пасхальные трезвоны с февраля
обкрадывают майское бессонье
и тает на листках календаря
предвестие весны, как межсезонье
в батиста заморочках и в атлас
укутались ростки на старых вербах
пучком берут их, вымерев на глаз
так день за днем и, словно без ущерба
Ну, разве что, метелками в домах,
повыставят, развесят кверху пузом,
да тюлем пообвиснут вдоль окна,
проёжив ночь, луну сгоняя в лузу…
пасхальные сезоны
© Copyright: Анисимова Чапкевич, 2005
Свидетельство о публикации №105050900298
Свидетельство о публикации №105050900298
Рецензии
Квадратик, стих интересный, но во избежания елейности, тобой не принимаемой, есть несколько вопросов…
Вопросы, как говорят умные люди (не я), вкусовые:
1. С пасхальным настроением у меня не очень ассоциируется «отхаркивает», который создает болезненный настрой и «тормозит» лично моё дальнейшее продвижение по стиху. Если такая цель и преследовалась, то она выполнена… Для меня, косноязычного, и «обкрадывают» было бы вполне достаточно…
2. «Не очень» ясной показалось последняя строчка во втором катрене: «как раз таких и можно без ущерба». Мысль, конечно, ясна но сам катрен чрезвычайно яркий, интересный, а потому, хотелось бы и его заключение «подтянуть» до его уровня… «так день за днем и, словно без ущерба». Это, конечно, не вариант, а предположение…
3. В последнем катрене, опять же интересном, ты почему-то поменял способ рифмования. Было «через строку», стало, сам видишь. При этом «домах-окна», как ты понимаешь, не рифма. Думаю, ты со мной согласишься, что для стихотворения особенно важен, заключительный аккорд - финал. Мне кажется, здесь можно было бы этого избежать простой перестановкой строк:
Ну, разве что, метелками в домах,
повыставить, развесить кверху пузом,
да тюлем пообвиснуть вдоль окна,
проёжить ночь, луну сгоняя в лузу…
В.Филимонов 11.05.2005 01:03 • Заявить о нарушении
Вопросы, как говорят умные люди (не я), вкусовые:
1. С пасхальным настроением у меня не очень ассоциируется «отхаркивает», который создает болезненный настрой и «тормозит» лично моё дальнейшее продвижение по стиху. Если такая цель и преследовалась, то она выполнена… Для меня, косноязычного, и «обкрадывают» было бы вполне достаточно…
2. «Не очень» ясной показалось последняя строчка во втором катрене: «как раз таких и можно без ущерба». Мысль, конечно, ясна но сам катрен чрезвычайно яркий, интересный, а потому, хотелось бы и его заключение «подтянуть» до его уровня… «так день за днем и, словно без ущерба». Это, конечно, не вариант, а предположение…
3. В последнем катрене, опять же интересном, ты почему-то поменял способ рифмования. Было «через строку», стало, сам видишь. При этом «домах-окна», как ты понимаешь, не рифма. Думаю, ты со мной согласишься, что для стихотворения особенно важен, заключительный аккорд - финал. Мне кажется, здесь можно было бы этого избежать простой перестановкой строк:
Ну, разве что, метелками в домах,
повыставить, развесить кверху пузом,
да тюлем пообвиснуть вдоль окна,
проёжить ночь, луну сгоняя в лузу…
В.Филимонов 11.05.2005 01:03 • Заявить о нарушении
ого!!! это только эмоции
а теперь к делу...насчет елейности, так это не я придумал. вопрос продиктован моими детскими...страхами, нашим предыдущим переРИСсованием. видишь как много мы с тобой блох начесали и сколько таковых впереди.
поскольку исходная точка моего произведения всегда у меня в груди, так значит она должна соответсвовать стилю восприятия и быть сродни моим читателям. потому я сделал несколько правок. с тобой как всегда согласен. иначе и быть не могет. не люблю я эти ночные бдения. сразу не отвечаю стандарту. бессонье тревожит и сбивает с толку. тут много работы. изменив предлагаемый тобой вариант перебросил весь катрен в незнакомое ему русло. теперь он и вовсе как рыба без хвоста. не может вырулить. не могу, что окончательно доволен, но некоторый срам прикрыл. а финал дрянь, ты прав. чем я думал?
Анисимова Чапкевич 11.05.2005 03:04 Заявить о нарушении
а теперь к делу...насчет елейности, так это не я придумал. вопрос продиктован моими детскими...страхами, нашим предыдущим переРИСсованием. видишь как много мы с тобой блох начесали и сколько таковых впереди.
поскольку исходная точка моего произведения всегда у меня в груди, так значит она должна соответсвовать стилю восприятия и быть сродни моим читателям. потому я сделал несколько правок. с тобой как всегда согласен. иначе и быть не могет. не люблю я эти ночные бдения. сразу не отвечаю стандарту. бессонье тревожит и сбивает с толку. тут много работы. изменив предлагаемый тобой вариант перебросил весь катрен в незнакомое ему русло. теперь он и вовсе как рыба без хвоста. не может вырулить. не могу, что окончательно доволен, но некоторый срам прикрыл. а финал дрянь, ты прав. чем я думал?
Анисимова Чапкевич 11.05.2005 03:04 Заявить о нарушении
Теперь, дождемся Вовкиной "разгромной" правки и вперёд, за премией...
Кондратик, кажется, удалось "высветить" (или подчеркнуть?) прелесть этого пасхального сезона...
Всегда, Валерий
В.Филимонов 11.05.2005 10:57 Заявить о нарушении
Кондратик, кажется, удалось "высветить" (или подчеркнуть?) прелесть этого пасхального сезона...
Всегда, Валерий
В.Филимонов 11.05.2005 10:57 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.