Срочный вызов

Работал я когда-то на «Скорой помощи». Водителем. Ну, не совсем просто водителем, а водителем спецбригады. Типа реанимационной. Но выезжать, ессно, приходилось на всякие вызовы. Состав нашей гоп-бригады подобрался еще тот. Врач Лёнька, фельдшера, или, как я их называл - «фершалки», Надька и Галка, и я – все молодые, полные «задора и огня»..... Лёнька – интеллигентный еврей, умница, с нормальной долей цинизма, и вполне соответствующем возрасту чувством юмора... Впрочем, с чувством юмора на нашей бригаде у всех было все нормально... Недостаток доктора – он был холост, как учебный патрон, что частенько служило поводом для дружеских подначек со стороны «членок» бригады. Эти самые «членки» - две оторвы, классные спецы в работе, весьма привлекательные и женственные, но лишь до того момента, пока они не начинали что-нибудь говорить... Т.е. их речь была не совсем... эээ... нормативной.... Они не ругались матом, нет. Они на нем разговаривали. Впрочем, на вызовах они, что называется, «за метлой следили».... Ну, о себе скромно умолчу, но ханжой никогда не был...

........Очередное дежурство.... Диспетчер по селектору орет: «Первая бригада. Срочно!!!» Ленька умёлся в диспетчерскую за вызовом, а мы с девчонками, дожевывая на ходу бутерброды, побрели к машине... По дороге командир вводит личный состав в курс дела. «Обварился кипятком. Просит мужчину». Деффки, ессно, ехидненько «прошлись» по второму пункту, поржали, но начали быстренько готовить все необходимое для таких случаев...
Подъезжаем. Поднимаемся в квартиру. Дверь не заперта. Заходим. На кровати, накрывшись простыней, лежит парень -  навскидку наш ровесник. На роже нарисовано этакое страдальческое уныние, глаза закачены в потолок. Увидев девчонок, завопил истошно: «Я же просил мужчину!!!» Надька, ничуть не смутившись, отвечает: «Вот тебе мущщины. Сразу двое. А вот только вопрос: ты как собираешься их использовать?» Лёнька зыркнул на нее испепеляющим взглядом и Надежда умолкла. Начали выяснять что же тут все-таки призошло. Оказалось, что парень решил принять ванну, и это охарактеризовало его очень положительно, ибо гигиена – превыше всего... Так вот, чтобы осуществить задуманное, юноша накипятил в ведрах и больших кастрюлях воды, т.к. из-за хронического ремонта всяческих сетей и коллекторов горячая вода из крана осталась лишь в памяти старожилов. Налил полванны кипятку, а потом (хрен его понес) решил что-то посмотреть в окошке над ванной... Многие помнят эти совмещенные санузлы в хрущовках с окошком на кухню... И вот... Ессно, по закону подлости ноги соскользнули и он со всей дури ухнул прям жопой в ванну с кипятком. Выпрыгнул через секунду, но было уже поздно...
  Во время этой исповеди Лёнька все время бросал укоризненные взгляды на девок, которые стояли с напряженными рожами и из последних сил старались не разоржаться... Собссно, и мы с ним, честно говоря, с трудом сдерживались.... Да уж... Ведь никакого сочувствия... Хех...
Ладно, смех смехом, а парня надо спасать. Надюха протянула мне флакон «Пантенола», и они с Галкой деликатно отвели свои хитрющие глазки в сторону... Ленька откинул простыню и взорам открылась довольно впечатляющая картинка... От пояса и ниже тело парнишки имело цвет спелого буряка, а гениталии и остальные нежные и чувствительные места покрылись сплошными волдырями... Я аж присвистнул, хоть и стараюсь никогда этого не делать в помещении – говорят, что денег не будет... Парень, не имея возможности лично созерцать все великолепие самых драгоценных частей и органов, полуобреченно простонал: «Что, всмятку?» Моя реакция была мгновенной: «А ты крутани.»
Это было последней каплей.... Деффки грохнули хохотом, за ними не удержался Лёнька, а потом и сам парень, забыв о полусваренных яйцах зашелся в ржаче...
Кароч, все обошлось благополучно, парня доставили в ожоговый центр. А сами мы еще долго стебались, вспоминая... Особенно, если кто-нибудь приносил с собой на тормозок вареные яйца....