Задоринки-2, семейные

   - Сашенька, внученька, а ты кто по национальности?
   -  Я русский полу-хохол.

Теща зятю, остающемуся с внучкой в квартире:
   - Заприте за мной и никому не открывайте. Мне тут два молодых трупа не нужны.

   -  Мама, помоги, на мне ширинка не сходится.

   -  Папа, а что мне надевать: джинсовую юбку или джинсовые джинсы?

 Дочка болеет ветрянкой, вся обмазана зеленкой, смотрясь в зеркало:
   -  Мама, я как 102-ой долматинец.

Бабушка разговаривает с внучкой по телефону:
   - Саша, как твои сопельки, носик дышит?
   - Бабушка, слушай, я тебе сейчас в трубку похрюкаю.

В Пасху.
   - Папа, я знаю, что сегодня за праздник! - день святых божьих яиц.

   - Папа, зачем ты надеваешь жилетку? На улице тепло.
   - Я без жилетки ощущаю дискомфорт.
   - Папа, ощущаешь дискомфорт - покупай тампекс.

   -  Мама, а вы с папой часто сексом занимаетесь?
   -  Ну что ты, доченька, такие вопросы задавать не прилично.
   -  Но я же должна знать, что у вас всё в порядке.

   -  Бабушка, дедушка,  вы  сексом занимаетесь?
   -  ...Саша!!!
   - Хорошо-хорошо. Если вам не нравиться, я буду просто говорить: слово на «сэ».

За праздничным столом. Приносят водку.
   -  Папа, даёшь маме две капли или глоток - и имеешь хорошую ночь.
   -  Так две капли или глоток?
   -  Две капли - нормальную, глоток - хорошую.

   - Саша, тебе пора спать.
   - А, понимаю, ты хочешь с мамой повозюкаться.

   - Мама, сегодня ты спишь со мной, а завтра я тебя отпускаю к папе.

Жена собирает мужа в командировку:
   - Ты хоть презервативы купил?
Ребенок встревает в разговор:
   - Зачем вы пользуетесь презервативами - детей не будет!