История чувства

Начало…
Сколько раз я говорила себе, что завязала, что больше так не возможно, только не могу я без тебя, такого грубого и не ласкового, такого далёкого и чужого. Не могу с другими. А ты не хочешь сделать для меня хоть что-то. Не хочешь врать, правду тоже не говоришь. Только иногда посещаешь меня в моих снах (и там молчишь и хмуришься). Пришлёшь скупую СМСку. Зачем она мне? Зачем, вообще, ты мне? Но я не отрекаюсь от своих слов - мне нужно только то, что у тебя внутри. Всё плохое и хорошее, что там есть, вся гадость и прелесть твоя. Мне нужно только это, всё остальное можешь отдать другим. Не нужно мне задушевных встреч и гуляний под луной тоже не нужно, не нужно твоё свободное время, твои тусовки, твоё внимание. Мне нужно только то, что ТАМ, ВНУТРИ. Помоги мне и я помогу тебе. Я не могла ошибиться в тебе ещё тогда. Можешь делать мне всё, что хочешь, если только это будешь ТЫ-НАСТОЯЩИЙ. Ты говорил, что не хочешь, чтобы мне было плохо, а ещё тогда увидела, что за твоей улыбкой таиться твоя боль, что плохо тебе и плохо сейчас. И мне стало от этого горько и глухо, и только после этого захотелось к тебе.

После…
Это всё пройдёт. Это всё пройдёт. Я забуду тебя, пройдёт время и не будет больше жизнь меня сводить с твоим именем. Никто мне о тебе не нпомнит, не будет меня будоражить. Только должно пройти время, а сколько, я не знаю. Мне печально от этого. Хочу к тебе. Просто хочу слышать твой голос. Слышать тебя. Где ты? Где ты? Умоляю, откликнись. Я хочу тебя видеть.  Слабость, слабость. Вечная слабость. Такое ощущение, что тебе всё это не доступно, да и не нужно. А я, просто хочу тебя видеть. НЕТ! Нет! Я не хочу тебя видеть, мне не нужно твоё внимание, мне не нужен ты. Хочу просто оставаться уверенной, что ты никогда больше не напишешь, не позвонишь мне. Не нарушишь моего спокойствия. Я хочу быть уверена в этом. Хочу это знать точно и перестать, словно собака, ждать, ждать, ждать, что ты оттаешь ко мне. Мне этого не нужно. Я не хочу. Ты мне не интресен. Мне не интрерсно с кем ты, не интересно, не интересно. Но не смогу видеть твой номер на моём телефоне – не взять трубку и не перезвонить – спокойно уснуть и забыть про этот случай. Не смогу не ответить на банальное : «Привет, как ты?».  Как я? Да, какая разница, когда тебе не интресно это. А мне не интересно, как я буду снова жить после встречи с тобой. Ты просто станешь необходим как воздух и я полечу на твой костёр с новыми выросшими крыльями, распахну своё сердце, слегка прикрыв его крылом. Обратная дорога – дорога в никуда, дорога  ни к кому. Легко запретить себе думать о тебе, легко улыбаться, когда комок в горле, легко жить, когда мужчины восхищаются молодостью и красотой. Но как тяжело, имея всё это, просто не брать трубку, зная, что ты там такой живой и ты звонишь мне, ты набрал мой номер и ещё секунда, и я тебя услышу. И какая в эту секунду может быть разница, что ничего хорошего этот звонок мне не принесет? Несмелое «Ало». «Привет». Такая слабость, такая приятная слабость. Вот оно счастье!!! Мысли в голове, что я тебе тоже нужна (не важно зачем). Где ты моя голова?  Я увижу тебя. Я буду самой прекрасной на свете и ты это оценишь. Я буду для тебя, для тебя..

Проходят сутки…
Такая зыбкая, такая мучающая тишина. Не слышно шагов идущих рядом людей, не слышно машин, не слушно такого шумного города. Каждая клеточка тела пытается уловить момент, когда ты произнесёшь хоть слово. Столько всего хотелось сказать тебе тогда, в минуты одиночества и ты, кажется отвечал мне тоже в моих снах, в моих мыслях. Что же я молчу теперь, когда ты рядом, что же ты молчишь. Ещё вчера ты брал меня за руку, а я вырывалась, теперь же боюсь даже коснуться тебя случайно. Ещё минута этого молчания и я кажется умру от твоего холода... Я уже слышу, как ты дышишь и зто дыхание перебивает все окружающие нас звуки... Ещё шаг, ещё два ... и ты... уйдёшь, уйдёшь навсегда, а я ещё долго буду жить таким холодным тоном твоего дыхания. Вот оно - моё такси, вот открывается дверь. Кажется я оглохла, так тихо вокруг. Что-то спрашивает водитель, я что-то отвечаю. Боюсь посмотреть на тебя... а дверь ещё открыта...пока открыта. "Счастливо..." прозвучал твой приговор мне. Закрылась дверь... навсегда.

Проходит полгода…
Ещё долго звучало в ушах так ненавидимое сейчас мною слово. "Счастливо..., счастливо..., счастливо..." И я буду счастлива, БУДУ. В память тем слёзам, что обжигали щёки и ревели бурей внутри меня по дороге домой. Будь счастлив и ты, будь счастлив в память того молчания.