Мелочи жизни

  
  Каждая вещь состоит из многих частей и сторон, и я беру всякий раз какую-нибудь одну из них, чтобы лизнуть или слегка коснуться, хотя порою вгрызаюсь и до кости.
                                                  Монтень. "Опыты"


 


  КЛАССИКИ И СОВРЕМЕННИКИ

  Эту историю мне рассказал один мой хороший знакомый, бывший офицер. В одной из воинских частей, куда он попал молодым лейтенантом сразу же после распределения из военного училища, ждали известного писателя. В советские времена практика подобных визитов была повсеместной и никого не удивляла. Тем не менее, приготовления велись  нешуточные:  за сутки до ожидаемого приезда  в казармах невесть откуда появились цветы на подоконниках,  в солдатской столовой - скатерти на столах, плац сиял первозданной чистотой и даже редкая трава, постриженная по такому случаю портняжными ножницами была выкрашена в какой-то ядовито-зеленый колер, негодный даже для летних маскировочных покрытий, тем более, что дело происходило в начале октября. Дедовщина была временно отменена, на гауптвахте объявлена бессрочная амнистия, а личному составу мягко, по-отечески,  вменялось в обязанность иметь вид веселый и деловой.

  И вот, светлый праздник настал. Сияют парадные мундиры, отражаясь в до блеска надраенных сапогах, оркестр ждет знака тамбурмажора, а дочка прапорщика Эйдельштейна в цветном кокошнике, с хлебом-солью на расшитом петухами полотенце картинно изображает вечное русское гостеприимство. Высокий гость должен прибыть с минуты на минуту. Командир части, кряжистый полковник с пышными соломенными усами, критическим взглядом оглядев группу штабных офицеров,  стоящих по правому флангу, неспешно подходит к микрофону и тихим, но железным голосом заявляет выстроившимся «во фрунт» подопечным:

  - И я вас всех здесь в последний раз предупреждаю: не Расул Гамзатов, а ЧИНГИЗ АЙТМАТОВ!!!




  *  *  *

  Детская зубная паста "КЛУБНИЧНАЯ". Состав: сорбитол, кремний гидратированный, монофторфосфат натрия, метилпарабен натрия, пропиленгликоль, кремний, диоксид титана, кокамидпропил бетаин, целлюлозная смола, краситель CI 16255.

  Одним словом, все, что нужно молодому, растущему организму...




  ДИАЛОГ НА ЛЕСТНИЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ

  Он. Петровна, смотри какой котенок.
  Она. Симпатичный какой.
  Он. Возьмешь?
  Она. Да не могу я. Я в год собаки родилась.
  Он. ???
  Она. Аллергия у меня на них... (уходит, торопится)
  Он (оставшись один). Старая вешалка... В год собаки она родилась... А я если, скажем, в год дракона родился... мне что теперь - от пальца, что ли, прикуривать? Кис-кис-кис...




  ГОЛЬДМАХЕР И ДЕРИПОПКА

  Инспектор. Инспектор Гольдмахер. Ваши документы!
  Водитель. Кто?!
  Инспектор. Инспектор Гольдмахер! Ваши документы!!
  Водитель (похоже на приступ неконтролируемого смеха). Го-го…гы…ма…хер…
  Инспектор. В чем дело?
  Водитель. Ха-ха-ха! Го… гы… го… О, Господи! Держите меня!
  Инспектор (недовольно). С Вами все в порядке?
  Водитель (вытирая слезы). Да… Нет… Не знаю… Ой, я сейчас умру!
  Инспектор (сердито). Выходите из машины!
  Водитель (вываливается из машины, держась за живот. Падает на асфальт). Гольд… нахер… Ха-ха-ха!
  Инспектор (гневно). Вам плохо?
  Водитель. Мне?.. Это… Нет, мне хорошо… (протягивает документы). Ха-ха-ха…
  Инспектор (читает). Кондратий Христодулович Дерипопка?
  Водитель (перестает смеяться, поднимается на ноги). Он самый.
  Инспектор (сгибается в три погибели, хватается за живот): Дерипопка! ох-хох-ох… Дери… ох-ох-хех… Дерипопка! Сейчас меня  кондратий хватит!
  Водитель (язвительно). Вам помочь?
  Инспектор (с трудом разгибаясь, возвращает документы водителю). Мо…ох…мо…ха-ха-ха…жете ех…ах… ать… Дерипопка! (вслед отъезжающей машине, вытирая слезы) Все-таки, надо было сказать ему, чтобы багажник закрыл…

  Водитель (останавливая машину за поворотом).  Ну, все, думал - кранты мне… Гребаный ты замок… (Выходит из машины, заглядывает в багажник. Там лежит связанный по рукам и ногам мужчина, рот его заклеен упаковочным скотчем).

  Водитель. Лежишь?
  Мужчина. М-м-м-м-ммм…
  Водитель. Чего?
  Мужчина. М-м-м-м-ммм…
  Водитель. Не ссы, Нахератиков, прорвемся. Минут через сорок будем на месте. Ферштеен? Смотри там, не обмочи мне новую запаску, баклан…

  Закрывает багажник, закрепляет его скотчем.

  Водитель (оглядываясь через плечо). Гольдмахер! а? Твою мать! Чего только на свете не бывает…



 
  *  *  *

  Евровидение - "международный музыкальный конкурс": Кипр голосует за Грецию, Монтенегро - за Сербию, Белоруссия - за Россию. Какое все это имеет отношение к искусству - не понятно...



 
  *  *  *

  Старик. Уже?
  Смерть. Пора…
  Старик. Но у меня сегодня День рождения… 88 лет, как-никак…
  Смерть. Хорошая, круглая дата.
  Старик. Перенести никак нельзя?
  Смерть. Я по два раза редко хожу.
  Старик. А последнее желание?
  Смерть. Это можно.
  Старик. Любое можно?
  Смерть. Все, что в моих силах.
  Старик. А не обманешь?
  Смерть. Не в моих правилах.
  Старик. Тогда встречаемся ровно через 12 лет!
  Смерть. Хорошо, нет проблем (записывает в блокнот: "Попадет в аварию в пятом классе")...



 
  WTF?

  HOW R U BILLY? 2B OR NOT 2B?

  Шекспир, думаю, был бы в восторге.



 
  РАЗВИВАЯ УСПЕНСКОГО

  "На поселение в Сибирь, в действующую армию на Кавказ".

  Откуда, спрашивается, взялась эта путаница с предлогами?

  Может быть, всему виной - рельеф, в котором [метафорически], таким вот причудливым образом, нашла свое отражение гендерная составляющая? Тем более, что, как мы видим, и туда, и туда - ссылали (а это почти что "посылали")...

  Как бы то ни было, обобщая, мы - почему-то - говорим: "в горы" и "на равнину". Видимо, в некоторых вещах вообще не следует искать никакой логики. Их нужно просто запомнить.
 
  В Украине. В Украину. На голубом газу.



 
  *  *  *

  Я оглянулся посмотреть
  Не оглянулась ли она
  Чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

  Как будто два зеркала поставлены друг против друга.

  Может быть, это и есть то, что мы называем "любовью"?



 
  *  *  *

  "Мать" как Переходящее Красное Знамя, как Кубок Стэнли и УЕФА, как Президентский Пост.

  Пока дети маленькие и еще жива бабушка, возникает некоторое "двоевластие", но как только ребенок начинает осознанно оглядываться по сторонам, происходит смена поколений.

  21:05

  - "…и жили они долго и счастливо..."
  - Пап, я еще сказку хочу!
  - Хватит на сегодня, а то у нас с тобой назавтра сказок не останется. Ну, все, закрывай глазки и – баиньки… А то сейчас мама придет и нам обоим достанется на орехи…
  - А бабушка мне всегда по две сказки рассказывает…
  - Вот когда в субботу поедем к бабушке, попросишь ее рассказать тебе сразу три сказки. Две за субботу и одну - за сегодня.
  - А разве так можно?
  - Конечно, можно! Можешь спросить у бабушки – она подтвердит. Ну, все, Ежик, давай, на правый бочек поворачивайся и глазки - что? за... кры... вай. Мо-ло-дец. Вот так. Спокойной ночи!
  - Спокойной ночи…

  21:07 

  - Уложил?
  - Угу… Мать, Ежика завтра из садика заберешь? У меня опять полный завал на работе…
  - Ну что ты курицу руками хватаешь? Сядь нормально поешь…
  - Футбол начинается. Наши должны Кубок взять! Чмок!
  - О! побежал, побежал... Ну, все правильно… На футбол мы время находим…

  21:42

  - Алло! Привет, Люд. Ага, ага, ну понятно. Да нет, только-только разгреблась... Да ты что? Почем билеты? Ну, это еще по-божески. Надо будет моих мальчиков сводить, а то один футбол в голове. Что? Никитка спит, Володька опять какой-то чемпионат смотрит - все как обычно, мать... Ага, ага... Как твои? Ну, понятно. Жорик в своем амплуа. Ага. Ха-ха-ха... Не, мужики не взрослеют, это бесполезно... Ой! твою ж мать! у меня тут соус убегает! Я тебе через минутку перезвоню... Давай, давай, давай...



 
  *  *  *

  Ни в чем русский человек не знает середины. Будто на маятнике сидит.



 
  *  *  *

  В Библии есть одно удивительное место – там, где "Ангел Господень взывает" к Аврааму на Храмовой Горе, передавая тому слова Вседержителя: “Я благословлю тебя и умножу семя твое, как звезды небесные и как песок на берегу моря...”. Здесь нужно заметить, что Авраам не был простым пастухом – он был горожанином, выходцем из Месопотамии, а эти ребята хорошо разбирались в астрономии. В библии ничего не говорится о том, что Авраам ответил ангелу и ответил ли вообще, однако, от него не могло укрыться вопиющее несоответствие первого и второго сравнения. С одной стороны – звезды, которых невооруженным глазом (пусть даже и самым зорким) можно было бы насчитать не более трех тысяч, а с другой стороны – ”песок морской” – субстанция, буквально не поддающаяся счету, т.е. количественно стремящаяся к бесконечности. Таким образом, в первом случае, обещанное ему потомство полностью умещалось бы в границах небольшого города, а во втором - было бы практически неисчислимо. Но это... два совершенно разных обетования, противоположных одно другому.

  Что же на самом деле было обещано Аврааму?

  Поскольку ангел дословно передавал ему слова Бога Живого, для которого случайностей и несоответствий не существует, законно было бы предположить, что это благословение является одновременно и информацией о реальных размерах Вселенной (Джордано Бруно, в этом смысле, потерпел от церкви совершенно незаслуженно), и недвусмысленным пророчеством о дальнейших путях развития Человечества, поскольку, вкупе с самым первым благословением (и заповедью одновременно), полученным человеком (“Плодитесь и размножайтесь!”), никакого иного выбора, кроме широкой экспансии во Вселенной, у, движимого самой логикой своего развития, Человечества, прямо скажем, не остается.

  Лучшим доказательством этой мысли служит то, что упоминаются именно звезды (а не, допустим, листья, трава, океанские воды и проч. символы бесконечных множеств, отыскать которые в живой (и неживой) природе не составляет особого труда), причем,  говорится о них именно человеку, способному отличить бесконечное множество (песок) от множества с ограниченным количеством элементов (наблюдаемое невооруженным глазом звездное небо).



 
  *  *  *

  Уступи мне скворец, фраерок...



 
  *  *  *

  Оказывается, кириллицу создавал не Кирилл (который на самом деле - Константин), а Климент, его ученик и основатель первого славянского университета на берегу Охридского озера в Македонии. Кирилл же, как раз, был создателем глаголицы(на основе булгарских рун - письменности, зародившейся на Волге). Но, так как Климент развивал идеи своего учителя, получается, что наша письменность во многих своих элементах происхождение имеет весьма и очень даже восточное (одна буква “Ж” чего стоит!). Возникает резонный вопрос: зачем татарам переходить на латиницу, если их предки имеют такие заслуги перед отечественной словесностью?


 
 
  *  *  *

  Я одинок, как буква Ё на русской клавиатуре...




  *  *  *

  Почему именно число 40 в библейской традиции символизирует полноту завершенности некоего цикла и абсолютную, самодостаточную целостность? На память сразу же приходят сорок дней Потопа, сорок лет мытарств Израиля по пустыне, сорок дней общения с Богом Моисея на горе Синай, сорок дней искушения Иисуса, сорок дней прощания с умершим и т.д.

  Почему именно 40? Что можно сказать о сорока, кроме того, что это телефонный код Румынии и оптимальный градус крепости известного отечественного brand’а?

  Если принять на веру гипотезу о том, что десятичная система счисления имеет антропоморфное происхождение, т.е. обусловлена количеством пальцев на руках (и ногах - 20-ричная система счисления майя), то "сорок", в этом смысле, может символизировать (в том числе и) ...двух человек. Но как определить и выделить этих двоих из бесконечной череды библейских персонажей? А что, если выбирать не надо (поскольку - не из кого)? Что, если 40 – это напоминание о том, единственном в своем роде, периоде гармонии в отношениях между Человеком и его Создателем, который был возможен только (и исключительно) в Эдемском Саду?

  Причем, десятой цифрой в десятичной системе счисления Адама была именно десятка, а не ноль. Ноль (т.е. взгляд в бездну, в ничто, ноль, как изнаночная сторона бытия) и был тем самым “яблоком раздора”, которое хитрейший и мудрейший из "всех зверей полевых" преподнес несчастной Еве в качестве своего свадебного подарка.




  *  *  *

  Долгое время никак не мог понять: что меня так "коробит" в наших демократах (Буковский - исключение)? Пока, наконец, не сообразил: их большевистский задор. И в смысле нетерпимости к людям иного мировосприятия (должны же ведь такие люди существовать в природе, хотя бы "теоретически"?!), и в смысле их исторического нетерпения: ("Здесь и сейчас!") и в смысле их поистине космического детерминизма ("Так будет, потому что иначе и быть не может!").

 Прямо-таки: "Учение Маркса всесильно, потому что оно верно"...




  ТЕНДЕНЦИЯ, ОДНАКО...

  У чукчей в прошлом веке существовали зачатки иероглифического письма, где, к примеру, различными пиктограммами обозначались: "белый чайник", "медный чайник" и "просто чайник". Ср. у нас: "гнилая демократия", "буржуазная демократия", "суверенная демократия".




  *  *  *

  Я к Вам вошел без галстука, без стука...




  *  *  *

  Все эти Саши и Вали, и Жени... Кто тут мальчик? Кто - девочка? Совершенно невозможно разобраться. Еще при позднем Сталине в деревнях маленьких мальчиков одевали в женское платье. Миша как Маша. Маша как Гоша. Гоша как Гена. Гена как Лена. Лена как Лёня. Какая-то "бесполая" нация. Это даже "феминизацией" не назовешь (при всем желании). И "вечно-женственное в русской душе" (Ильин, Розанов, Вл. Соловьев) тут не при чем. Весь этот антропонимический unisex - это просто всем нам привет от собственного крепостничества, когда (полтораста лет назад всего только) любого, как вещь, можно было подарить, продать, проиграть в карты и т.д.

  И совсем вчера еще - сделать "лагерною пылью". А пыль, она, как известно, пола не имеет.




  *  *  *

  Ах, Антонина, взгляд Ваш томный
  Меня сразил, как взрыв атомный!




  *  *  *

  Вот и пропили мы больше половины...




  ИЗ ПОДСЛУШАННОГО

  - Мышелов – это фамилия или прозвище?
  - Фамилия. На втором слоге ударение.
  - Сменил бы на Мышкина, я не знаю... Фамилия хорошая, княжеская, вроде бы. И путаницы меньше будет.
  - Да. И прозвище заодно получаешь. В нагрузку…





  ЧЕГО Я ХОЧУ


  Четыре года назад вернулся я на Родину и все это время друзья, знакомые, не очень знакомые и вовсе незнакомые люди задают мне, словно сговорившись, один и тот же вопрос: Что ты хочешь? Так прямо и говорят на очередное мое “What the f…ck?”: “Ну, а что ты хочешь? Да, мы такие. И другими уже никто нас не сделает.” Или: “Что ж ты хочешь-то? Чай, не в Швейцарии какой живем, прости господи”.  Т.е., в принципе, возможны варианты, но вопрос всегда один и тот же: Что я хочу? Чтобы хоть как-то упростить себе жизнь, я  взял чистый лист бумаги, карандаш и честно попытался сформулировать ответ. Увы, ответа, который удовлетворил бы всех, у меня не получилось. Да и не могло, наверное, получиться, потому что есть вопросы, на которые не существует однозначных ответов:  Кто виноват? Что делать? и -  Что ты хочешь?

  Итак, что я хочу:

  Я хочу жить в стране, где не существует комендантского часа для детей, введенного на том основании, что милиции, занятой разгоном мирных демонстраций и крышеванием наркомафии, некогда, оказывается, бороться с реальной преступностью.

  Я хочу, чтобы судья принимал решения, оглядываясь на Закон, собственную совесть и здравый смысл, а не на знакомый голос из телефонной трубки.

  Я хочу, чтобы журналистов и адвокатов не расстреливали бы в центре Москвы, как бешеных собак.

  Я хочу, чтобы на выборах мой голос был засчитан, а не украден в результате мошеннических махинаций, потому что мне важно ощущать себя гражданином своей страны, а не бесплатным приложением к зомбоящику.

  Я хочу, чтобы ветераны Великой Войны, ценой своей крови отстоявшие нашу свободу и независимость, получили бы, наконец, от благодарного государства достойный пенсион, а не разбирали украдкой мусорные баки в пустынных переулках.

  Я хочу, чтобы преподаватель по сопромату в архитектурном институте не брал взяток на экзамене, потому что аквапарк  рухнет на головы и его детей.

  Я хочу, чтобы родители уважали собственных детей, и дети не бегали бы от них по всей стране, пополняя миллионную армию беспризорников.

  Я хочу, чтобы церковные иерархи пеклись о нравственном воспитании народа, а не о благосклонности власть предержащих, и чтобы среди приходских священников появилось больше смиренных пастырей, чем освятителей стриптиз-баров и тихих алкоголиков.

  Я хочу, чтобы Россия, располагающая 10 процентами мировых пахотных земель, была в состоянии прокормить себя сама, а не вкладывала бы миллиарды в иностранного сельхозпроизводителя.

  Я хочу, чтобы слово «чурка» стеснялись произносить, а слово «по-моему» - научились.

  Я хочу, чтобы автомобили и телевизоры мы научились, наконец, делать не хуже, чем космические корабли.

  Я хочу в пробке уступать дорогу только пожарным и скорой помощи, а не ошалевшему от власти и денег госчиновнику в окружении ментовского эскорта.

  Я хочу, чтобы словосочетание «точечная застройка» стало ругательством, а  волна «стихийных пожаров» в исторических центрах наших городов сменилась бы волной реставрации того немногого, что еще уцелело.

Я хочу, чтобы в России появилась элита интеллигентная, без гебистского или иного узкокланового душка, чтобы наши внуки искали слово «номенклатура» с техническим словарем, чтобы наш легендарный чиновник, воспетый еще Гоголем и Щедриным, вымер как вид, а на смену ему пришел честный профессионал, получающий достойную зарплату за хорошо выполняемую работу.

  Я хочу, чтобы молодая пара, решившая завести ребенка, могла бы себе это позволить. А иначе – к чему тогда это все?

  Я хочу, чтобы из моей страны, страны в которой я родился и которой по праву горжусь, не делали ни вселенского посмешища, ни вселенского пугала, ни свалки радиоактивных отходов мирового масштаба.

  Я хочу, чтобы народ не спрашивал: «По ком звонит колокол?», потому что он уже давно звонит по нему.

  Еще очень хочется (всегда хотелось) хотя бы немного понимания; но, кажется, я и так уже слишком многого хочу...




  *  *  *

  Дюшесосательный разговор.




  *  *  *


  Меркуров, причина неожиданной смерти которого до сих пор остается неразгаданной, во время работы над памятником Сталину, обратился к тому с письмом, в котором спрашивал – каким бы тот хотел себя видеть? Резолюция Сталина гласила: «Делайте по Барбюсу – фигура солдата, голова ученого».

  На воре, что называется, и шапка горит.




  *  *  *

  Я поставил на зеро...
  И уехал на метро.




  *  *  *

  Русичи двигались на север. Суровел климат, росли бороды, грубели нравы, а с ними - и язык. В один прекрасный день в какой-то вологодской чащобе был безвозвратно утерян маленький, но симпатичный глоттальный спирант, и с тех пор воцарилось у нас одно сплошное и безоговорочное «Г». Придыхание - признак мягкотелости, воинам и первопроходцам оно ни к чему. А в поэзии - очень бы пригодилось...

  Вот почему слово «ага» - моё любимое слово. Это ниточка за которую я иногда дергаю саму Историю.




  *  *  *

  Он из тех нестареющих советских мальчиков-молодогвардейцев, на чьём письменном столе под ворованным листом казенного плексигласа всегда можно обнаружить вырезанный из старого “Огонька” портрет Михалкова (Маркова) с жизнеутверждающей клятвой-слоганом: “С ТОБОЮ, ПАРТИЯ!”.

  У Гальяни иль Кольони
  Закажи себе в Твери
  С пармазаном макарони
  Да яичницу свари

  “Автор полагает, что дешевыми аллитерациями ограничивается высокое искусство поэта: аль, иль, оль – и дело в шляпе; поэмка, так сказать, состряпана. Между тем, вопиющая безграмотность этого, с позволения сказать, текста, прямо-таки завораживает. Ну, что это за пармАзан еще такой, прости господи? Что это за макаронИ? И где это видано, чтобы яичницу варили?! И почему именно в Твери, а не, скажем, в Нижнем Новгороде? К сожалению, в последнее время молодые поэты не только перестали работать со словарем, но и просто вдумываться в то, что они пишут. Жаль. Очень жаль. Автор, несмотря на молодость, вне всякого сомнения, не безнадежен и при должном...”

 Впечатление такое, что он до сих пор еще пьет молоко из треугольных пакетов.




  *  *  *

  Домашний, старый спор славян между собою –
  Между Чечнею и Кремлем...




  *  *  *

  Секрет тетраграмматона, в общем, довольно прост. Чтобы в этом убедиться, достаточно произнести сакральную формулу вслух: «И–Э–О–У–А» - пять гласных звуков, единственные пять гласных звуков, которые только и способна воспроизвести человеческая гортань. Причем, не в случайном, а в  строго установленном, единственно возможном порядке. Язык как бы кланяется, припадая ко дну ротовой полости, выражая Создателю признательность и покорность одновременно.

  Трудно вообразить себе теоним, более соответствующий имени единого Бога единого Человечества.




  *  *  *

  deneg.net, kengu.ru, mest.com, sund.uk, daleevez.de




  *  *  *

  Путин. Кто нас обидит, тот двух дней не проживет!
  Медсестра.   ...двух часов не проспит!
  Футбольный судья.  ...двух штрафных не пробьет!
  Официант.  ...двух зарплат не пропьет!
  Интеллигент. Друзья! Я счастлив, что наконец-то наступило время общественного консенсуса, который...
  Все. Кто этого впустил?! Вон! Пошел вон отсюда! Мудак! Дешевка! (выталкивают его за дверь)
  Путин. Шакалить пошел, иуда...
  Все. Скатертью дорога!
  Путин. А теперь к делу, товарищи...




  *  *  *

  Люди, yellow-blue bus, будьте бдительны!




  ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ

  Дело было в гостях. Зашел разговор о силе случая. «Сижу дома, -  рассказывает один. – Телек смотрю. Вдруг - звонок. Подымаю трубку. ”Алло!” “Роман?” - приятный женский голос. “Ну, для начала, - говорю, - неплохо было бы познакомиться...” Короче говоря, завтра у нас годовщина». Все одобрительно засмеялись, а мне почему-то стало обидно за Романа. Может, он впал в такую апатию, что уже ни Реднапп, ни Хиддинг не в состоянии были его расшевелить? А может, парень перебрал с антидепрессантами и скончался в прямом эфире на радио от сердечного приступа? Или - купил яхту и уплыл на край света? И стал губернатором на Чукотке? И теперь уэленские умельцы, покрывают его изображениями моржовую кость, нежно щурясь и ласково приговаривая: “Рома, однако, это человек...”?

  Дорогие девушки! Красавицы наши ненаглядные! Будьте внимательны при наборе цифр! От одной неправильно набранной цифры может зависеть судьба анекдота, чемпионата и даже целого народа.

  Храни вас Господь...
  Сохрани и помилуй!



 
  ЛОШАДЕНКА БЕЖАЛА

  По площадке бегал режиссер в расписной рубашке и орал на подтанцовку:

  - Говнюки, *б вашу мать! Я же просил – больше собственного достоинства в глазах. Хватит, бл*дь, жопами вилять! Это вам, бл*дь, Ван Хельсинг, а не ламбада!

  Гавайская рубашка кричала всеми цветами радуги.

  - Больше собственного достоинства в глазах! Больше металла!

  Шевелились лианы на груди, макаки строили рожицы...
  Попугайчики трепетали.




  НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

  Краснодарская живодерня осваивает выпуск популярной игрушки.

  Кубик Рубика кубанского мясокомбината «Рубака»!
  Кубанский мясокомбинат «Рубака»:
  «Мы рубим в кубиках!»




  *  *  *

  У подъезда меня остановил наш дворник, дядя Витя, похожий на большой синий гриб. С утра он был уже «никакой».

  - Ты читал Ницше? – спросил он меня голосом человека, которому нечего терять.
  - Очень...  выборочно, - ловко ушел я от ответа.
  - Есть только две вещи, от которых я балдею, - сказал дядя Витя, доверительно обдавая меня перегаром. – Это свинцовое небо над головой и пол-литра паленой гаражной водки внутри меня…
  - А причем тут Ницше? – удивился я для порядка, тщетно пытаясь найти лазейку между ним и цветочной клумбой. - Это, вроде бы, Кант тащился от паленой водки...
  - А я что говорю? Кант - молодец... - одобрил Канта дядя Витя.
  - А Ницше?
  - А Ницше... может идти на х*й!




  *  *  *

  - Как лучше написать: "трусливые лицемеры" или "лицемерные трусы"?
  - Нижнее белье не может быть лицемерным. Оно может быть маломерным, несоразмерным, безразмерным...
  - Нет, я серьезно...
  - Да просто напиши: "советская интеллигенция".





  ПУШКИН И ГЕНЕРАТОР СВЕТСКИХ БЕСЕД


  Кому Пушкин, а кому и сукин сын. С ним действительно можно иметь дело. Подчас, Пушкин, как гениальная картина художника, кажется нам почти живым, в то время как мир вокруг него бледнеет, приобретая черты заезженного черно-белого фильма. Образ жизни Пушкина не отличается в корне от нашего – просто Пушкин быстрее. Будет Пушкин – будем жить. О как, товарищи, бывает! – где Пушкин мертв, там люди умирают! Если Пушкин продлевает жизнь, то, пожалуй, мы будем жить вечно. Мы раздули Пушкина до размеров туманности Конская Голова, но не смогли придумать ему эквивалента в другой реальности. Но если мы наделим Пушкина эмоциями, пусть механическими, не попадем ли мы в ловушку собственного разума? Ведь Пушкин – это как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Да, Пушкин может делать трудные вещи легкими, но если меня спрашивают: «а Пушкин на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Пушкин – на бронепоезде». Каков вопрос – таков и ответ. При чем здесь Пушкин? Пушкин не может расти в носу. Тем более – в ушах. Современная медицина бессильна против Пушкина. Бывает так: ты замер и замерз, и нет вокруг ни трав, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Пушкин...

  Настоящий мужчина за Пушкиным в карман не полезет! Эта мысль существует только внутри моей головы, а снаружи нет ничего, кроме Пушкина. Создается впечатление, что новости, которые публикуют СМИ, не всегда объективно отражают окружающую действительность. Они что же там думают, что нас волнует только Пушкин? Пушкин – это каток. Сначала ледяной, потом - асфальтовый. «Я знаю Пушкина, следовательно - я существую!». Не помню, кто это сказал. Но точно - кто-то из великих. А Пушкин доводит нас до самого края вечности и дает нам возможность в течение нескольких минут постичь ее величие.

  Вчера вечером перед сном решил полистать Пушкина. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Впрочем, край депрессии – это обвинять Пушкина в несовершенстве. Мы думали, что это – баян (но уж очень нажористый). А это Пушкин. В конце концов, в памяти остаются только хорошие моменты пусть совсем маленькой, но совместно прожитой жизни и можно заранее порадоваться тому, сколько еще волнующих важных событий и впечатлений принесет нам Пушкин.