Один день из жизни или Сегодня не на сцене

ПРЕДИСЛОВИЕ

...Когда-нибудь все равно все закончится. И будет одна пустота. Обращаешь внимание на фундаментальные мелочи жизни, на самостановление в этой реальности. Что-то вечно строишь. А главное проносится тем временем мимо, и не успеваешь поймать. Или оно не дается...Бог его знает.
Понятно одно-главное не растерять талант и жажду жизни. Без них тлеешь и превращаешься в "живой труп"(как у великого)
Деньги, деньги...Без них нормальному никак, оправдано, все оправдано. Все должно быть прекрасно!
А еще, еще - чтобы сердце любило, чтобы тело содрогалось от чувств и удовлетворений. И неважно, если эти двое никогда не сольются воедино.
Странно, но талант пробуждается на месте той самой пустоты, которую нечем заполнить, а после подкрепляется духом внезапно являющихся бурных эмоций на удовлетворения всякого рода. Иным словом, не стану корить тех, кто не ходит в драматический театр. Нет однозначного мнения о ценности бытия. Но вот только сцена с изнанки ее, да и снаружи делает тебя "слишком живым", живее всех живых, и оттого тебя перестают понимать.
Нет! Не живешь чужою жизнью, напротив- излишне насыщаешься собственной.
Когда-нибудь...это пресловутое когда-нибудь по обыкновению происходит завтра вечером или через полгода...А потом, резко обрываясь, возвращается в прежнюю всего лишь словесную форму.
И думаешь-любовь? Но любовь к чему?..
Отверженная и убитая, закопанная и, кажется, навечно сокрытая могильными плитами, она продолжает быть с тобой. Быть тобой!!! И чем больше ее убивают, тем живее она становится!
Театр-это любовь. Он любит тебя, любит за это бытие, любит за рамками формы слова. Он любит учить любви, а драма, какой бы эта форма жесткозвучащей на казалась, это и есть любовь. Любовь - всегда ничто иное, как драма. Она не создана быть легкой бабочкой, порхающей на лоне вечного блага, она не переносит этой чертовой легкости! Она по сути своей - вечная страдалица с тяжелой, еле подъемной ношей, за согнутой спиной.
Быть на сцене - не значит играть, быть на сцене - значит участвовать, проживать, хотеть, жаждить! И это упивает сполна.

***
Шел по проспекту. Свернул в переулок. На правом плече спортивная сумка. Моя. Родная до боли. Жаль, курить вроде бросил, а то пачка в кармане обнаружилась. Как обычно на все наплевать. Иду сам с собою. Иду сам к себе. Моя жизнь - мой дом.
"Знаешь,-говорю себе,-ты ходил по этому переулку и пять лет назад, и он непременно помнит твои шаги, твой гордый взгляд в никуда, высоко по привычке закинутую голову, расправленные плечи и сигаретный дым изо рта."
Нет, по правде сказать, сегодня что-то кардинально поменялось. Я стал по-другому воспринимать эту цветную до жути реальность. А черт с ней! Пропади все пропадом.
Купил минералки. Засунул в боковой карман сумки. Никогда не пью на ходу.
Я на удивление смогу с одной попытки угадать, что же будет там, в конце , на развилке. Неужели перекресток??? Неужели мост??? ...М-да, я - несомненно последний циник на сей планете.
А еще ненавижу пыльное зеркало гримерки, люблю диван, свой, наверное...Постой! Я люблю? Нет уж, извольте, хватит с меня, наигрались.
И дорога сегодня шире, и воздух морознее вчерашнего, и стихи в ушах звучат. Грустные какие-то, почти из детства. А я чего-то жду. Жду, что вот-вот там не будет моста, а за ним-моего вечного пристанища. Зайду-а там на проходной что-нибудь из ряда вон выходящее...
Я бросил нещадно терзать свою печень, да и она меня пожалела. Скучно жить. Особенно чужой жизнью. Особенно когда преелось. Когда смотришь, но не видишь, прикасаешься, а под рукой пустота.
Бред какой-то! И вот тут справа, когда направляешься только еще туда, вчера была арка,..впрочем она есть и сегодня, и простоит еще парочку десятков лет, пока не посыпется штукатурка...
Когда-то и я был моложе, когда-то и сцена была не та...когда-то она тебе сопротивлялась,..м-да, строптивая была. А теперь состарилась, твердая, прочная и ...молчаливая. Выйдешь, стоишь, смотришь в зал, дышишь редко, но протяжно как-то, как в книгах, а вокруг от твоего дыхания ровным счетом ничего не меняется.
Пять чертовых лет каких-то, а я себя уже загоняю в небытие, песок стряхиваю! Вроде посмотришь, зеркало радуется, смеется в ответ, улыбку до ушей тянет, рожу свою кривую исправить пытается. А исчерпали-то не внешность, не ее измучили, не ее выстирали, как паршивого плюшевого зайца! Душу!!!
Как три жизни прожил. Алкоголь-не вред, не помеха. С ним договоримся. Баловство одно.
А каблуки-то до сих пор по мосту стучат, звонко цокают.
И что б сейчас, если бы...К черту!

-Теть Тамара, здравствуйте!
-Привееет, сыноок...
До сих пор, до сих пор все одно....