Последнее письмо

Твои звонки разбивают мое сердце, твои слова ожогами ложатся на мою руку, сжимающую трубку телефона. Сегодня ты опять пытался меня убить, убить своей ненужной ревностью, своими воспоминаниями обо мне, о той, которая умерла, без которой ты не можешь жить. Что, что с тобой происходит? Ты же никогда не хотел меня настоящую навсегда, зачем играть мною время от времени, между поездками на охоту и прогулками с ребенком? Ты поступаешь со мной жестоко, и даже не замечаешь, что затрагиваешь мою трепетную душу. Тебе кажется, что я легкомысленная, что ты у меня не единственный в жизни, и это отчасти так. Но почему же ты не пытаешься понять, почему это происходит именно так, а не иначе? Я любила тебя и люблю и буду любить до последнего вздоха, я пыталась показать тебе, что лишь со мной ты можешь быть счастлив, но твои мысли всегда были заняты кем-то другим. Это все оказалось так просто, зачем было ломать голову над твоим поведением и пытаться изменить твою жизнь. Ты свободен, живи и наслаждайся своей чертовой свободой, пока ее непоколебимые стены не обрушатся тебе на голову.
Не знаю, сможешь ли ты понять это письмо, я сама не понимаю, для чего я его пишу, тебе все равно не понять меня, пусть даже между нами всегда было много общего.
Ты потерял меня навсегда, не думай, что я однажды сломаюсь, стану слабей, хоть на мгновенье, и захочу коснуться твоей небритой щеки, почувствовать твой запах. У меня уже не кружится голова, не дрожат руки, я не думаю над тем, понравятся ли тебе мои слова. Я просто поняла, что тоже могу быть свободной, могу бродить по лужам под дождем, безумно заниматься любовью с любимым человеком, который думает только обо мне и любит меня такой, какая я есть. И в первый раз в жизни мне не нужно притворяться, что мне не больно, не нужно глотать слезы обид, скрывать свои чувства, которые тебя никогда не интересовали.
Я хочу тебе сказать: прощай и будь счастлив, помоги мне забыть этот кошмарный сон нашей любви, не тревожь меня, оставь все, как есть, вспоминай меня время от времени, ведь память невозможно стереть, но не пытайся что-то вернуть или изменить. Все кончено, прощай. Знай, что, где бы ты ни был – частица тебя все равно останется со мной, в душе, и в минуты грусти я буду думать о тебе, твоих лучистых глазах, улыбке, и буду радоваться, что все кончилось, что я больше не больна тобой. Я так боюсь тебя, одно твое имя может все разрушить, один твой голос может заставить меня все изменить, одно твое хриплое дыхание может свести меня с ума. Я молю Бога, чтобы он придал мне силы забыть тебя, и все равно думаю о тебе постоянно, каждую минуту, не позволяя себе больше ничего, но и этого достаточно, чтобы разрушить все то, чего я с таким трудом добилась в своей жизни. Ты слишком много значил для меня всегда, ведь я была рада тем жалким крохам внимания, жарким мимолетным свиданиям, словно в последний раз. Наши встречи становились все грустнее и грустнее, ты проиграл этот бой, но еще не знаешь об этом. Для того, чтобы ты понял всю правду понадобится еще лет 15 – 20, твой сын вырастет и ты поймешь, что ближе и роднее меня не было человека рядом с тобой, ты останешься один, оглянувшись, ты увидишь меня, ту, которую ты бы мог любить всегда, созданную только для тебя, и горькая жалость к самому себе будет пронзать твое сердце одинокими вечерами. Это будет моя месть. Ради этого я готова ждать, жаль только, что к тому времени, я уже не смогу насладиться своей победой в полной мере, по честному мне будет почти все равно, я не собираюсь менять свою настоящую любовь на призраки нашего былого счастья.
Вот только сердце, почему- то все болит и болит, словно камень в моей груди, как хорошо, что оно не умеет говорить, что его можно заставить молчать, и оно никому не выдаст моей тайны.


Прошло 5 лет.

Ты снова в моей жизни. Короткие звонки, дружеские встречи.Ах как ты трогательно заботлив. Как ты внимателен. Осторожен. Не настойчив.
Знаешь, что при малейшем твоем прикосновении, у меня закружится голова, я могу даже все бросить, но тебе нужно не это! А осознание своей власти надо мной, полной и безграничной.
 Ты так изменился, глупо говорить, но через несколько лет ты стал лучше, моложе что-ли(еще глупее звучит).
Ты проиграл последний бой.. Ха-ха-ха!!
Это был просто гамбит, ты отдал то малое - мою свободу, за возможность всегда, владеть моим сердцем!!
Черт! Черт! Черт!
Ты дождался пока моя влюбленность в мужа пройдет. Мой ребенок вырастет. И снова возник на горизонте.Такой помолодевший. Подтянутый. Как я сразу не догадалась для чего ты 7 дней голодал перед встречей со мной.
Конечно ты уже успел жениться и развестись. И с такой легкостью говоришь о свадьбе на роскошной яхте, о которой я всегда мечтала, и которая никогда не была моей.
Ты снова называешь меня своим котеночком и ждешь новой жертвы от меня.
Но ты ошибаешься я не пожертвую ради твоего счастья своим ребенком и своей семьей, не брошусь сломя голову в другой город ради обманчивой встречи с тобой. Я буду ждать. И буду писать эти строки для того, чтобы понимать, что ничего не проходит.. Никогда..


   Привет! Хм.Это снова я, такая нетерпеливая, непонятливая, ненасытная и назойливая подружка. Мне мало, мало, мало тебя!! Я не хочу чуть-чуть, я хочу поперхнуться тобой, подавиться своим счастьем, хочу провести с тобой остаток жизни.