Свидание по брачному объявлению мини-пьеса

Мой сайт: http://www.petich.ru
Много песен тут: http://music.lib.ru/a/aleksandr_tkach_petro/

Выходит ОН – пенсионного возраста, небольшого роста, в очках, в строгом костюме, в галстуке-бабочке, на голове угадывается короткий седой ёжик, прикрытый шляпой времен «застоя». В руке одна гвоздика. Глянув на часы, замирает в позе караульного у Мавзолея В.И.Ленина.

 Выходит ОНА – высокая, упитанная, неопределенного возраста, в легкомысленном «прикиде»: в яркой мини-юбке, в ажурных чулках на резинках, между краем юбки и чулками видны внушительного размера белесые окорочка, на высоченных каблуках.
 ОНА нервозно оглядывается, не замечая его (её взгляд проскальзывает поверх его головы).
 ОН – поворачивается всем туловищем в ее сторону, и продолжает поворачиваться, следя за ее передвижениями, взглядом прилипнув к белым пятнам на ее ногах между резинками, периодически сглатывая слюну. Наконец, кашлянув, робко произносит:
Здравствуйте.
ОНА: Привет, дедуля. Продолжает
смотреть вдаль из-под руки.
ОН: Здравствуйте, Зина.
ОНА, вздрогнув: Ты чё сказал?
ОН: Прошу прощения… я – Семен…
ОНА: Ну и что?
ОН: Ну… я… Семен Ухов… Это я Вам свидание назначил. (Потупившись), сует ей в руку гвоздику.
ОНА. Слегка опешив, машинально берет цветок, потом злобно: Ты что, сблындил? Опух с горя? У тебя чего, «крыша» съехала? Ты давно в зеркало смотрел, старый хрыч? «Сенечка» (как бы передразнивая), кто мне по телефону ворковал: «Мне за тридцать»?
ОН: А что, Вы думаете, что мне меньше?
ОНА: Да ты чё, издеваешься, козел старый!
ОН: Зиночка, не надо горячиться, Вы же сами писали в объявлении... Достает вырезку из газеты, читает:
Ищу москвича от 30-ти, н\ж, с в\о, б\в\п, (с ч\ю,) б\ж и м\п, (б\д,) с иномаркой, ср-выс р-та, д-го, л-го, д-а ж-а, для создания кр-ой с-и. Зина.
Так что, дорогая Зинаида, я полностью соответствую тому, что указано в Вашем объявлении: я - москвич, мне уже больше тридцати!
ОНА: Да уж вижу… Ну-ка, дай-ка сюда. Читает (наполовину про себя): Ищу москвича от 30-ти, н\ж… поднимает глаза на него – Что такое н\ж?
ОН: Полагаю - не женатого. Я как раз уже не женат.
ОНА: Ага, значит, был женат. Что, вытурила?
ОН: Нет, они умерли.
ОНП: Кто они? У тебя что, не одна была?
ОН: (потупившись) Четыре… только.
Сморчёк ты сморщенный! Тех ухайдохал, тебе мало, и меня хочешь?
ОН: Очень хочу!.. В смысле – Вы так женственны… очень!
ОНА: (Передразнивая) женственны… Я те дам!...
ОН: Что, вот так прямо сразу, сегодня?..
ОНА: Чё сразу? Чё сегодня?.. Ах, ты!.. (Замахивается, он пятится назад) Ладно, а это чё – с в/о? Сволочь, что ли? И так вижу…
ОН: Нет, с в\о - полагаю  с высшим образованием, у меня как раз высшее образование, закончил Мясо-молочный институт в 1959 году.
ОНА: А я в 59-м… (про себя подсчитывает, шевеля губами) тока в ясли пошла… Что такое б/в/п?
ОН: Видимо, без вредных привычек, у меня вредных – ни одной: не пью, не курю, ненормативной лексики не употребляю…
ОНА: (вздохнув) Понятно! Выпить будет не с кем, покурить – не с кем… Чё ты там еще не употребляешь? Какой такой лексики?
ОН: Ну, матом не ругаюсь…
ОНА: Я те ругнусь, мать твою… Давай дальше – б\ж и м\п?...
 ОН: Без жилищнх и материальных проблем – у меня есть комната в Бирюлёво и пенсия…
 ОНА: Понятно – жить у чёрта на куличиках, в твоей конуре, на копейки? Хорош гусь! Хочешь оторвать молодую красивую бабу, да чтоб она еще бы тебя и кормила…
 ОН: (потупившись) Я бы не возражал…
 ОНА: (глядя испепеляющим взглядом) Бухти дальше… Чмо!... С иномаркой?...
 ОН: (воодушевленно) У меня есть автомобиль иностранного производства – независимого государства Украина, «Таврия», ей нет ещё и 10-ти лет!
 ОНА: (Хмыкнув) Ладно, дальше – ср-выс р-та… Ну, ср – понятно… а выс р-та? – Высунотого рта? – не поняла…
 ОН: Нет, Зиночка, среднего-тире- высокого роста… Я как раз среднего роста.
 ОНА: Среднего? Да тебя из-под шляпы не видать! Клоп ты недодавленый! Давай дальше – д-го, л-го?
 ОН: Доброго, ласкового. (пристально гладя в вырез платья, сглатывая слюну) Я – очень ласковый!
 ОНА: (отступив на шаг) Ладно, ладно…
И вот, еще… для создания кр-ой –си? Кривой си. Это чего такое?
 ОН: (медленно наступая, не сводя глаз с выреза) Для создания крепкой семьи! Хватает за талию, уткнувшись носом в бюст (шляпа падает).
 ОНА: Орёт, ойкает, потом тише, хлопает ладонью по лысине – ну, ладно, шалун, пойдем, уж…
 И пошли… она, прижав локтем его голову бюсту, а он, держась рукой за её бедро, семеня, полубоком.
 Покидают сцену.


Рецензии
Мне понравилось. Вполне можно читать самому или юмористам со сцены.

Елена Лекс   17.08.2006 12:52     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.