благодарность

дождь...капли маленькими лезвиями режут любое на что попадают: кожу, вены, душу. интересно, это только у меня или…почему-то когда я ухожу, мне всегда хочется вернуться и вернуть. сегодня тоже чувство. какие у тебя смешные мысли и фразы, они по-детски глупые, милые, простые, какая из них меня добила больше, наверно эта :я так тебя люблю, ты для меня родная, я доверяю тебе. точно. доверяю. ключевое слово. оно может быть и комплиментом и последним ножом, или наоборот, тем, что заставит воткнуть нож, чтоб прекратить пытку. пытку нежностью, любовью, теплом. чтобы наконец ты заткнулся, закрыл свой ебучий рот и не говорил мне о том, как любишь меня. мы были два года вместе, два года один месяц и четыре дня. дальнейший счет по минутам и секундам продолжить не могу. за это время я двадцать пять раз радовалась месячным, а ты так хотел завести маленького спиногрыза, прости, малыша, ты думал этим привязать меня, странно, обычно женщины прибегают к беременности, чтоб удержать мужчину, а ты решил наоборот. это было единственной оригинальной мыслью, вообще, единственной оригинальностью, которая чудом зацепилась за твою серость, и то, мне кажется, я просто поставила тебя перед таким решением, поставила раком своим поведением, характером, и тебе ничего не оставалось как принять мои правила игры, чтоб хоть в какой-то малой степени держать меня. моя матка не растянута в родах, мне не угрожает бесплодие из-за абортов и это меня радует. ты подобрал меня шлюхой, помнишь, мою объяву,ты был каким? третьим или четвертым? остановил мое бородино, которое я устроила с собственной душой. ты остановил наркотики, ты заорал мне в уши :живи и с этого началась моя жизнь. почему я не спросила у тебя, что ты понимаешь под словом жизнь? если бы знала, то рассмеявшись двадцать пять месяцев назад бросила б тебе в лицо слова: мальчик, это существование. и тогда б даже не пришлось отсчитывать месяцы. было бы не от чего. жалею ли я? не знаю. а ты? точно уверена, что жалеешь. это время прошло как сон коматозника или кататоника, замершего в одной позе,моя жизнь только собралась сделать шаг и ты остановил его, заморозил.вопрос был ли этот шаг над пропастью не существенен.мне лучше упасть вверх, чем остановиться и посидеть. а ты когда-нибудь вставал с корточек?только для того, чтобы удержать и опустить меня. ты сторонник банальностей, общепринятых истин, общей нормальности, ты ненавидел моих девушек, и дело было не только в измене,главное, это был рывок из мира твоих обыденных снов, твои дни похожи, они однояйцовые близнецы, стая черных гадких утят, почему ты не понимаешь этого?благодарна ли я тому, что ты спас меня от наркотиков?во-первых,нельзя о наркоманах сказать в прошедшем времени-я была наркоманкой, бред это все, это как клеймо, это шрам перерезанного запястья,это жестокий татуаж на всю жизнь,это вирус,иногда,спида..и во-вторых, само понятие жизнь приобретает другой смысл,возможно, потому что она укорачивается в геометрической прогрессии. ты не кололся, ты не курил шмаль, ты не пил маленьких куколок,так на каком языке я могу тебе объяснить то,что есть во мне,привычка гореть и сгорать, торопиться жить, шагать, а не сидеть на корточках.
сейчас я изменяю тебе, я изменяю тебе.я тупо ебусь в машине, на заднем сидении, он просто спускает брюки и кончает, я ласкаю его член.он женат, когда гладит меня не снимает своего обручального кольца, я не помню его слов, я помню это кольцо. я хотела его, с первой минуты нашей встречи я захотела его так, как не хотела тебя никогда, мои мысли :а вова?были отметены физиологией моментально, совесть сдалась даже без рукопашного боя, не говоря об огнестрельном или холодном оружии.он не нежный, никогда я не услышу от него тех слов, которые говорил мне ты, может, я больше вообще их ни откого не услышу, я променяла твое постоянство,я сделала размен двадцати пяти месяцев на двадцать секунд оргазма.размен без доплаты. раскаиваюсь ли я?да.сердцем я понимаю, что поступила как шлюха, сука и тварь.боже, как самокритично. и единственное на что хватило меня это признаться тебе, малыш.я признаюсь тебе этой малой прозой, основанной на реальных фактах. я хотела скрыть от тебя измену, но поняла, что не могу выдержать твоей нежности, я плакала, когда шла по дождю,я говорила себе:что я наделала?я сожалею.я жалею тебя.мой мозг,хаотично выеденный шизофренической молью,не может выдерживать спокойного существования,адреналин-мой утренний кофе.два года без кофе-очень тяжело.ты как-то охарактеризовал меня удивительно-правильной фразой, даже не столько меня, сколько мое поведение, характер,я запомнила ее хорошо:мася, ты скорее перережешь себе вены, чем бросишь курить.я согласна.но пока еще хочу покурить.я желаю найти тебе.в сравнении-проще, глупее, инфантильней, без такого епыта, который по большому счету и сломал нас.я желаю тебе счастья забыть меня.а себе желаю надежды на то,что простишь.