман дующий, с нар командующий… Лоб пошёл в лобовую атаку с лоббированием, стал кивать и сталкивать лбами на лобном месте здоровенных лбов, заплечных дел мастеров, у коих косая сажень в плечах и семь пядей во лбу. Не в лоб, так по лбу. А им, что в лоб, что по лбу. Плечо же подставило им своё плечо, чтобы в него поплакаться, и стало рубить сплеча. Оно взвалило себе на плечи гору, приговаривая: "Мне всё на свете по плечу. Эх, раззудись плечо! Правое плечо вперёд!" Но быстро подустав, оно сбросило ношу, облегчённо вздохнув: "Гора с плеч... долой!" В нашем магазине "Тысяча мелочей" у меня засосало под ложечкой и закололо под лопаткой. Знать, кто-то меня положил на лопатки. Я купило там коленную чашечку, таз, кровеносные сосуды, канаты мышц, соски со скидкой, руки-крюки, глазомер и губку, которая почему-то ничего не хочет впитывать. В лавке зеленщика у горы Мышц я купило глазное и адамово яблоки, луковицы волос, по/лбу, а также желе из ягод Иц и кровь с молоком. Я их ело глазами. Оказывается, глазами можно не только есть, но также стрелять и сверлить. Невооружённым глазом это делать, конечно, сложней, чем с глазомером. В нашем зоопарке я видело заячью губу, волчью пасть, Вари коз, грызуна Совесть, кошек, скребущих на душе, шутканоса и жутконоса, стихоходку, спиногрызов, мурашек по коже, а также мышь Цу и/кота. Все они сидели в клетках, в грудных… Синоптики объявили похолодание; мороз по коже. Видно, кто-то сморозил глупость. Солнечное сплетение светит, да не греет. Де-то ро'дные детородные органы? Но, ближе к телу; мне приятно сообщить про те, лестные для меня (телесные) отзывы и сравнения, как-то: комсомольское сердце, сердце Данко и Бонивура, золотое сердце и т.п. Непонятно, правда, зачем вместо меня' страна дала нам пламенный мотор, а в коррумпированные руки крылья? Что, это и есть так называемый НЭП? Тогда, долой НЭП! Даёшь ЛЭП! Какой рэп..! Так пусть же светит нам солнечное… сплетение! Пусть растёт и процветает наша родинка! Пусть крепнут и расширяются наши гос.учреждения: ЦеКа, ЧеКа, ЩеКа! Да здравствует наше ДНКВД! Клянусь удвоить, утроить, нет, даже ушестерить свои усилия, служа им (говорю это в сердцах от чистого сердца и от всей души. Мы жили с ней душа в душу. Но она плюнула мне в неё, бросила меня на произвол судьбы, и понеслась в рай без гроша за душой, но с камнем на душе. Впрочем, у неё душа не лежит к тому, что душу греет. Вот такая душещипательная история) Сердце моё стучать не устанет! Да здравствуют реввоенсовет и рев.матизм! Да здравствует пролетарское искусство арт-рит! Разобьём цветник из арт-роз! Конец- телу венец! В здоровом теле- здоровый дух, (коий я на дух не переношу, по правде говоря) В кои-то веки будем шагать в ногу с веком, что над глазом! Кончаю; пи;сать, иду на сердечный приступ. Ой, что-то страшно. Уйду лучше вслед за душой, в пятки, в сверкающие, пока на них не наступили... трудные времена. На обыденный перерыв, всё перерыв. Там моя ахиллесова пята. Там меня ждут четыре пупочка и лапочка почка. А также, мои ма/мочка и па/почка. Кстати о почках; пришла весна, и они совсем распустились; держат камни за пазухой; да не простые, а краеугольные. Я ударилось о почку и уехало в Опочку. Моя дама сердца ведёт передачу "внУтренняя почка" на канале "Телешом" Она исполнила брон/хит сезона со словами: "Все равны, как на подбор; род Ках. Бородавки на подбородках" PS. Не верьте злопыхателям, утверждающим, что я имею порок... сердца. Это же ни уму, ни сердцу. Аж, сердце кровью обливается, и кровь стынет в жилах. А сколько у меня её попили и попортили!? Но они смоют кровью мой позор. Я действую по зову сердца, скрепя сердце. Ну не лежит у меня к этому сердце. Говорю это, положа руку на сердце. Дам руку на отсечение. Я её от сердца отрываю. Уф, от сердца отлегло. Что-то я ещё хо/тело добавить. В последнее время услужливая раньше память стала мне изменять. Ах да; память же изменница! Память девичья засиделась в девках, но вышла замуж, развелась, и взяла девичью фамилию. Потом влюбилась без памяти, и впала в безпамятство. Тело заявило о телосложении с себя полномочий. Оно теперь мягкотело. Зубы стучат не по-нашему; вечно ноют, что еды им хватает на один зуб, и заговаривают нам зубы. Но у них кишка тонка против нас. Отсюда, проблемы с пищеварением. Губы же из Губисполкома сугубо душегубы из-за их пагубы. И волосы такие распущенные. Кожа важничает, выделывается и лезет из кожи вон… Генерал Шкуро оказался ещё той шкурой. Спускает с солдат шкуру, и дерёт с них три шкуры. Побыл бы в их шкуре! Ресница; ей нота "ре" снится. Ты, лишай, их сна лишай! В Уфе мениски- уу; феминис(т)ки. Косица стала на меня коситься. Кости Кости, что были патриотами до мозга костей, лишились гибкости, превратились в игральные. Они построили свою империю на костях, и танцуют на них под грампластинки "на костях" Теперь от них остались кожа да кости. И костей не соберешь. А всё потому, что им перемыли кости, что продрогли от того до костей. А ведь Костя это белая кость, голубая кровь с молоком. Его имущество неприкостно-венно. Мы сделали упор на его упорно-двигательный аппарат. Пардон, опорно-двигательный. (О, порно!) Но Костя проявляет костность. Он положил глаз на силуэт, и его насилует… Да, ведь мочка- ведьмочка. Её нужно осудить по всей строгости зэкона! Хватит закрывать на её сглаз глаза! С глаз долой, из сердца вон! Не нужен нам этот геморрой! Впрочем, кто старое помянет, тому глаз вон, когда темно, ни зги не видно, хоть глаз выколи. Пупок возомнил себя певцом Пупо и пупом Земли. Он поднял на нас пуп. А я ему сказало: "Во всём, товарищ Пу, повинна, конечно, наша пуповина! Но у тебя пупок развяжется, чтобы нас одолеть. Так, что топай, топай к верху жопой! Я ж опасность твою жопой чую. Я ж опытное. Да, нам пришла жопа! Ты взял нас за жопу. Мы в полной жопе, где темно, как у негра в жопе. У нас же всё делается через жопу! Но не надо было тебе искать на жопу приключений, подставлять и рвать свою жопу. У тебя ветер в жопе гуляет, и руки из жопы растут. Теперь вот рвёшь себе на жопе волоса, коих у тебя хоть жопой ешь. А надо было прикрывать свою жопу, греть её. Грудь шутит: "В любовь впала я, впалая. Но ничего; мы "в царство свободы дорогу грудью проложим себе" У нас грудь колесом, когда мы примем на грудь. Либо грудь в "Крестах" либо голова в кустах... Мне сказала ягоди'ца: "Могу на всё я годится" …Совсем непроста та мужская простата. Да и не спроста та Святая простата! Ставлю вопрос ребром; так ли, что седина в бороду- (бес) в ребро? Я обратилось с ним к Ретину- кретину, но он/а ни ухом, ни рылом, ни сном ни духом" Надо бы вызнать их подноготную, а потом всех к ногтю… Активизировалась борьба за мир. И я, сердце, за/мир/аю. Пусть всегда будет нёбо! Пусть всегда буду я! И хватит мне приказывать! Сердцу не прикажешь! Не лезьте в чужой монастырь со своим суставом! Помолимся же Тому, кто умер за нас на крестце! Он наш Бок. Радио: "Утро, ба, утроба! С добрым нутром, с добрым нутром и с хорошим днём! Нам любые дороги судороги!"
=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=
Литерадурно- истерическое
Чти чтиво учтиво, но учти; во Зелье зело з/ло!
*Идолопоклонники поклоняются горам и долам, а не идолам
*Маленький Володя Ульянов лежал в колыбели... революции
*Чаша правосудия, полная цикуты, склонилась не в пользу Сократа
*России надо было не кулаков раскулачивать, а бурлаков разбурлачивать
*Когда Лебедя, Рака и Щуку спросили, почему их воз и ныне там, они ответили: "Своя ноша, не тянет"
*Е.Пугачёв из "Капитанской дочки" А.С.Пушкина: "Я чаю, небо с овчинку показалось? Не боись, та овчинка выделки не стоит"
*Мне нравится смотреть кликабельное, коммуникабельное телевидение
*Что натворил писец? Он исказил абзац. Но, это же "писец"! Но, это же "абзац"!)))
*"Gemini да Gemini, а об водке ни полслова"- писал в своё время поэт-фронтовик Денис Давыдов.)))
*У Зиновия (Зямы) Герд(т)а был молодой любовник Кай. Помните, в "Снежной королеве" Г.Х.Андерсена были Кай, Герда...)))
*Илья Муромец лежал на печи, и почёсывался. Соседи говорили: "Кругом враги, а он и не чешется" Илья не мог понять такой казуистики; как так, он чешется, и в то же время не чешется. Наконец, он "прочухал" это, слез с печи, и дал причуханки врагам Руси
*Архимед говорил архи медоточивым голосом
*В колхоз "Зря коммунизма" строй стройный Шёл/лохов
*"Соседушка, мой Свет!"* "Да не хочу их мыть я!" (*Из басни Крылова "Демьянова у,ха,ха")
*"Вот приедет Баренц, Баренц нас рассудит"
*Когда у вас забот полон рот, дел по горло, и вы не знаете, за что хвататься раньше, хватайтесь за соломинку по примеру утопающих
*Согласно самодержцу Ивану Васильевичу, что меняет профессию, у него был один умелец, что крылья сделал. Так он его на бочку с порохом посадил; пущай, мол, полетает. Вот и получается, что мы, как всегда, впереди планеты всей, Евсей. Этот умелец оказался и первым пилотом, и первым козьмонавтом, задолго до братьев Райт и Юрия Гагарина.)))
*Не веря, что продажа души принесёт ему какую-то прибыль, чувак решил продать подороже свою жизнь
*Дон Кихот, воюя с мельницами, спрашивал у их обслуги: "На чью мельницу вы льёте воду?"
*В русском языке, наряду с мужским, женским и средним родом, есть ещё один род- недород.(((
*Как известно, от любви до ненависти- один шаг. "Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества"- заявил американский астронавт Нил Армстронг, и сделал его.)))
*В русских народных сказках царь приказывает Иванушке: "Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что!" "Это куды же, царь-батюшка?"- спрашивает тот. "Куды, куды? На Кудыкину гору, лесом по холодку, на хутор к монаху. Короче, пошёл вон!" "Ну, вот видите- радуется Иванушка- дурачок, и адресок нашёлся. А говорили; не знаю куда, не знаю куда! Знаю я те места, не столь отдалённые. Там конь не валялся, и Макар телят не пас"
*На пиру у царя Василиса Премудрая взмахнула рукавами, и из них выпали... козыри и тузы, кои она там прятала.
*Петька: "Василий Иванович, нас окружают!" "Кто, белые?" "Нет, какая-то среда, окружающая" "А кто ещё?" "Ну, может ещё и четверг" "Тоже окружающий?" "Не знаю, Василий Иванович" "Не впускай ко мне никого! Чапай думать будет" "Василий Иванович, пока вы здесь думаете, что думаете, там Митька помирает, у;хи просит, ухилянт" "Какой такой у;хи? Ухи;, ух, хи!" "Нет, Василий Иванович, у;хи. Митька помирает, у;хи просит ему прочистить. Индюк ведь тоже думал, да в суп попал" "Так дай ему, Петька, индюшиного супа!"
*"В деревне умер мельник" потому, что молол... языком. Он был знаком с Маленьким Муком, знал все сорта муки, кроме муки творчества
*"Вернёмся к нашим баранам"- сказал бог дьяволу, имея в виду людей, и они весело рассмеялись
*Так они и жили-поживали, и добра(,) врагов наживали
*Первопечатник Фёдоров на плацу печатал шаг и пряники
*Кузнец своего счастья Ли жил по принципу- куй железо, пока горячо, не отходя от кассы. Он метал металл, брал его в клещи, помещал меж двух огней, доводил до белого каления, и клал между молотом и наковальней. Ли ковал и ликовал. Потом, он опускал деталь... в воду, приговаривая: "А детали мы опустим" зажимал её в тиски, и закручивал гайки.
*Петрушка: "Граф Вишенка, вы где?" "На торте для синьора Помидора. Отныне я- бог Вишну"
*Ду;да был и швец, и жнец, и на дуде игрец. Он дудел в чужую дуду, и плясал под неё
*"За тобой должок. А долг платежом красен. Долго ещё мне ждать долга?" "Долги про мои долги, которые долги! Я в долгу не останусь!"
*Он не лез за словом в карман: "Ты дал слово. А раз дал слово- держи! У тебя ж оно держится на честном слове; честное слово! Слово не воробей; вылетит, не поймаешь!" "Не то слово. Просто, нет слов. Из песни слов не выкинешь. Я слов на ветер не бросаю. У меня всё по последнему слову техники" "Верю тебе на слово, понимая с полуслова, и ловлю на слове. Но у тебя словесный понос" "Беру свои слова назад" Слово за слово, и они разошлись.., махая кулаками.
*Удав Каа любил оттянуться, и прикинуться шлангом, чтобы любопытные бандерлоги подходили к нему ближе. Он от этого тащился.
*Арап Петра Великого брал на арапа, научившись этому у Петра
*Щелкунчик расколол и раскусил орешек знаний твёрдый
*"Бородин, ноо!" "Забыл сна ряд/ с нар яд я в пушке Туго. Иду, мал Уго, щу яд, руга"
*Спящая царевна спала безпробудным сном из-за безпробудного пьянства. Её сон сторожили Русалочка и Золотая рыбка, что тоже "не просыхали"
*А.С.Пушкин: "Царь велит своим боярам, временно нитраты даром, и царицу, и приплод тайно бросить в бездну вод")))
*Водолей переливал из пустого в порожнее, за что и был вознесён богами на небо
*Говорят; муж и жена- одна (с/атана) Но тогда получается, что семья, состоящая из мужей и жён, и являющаяся ячейкой общества, и есть, в действительности, часть секты (С/атаны))) Иначе говоря, муж и жена являются рядовыми (с/атанистами) а общество- глобальная (его) секта.)))
*Франшизафрения
*"Яд, Ра, чистый изумруд" "Ja; draps (простыни- фр.) чистый изумруд"
*"Забил снаряд я в пушку туго, и думал; угощу я" тт; Уго"
*Мы не лыком шиты, потому что лыка не вяжем
*Говорят, что в СССР секса не было. А как же секс/оты?)))
*Рыцари Круглого стола хоть и были круглыми дураками, но имели при себе кругленькие суммы денег. Они ходили кружным путём, кругами вокруг да около… своего стола, обсуждая круговорот воды в природе и прочую круговерть.
*Художнику М.Шагалу кто-то пожелал, чтоб он шагал лесом по холодку. Марк ответил: "Ша, галл! Я- Шагал"
*Телега возу: "Мой воз/любленный, воз/ьми меня! Или я накатаю на тебя телегу в ВОЗ" Воз воз/мутился
*Сообществу ЛГБТ поставили вооружение для защиты- ЛГ/БТРы
*Пётр I, наслушавшись анекдотов с бородой, решил брить бороды русичам. Для этого он привёз в Россию Севильского цирюльника-брадобрея, который уже имел опыт бритья Синей Бороды, и стриг всех под одну гребенку. В том числе и Волосы Вероники. Царь Пётр попросил этого цирюльника Севильского побрить также бородатые анекдоты. Но тот отбрил Петра, что сильно оброс... связями, и жил, как у бога за пазухой. Он сказал Петру: "Я стал грести деньги лопатой, сидя на окладе, когда ухватил бога за его п/окладистую бороду лопатой, чтобы её сбрить"
*Музыкант набил руку, чтобы ему не набили морду за плохую игру
*"Тормоз" без тормозов пил тормозную жидкость
*Он работал теневиком в теневой экономике на Тенерифе, но ушёл в тень, похудел, стал, как тень с тенями под глазами
*Хохлы- заложники своей любви к салу, т.с. "саложники"
*Али-Баба, женившись на царевне Будур, стал ласково называть её- моя Будурочка
*Время наводить мосты и время разводить их… по полной
*"Ты все пела? Это дело. Так поди же, попляши!"- сказал Муравей Стрекозе. "Ты у меня ещё попляшешь"- ответила та
*После Гражданской войны, Анка-пулемётчица пошла работать в Наркомат Обороны. Теперь она нарком Анка
*Согласно В.Маяковскому- "Партия и Ленин" родились под знаком Близнецы
*Капля никотина убивает лошадь, её лошадиную силу. Это её лошадиная доза
*Вслед за Францией, которой руководит Мак(а)рон, Израилем стал руководить Наф-Наф Талиб Еннет по кличке Нафтали(н)))
*Самый короткий анекдот: "Мень ню" Или так: "Меню"
*Хождение по ссылкам за три моря. Хождение по ссылкам это хождение по мукам
*Красная Шапочка спросила у своих бабушек Галины Волчек и Ангелины Вовк: "Бабушки, а почему у вас такие большие зубы?" "Без них, внученька, в искусстве никак нельзя. Искусство требует жертв. Вот мы и точим свои зубы на наших коллег по цеху"
*Инопланетяне свалились с неба, как снег на голову. "Вы с неба свалились!"- сказали им лунатики, что жили на Луне
*Его все ото всюду гнали, когда он "гнал" что гнал самогон
*Мы открываем Ра курсы "Ракурсы"
*Он в детстве был грязнулей. О нём говорили: "Свинья грязь найдёт" Но он подрос, вышел из грязи в князи, и стал бояться ударить в грязь лицом. Он погряз в роскоши, разврате и дрязгах. Врачи ему посоветовали принимать грязевые ванны, для успокоения нервов.
*Мальчик страдал энурезом; не просыхал. Вырос, стал пить. Тоже не просыхает
*Горлум своей невесте: "Крысавица моя, моя прелость!"
*Чаща Грааля
*"Начинаем нашу программу "дВести" За нашим 100лом собрались ведущий 300н (Тристан), две 7; (семьи) и две четы Ре (фр. фамилия)"
*Неправду говорят, что мужчины угнетают женщин. Между ними всегда было равноправие. И оно заключалось в… равно/душии. Значит души у них были равные
*"Хочу всё знать!" "Знай наших!"
*Людям всегда что-нибудь мешает общаться; то железный занавес, то языковый барьер
*В ресторане: "Вам шашлык по- карски?" "Да, нам пока по- карски, а потом по- томски"
*Динозавры откладывали яйца, а самцы млекопитающих их присвоили
*Когда Остап Бендер с Ипполитом Воробьяниновым путешествовали по Кавказу, там царила лихорадка Денге. Грузин лихорадило, и они кричали: "Денге давай!" Бедный Остап от них заразился
*Царевна-лягушка на поверку оказалась Василиской Пре-красной
*Дмитрий Менделеев придумал водку, а Нильс Бор- бормотуху
*Приземлившихся космонавтов считают приземлёнными. А когда ведут поиски места их приземления, то думая, что они недалеко, называют их ещё и недалёкими
*У нас в старшем классе учились две Розы. Их на выпускном поставили в угол. Так и сказали: "Ступайте в угол, Розы! В Угол…овный розы…ск. Следователями по сиську. У вас всегда были пятёрки по сыскам. Вы даже однажды нашли иголку в стоге… Сена. В стоге у реки Сена. Кстати, кто вас пустил во Францию?
*Русские князья любили принимать на курортах лечебные грязевые ванны. Они шутили: "Из князи в грязи" То же самое говорят А.Пугачёва и М.Галкин, когда едут в свой особняк в деревне Грязь
*Только русские могут затопить печь... водой, чтобы согреться, потушить её... с овощами, и сплавить лес по реке на сторону в плавильне.)))
*Красноармеец целил в белый свет, как в копеечку, бил по белым пятнам истории и планеты. Так он мстил белым… и пушистым
*Книжный червь заморил червячка и отложил личинку.)))
*"Вот ты и попался- злорадно подумал Мюллер о советском разведчике Максиме Максимовиче Гази Исаеве-Штирлице. Террорист несчастный! А прикидывался таким милашкой")))
*М.Ю.Ллер-Монтов: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться"
*Штирлиц подошёл к Провалу горы Машук в Пятигорске. Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот раз
*Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля срикошетила. "Сри чего?- подумал Штирлиц. "Срикошетила"- подсказал Мюллер. "Надо же, а я так не могу"- подумал Штирлиц
*Из окна дуло. "Наши бы его обрезали. У них даже денег и времени в обрез"- подумал Штирлиц и зарядил… дождь. Штирлиц раскрыл шкаф и понял, что его раскрыли, и нашли там скелеты.
*Сатирик: "Шутки шутками, но могут быть и дети. Поэтому, шутки в сторону! Со мной шутки плохи!" Танцовщице ансамбля песни и пляски: "Под чью дудку пляшете? Ваша не пляшет!" Певцу: "Ваша песенка спета!"
*Новость: "В России начались перебои с обувью" Вот и прекрасно. А то все хотят нас обуть
*Продавщица в магазине мне отвесила сто грамм колбасы и оплеуху за то, что я захотел её парэзать
*Маска И.Маска, я вас знаю
*Баба Яга хотела посадить Иванушку на лопату, чтобы отправить в печь, но тот положил её на лопатки
*Писатель сделал предложение своей невесте. "Всего одно предложение!?- возмутилась та. Ведь ты пишешь их по сотне в день"
*Мастер-ломастер ломал комедию. "Ломать- не строить"- говорил он, строя глазки
*"Здесь русский дух, здесь Русью пахнет"- заявил Кощей, на дух его не переносивший. "Русский дух такой, что дух захватывает!"- воскликнула Баба Яга. Кощею: "Чтоб духу твоего здесь не было! И ноги тоже" И с тех пор о Кощее ни слуху, ни духу.
*Набивая себе цену, он набил свой кошелёк. Но только лишь набил оскомину у окружающих, за что ему набили морду те, кто набил на этом руку.
*"Мальбрук в "похот" собрался" Какой он похотливый!
*Пожелание юмористам: Спешите смешить людей! Ведь сказано: поспешишь, людей нас/мее/шишь
*"Ты приготовила стол к Старому Новому году?" "Да нет ещё. Руки пока не дошли" Из вертухайского юмора: "Так точно, никак нет, товарищ офицер! Мой под/над/зорный спит. Выглядит более-менее" "Ясно, что дело тёмно. Давай, бери стакан, выпьем!" (Пособие КГБ "Как ломать вражеские компьютеры")))
*Статья про подкуп "Подкуп олом цирка"
*Желающих въехать в рай на чужом горбу, ждут дороги, вымощенные благими намерениями. Туда им и дорога. Им назад дороги нет
*Звонарь видел мир со своей колокольни
*Британские учёные выяснили, что глубина всех морей одинакова. Они пьяному по колено
*Из мемуаров Икара: "В жизни я пережил взлёты и падения"
*Предав Христа, Иуда получил 30 серебренников И/удавольствие
*Я говорю жене: "Жди меня дома/рковкина заговенья"
*Диверсант сжигал за собой мосты
*Вылезший из грязи в князи, был мастером по обливанию грязью
*Он поставил меня дома к стенке, прислонил к ней, тёплой, и размазал по ней. Я лез на стенку. Но стены не помогли.
*Утопающий хватается за соломинку, и ему везёт, как утопленнику
"Поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся, гипс" (культура по В.Пелевину)
*Она ходила на шпильках... для волос, посылая их в адрес своих поклонников
*Стрелочник, сколько себя помнил, всегда был крайним. В детстве он был мальчиком для битья, а в прошлой жизни- козлом отпущения.
*Знал бы, где упасть, соломки бы подстелил, той, за которую хватается утопающий
*"Глубоко копаешь, товарисч! Не рой яму другому, сам в нее попадешь!"- кричал я землекопу, по прозвищу Г/робокоп, могильщику капитализма, что закапывал… капли в нос и талант в землю. А он мне в ответ: "Эта яма- как мёртвому припарка. Не вмер, так сдох. Горбатого могила исправит. Земля ему пухом! Нет, не так; ни пуха ему, ни пера!" А ему из-под земли голос последнего из могилкан: "Закапывая, не зарывайся! Я тебя из-под земли достану! Как аукнется, так и откликнется. Что посеешь, то пожнёшь" Землекоп же бормотал: "Вот где собака зарыта" "Он под меня копает- думала собака. Ну, что он до меня докопался!?" "Он тебе свинью подкладывает"- заявил кабан. "В гробу я его видела- гавкнула та. По гроб жизни" А в ответ- тишина гробовая.
*Юла Юля юлила, и учила свою товарку: "Хочешь жить, умей вертеться и выкручиваться. Только без выкрутасов и выкручивания рук! Вон, Шар голубой только и делает, что крутится-вертится. Учись также у Флюгера. Он, как ни крути, держит нос по ветру. Куда ветер дунет, туда и он. Пусть говорят, что он ветреный ветрогон и вертопрах, что у него ветер в голове и в жопе гуляет. Зато он своих слов и денег на ветер не бросает, состояние по ветру не пускает" "А где мне его найти?" "Ищи ветра в поле. Он посеял ветер и пожал бурю. Сейчас ею торгует на рынке"
*Поп дышал на ладан, коего боялся, как огня, как чёрт ладана
*"Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!" "Не смешите мои тапочки!"
*Вот ум недоверия!
"У меня Толстой, Истомин" "Уу, Мень! Ja. Тол; стой; и сто мин!"
*Когда Венецию залило водой, все вспомнили пьесу В.Шекспира "Венецианский капец")))
*Рыба ищет, где глубже, и поэтому идёт ко дну, и стремится залечь на дно
*Президент Украины В.Зеленский что-то сказал о вине СССР. Да, вино в СССР было неплохим. Зеленского у нас встретили хлебом-солью. Он, вместо того, чтобы посолить, взял и насолил
*Минёр Истомин ставил мины. О нём говорили; Истомин и сто мин
*Водолей переливал из пустого в порожнее
*Когда гардемарины поймали Нос, сбежавший от своего хозяина, коллежского асессора Ковалёва, то захотели его повесить. Но хозяин им запретил это делать, запев: "Не вешать нос, гардемарины!"
*Дамоклов меч рубил бабло, но не рубил фишки
*Кот Матроскин захотел поесть рыбки, и Шарик дал ему "леща" Матроскин стал плакать горючими слезами. "А вот и горючее для нашего трактора!- воскликнул Шарик. Но его, как кот наплакал"
Он тянул время и резину, чтобы не тянуть кота за хвост.
*Я вам покажу Кузькину мать, когда рак на горе свистнет там, где раки зимуют!
*Выдавливая из себя по капле раба, помни, что это лишь капля в море, та капля (никотина), что убивает лошадь
*"Опти"- мистическая трагедия
*Он ходил по тонкому льду, а думал, что по лезвию. Потом он принимал холодный душ.
*"Без фокусов!"- сказали фокуснику, коий сфокусировал свой взгляд на пальцах.
*Раньше контрой называли контрреволюционеров. Теперь контра- это контрактник.)))
*Грузин читает стишок ребёнку: "Тише, Танэчка, НЭП лачь!"
*Фокс из фильма "Место встречи изменить нельзя" имел кликуху Фокс-терьер
*Я видел око Саурона-бая Шариповича Жээнбекова- президента Киргизии. Это ужасссссс!))))
*Курнув "козью ножку" он сделал козью морду
*Фонарщик поставил мне фонарь под глазом. "Ты что, офонарел!?"- вскричал я
*Прозектор Перес тройки
*Чудеса в миврешете* (щётке- ивр.)
*Доктор Айболит поставил на ноги тех, кто стоял на коленях, на ушах, и был поставлен с ног на голову
*Ваши горючие слёзы- горючее для наших машин!
*Мойдодыр учил грязнуль умывать руки... по локти в крови. Он устраивал им баню... кровавую, где они умывались... кровью. Он мыл и измывался. Он попортил им кровь, и начистил рыла.
*Совет сыщику Нату Пинкертону; ищи ветра в поле
*Тургеневские девушки оказались женщинами бальзаковского возраста
*Отрываясь по полной, не отрывайтесь от коллектива!
*Отправим В.Зеленского в пустыню Наска... наска/мью подсудимых!
*Идя по Шёлковому пути, нужно быть, как шёлковый
*Согласно Тургеневу, Герасим убил Мумму (в аккадской мифологии советника божества-прародителя Абзу.)))
*Наступал на пятки, чтобы не наступить на грабли
*Вооружён терпением и очень опасен
*Не любил Аркадий трудоГоликов и алкоГоликов
*Провалил экзамен? Проваливай отсюда!
*Я попал в окружение… короля
*Концы с концами не сходятся, а человек с человеком таки да
*Аркадий Райкин советовал иллюзионистам обеспечивать народ курями. Я бы посоветовал им делать из мухи слона, и обеспечивать народ слонами. В слонах куда больше мяса. И как только китайцы до этого не додумались во времена Большого скачка?)))
*Я живу у Пети, у Петирбурге. Раньше жил у Лёни, у Лёнинграде
*Задолго до появления большевиков, на Руси жили красные девицы и краснобаи. Без них бы большевики не победили в революцию.)))
*Сим-Сименс, открой двери!
*Если минёр всё же один раз и ошибётся, то он делает хорошую мину при плохой игре
*Иван Петрович был настолько суеверен, что отказался от 13 зарплаты
*Макар Гусев был никому не известен, пока его не раскрутил Электроник
*Осветитель засветил в глаз оформителю, и остался доволен поставленным тому фонарём под глазом. Его работа была выполнена.
*Соседи стучали на юного барабанщика, что тот весь день шумит, но ему было всё по барабану
*Сеятель сеял… панику
*Все ждали художника, и тот, наконец, нарисовался. Опять он рисуется, подумали приглашённые. Он пишет пейзажи/гательно
*Незнайке прискучило всё время говорить "Не знаю" И он стал говорить: "Знай наших"
*В детстве Шиву дразнили: "Шива- рот на выворот"
*"На вас лица нет"- сказали мне после просмотра фильма "Человек без лица"
*Сударь, вы проФан/фана- тюльпана фильм видели?
*Когда Красная Шапочка собиралась проведать свою бабушку, мать ей сказала: "Тебе в лесу обязательно встретится Серый Волк. Тут и к бабке не ходи, что надвое сказала" "Мама не горюй"- ответила Красная Шапочка, и послушавшись маму, осталась дома
*"Иди к Левитану!" "Клевета! Ну"
*"И это, жена "до!?"- восклицал пан Спортсмен из "Кабачка 13 стульев"
*Мои воззвания "В топоры" и "К топору!" были приняты в штыки, хотя люди и были на ножах. Но, не смотря на это, я буду, как штык.
*Дело заплечных дел мастера боится
*Рыба ищет, где глубже, а лихой человек ищет, где бы залечь на дно, чтобы не быть пойманным
*Общество защиты животных просит не убивать одной пулей двух зайцев, и не стрелять из пушки по воробьям
*Бог советовал падшим ангелам спуститься с небес на землю, что они и сделали на свою беду
*Бог не фраер, и жадность ему не грозит
*"Каждый хочет на чужом горбу въехать в рай"- думал Конёк-Горбунок об Иванушке
*Страницы книги праздновали юбилей писателя и так оторвались!
*Нынче уже не модно говорить; вернёмся к нашим баранам. В наш космический век следует говорить; вернёмся к нашим Альдебаранам
*Маша-растеряша отъелась. И теперь она Машка- расти ряшка.
*Царь Салтан: "Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "За морем телушка полушка, да рубль перевоз"
*Пани Тереза после рождения ребёнка от пана Владека стала называть себя матерью Терезой
*Посадим пятую колонну, что нужна нам, как собаке пятая нога, на пятую точку!
*Поляки попросили Ивана Сусанина провести их, и он их провёл
*Они сошлись на поле брани, потому что не сошлись характерами
*Змей искусил Еву. Ева искусала яблоко.
*Писатель-сатирик Натапов уверяет, что мужчины, как танки; куда смотрит пушка, туда и башня. А как быть, если башню снесло? Также он утверждает, что мужчины предпочитают "качаться на волнах" чем "биться о скалы" Но ведь любой моряк, так или иначе, хочет ступить на берег. Не век же ему "качаться на волнах"
*КонСуллы Древнего Рима: капСулла и Гай Марий Эл. Но их победили кристаллносцы
*Али-Баба- первый на Востоке трансгендер. Ведь Восток- дело тонкое
*Так как Голый король был в долгах, как в шелках, то и носил платье из этого "шёлка" Это понял мальчик, кой вскричал: "Король Халхин-Гол! Это- Кара-Бога,-Згол*!" (польский город Згожелец- сокращ.)
*С/ложные опиаты
*Если сизифов труд это мартышкин труд, тогда Сизиф точно произошёл от обезьяны.
*Семибоярщина и семибанкирщина вышли из Семипалатинска.
*Несун охраннику на проходной: "Какой вы невыносимый! Я всего лишь ношу мешки... под глазами" "Уноси скорее отсюда свои ноги!" "Но они такие неподъёмные" "Что ты несёшь!? Главное, не ссы" "Так я и несу, всё что можно. Несу разное несуразное. Несу свет...ную чушь. Победителя несу...дят" "А я несу мел… тебя остановить. Я этого не вынесу! Ты мне вынес мозг!" "То- ли ещё будет; ой-ёй-ёй! Сейчас состоится вынос тела" Несун взял ноги в руки, и еле их унёс. А охранник вынес... вердикт.
*Змей Горыныч закончил писать третью главу своей книги, в которой он описал себя, трёхглавого
*Представитель американского госдепа заявил, что Россия спит и видит, как насолить Сша. Никак нет; "наших партнёров" мы встречаем хлебом-солью, даём им сольные концерты и поём "О соли… мио!"))) Наш солист Огурцов и посол Пряный- большие спецы по посолу огурцов. А один хлебосольный хозяин даже дал мало/сольный концерт для пиндосов
*Первая масонская ложа была в Древней Греции. Она называлась "Прокрустовой" В неё принимали всех безногих и безголовых.)))
*Наука о балтийских народах- балтология
*Немцам Курская дуга была не в дугу
*Говорят; в нотном стане- семь нот. А как же нота протеста?
*Баба Яга, костяная ярга
*Балда, от балды, дал попу по балде.
*Данила Мастер, не зная из чего вырезать чашу, вырезал её из собственного дома. С тех пор про его дом говорили; дом- полная чаша
*Тутанхамон живее всех живых. Он возродился во Франции наших дней. Теперь он Хамон или Амон Бенуа, кандидат в президенты Франции. Тут он, Хамон. Фараон путан, хам он.
*Реплика на выборы президента Франции: "Фи, ён Фийон!? Мак(а)рона на царство! Я люблю Мак(а)рона по-флотски.)))"
*Пандора думала, что ларчик был закрыт, а ларчик просто открывался.
*Возбуддизм
*Александр II: "А вас, Штиглиц, я попрошу остаться"
*Николай II: "А подать сюда курочку Рябушинского"
*Долой барщину и тарабарщину! Хотим об рок!
*Когда рыба гниёт с головы, она ищет, где глубже
*Времён Собчак (ково?) и по коренья Крыма
*Когда один цветёт и пахнет, кто-то другой рвёт и мечет. И для того, кто цветёт и пахнет, дело пахнет... керосином
*У лежачих полицейских работа, не бей лежачего
*Родители: "Дети пошли по нашим стопам и все ноги нам отдавили. Наступают на пятки и любимые мозоли"
*Афанасий Никитин: "Меня пустили по миру и я совершил путешествие за три моря"
*Горький в Горках
*Райкинский Сигизмунд по Чехову. "Ваше Величество, я на вас нечаянно прыснул-с. Теперь вы мой отпрыск. Так что, соизвольте платить своему бедному отцу пожизненную пенсию.
*"Шила в мешке не утаишь, а променяешь на мыло"- гласит поговорка времён НЭПа. Я взял и променял шило на мыло, чтобы утаить его в мешке
*В ЧК: "Товарищ Петерс, мы контрика поймали. Он и не скрывает, что контра. Говорит; я- контра…басист"
*Любовался Крамской крымской природой
*Нищий литератор, за неимением еды, занимался буквоедством
*"Я соль земли. Гостей встречают хлебом и мною. Мы хлебосольные"- заявила Соль. "Да, ты не сахар"- сказал Сахар слащаво, чтобы подсластить пилюлю
*Сказка о том, как корова языком слезала… со стены.)))
*Лозунг итальянского общепита: "Баста паста!"
*Иван-дурак был не дурак поесть и поспать
*"А это, Ян, тарная комната"- сказал мне кладовщик
*Вампир пил кровь, и проливал её за то, чтобы её пить
*"Это Курасава?" "Это кура с авокадо"
*Я подсластил пилюлю, а мне сказали, что я пересаливаю. Но разве я кому насолил?
*Чай, небо с овчинку показалось, что выделки не стоит?
*Вор-карманник не лез за словом в карман. "Держи карман шире"- говорил он сам себе. Но это было ему не по карману; т.к. взлетевшие цены ударили его по этому месту
*Скороговорка времён Сухого закона: "Надо вод(у) купить"
*Папа Пий стоял на папе/рти
*"Харон, как перебраться в загробный мир?" "Только через мой труп"
*Мрут, врут. МРОТ в рот! М(а)рат врат
*Ставь заСлон иМ, Оська! Прямо, Слон и моська
*Болтливый средневековый парикмахер клиенту: "Где вас попудрить?" "Здесь, здесь и здесь. А вот мозги пудрить мне не надо"
*Методичка: Мм, это дичка
*Был не в своей тарелке. Заглядывал в чужие
*Наводить мосты, чтобы потом сжигать их за собой- сомнительное занятие
*Прежде, чем делить шкуру неубитого медведя, нужно сперва её с него спустить. А ещё лучше, содрать с него три шкуры.(((
*Басня про выдру: "А выдру зья как ни садитесь, всё ж в музыканты не годитесь"
*Нептуну говорили: "Не гони волну!"
*Когда Распутин мылся в бане, то хотел, чтобы было погорячее. И он кричал: "Добавь пара нормального!" С тех пор этот термин и прижился.
*Наполеон, встав на подставку, пошутил: "Подставка больше, чем жизнь" и "Нас подставили"
*Я знаю, как разоружить мир. Надо всем обезоруживающе улыбаться.)
*Стрелки часов и брюк Климента Ворошилова считали себя ворошиловскими стре'лками.
*Москва не сразу строилась потому, что она слезам не верит
*Вовочка: "Я знаю двух великих русских писателей- Долстой и Толстоевский. Учительница: "Вовочка, скажи, кто убил А.С.Пушкина; Данте или Дантес?" Вовочка: "Дантист" Учительница: "Вовочка, кто такой Велес?" Вовочка: "Изобретатель велесипедов" "А Нэнси Пелоси?" Вовочка: "Изобретательница пелосипедов" "Ты читал книгу "Мастер и Маргарита!?" "Я читал книгу "Ма/стер и Лиза цiя" Учительница: "Вовочка, продолжи поговорку; Нас мало, но мы в тель…" Вовочка: "В Тель…Авиве?" Учительница: "Незваный гость хуже..." Вовочка: "Горькой редьки?" Учительница: "Вовочка, продолжи предложение; Враг моего врага- мой д…" Вовочка: "Мойд…одыр?" Учительница: "Вовочка, продолжи поговорку; мой дом- моя к…" Вовочка: "Маяк…овский?" Вовочка на уроке литературы: "Блеет парус одинокий в тумане моря голубом" Учительница: "Ты что несёшь!?" Вовочка: "Ну, тогда; болеет парус одинокий" Вовочка читает Некрасова: "Однажды в студёную зимнюю пору я из себя вышел. Был сильный мороз" "Вовочка, ты струси;л пыль с ковра?" "Я стру;сил" "Ты заплатишь за это!" "Заплачу;... и запла;чу" Вовочка на уроке истории: "Так пала Греция. И это назвали грекопадением. А в Израиле есть город грехов, вот- гРеховот" Учительница: "Дети, сколько будет дважды два?" Вовочка: "Это же три/виально" Вовочка: "Мой папа пожарный, и он на дискотеке потусил… пожар, на всякий пожарный случай" Учительница: "Вовочка, назови нам какого-нибудь сказочного героя" Вовочка: "Сказочный долбоёб" Он читает "Сказку о царе Салтане" "И пошел на край долины. У моря искать дичины" Зачем? Просто сказал бы: "Федя, дичь!" И Федя бы принёс заказ" Учительница: "Какие ты знаешь русские поговорки?" Вовочка: "Не шиком лыт" "Касло Машей не испортишь"
*Дровосек рубил сплеча, желая вырубить лес, но лес его "вырубил" раньше. "Я- непроходимый лес- сказал лес. А ты- непроходимый тупица"
*Иду на вы...боры! Иду на вы...ход!
*Не сгущайте краски, если не хотите, чтобы над вами сгустились тучи
*Во времена брежневской разрядки дети говорили: "Здоровье в порядке, спасибо разрядке"
*"Швондерфул!"- восклицал Швондер по-английски.
*Остап Бендер в детстве организовал в своём дворе контору "Рожки да ножки" что стало прообразом будущих "Рогов и копыт"
*Если раньше говорили: "Какой бред!" то теперь говорят: "Какой бренд!"
*Заявление в Комиссию по инвалидности: "Прошу признать меня инвалидом, т.к. я не могу поднять руку… на ребёнка"
*Калика-слепец: "Поводырь меня провёл"
*Цитата из фильма "Золушка" "Ваше время истекло (кровью) Кончайте разговор. (И чем быстрее вы его прикончите, тем лучше для вас)"
*Режиссёр снял… шляпу
*Трансвестит это тот, кто войдя в транс, свистит
*Внебрачную дочь капитана Гранта звали Эмми Грант
*В Англии в средние века на латы использовали кромвельное железо
*Если гора с горой не сходится, и не идёт к Магомеду, то Магомед идет к горе, у которой от этого гора с плеч. Но умный Магомед в гору не пойдёт. Умный Магомед гору обойдёт, т.к. на ней живёт Змей горы Ныч. Он царь той горы. И го;ре тому, кто там его встретит, когда рак на горе; "свистнет" белку и свисток. Бог Гор сообщил зелёному Змею, что родила его царица Гора; в ночь не то сына, не то дочь; не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку. Но это была ложь; Гора; Го;ра родила мышь, и пошла к Магомеду с этой новостью
*Физика Нильса Бора в детстве звали Крохобор из-за его маленького роста
*В Киеве радикалы провели фекальное шествие в честь дня рождения Степана Бандеры
*Пам- перс придумал памперс
*Задолжавшего музыканта посадили в оркестровую яму
*Оказывается, в царской армии гусары уже имели БПЛА- дроны. Тому подтверждение фильм "Эска- дрон гусар летучих"
*"Стихи о советском паспорте" В.Маяковского в исполнении товарища Граждана: "Читайте, завидуйте, я Граждан, Нин, Советского Союза" и в исполнении чешского хоккеиста Ягра: "Читайте, завидуйте, Ягр аж, да, Нин, Советского Союза"
*Сделаем козью морду тем, кто делает рукой "козу"!
*Гордиев санузел
*Читателя лечили от алкоголизма; он читал запоем
*Украинская народная сказка "ПИвасик Телесик"
*С апокалипсисом вышел апокаляпсус
*Наука в пабе ждать
*Об игре Мягкова в "Иронии судьбы" "Мягков стелет, да жёстко спать"
*Детям в детском саду показали фильм "Бандетский Петербург"
*Объявление Небесной Канцелярии: "Сегодня Господь Бог побрился, чтобы люди Его впредь не хватали за бороду"
*Вор у вора дубинку украл и кричит: "Держи вора, на нём шапка горит!" А тот в ответ: "Не пойман, не вор. Держи карман шире"
*Кощей Бабе Яге: "Я люблю твои прелости"
*Если раньше у актёра Юрского был парк Юрского периода, то теперь уже целый мир Юрского периода.
*Датский журнал "Морозилка" Это вам не детский журнал "Мурзилка"
*Где это видано, кем это выдано; папа решает, а Вася сдаёт… своих
*Джек Потрошитель выиграл джек-пот
*Всё светлое на нашей эстраде связано с именем РАЙкина, а всё тёмное- с именами Фр(ад)кина и Ко(зло)вского.)))
*Синяя борода женился на синем чулке. Вы думаете, он поймал свою синюю птицу? Как бы ни так. Он тут же поставил жене синяк под глазом, сказав, что это его свадебный подарок
*Это было при царе Горохе. Принцесса на горошине, познакомившись с Бобом-бобылём, набобом, осталась на бобах. Он не захотел на ней жениться. Женился же на ней царь Горох, слывший шутом гороховым. Принцесса на горошине как-то огорошила свою горничную: "Ты мягко стелешь, да жёстко спать" Но той всё было, как горохом об стену
*Принц смахивал на нищего… пыль
*Говорил (бес) попу: "Тал" Поп же трудился на своём поп/рище
*По одной версии, Буратино сделал Папа Карло. Он так и говорил: "Я его сделал!" По другой версии, Джузеппе Сизый Нос выпил/ил из стропила фигурку без сучка и задоринки, и она была им пропита/на. Он сделал пропи;л и деньги пропи;л. Или всё же про;пил, когда агитпропил. Он стал спаивать два конца у кольца, и снимать с полена стружку, что тому не понравилось. После этого Джузеппе Сизый Нос настрогал ещё много детей. По его словам, Буратино был свой в доску. Он открыл бы потайную дверцу в коморке Папы Карло, как бы та ни отпиралась. Буратино и Мальвина втрескались друг в дружку, да так, что растрескались и распались, как и их брак. Ведь Мальвина "пилила" его. А раньше Буратино воспылал к Мальвине любовью так, что чуть не сгорел. Впрочем, он раньше уже сгорал от стыда за себя, и превратился в Золушку, поменяв пол. Этот пол тоже был деревянным, как и он сам.
*После реформы Александра II стены, валы и башни перестали быть крепостными
*Звездочёт звёзд с неба не хватал
*Воспитатель Нефертити: "Не фертите голофой!"
*В.Высоцкий о Тарапуньке: "Вот от змей в окне маячит, за собой Штепселя прячет"
*Она несла сою "з" меча, и орала
*Он не лез за словом в карман: "Какого рожна тебе надо? Не лезь на рожон поперед батьки в пекло и в бутылку"
*Помнится Пушкин писал сотрудникам инновационного центра "Сколкова": "О, Сколко вам открытий чудных готовит просвещенья дух"
*Сидя у антонова огня, женщины бальзаковского возраста смеялись гомерическим смехом над платонической любовью
*Групповой секс на четверых: Бог любит Троицу
*В сто сорок пять, Баба Яга гадка опять
*"Кто эта женщина?"- спросил мальчик. "Это Баба Ягайло, Костя, ная ногайло"
*Нацисты сделали летающие тарелки и назвали их летающими люфтваффельницами.
*Одел скороходы и… скоропостижно…
*Раздался последний писк моды по последнему слову техники. Аминь!
*Подкидной дурак был в детстве подкидышем
*С корабля на баллисту
*пСа я ношу шенская ГЭС
*Кубино туристо облико Моралес.
*Девочку на шаре звали "девочкой на шару" Ведь в её доме не было ничего; хоть шаром покати
*Витас кивал и витаскивал высокие ноты.
*Я раскрыл меню, глядь, а там Мень ню.
*Оказывается, А.Македонский не умер молодым, а дожил до старости. "Это говорит вам старик Македонский"- фраза из фильма "Музыкальная история" Не верите? "История нас рассудит"- оттуда же.
*Зол Отто на золото, когда рвёт комзол auto.
*Ударим тара/барщиной об рок!
*Эскудо/умие
*Обы/денно и ки/ношно
*Коня, коня, полцарства… закон- я!
*В Вальпургиеву ночь не боись, Валь, пурги, Еву
*Цезарь: "И ты, Брутус, запал на Bluetooth!?"
*Скульптор понаставил статуй из ста туй
*На картине Левитаня нарисован лев и Таня
*Наставление жениху: "На Оби, жених, воду возят"
*О/копное право
*Всадник без головы спал на прокрустовом ложе без задних ног
*Не вылейте с водой ребёнка. Он вылитый я. Ну, или как вылитый.
*Смех без причины- призрак дурачины. Он такой смершной
*На грузинской эстраде певцам кричат: "Тбилиссимо!"
*"Смотришь в книгу и видишь фигу?" "Смотрю в книжицу и вижу ижицу"
*Пандора: "А ларчик просто открывался"
*Красноречивые баи- краснобаи перешли на сторону пролетарской революции. Красные девки полезли к ним в постель, пригласив их сперва на "Белый танец" Но на них поставили жирный красный крест
*"Положу под коврик парочку подков, Рик"
*Бекингемский дворец
*Готовальня го'тов всегда готова к употреблению
*З/лобное место узур/патера
*СтеАрина Родионовна
*Пошехонская стАрина Родионовна
*Иван- дурак сидел на печи и из двух зол выбирал золу, что потеплее. Он и танцевал от печки
*Дунь, дунь!
*Флаги на банях
*Какое имя было у папы Римского-Корсакова?
*Почему игра стоит свеч, а овчинка выделки нет? А потому, что к Тоне рис кует, Тот Невы игр, грив вает. Не всё то зол Отто, чтоб лесть, Тит
*"Темно, хоть глаз выколи- подумал Одиссей в пещере Полифема, когда тот завалил камнем вход. А это мысль..! Говорят же; у семи нянек дитя без глазу. И кто старое вспомянет, тому глаз вон" И он ослепил великана
*Цып, Плятт, по осени считают
*"Бьют не по паспорту"A.Pomor.de
*Сперва Создатель делал Адаму руки, потом ноги, затем умыл руки и делал ноги (унёс их в руках) Лучезарный Бог слепил глаза, которые слепил. "Седина в бороду, (бес) в ребро!"- думал Он, вынимая ребро из Адама и создавая из него Еву
*Пушкин: "Третий (царь) хоть и упёк меня в камер(у) пажи(зненно) но от добра добра не ищут"
*Жиглов: "А теперь горбатый! Я сказал, горбатый!" Главарь банды: "Не лепи горбатого!" Жиглов: "Горбатого могила исправит!" Главарь: "Вот так всю жизнь горбатишься, таскаешь на своём горбу таких уродов, и никакой благодарности" "А сейчас, Гор, Батый!"- сказал Жиглов, представляя монгольского хана египетскому богу мудрости.
Жиглов: "Ты хотел бы супчика горяченького да с потрошками?" Горбунков Семён Семёныч: "Хорошо бы… пива! Я бы за него продался с потрохами" "Сучий ты потрох!"
*Детям следует знать, что воро'на не жена во'рона, а воронок не их ребёнок, что лебёдка и лебеда не жены лебедя, что су'чка не жена сучка' а селезень не муж селезёнки, болванка не дочь болвана, приставка не дочь пристава. Цепная реакция не есть жена цепного пса. Солонка не дочь Солона, а салон не их сын. Фомка не маленький Фома. Капельница не дочка белого генерала Каппеля. Крупа не жена Круппа, а крупица и крупинка- не их дочери. Землянка не женщина землянина. "Русал" не брат русалки
*Совершая обряд бракосочетания, церковь делает ошибку, так как известно, что муж и жена одна (сатана))) А если они, милые, и бранятся, то будто тешатся
*Может ли Киев быть матерью городов русских, голод тёткой, а муж тряпкой, если они мужского рода? Может ли попка быть дураком, если попка женского рода?))) Голод не тётка, Киев не мать, а муж не тряпка
*Сколько не говори "Халява" во рту слаще не станет.
*Планетарии всех стран, объединяйтесь!
*Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Генин… товарищ (товарищ Гены Липкина.)))
*Родила царица в ночь Нетто сына, Нетто дочь
*Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку, что и лошадь, что и бык, что и баба, и мужик
*Говорят; как Новый год встретишь, так его, типа и проведёшь. Ага, скорее он вас проведёт, чем вы его. Он ведь такой хитрый
*Надписи на картинах в музее: Ван Эйк, Ван Дейк, Ван Дал
*Да здравствует наш виагропром!
*Лучше поздно, чем никогда не говори никогда!
*Я как-то прочёл уРоджера Железного его "Хроники Амбара" Так это про нас, хронических алкоголиков. Мы в том амбаре как раз и пили. А есть фильм "Хроники нар НИИ" Но это про других алкашей из НИИ
*Пушкин Гоголю: "Бери "Шинель" пошли домой"
*Не дразните Гусей/нова!
*У Каменного гостя было каменное лицо
*Железный Феликс, вместе с Железной Леди… Вассой Железновой, породил Железного Дровосека- колосса на глиняных ногах. У него чугунная голова, грудь колесом, стальные мускулы и нервы, золотые руки-крюки, т.к. их выкручивали, и пальцы веером, золотые жилы, а также колос/сальные железные железы, хватка, воля и логика
*Масонское: Камень на камень. Кирпич на кирпич. Стенка на стенку… и чтоб камня на камне не оставить. Как говорится; ломать, не строить. Или всё-таки строить… козни? И делать всё это с каменными лицами, живя как за каменной стеной
*Рабы несуть важно кого? Не суть важно
*Гамлет: "О, зоОфелия! О, педОфелия!"
*Подставка больше, чем жизнь. Приставка больше, чем жизнь
*Чичиков: "Давненько я не брал в руки ша;бли (сабли; укр.) а в рот- "Шабли;'" Или: "Давненько я не брал в руки sable bleu" (голубой песок; фр.) Или: "Давненько я не брал в руки шашек" Ноздрёв: "Шашки наголо!"
*В Литературной газете то ли Поляков под колпаком, то ли Колпаков под поляко'м.)))
*Сказка о Поттере- это сказка о поттеренном времени
*"Емеля, ты постишься?" "По/щусь/ему велению, по моему хотению…"
*"Хенде Хох/ляндия!"
*Нуф-Нуф сел на трон, Наф-Наф- на скамью... подсудимых, Ниф-Ниф- на иглу
*Его учили не заглядывать в зубы дарёному коню. Он вырос, стал таможенником, и когда производил приёмку "троянского коня" принесённого в дар греками, то не посмотрел подарку в зубы. Ему это было не по зубам. Это и привело к падению Трои. Мораль: таможенник, будь бдителен!
*Кришна/итие
=======================================================
*Все мы знаем песни "Каку вижу, каку слышу..!" "Ой, цветёт кал, Инна, в поле у ручья" "И Россия, какА лёнушка предстаёт во всей красе" "Каку поительны в России вечера" "Кахов каКа Ховка, родная винтовка" "С той минуты, каку видел я тебя" Или "Мно/говней лесов, полей, Ирек" "И нас в атак уродина пошлёт" У Чуковского в "Тараканище": "…навоз! душно! мша! рике" Маяк революции Маяковский писал: "Майами... лиция меня бережёт!" Авторы песни "Мелодия" Добронравов и Пахмутова воспевают Майами и Лод: "Ты в Майами, в Лоде я" Они же в песне "Геологи" обращаются к еврею Коэну: "Будь отважен, мой друг Испо Коэн" Грибоедов писал в своём стихе про дым отечества: "...нам с Ладо Кипр приятен" Или выражение "РуКи/пр очь!" В песне "Оренбургский пуховый платок" упоминается город Неаполь (Naples по-французски) "Ты накинь, дорогая, Напль…ечи" В фильме "Три тополя Напль ющихе"- то же самое. Александр Дюма (сын) написал роман "Дамаск/ Амелиями" А непризнанный пока русский классик Геня Липкин-Дивинский ухитрился вставить в свой стих о России из поэмы "Низ/ложение" французскую аббревиатуру ЦРУ: "Красна девица Россия, города и веСIA обойду, босой месСIA. Будет мисСIA СIA и т.д."))) Песня "Пуsky судьба забросит нас далёко, пуsky! Ты в небо только никого не допуsky!"- всего лишь на всего, инструкция для англоязычных лётчиков. В известном матросском танце "Яблочко" упоминается североатлантический военный блок: "Эх, яблочко, да НАТОрелочке…" О нём же поётся в песне: "Кондуктор, нажми НАТОрмоза" В чукотской поговорке про НАТО говорится: "НАТО ищу-ка в море, чтоб бык Арася недр Ямала"))) В песне из фильма "Весна на Заречной улице" поётся: "Мо;я душ Сша, пол НАТО, boy" Но дедушка Крылов в своей басне "Слон и Моська" этого самого блока в упор не видит: "С Ло НАТО я и не заметил" Он же в басне "Квартет" писал: "Я, прима, сяду против Торы" Маяковский в свою очередь популяризирует еврейское учение в своей поэме "Облако в шТАНАХ" Известный фильм "ПодкИДЫШ" говорит сам за себя. Зато Лермонтов был патриотом своей страны: "Да, были люди в наше время… богатыри Невы" В конце истории про рака и греку говорится: "Рак за руку греКАЦАП" Эту историю явно сочинил хохол. Писал дед не про Гесса на стройках Днепрогэса. В библии можно найти упоминание о ГАИ. Не верите? Вспомните; ГоГА И Магога. Литературный сайт "Веблогру" при внимательном прочтении можно понять, как "В ебло ГРУ"))) И Москва почему-то слезам never it. "В гостях хорошо, адома (земля- ивр.) лучше"- поговорка израйльских киббуцников. В русской поговорке "И волки сыты И овцы целы" упоминается библейский пророк Иов. В начале "Сказки о царе Салтане" Пушкин пишет про Ирода: "Ирод ибо гатыря мне к исходу сентября" Далее он пишет про ушу, перед этим делая ошибку, дважды написав слово "нас" "Не губи ты наш уд/ушу, выкини ты нас нас ушу"))) В словах песни "Солнечный круг, небо Wok/руг" упоминаются круглые сковородки для жарки на большом огне. В песне "Катюша" есть слова "Расцветали я б Ло НИИ ГРУши" В русской народной песне "Дорогой длинною" поётся: "Душу бы развеять, Отто Ски"* (*лыжи- фр.) Алла Пугачёва поёт: "Живи спокойНОСТРА, на" Коза Ностра? Она же в песне "Осенние листья" поёт: "И счастлив лиштот" что на иврите значит "пить" В песне из фильма "Весна на Заречной улице" поётся: "Моя душа- пол НАТО, бой"
дед да баба, и была у них курвочка ряба. Снесла как-то курвочка репку в золу туи. Ругала бабка деда: "Нажрал репу!" Выросла репка крутобока, крепка. Приобрела хорошую репутацию, что было проще пареной репы, т.к. у неё были надёжные скрепы и скрепки с крепки/ми нервами. Бабка деду скрепку в задницу воткнула: "Надо дёргать репку" Говорит, свирепа, про овощ при муже: "Разлучница репа, сорняк к тому же. Мне это одна бабка надвое сказала, тут и к бабке не ходи" Дед почесал репу и принял решение. Взялась бабка за детку, внучка за "бабки" Слово за слово. Тянут- потянут... резину. Репа, испугавшись их, репатриировалась из Москорепа в землю обетованную, пока ей не начистили репу, и теперь требует выплаты ей репараций
*Лиса из басни не только украла у вороны сыр, но ещё от радости в её зобу дыханье спёрла
*"Ганимед, гони медь!- сказал Плутон. Да, плут, он!"
*В СССР всюду был дефицит, кроме имунного
*Салом/он мазал свои сапоги
*А я везу Вия мимо Везувия
*Да здравствуют МИРа, ГерТРУДа, МАЙа! Да здравствует (Карл) Май!
*Галилей сказал о Земле: "Верьте, она вертится!" Я говорю по-французски почти, то же самое о планете Сатурн: "Ca tourne!"
*Мы танцевали у Оли, Вер, твист
*Стругадский папа и притворная дама
*"Послание К/ремля нам. КАмень!" (из библии)
*Семит хамит: "Ха, мас/леница и интимфада- палестинские праздники"
*О'дин, мой приятель, как-то сказал: "И Тот мне друг и... этот!"
*Мог, Оль, Гоголь гоголь-моголь кушать утром в пол- восьмого ль?
*Братья догоны, догоним Америку и перегоним... в этиловый спирт!
*Пригласил Коффи Аннан нас. Предложил кофе, ананас. О,он- классный мужик!
*"Ждёшь меня?" "Поджидаю. По джеддаю, огонь!" А под жида ли..?
*Битва при Геттисберге. США. Армия Севера побеждает. Южанин: "Влипли!" Северянин (Игорь?): "В Ли пли!"
*Я написал "О, Шипка!" Учитель же сказал; ошибка. Здесь просто опечатка. А было "О, печатка! Не труп был усеян крупными пятнами, а круп был усеян трупными пятнами"
*Английский и русский солдаты заглядывают в тамбур. "Там- бур!"- восклицает англичанин. "Там- Бурнаш!"- говорит красноармеец и пойдя в атаку кричит: "Тамбур- наш!" А был там Бова из Тамбова
=======================================================*А и Б (Стругатские?) сидели... за буквоедство. Они учили "У" Чили. "А" врал: "Аврал!" На крылосе накрылось "Е" Его "У" лизнуло и улизнуло. "У" спешное, но успешное. "А" врал: "Аврал!" "О" пахало, взяв опахало. Куда ж "О" деваться. Пришлось одеваться. "О" дарённое, одарённое. "О" безпечное, обезпечь No;! (Ноя- фр.) Упрямо шло "У" прямо. "У" стало "Е" усталое. "Э" стро;гая, "эС" трогая и строга;я. В Италии Виталии витали, и ос спаривали и имение оспаривали. У них вместо имения, остались лишь местоимения. Их уже сточили, а слог ужесточили. Придумали термин НАТО, Ра. Он казак удалой. Говорит: "У" долой!" Правило правило и ошибки правило, коих было много, как правило. Оно сказало: "Вы, мы, ты- вымыты" и "Учтите, "У" чтите!" Но тут непредсказуемое сказуемое и громогласные гласные объявили о гласности и перестройке. Они заявили буквально следующее; глас вопиющего в пустыне- это глас народа, а значит, глас божий, с чем согласные негласно согласились. Но возмутилось "И" кроткое: "Почему вопрос задаётся? Чем он лучше меня? Сперва ударит, потом "У" дарит. "У" прощённое, упрощённое. "У" дачное, удачное. Это "У" вернулось и увернулось. У меня к "У" влечение, а ещё увлечение. Давайте расставим все горячие точки над "i"!" Истерили за цiю "И" стерилизацию. Решили перестроить нотный ряд, за что получили ноту протеста. И стало "До" вольным и очень довольным. В газеты просочились данные про Сочи, лис и законодательный падеж... скота, что стал обвинительным против благотворительного падежа. Хрестоматия заявила: "Христа мать и я работаем над словом божьим. Первая глава будет называться "Мат и матрица; выступление в исступлении" Вдруг обнаружилось, что подсказка- ложь, да в ней намёк. И что чернила очень симпатические. Глагол заявил, что он не развратный, а возвратный, как и надлежащее подлежащее. Но, под лежащее подлежащее, как известно, вода не течёт. Цифры заявили в Осло о сло/жении с себя полномочий из-за осло/жнений, а Раздел вообще разделся. "У" ныло уныло: "Предложение сделало мне предложение, и я согласилось" Все стали "У" вверять и уверять, что всё будет хорошо. Говорили пословицы послов Ицы. Достоинство: "Хватит меня умолять и умалять!" Жирную черту и жирную точку посадили на диету, а черту сильно подвели. "О" купалось и окупалось. Денег "О" скопило, и себя оскопило.
=======================================================*Хозяин достал Вальтер: "Скот где?" Пастух: "Гнал Эмиль с Гор овец, когда напал Лев и Барашков ваших съел" (ИзБа жова...)
*"Иван Васильевич меня е...т"- заявила жена управдома Бунши
*"Муля, вiн нервує мене!" "Хто?" "Муля, вiн..." "Та хто?" "Мулявин. Ноги ево в нашем доме не буде!" "Кого? Мулявина?" "Та нi, Нагиева"
*"Мала хит найти; надо его ещё и обработать!" Группа "Данила Мастер"
*Скульптура "Поручик Ржевский и комиссарРжевская"
*Картина "Если нет воды" В.Кранах
*На трибуну Генеральной Ассамблеи ООН поднялся невысокий лысый человек, достал кинопроектор, выполненный в форме туфли (последнее достижение советской промышленности), пару раз стукнул им по трибуне, чтобы продемонстрировать его прочность, и сквозь шум в зале проговорил: "Я вам покажу Кузь(нецкие) кино мать(ериалы)" Он опростоволосился, и Ассамблея, блея молодетским лепетом, его не слушала. Тогда встал японский представитель и сказал: "А я покажу вам япону мать!"
*Маг мог миг превратить в вечность. Лот лют; лет-лат лёт лит. Рак рёк: "Рек рык, рок рук… "
*"Менздра в СССР; предупреждает ВОЗ; и ныне там! "
*Третья ковка, пар ковка, стык ковка,
*А. Дюма писал "Трёх мушкетёров" с трёх богатырей. И Дартанян не гасконец, а армянин. Арамис был тоже ара. Его предки Арам, Иса. Грубиян Груби Ян тоже армянин
*Над Полем Куликовым шел дождь. Поль раскрыл зонт
*Пятачок на могиле друга: "Ты меня не вини, Винни. Пусть земля тебе будет пухом..! Помню, как-то мы сВиньи Пухом... Я ему говорю: "Вин/ни пуха тебе, ни пера!" Он же мне отвечает: "К (чёрту)!"
*"О бедной Гус Саре замолвите слово"- прошение дочери Яна Гуса
*Маргарита Алигер- comme ; la guerre
*Телеграмма писателя жене: "Командирован Киев Ивану Дрочу тчк От былого вдохновения остался лишь выдох тчк"
*ЧерНобелевская премия
*Робинзон: "Сейчас бы пива!" Пятница: "А к пиву- тарань/тул" "Тогда притарань тарань!"
*"Вскрыт почтовый ящик пан(и)Доры из Андорры!" Пани Ка и пани Хида
*В ЦПКИО Игорь Кио дал пинок Пиноккио, а Мальвине- мальвиную долю
*ШексПиррова победа
*Ева Грицацуева с Бендером мацу ева. После свадьбы она стала называть мужа на английский манер; товарищ хазБендер. А Жозефина говорила мужу: "Мой Бонапартнёр"
*"Il y a. Ilfaut Евгении Петровe"- (Илья Ильф о соавторе)
*Волк: "Отворите! Отварите одного из вас! О твари, те кто..!" Поросёнок, чихая от нафталина в шкафу: "Все ушли наф-наф/ронт" *Подъехав как-то на своём кро- Кадиллаке к джанкойской чебуречной, известный крымский кроко- дилер Гена встретил там попа, размахивающего кро- кадилом и попадью. Гена купил чебурек и поставил его на попа, как попало. Тот свалился. "Ты шо; рехнулся!"- взвизгнул поп. Попадья попу кивала и попукивала. "Смотри; он опять чебурехнулся"- сказал Гена, сделав вторую попытку. Чебурешка он эдакий!"
*Шарапов: "А что это у вас такое, прелестная Солоха; то- бишь Сонька Облигация?" "Я Сонька Золотая Ручка, белоручка. Шарикова я" "Как; Полиграф Полиграфыч Шариков (он же- Ручечник) стал вашим законным супругом? От всей души поздравляю!" "Было бы с чем! Ведь он дошёл до ручки, когда обручился с той, что приручил, и она ему сделала ручкой" Жиглов: "Shut up, Шарапов! Спи, Тараскин, питараскин!" И Сонька Золотая Ручка была взята на карандаш.
*Витя Зь в тигровой шкуре посетил Кошkingdom на острове доктора ToMorrow, где из болота торчит изба Лота
*Вороне как-то бог послал кусочек Сира,но де Бержерака та не стала кушать
*Хоть дважды в год они говели, к (Егове) ли его вели?
*Жил- бил в Италии мальчик с длинным носом. Настоящий грузин. Била у него мама Лыга и папа Ха. Папа всегда говорил маме: "Будь проще,Лыга! Ты не сквалыга" Он работал в буро= палачом (фр.) и дал имя мальчику- Буротино. Сперва у мальчика был с пальчик, но потом вырос как репка, стал большой-пребольшой. Как-то Буротино возжелал Лису Алису. Но Кот Базилио сказал ему по-украински: "Пiд(о)расти, хлопчику!" "Сам ты- это слово!"- бойко ответил Буротино и взяв ноги в руки, еле их унёс. Вот и у сказки- конец
*Волк- Красной Шапочке: "С Новым Годом, с новым... счас съем!"
*Ультиматум издателя книгилисту: "Предлагаю подумать и...здаться!" "Не я автор. Автор-Учка" "Я тебя попишу!" "Ничего не попишешь!"
*В дверь постучали. "Qui ;a?"- спросил Воробьянинов. Так и стали его звать с тех пор- Киса. В последствии, он написал монографию "О себе и Осе Б-е" в которой утверждал, что Ося зал осязал, но получил телеграмму от возмущённого читателя: "ВРИО.., ври о… в Рио!"
*Принёс тебе в дар,Тань,я, на презент от Дартаньяна
О, Зонная дыра!
"Обезвоженные, без вождей, вожделенно мы жаждем вожжей. Не ближний свет светит в местах не столь отдалённых, там, где Макар телят не пас" (Авторство сохраняется за неистовым Виссарионычем (он же-Коб(а)зарь) по праву поправшего права)
Из письма узника Сиона Виктора Перес-Тукина, бывшего учителя деток/сионного центра: "У реки Гудзон стоит тюрьма "Good zone" Я, попав туда, когда мне стукнуло 30, сразу решил; пока не застукали, лучше стучать, чем перестукиваться, чтобы достучаться до начальства. Тамошний пахан, нар командующий, наркоман Дующий мне сказал: "Добро пожаловать! Если не хочешь, чтобы его у тебя отобрали силой. Ежели ты с этим не согласен, тогда добро пожаловаться" Он вёл семинар для семи нар в семинарии. Повестка дня была "Смы;чка смычка; с отмычкой" Пахан, взяв тюрьмометр и заточку, сказал: "Примем их за точку отсчёта" Потом спросил: "Коммунары, кому нары в падлу? Здесь кто не ботает, тот не есть! Если хочешь поработать, то пойми, что пора ботать!" Я взял слово и предложил провести урок для у;рок у реки. "Придурок!"- заорал Пахан, туша окурок о курок: "Я- алкаш перовский! А ты кто; Кашпировский? Я- неприступный преступник, мастер ушу; удушу, укушу! Покажу тебе культю личности! Я хоть и мастер пера, но тут ничего не попишешь. На том и порешим" И он "пописал" меня тем "пером" и "порешил" А потом принялся за "развод" разводящего. Качок стал качать права, а я стал качать маятник. Он выкручивал мне руки, но я как-то выкручивался. Мой сосед по нарам кулак Архип Елагин (в молодости он, гуляя в лесу, свернул на кривую дорожку, встал на скользкий путь, и вышел на тропу войны, а потом, на большую дорогу. Он перешёл её, встал поперёк дороги, и залез в карман к Армани. Вот он мне и сказал: "На зад дороги нет!" Вы, мол, Вить, не в праве здесь и слова вымолвить. Молчите, не лезьте в Бутырку! А то поставят вас Ж.Ши/раком и сделают Людмилой Зэкиной... Дога-вор и Пригов- вор обозвали меня скипи;даром. А я им: "У ссыльного всегда б/ес ссыльный виноват. Или вы говорите со мной, как ссучённые с учёным, или день и ночь; суки прочь! Вы пойдёте по трупам только через мой труп! Я костьми лягу, а не допущу. Вам отольются мои слёзы!" И они пошли отлить. Пригов же пригов/аривал: "Я пью и читаю запоем. Твоя правда глаза Коле/т. Да я тебя за Колю заколю, за Маню заманю, за Валю завалю, за Варю заварю, за Дашу задушу, за Сажу (Умалатову) засажу и за мочу их замочу!" Я ж хотел за Ир в Заир, чтобы там за Петь запеть, кудри их за Вить завить. И я им выдал калам/бур по бур/калам. Дело было в столовой. Повара еле поварачивались. Я крикнул: "По/судари вы мои. Спасибо нашим... по ворам.. огонь! Погромное вам спасибо! Уу,тварь кухонная!" и стал швырять в них тарелки. Ай; зэк Азимов потом назвал их летающими тарелками. А ведь мне надо было просто не заглядывать в чужие тарелки. Да, я- imb;cile, Лен; им безсилен что-то доказать. В общем, мы, заключённые... в объятия, живём не скучно, но скученно. Ходим грозные, грязные, грузные, грустные. Над нами взяли шефство деревенские женщины; они называют себя Ёшками; бабка-Ёжка, матерь-Ёшка и у каждой свой повар-Ёшка (Фишер?) Они варят юшку (тюрю) и носят к нам в тюр(ю)му. Так одна матерьёшка из хрома ножка в меня втюрилась. "Ты, говорит, мой ухожёр! Согласись-ка, моя сиська очень даже ничего" Но я по жизни аналитик. Делаю анал/Лиз. И я подумал; писька, ты не торопись-ка; больно мне нужны твои ухо и всё остальное. В общем, втёрся в доверие к вдове Вере я. Она принесла как-то тайком муссОлини. Это такой компот со следующими компо(т)нентами: ЕжовВика-Ягода, ЧаушЕску, Виш(и)ня, Бер(а)ия, Grouchi, Grusch и др. плодовоягодные. Мы сделали брагу, наквасились так, что бывший мент Таль/ ность потерял. Он за буханку продал Ханку; "ха;нку" а тот попросил меня поставить чайку;, но я поставил "Чайку" Душегуб Сологуб нам исполнил соло губ. Пел как Ольга, вор Онец. Я сказал ему: "Не пой, Мане, вор" Пел и Хворостовский, з/лой их вор ростовский. Васёк Трубачёв был трубачом на зоне, и оттрубил пять лет, как отрубил. И, поминай, как звали. Как же его звали? Э.Шафот/инский пел коб/зоновскую песню "Не сыпь мне соль на нары" Он пел как Бернес, хлебнув каберне с... Сидел он за то, что случайно в повороте столкнулся с Лучано Паваротти, и получил от него от ворот поворот. Ему грозит "вышка" Лен. Но как он вышколен; носит трусы выше колен. В конечном итоге меня перестали третировать и даже стали уважать. Как-то на вечерней поверке пахан скомандовал: "Подонки, по Дон Кихоту равняйсь!"
*Из рассказов Коза-Нострадамуса: "Жил у кормилицы я, пока милиция меня искала. Говорила мне кормилица: "Пуловер надень, Ги. Не играй на деньги!" Потом я жил в Коморре Папы Карло у логова Логоваза. Но случился обвал облав, и теперь здесь кругом полиция. Так что, не хочу палиться я! Ну вот; вляпались! La police! Пришла полиция и прошла поллюция. Правоохренительными органами были применены угрозы угрозыска и тирания обтирания. "Предлагаю задержать тех, кто смели сзади ржать"- сказал один коп. "Я тебя озадачу; посажу за дачу взятки за дачу- сказал мне другой мент. Иди нары и динары отмывать!" В общем, получил я за мат трёшку и два года за матрёшку. В камере мне сказали: "Добро пожаловать!" и отобрали всё моё добро. Так сказать, до добра добра/лись. Впрочем, от добра добра не ищут. И в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Я трусы на зоне шил, Лер, Ром. Меня звали зэки Шиллером. Они- недоноски; не доносят на меня.
*В шар/ашку прислали новенького. "Кто такой? Откуда?"- спросил Шар/апов, бывший ветеринар, а ныне- ветеран нар. "Я-Кут Якуб. Из армии. Парашутисти!" "С парашютом прыгал?" "Нее; парашу тистил. Пара'- пара'- парашу тистил на своём веку" "А где служил?" "В отряда. Живёт моя отряда в высоком тюрему. Нам на тюрьм ОРТ шлёт передачки типа "Натюрьморт" "Кого мне дали в помощники!- возмутился Шар/апов, кутаясь в шар/ф. Ведь он же- угол/овник и шар/латан! Хочет всё нашару. А здесь, хоть шаром покати!" "Твоя слыхала о Публии Овидии Назоне?" - спросил якут, подсыпая угол/ь в печь. "У нас на зоне такого нет!" "Твоя была в театре? Там тоже все уважаемый люди сидят в ложе/нные мной; директур завод сидит, зав.сех сидит, один за всех. Так что сиди,Рома, флоппи ешь!" "Я те щас как воткну перо в бок, и станешь ты, голубь, птицей, петухом" "Давай остаканимся, и всё устаканится" "Я без стаканА"
*НКВД, сажая творческую интеллигенцию, желал ей "мягкой посадки" прибавляя: "А вы, друзья, как ни садитесь, всё ж в "мужиканты" не годитесь"
*Пока муж был под арестом, его жена была под Орестом, что пошёл из оперы в оперы. Он завязал с ней знакомство и завязал пить. Потом он завязал с ней, и приказал подчинённым: "Взять её… на поруки!"
*В "Матросской тишине" у матросов нет вопросов
*Лучше грудь в кустах, чем голова в "Крестах"
*Будет плохо, если вместо норм ГТО станут сдавать нормы ГТА
*Полицейский вызвал подкрепление, чтобы подкрепиться
*И отбывал наш Макаркин= Макаров (советский певец) таким вот Макаром, срок там, где Макар телят не пас.
*На плацу зоны фальшивомонетчики печатали и чеканили... шаг
ЗаРазное
*Бывало... как ни в чём не бывало, я, была ни была, делал то, что хотел. "Вытри сопли, сопли/менник!"- сказали как-то мне. Обойдёмся без сопливых!" "Да я вас соплёй перешибу!"- ответил я.
*Жирный крест и жирную точку посадили на строгую диету
*Кремлёвские обскуранты. Статус-квот
*Робот-командир на плацу приказал роботу-солдату выйти из строя. Тот подчинился приказу, и "вышел из строя" Это было из ряда вон выходящее событие
*Новости СВО: На концерте для бойцов выступила художественная самодеятельность. В частности, FPVица Дронова. Самодеятельность тут же прикрыли
*У Ихтиандра был водоотталкивающий вид
*Звонок в ЖКХ: "Меня заливают соседи. Я их прошу; хватит меня заливать! А они мне в ответ; хватит нам "заливать" что мы вас заливаем!"
*У древних был бзик на бзиккураты
*Витая в облаках, он строил воздушные замки. Сперва он вышел в люди, потом в свет, а под конец, в тираж
*"Я вас не подведу"- сказал нам гид. Но когда мы дали ему на лапу, он таки нас подвёл… под монастырь, что стоял невдалеке.
*Имея длинный язык, не надо ехать за длинным рублём. Достаточно уметь им чесать
*Жених подарил себя своей невесте на её день рождения, но предупредил, что он не подарок
*Если раньше все ненавидели вешателей, то нынче их все любят. Они идут нарасхват. Теперь их зовут вешателями лапши на уши. В наш век перманентного продовольственного кризиса, лапша на уши- всем на руку.
*Зайдя в туалет, мы оказываемся нужном месте в нужное время
*"Ваша карта бита!"- сказал тенор игравшему с ним картёжнику. "Ваша песенка спета!"- парировал тот.
*Набив морду, набей трубку!
*Монтажники-высотники оказались не на высоте
*Звездочёт звёзд с неба не хватал, т.к. их на небе не хватало. "Не хватало ещё их красть!"- говорил он
*Кустарь-одиночка, женившись на матери-одиночке, перестал считать себя волком-одиночкой. В тюрьме он сидел в камере-одиночке
*Моряк с печки бряк, суши вёсла, су;ши и сухари!
*Он сорвал банк, и ему сорвало крышу
*Гаишник оштрафовал пешехода за то, что тот перешёл ему дорогу, и встал на его пути поперёк
*Трое в одной лодке, не считая собаки, раскачивали её
*Офигенная инженерия
*Я был должен, но не остался в долгу, и отдал должное. "Долго ж ты отдавал долг; оо!"- сказали мне
*Если раньше в Индии была кастовая система, то теперь к ней добавилась подкаст/овая. И так во всём мире.)
*Во, пьющее безобразие!
*Армагедонизм
*Мне взмыленному, с замыленным взглядом, ещё и намылили шею
*Счетовод пан Вотруба свёл баланс и счёты… с жизнью
*Куча мала из тех, кто мал мала меньше. Но они бьются, мало не покажется. Как говорится; мал, да удал
*Наша клика выпустила кликабельное телевидение
*Антивоенная манифестация скандировала: "Масла вместо пушек! Мы не пушечное мясо! К пушкам не подойдём и на пушечный выстрел! В нас стрелять, что стрелять из пушки по воробьям. Мы спим крепко, без задних ног, так что нас и пушкой не разбудешь"
*Первопроходец был первопроходимцем. Раньше он работал проходчиком в шахте. Его пустили по миру, и он пустился во все тяжкие; стал ходить кругами вокруг да около, называя себя землепроходцем. Он сошёл с прямого пути, и свернул на кривую дорожку, встав на скользкий путь. Потом он вышел на тропу войны, а позже на большую дорогу, на тот большак, на перекрёсток. Первопроходец перешёл её, и встал кому-то поперёк дороги; так как понял, что назад дороги нет.
*Когда он хватал кого-то за грудки, его брали за шкирку и за шиворот
*Флегма флагмана
*Его застали за распЯтием спиртных напитков, и распИли на кресте
*В песочнице мальчик говорит мальчику: "Старик, из тебя песок сыпется"
*"Свистать всех наверх!" "Не свисти, денег не будет"
*"Ты тупой, как пробка, в коей мы застряли по твоей вине!" "Не напоминай мне о вине! У меня от него голова болит" "У дятла голова не болит"
*Вместо того, чтобы обливаться холодной водой, он обливался холодным потом
*Погнали наши городских. Знай наших! Ой, наших бьют!
*У меня нет хны, но мне хоть бы хны
*Он не блистал умом, но все от него были без ума
*Обойщик, попав на необит(аем)ый остров, стал обивать его… пороги на реке
*Навес в селе был навеселе
*Экс-главы Nissan ни Сан Саныч. Посетил Непал не Пал Палыч
*Вместо спасательного круга, утопающему бросили любовный треугольник. И тот схватился за него, как за соломинку
*"Граждане пассажиры, автобус не резиновый. Проходите, не тяните резину!"
*Не тяните резину и кота за хвост! И главное, не тяните с этим!
*Женщины папарацци потребовали, чтобы их называли мамарацци
*Дежурный по части попросил хлебореза закрыть его хлеборезку
*Обойщик обивал… пороги кабинетов
*Он подкинул дров в печь, и работа закипела
*Я прошу разрешение на лучшее разрешение изображения
*Бара/банный день
*Салехард наладил выпуск салехарддисков
*Ам/барная стойка
*Он крутил с нею любовь, а она его окрутила
*Акулы бизнеса и пера любят ловить крупную рыбу. Офисного планктона им недостаточно. Им также подавай синюю птицу удачи. Ещё они любят обман мнениями
*Небесный свод/ник
*Наш снайпер- малый не промах
*В Бюро находок обратилась девушка, потерявшая невинность
*"Можно задать вопрос?" "Не вопрос. Ставлю вопрос ребром; что за вопрос?" "Что за вопрос!? Конечно же, вопрос жизни и смерти" "А как же утверждение, что у матросов нет вопросов?" "Хороший вопрос, на засыпку"
*Бренды Бренды
*В погреб бы по грибы!
*Подайте погорельцу, погоревшему на взятке!
*Вуль/гарна дiвчина
*Мой свёкор- свёкорный бабай. У него есть якорь, и он якорный бабай
*На Мясоедовской открылась вегетарианская столовая. Жители улицы бояться, что теперь их улицу переименуют в Вегетарианскую
*Инженервный отдел
*Осин загнал осиновый кол в осиное гнездо
*Любители игры "Лего"- легоисты
*Валяя ваньку, Иван- дурак свалял дурака
*Фирма "МонСанта" Клауса
*Садо-мазахистники- украинские защитники садов
*Загадки гадки, наброски броски, заметки метки, объедки едки, эстонки тонки, подтяжки тяжки, промежутки жутки, отрезок резок, визг демократок краток
*Пато-крио-андро-эро-генная инженерия
*Балтология- наука о происхождении балтийских народов
*Аэро/планы и дельта/планы меняются
*Бамбук- книга о БАМе
*Мордобой- мордовский мальчик
*Фугу/сима
*Пишу, как на духу, в духе времени. А вы это на дух не переносите
*Обезбашенные часы
*Блохотрон
*Ковар(вар)ство
*Пограничник нарушителю границы: "Ваш поступок переходит все границы, кои на замке. Но я вас отпускаю" "Ваша доброта не знает границ"
*Оборотень обратился в… слух
*Люцифирь
*Виманна небесная
*Ловля на сослу/живца
*Телешах- телемат- телепат
*Мешанина мещанина
*Комплимент бабушке на выданье: "Вы так скл/эротичны!"
*Роботу приказали разобраться с проблемой и он разобрался на части
*Начальник ударил подчинённого рублём, а тот ему дал сдачи… с этого рубля. Он угодил начальству, угодив под раздачу
*Я купил дредноутбук в магазине "МуэDzintars"
*Видео взрыва бомбы взорвало интернет и произвело эффект разор-вавшейся бомбы
*Друзья говорили лётчику: "Будь на высоте" Жена же дома его пилила: "Хватит летать в облаках! Спустись на землю"
*Старший помощник младшему дворнику: "Заметаем следы!" "Замётано"
*Почему-то все состоящие на службе государевой являются состоятельными людьми, а просители к ним- СОС, стоящими с протянутой рукой
*Ему подложили свинью, но он свинью не захотел, т.к. знал, где собака зарыта. Он был корейцем-мусульманином
*"Господа, делаем ставки! Мсье, вы хотите поставить на эту лошадь?" "Я хочу на неё положить. Это тёмная лошадка"
*Метеоритичность
*Сплетня с плетня
*Эффиктивный брак
*Жёсткая туалетная бумага о пользователе: "Я ему надрала задницу"
*Гряда грядущего
*Когда босс вернулся из отпуска в Непале, его секретарша сказала: "Это не Пал Палыч. У Пал Палыча давно бы упал, а у этого стоит"
*Взвод был на взводе
*"Ты рыбу поймал?" "Минога поймал. Очень минога!"
*Я зайду за баню и там вас забаню
*Газпром совершил газпромах (потерял 5 миллиардов $)
*Прорва прорва/лась
*Пошлые пошлины
*Она там и близко не стояла. Или вышла покурить? Вон она нервно курит в сторонке. У неё- любовь к самокруткам. Когда она их крутит, то крутит с ними любовь
*"Базар закрыт"- сказал директор рынка. "Фильтруй базар- ответили ему. Ты уподобился базарной бабе, и разбазарил имущество. Грош тебе цена в базарный день" "Базару нет- стушевался директор. Мой рынок стал, как тот базар-вокзал"
*"Почему я дура, да ещё и шальная, а губа- нет?- возмущалась пуля. И почему, штык молодец? Ведь он всё воспринимает в штыки. Даже то, что ему велят быть, как штык. И почему мой патрон до сих пор холостой? Он боится на мне жениться? Посидели бы; Суворов на "губе" а Кутузов в кутузке; говорили бы иначе!" "Хм-м!- хмыкнула попка. Меня вон дураком обзывают, и то я не кипишую. А какая я дурак? Дураки те, кто не знают грамматики"
*Клиент торговцу водкой: "Я убью тебя, водочник!"
*У лейки и улейки- лейкемия
*ГлюКоза- Ностра
*Звёзд с неба не хватал О. "Не хватало ещё заразиться звёздной болезнью, чтобы здоровья не хватало"- думал он
*Вестибюлярный аппарат
*Умора у моря от юмора
*Я открыл бар и назвал его: бар/абан (Бар/абас, Бар/ак, бар/ак, бар/ан, бар/ахло, бар/барис, Бар/баросса, Бар/би, бар/бос, бар/дак, бар/дачок, бар/ельеф, бар/жа, бар/ин, бар/итон, бар/кас, Бар/клай, Бар/малей, Бар/наул, бар/окко, бар/ометр, бар/он, бар/ракуда, бар/рикада, бар/с, Бар/селона, бар/сетка, бар/сук, бар/хан, бар/хат, бар/щина, бар/ьер, бар/ыш, бар/ышня, Занзи/бар, Эско/бар и т.д.)
*В мире есть разные нации: Галлюци-нация, Иллюми-нация, Инто-нация, Коро-нация, Кульми-нация, Профа-нация, Са-нация, Стаг-нация, Суборди-нация,
*В очереди: "Вы- крайний?" "Да, причём всегда" "Постойте за меня, я отлучусь ненадолго" "Я за себя постою"
*В/заимодавец- иппохондрик переплётчик, плетя интриги, попал в переплёт. Власти его взяли за жабры, и строго спросили: "Что ты нам здесь плетёшь!?"
*Огонь был пламенным революционером. Он толкал пламенные речи, горел на работе, шёл в огонь и в воду с пламенным сердцем, горячей кровью, на горячем коне, пожирая всё на своём пути. На всякий пожарный случай, так сказать. И его боялись, как огня. "Пожар/атель- говорили ему. Князь Пожарский. Ты играешь с огнём, лезешь из огня да в полымя, находясь меж двух огней. Тебя днём с огнём не найдёшь. Нужно искать по горячим следам и по дыму коромыслом, т.к. нет дыма без огня. Тебе тут передали пламенный привет" И поддали жару, подливая масла в огонь, чтобы таскать каштаны из огня, и загребать жар чужими руками. "Всё бы ничего, отвечал им Огонь, да вот мой сын, Огонёк, голубой. Он принимает скоропалительные решения, прожигает свою жизнь, "зажигает" и "отжигает" с друзьями-выжигами, жгучими брюнетами. Он воспылал к ним любовью, горел желанием, сгорал от нетерпения и любопытства, но чуть не сгорел от стыда. Надо выжечь эти горячие головы калёным железом, чтоб земля горела у них под ногами! Я, горя; от го;ря, погорячился, и хотел всыпать сыну пару горячих. Но, потом остыл, и прикрыл от ос тыл. Правда, работает он с огоньком. Тут ничего не скажешь. Он был владельцем сети клубов, под названьем "Клубы… дыма" Там даже выступал французский композитор Жан-Мишель Жарр. Жар его жаргона- обжигал. Но дело запахло керосином, и его бизнес прогорел. Обстановка накалилась. Мой сын погорел на деле, спалился. Он попал под горячую руку. У него открылась горячка. Его бросало в жар. А, гори оно всё огнём, синим пламенем! Гори, гори ясно земля под ногами! Жаль, не выгорело!" Огонь сгоряча напился горячительного, огненной воды, т.к. у него "горели трубы" съел горячее, жаркое из языков… пламени с пылу с жару, и стал огонизировать, т.к. водка была палёной. А над ним все угорали, и советовали не пороть горячку. Ситуация накалилась. Разгорелся скандал. Но накал страстей быстро потушили... с мясом и овощами.
*Шёл прошлогодний снег. С приходом зимы, любовь снеговика, снежного человека, к снежной бабе охладела, и он решил жениться на базарной бабе. Но та не захотела жить с негодяем; сс; негусом, с негоциантом, с Негодой, и ушла с Нежинским, с нежитью, говоря: "Что с него взять! Свалился, как снег на голову, прошлогодний. Он "подснежник" отморозок, опять сморозил глупость. У него оклальдистая борода. От него у меня мороз по коже. Уж лучше я буду жить с неженкой Снежинкой и с Нежной королевой. Это ничего, что Дед Мороз гонит ей пургу до посинения" С наступлением весны, Снегурочка стала ходить по тонкому льду, и принимать холодный душ.
*Шепелявил Шепель: "В ду;ше я в душ; пел ль?"
*Жил в нужде, справлял нужду и думал: "Как он подл подлунный мир"
*Сирота sirota (пил мелкими глотками- фран.)
*Вздорожание- вздор рожание
*Чёткие чётки в пляске чечётки
*Танцы "колБаса нова" "засланный Казачок"
*Положил в банк ноты, а забрал банкноты
*Гастарбайкеры
*Розовый разовый презерватив
*Вызов вузов ВАЗов
*Лесоруб, худой, как щепка, рубил лес, аж щепки летели. Листья на дереве, трепеща от ветра, отрывались по полной под песни "Листья жёлтые" и "Осенние листья" "Вали отсюда!"- сказал лес лесорубу. И тот свалил… дерево. "Не пили сук, на котором сидишь!" - сказал лес. И лесоруб стал "драть" сук, а суки "пилить" его
*Драй, Вера, драйвера!
*Айнc, цвай, драй палубу, салага!
*Мы расписали пульку, и он отлил пулю, взяв меня на пушку тем, что взял на мушку
*Выборы в Выборге. Депутаты- киборги
*Это колхоз или совхоз? Это психоз
*Садо-мазафака
*Могут ли горячие финские парни быть жгучими брюнетами?
=======================================================
*Горе от умасливания и ума сливания: Масляков-Маслаченко катался на Масленицу, как сыр в масле масляном, и всё у него шло, как по маслу. Он входил, как нож в масло, и жил под лозунгом: "Масла вместо пушек!" У него была масляна головушка, хотя масла в голове и не хватало. Главное, он знал, что кашу маслом не испортишь. И поэтому подливал масла в огонь, на который смотрел масляными глазками. (Кто же их подмаслил?) У него были маслы, да какие, без единой капли жира. И когда масло ему приелось, он стал жировать, шанта/жировать, тира/жировать, анга/жировать и беситься с жиру, как Жириновский, что учился на жирфаке в Жиронде, и нагуливал жирок в городке Манжирок, кушая инжир. Потом он, Жирков и Жирар Депардье, у которого был жировик, поехали пассажирами в Алжир и стали там транжирить государственные деньги. А простому народу в это время было не до жиру. Его фуражиры строили по ранжиру, кормя фигой с маслом. Вот такая картина маслом и жиром. Как говорится; не всё коту Масленица. Да я ж иронизирую!)))
=======================================================
*"С Днём Рож!"- Денни я говорю в его день рождения
*"Матка Босха!"- воскликнул поляк перед картиной великого художника. Непонятно только; с чего он взял, что у Босха есть матка?
*Если нынешний генсек НАТО- Стол/тенберг, то следующим генсеком будет Стул/тенберг
*В ар(а)мейской столовой: "Опять они заварили кашу, а нам её расхлёбывать! Они думают, что их вобла нам во благо. Им всё "капусту" подавай, "зелень" с "лимонами" А нам суют пюре струйку.
*Выгуливая собаку, Гуля нагуляла аппетит и… ребёнка. "Я вам ничего не сделаю"- сказал Гуле Гулливер и сделал ей ребёнка
*О скинхедах: Только и слышно; скинь кеды, скинь кеды! А зачем их скидать-то? Они нам ишшо пригодятся.)))
*Зелёные человечки жили и живут среди нас. Это актриса Рина Зелёная, директор Института космических исследований, член-корреспондент РАН Лев Зелёный, атаман Зелёный на Украине и механик Зелёный из книг Кира Булычёва "Тайна Третьей Планеты" и "Алиса и три капитана" и др. Они пьют зелёный чай с зелёным змием и зелёнкой, заедая зеленью
*Помол по мол/одости был помол/влен. Дружкой был посол Пряный. На невесте была фата (Моргана) Помол испугался и, вместо того, чтобы взять себя в руки и наложить их на себя, наложил в штаны
*Металлург отошёл отлить... форму. Он ещё не отошёл от вчерашнего
*Бзикология
*Два рыбака, увидев друг друга издалека, решили сматывать удочки. Но прежде, чем разойтись, они "разошлись" и дали друг другу "леща" что попался на их удочку, и был у них на крючке.
*По молодости, я- лох, верил в лохнесское чудовиссе и в НЛО (неопознанные летаюссие объедки) Теперь НАСА организовала SETI (программу по поиску разумных цивилизаций), и хочет в эти сети поймать инопланетных лохов, чтобы сказать: "Наса взяла!" Помимо НЛО суссествуют и НПО (неопознанные писсевые отходы) Как говорится- НЛОпни, но держи фасон
*Мы ушли и стали ушлы, мы пошли и стали пошлы, мы пришли и стали пришлы
*Наум Нечай, не умничай!
*Фрикции фракции
*Снег по щиколадку
*Положили подарки под арки
*Он недоедал и всем надоедал
*Юли, не юлите!
*Варвара любила варвара, Ванда вандала, Зара хазара, Мавра мавра,
Раиса раиса (арабского лидера)
*Держу семью за семью замками
*Притворные придворные
*Выступление в исступлении
*Роди, теля, родителя!
*Посла Ли послали
Вводные про це, дуры: "Ипполит Полит/ковский, зам.полит?- спросил кап/итан Капни/ст. Нет? А космо/полит? Нет? А митро/полит и Речь Пос/полита? Тоже нет? Так лейте,нант! Лей,Борис,ты! Лей,коцит! Но лей на семь нолей! Переливай из пусТого в Запорожнее!" "Я Лейба Бронштейн. А у них и так репутация подмочена" "Не надо мне заливать! И ты, Лей/ла Вар/лей, вар лей, влей в Лей/пциг! На папу лей, Апу/лей! Ты то полей, у тополей. У Гали лей, Гали/лей!" "Я и лью на И/лью. Уже пролит/арий полит/рук. Он пьёт средство Мокро/пулоса" "Замочи его… в сортире!" Иуда лил и удалил
*Только он стал на ноги, как услышал: "Поосторожнее, гражданин! Вы мне чуть ложноножку не отдавили. Такой ам(ё)бал!" "Делись давай!- предложил он. Ленин говорил; делиться надо!" И она стала делится... на двое. "Да не так! Бабло гони или в крайнем случае дидло; в смысле, дилдо!" "Да где ж я его найду?" "Где-где, в... сексшопе" "Как вам не стыдно!- возмутилась инфузория. В моей сексшопе ничего подобного быть не может! Там только туфельки" "А ты покопайся лучше!" И инфузория стала тянуть ленту аМёбиуса. Ам(ё)бал излился и злился, сев на жидкий стул
*Когда англамеры/ англоссаки говорят о культуре "Калчер" хочется пойти в туалет, чтобы обделать там дело. А когда они говорят о литературе "Литреча" хочется напиться. Ну, литречу конечно я не осилю и палитру тоже, а вот пол- литречу запросто. А они даже этого не могут; их с детства учат попкорности. Про Бога они говорят: "О, май гад!" А нужно так; о, май (июнь, июль, август) год! Hot dog наоборот читается, как godtoh. Значит, горячая сосиска у них бог Тоха, и они ей/ему поклоняются. Они произносят слова "hello" "help" "shell" в корне коих спрятано слово (hell- ад) Язык их сраный инглиш интересует Инг лишь
*Я помру ж без pomme rouge! La pomme nue... чудное мгновенье; передо мной явилась ты
*Каменщику было тяжело, но он сделал морду кирпичом и донёс... и заложил... фундамент. Позже он сделал пристройку; пристроил родственников на тёплые места. Каменщики-масоны, они такие. Хотят "построить" человечество, выстроить его по ранжиру
*Чтобы не выносить грязное бельё, его замочили
*"Пятно, вы- водитель? А вы, скотч- выскочка!"
*"Ти пiтушив вогонь?" "Я его не петушил; я только пустил красного петуха" "А я пустил голубка"
*Клич поваров- "Всегда готовь!"
*Кривотизация
*Байховый халат и байковый чай
*Знатоки играли в поло. Поло- умная игра
*Негру Зина (не грузину) говорила: "Не грузи, ну!"
*Я- кубинец- якобинец. Я- кубанец Якуб Анец. Какая кака я!
*Впредь я Вите "Предъявите ваш билет!" уж не скажу
*Наркоман приятелю: "Ты на колёсах? Чтобы в вену вкалывать, нужно много вкалывать"
*Монструальный цикл
*"Старость это хорошо!- думал Ноль, опираясь на палочку (Коха?) Меня до этого не ценили, стригли под ноль. С палочкой же я величина"
*Пикейные жилеты, желейные пикеты
*Они столкнулись лоб в лоб, нос к носу, лицом к лицу, и пошли нога в ногу, рука об руку, бок о бок, противостоя трудностям плечом к плечу. Они жили душа в душу шведской семьёй, по- свенски. В их доме была шведская стенка, шведский стол и... стул и даже шведская спичка. И вот так они, шведская стенка на стенку, и ходили. И лезли на эту самую стенку, справедливо полагая, что лучше ходить так, чем ходить под себя
*Это- Ленин; бюст. А вот ленин бюст
*Мать сыну в окно: "Домой!" Муж с кухни: "Сейчас домою" Поняв, что это сказано не ему, он раздражённо бросает: "Убирайся!" Жена с пылесосом: "Так я и убираюсь. Ты полоскал посуду?" Муж: "Лучше я тебя поласкаю. Ты что ищешь?" Жена: "Я потеряла... стыд. Поставь-ка вазу на место!" И муж её поставил на место; не вазу- жену. "Мой, мой, мой, ты только мой!"- запела жена голосом А.Пугачёвой. Муж: "Достала ты уже меня своим мытьём! Не мытьём, так катаньем!"
*Я своей подруге Любе ласково так говорю: "Люба,ша!" Не, вот так: "Любаша!"
*Под Новый год крестьяне поймали наполеоновского солдата, одетого диверСанта-Клаусом. "Piti;! Je suis pauvre"- умолял тот. "Что он хочет?"- спросил старшой. "По-моему, пить и есть, хотя сам повар"
*"Горят путёвки!" "Что, диверсия?" "Да, нет; ими зажигали ёлку жгучие брюнеты, кои горят на работе и "зажигают" "Тушат?" "Уже потушено" "Уже по Тушино и пройти свободно нельзя! Всюду паспортный контроль" "Скажу по секрету; ловят тушинского вора" "Так на воре шапка и горит. А какой сегодня день?" "Среда. Окружающая" "Значит, нас окружили?"
*Я смотрел упорно фильм и сказал: "Пора, жена! Разыграем порнофильм! Чем ты так поражена?" Безспорно жить без порно тяжело
*В прессе как-то упоминалось, что некий парикмахер уложил феном двух налётчиков. Этот парень фено-мен
*Фотограф: "Сейчас вылетит..." "Что и откуда?" "Вылетело из головы"
*Отто, Глафира, Вали "фотоглафиравали" Фотографии: Маша и её мамаша; Паша и его папаша; Эпи, Лепс и я; Сандро и дом с андроидом; В.Высоцкий иКонкин; старпом и Доры; Сиф (третий сын Адама) и лис; Городская типаграфия. Рядом с ней два типа, граф и я; Иден, Тиффи, Кац и я; Мисс Тиффи, Кац и я; Джордж и я; Селфи с эльфийкой; Сидим с Таро Веры, я и староверы; Скаут с Каутским; Рац и я; Анн, искин (искусств. интеллект) и фантом масс; Коп, проф, Фил и я;) Мо, Билли, Зац и я; Инн Фляц и я; Грец и я; Швец и я; Венец и я; Con fils, Кац и я; Маг Ноль и я; Уу, Равель, Инна у равелина. Ур. Авель, Инна у равелина. Ура, Велина у равелина! O; рав, Элина? У равелина.
*Бизнес; он такой кор/пораатиивный! Мусор; он такой невыносимый! Боль; она такая тупая! Пузырь; он такой жёлчный! Свет; он такой рассеянный!
*Е-моё – русский аналог E-mail
*В Демократическую Республику Конго, охваченную эпидемией, приехала комиссар из Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) Она встретилась с президентом Жозефом Кабилой. Пошла молва; баба с ВОЗу- Кабиле легче. Решили возбранить ВОЗ бранить за то, что он и ныне там. Но при этом приговаривали: "Кому и Кабила- невеста" Примерно, то же самое думал и В.В. Путин, выгоняя из России БАБа (Б.А.Березовского)
*Директор мясокомбината считал себя великим мясокомбинатором
*Муж Анин, Толик христианин, католик. Он молится Плечистой Деве. Муж Манин мусульманин. Муж Танин магометанин. "Коран дашь?- взяв его на карандаш, спросил Толик. Я пробуду здесь, читая про Будду"
*Лифт опустился до того, что хотел опустить людей… вниз
*Вода спала. Она брала нахрапом своим храпом. "Куда смылось мыло?" Мука;, просыпаясь (из мешка): "Какая му;ка! Я не высыпаюсь... до конца! Это же- хождение по мукам! Вопрос на засыпку; почему?" "Мы тебе сейчас всыплем по первое число, и тогда ты перестанешь задаваться... вопросом!"- пригрозил я, засыпая... муку; вопросами. Спирт: "Меня, пока я спал, лили. В спа лили, и спалили" Зарплата: "Меня выдали!" "Кто выдал, и за кого?" Часы и брови: "Нас опять подвели" Итоги: "И нас подвели... под монастырь" Конь: "И меня подвели... к седоку" Дороги: "Нас провели!" Мосты: "Нас опять развели! Но пусть уж лучше нас разводят, чем сжигают за собой. Вон, мужик, тоже разводит… цыплят. А потом по осени их считает. Он и нас всех посчитал... нужным убрать. Тоже мне счетовод пан Вотруба!" "Разве, Ли, меня развели?"- булькало пиво. Чайник: "А меня нагрели" Паруса: "А нас опять надули!" Карандаши: "Нас заточили… в коробку" Педаль: "Меня утопили" Корабль: "А меня заложили... на верфи. Кто же стукнул на меня?" Фундамент: "Хоть я и мент, но и меня заложили" Двери притворились, что притворились, а потом приотворились. Север: "А меня сделали Крайним" Рукава: "Нас ссучили, вернее, засучили" Мусор: "Меня не выносят! Потому, что не выносят" Бельё: "А меня замочили... в сортире, и отжали... мой бизнес" Фонарик: "Я засветился! Меня вычислили силы тьмы по моему свету. Надо было не отсвечивать!" Руда: "Шахтёр не выдал меня... на гора, и бог его не выдал" Вода: "А меня слили... в интернет!"
*Личность раздвоена. Личность расстроена
*Сержант медсанбата Чуркин организовал уход за больным… в самоволку. Потом он вышел на гражданку... Кукину, заявив ей: "Я же, Нюсь, женюсь на талии Наталии. У неё хороший зад, пах. От неё хороший запах"
*Повстречала в Коми Сара молодого комиссара
*Официант: "Кому меню?" Метрдотель: "Камю, М;ню!"
*Саддам получил статус бешенца у самово Усамы, во-о!
*На радио "Немецкая волна" есть "Дойчевеллесова книга"
*"Святые чревоугодники! Мои, некогда ав/густейшие, волосы повыпадали!"- жаловался бог- громовержец. "Старый Пердун!"- бранила его жена. "Ты как бог Трои; ц.у. любишь раздавать" "А бог Тер пел и нам то же велел"- ответила жена
*По одной из версий, Василь Макарыч, дедушка Ваньки Жукова, жил в деревне Потёмкинской; по другой, в деревне Кфар Саба. Впрочем, это могла быть одна и та же деревня. Письмо внука к дедушке начиналось так: "Здравствуй дедушка Мороз/матик! Ты опять сморозил глупость"
*Светлейший князь Потёмкин засветился в каких-то махинациях, и был выставлен в Свете в нехорошем свете
*Зураб: "Рабы- немы, рабы- не мыты"
*Кликуха Бекаса- Миша Нож кинь
*Восемь Иванов- капитанов: (по-англ. 21, 31, 41, и т.д.)
*Костоправ Коста- прав
*Афёра шофёра
*Наполеонтология
*Brosers-in-low (братья по разуму в НЛО) You are from ЮАР
*По машинам! Помаши нам, Россель Маша с Россельмаша!
*Оболванивание Вани за обол
*Полпред Пол предал
*Сшила трико Лора из триколора
*The burial of Beria L.
*Апокаляпсус в начале пистолетия
*Голем ходит гоголем
*Колумбарий Колумба
*Погост был создан не по ГОСТу
*Любит Мари Хуана, а Хуан марихуану. Она зовёт его- морФинист, ясный сокол
*Бухарь ест естественно, разбираясь в я(в)стве явственно
*В Познани я увеличивал свои познания
*Богач Рос Перо оказался агентом Кремля оружейником Просперо
*Шутят физики и шизики, комики и гомики, лирики и клирики, медики и педики, водники и сводники, обойщики и дальнобойщики, лузеры и юзеры, брокеры и рокеры, пловцы и ловцы, лучники и подкаблучники, лучницы и разлучницы, исследователи и следователи, математички- маразматички и исторички- истерички, имажинисты и машинисты, лётчики и переплётчики, лаборанты и коллаборанты, сионисты и импрессионисты. Шутят все кому не лень, Инн. Лучше ж всех Ульянов-Ленин пошутил нам на беду в осьмнадцатом году
*В жилах жилых помещений полно пожилых, что погружают в вёдро вёдра и омывают бодро бёдра
*Виги, тори и вегетари/анцы с Веги! На десерт сегодня дессерт/ация
*ОдессАбеба- столица ПинГвинеи. В аэропорту наш человек спрашивает у ихнего мента: "Там можна пройти без осмотру?" "Та,можня...там"
*"Мура Дели, Вано!"- сказала жена композитора, вернувшись из Индии. Но из Дели я привезла неплохие изделия. Модели и деликатесы"
*У Бори, что в головном уборе- убористый почерк
*Хорошо у Нади Ване; ишь, разлегся на диване!
*Коварный клоун постригся в монархи
*Напарники ушли на парники
*Не врал Гия; у него невралгия
*Раньше были битники, ныне ж челобитники. Стали плебеи плейбоями
*Профессианальное обучение
*Гарем/ычные жены
*О, он из ООН. Я, вы- с Явы
*Гесс тапочки носил в Гестапо и очки.
*Буревестники, ровесники; Боря Весник, Ира Весник и…
СлоВарь
*Малярия- Ия маляр
*Инжир- жир Инн
*Трансвестит- это тот, кто войдя в транс, свистит
*Артишок- арт и шок (шокирующее искусство)
*Албанка- алая банка
*Балласт- прошедший бал (анг.)
*Бамбук- английская книга о БАМе
*Барокамера- камера в тюрьме для бар (авторитетов) в стиле барокко с баром
*Гладиатор- утюг
*Глухомань- глухая Маня
*Гуманоиды- покупатели из ГУМа
*Демонстрация- парад демонов и монстров
*Крахмал- малый крах
*Критики- жители острова Крит
*Морской бой- юнга
*Моссад- московский сад
*Наблюдатель- работник кухни, накладывающий на блюда еду
*Новокаин- новый Каин
*Облучение- областное учение
*Отхожее место- спальня; там отходят ко сну
*Очумелый- очень умелый
*Парафин- пара финнов или финская пара
*Перестройка- тройка Переса в школе
*Презерватив- желательная резинка
*Приземистый- получивший Приз "Эмми" Стый
*Рай/ад/министрация!!!
*Совокупление- покупка совка
*Стенография- граффити
*Тотализатор- подлиза бога Тота
*Ханыга- хан Золотой орды, монголо-татарского ига
*Шарлатан- латанный шар
(Все права сохраняются за автором)©
Каламбуры
© Copyright: Липкин Гена, 2005
Свидетельство о публикации №105082400869
Свидетельство о публикации №105082400869
Рецензии
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.