Дождь с загадкой в глазах

- Сегодня чудесный дождь… - сказала я сквозь звуки капель.
- Он тебе к лицу. – Произнёс незнакомец.

К моему лицу подходили разные вещи и разные люди. Одни шли мне больше, других я не любила. Сегодня чудное утро или нет – вечер. Что ж, значит, я проспала весь день.
Надо бы выйти из этого душного куба в пространство более разнообразное – город.
Я нащупала рядом с собой какие-то вещи, заплыла в них, погляделась в зеркало и сочла свой вид довольно милым.
Быстро собравшись, я успела выйти из дома вместе с вечером. Мы шли наравне, захватывая новые территории. Потом я отстала, засмотревшись на чей-то затылок. Такое бывает, ты можешь не видеть лицо человека, но чувствуешь какое-то родство, близость. Я бежала, не замечая начавшегося дождя, который постепенно начинал растворять в себе людей, бежала следом за исчезающим образом, когда вдруг ржавая машина перегородила мой путь, и мне пришлось остановиться, а после затылок исчез, и его обладателя было уже не догнать.
Ну и ладно, утешала я себя. Но я не могла не думать о нём. Я придумывала ему лицо, руки, улыбку, но ничто не подходило к его затылку, как бы я не старалась.
Как в полёте бабочка, моё тело порхало, а после уснуло в складках постели.
Я проснулась рано, да, и  спала ли я?
Всё думала, грезила и наслаждалась этим.
В полусознанье,
В полусне,
В полуяви,
В полувыдумке.
Неужели это любовь? Или полулюбовь?
Любовь к затылку. Невероятно, но это так.
Пока мысли летели, ноги одевались, руки залазили в рукава, лицо смотрелось в зеркало и строило рожицы. Я уже забыла куда собираюсь, как зазвонил телефон.
- Ну, ты где? Мы же должны были встретиться пол часа назад.
- Привет, Аня.
- Да, да, привет – грозно раздался голос в трубке.
- Я уже бегу. Буду через десять минут. До встречи.
Да, хорошо, что Аня знает меня давно, и надеюсь, уже привыкла к моей короткой памяти.
Ещё когда мы учились в одном классе в школе, мне понравился восторженный взгляд, весёлое настроение, которое отражалось на её лице. Со временем она не изменилась, и эта неизменность меня притягивала, её твёрдость характера, которой у меня никогда не было. Я напротив всегда чувствовала не уверенность, всегда что-то искала, копалась в себе, сомневалась. Сомнение – часть моей натуры, которая…
 А вот и Аня. Короткая стрижка, курносый нос, да это моя неизменная подруга, с ней рядом я чувствую порядок в голове и в жизни. Она не одна, значит, я сильно опоздала, раз Большое Солнце уже сам пришёл. Ведь мы договаривались, что встретимся у него дома. Большое Солнце это было прозвище Саши Солнцева, нашего с Аней давнего друга.
Молодой мужчина высокого роста с солнечными глазами светился изнутри, протягивая свои руки ко мне для объятий.
- Извините, что опоздала. Запуталась в днях. – Чуть оправдываясь, я опускала глаза, обычно это срабатывало.
- Ничего, мы привыкшие, – съехидничала Аня, которую я чаще подводила.
- Я очень рад тебя видеть, мы редко встречаемся, поэтому подождать тебя ещё немного ничего страшного, – галантно произнёс Саша.
- Ты не изменился, всё так же снисходителен ко мне и почему мы до сих пор не вместе? – игриво шутила я.
- Даже не знаю, что и сказать тебе Элоза. Я всегда готов.
- Эх, Солнце, Солнце, Большое Солнце, твои лучи так теплы, но я боюсь в них сгореть.
- Пойдёмте уже влюблённая парочка в дом, - смеялась Аня.
Мы провели весь день и вечер, шутливо беседуя втроём, вспоминая дружеские приключения. Когда-то мы пообещали друг другу встречаться хотя бы раз в год, так как все были поглощены своими делами, то и это удавалось с трудом. Зато как были приятны эти встречи. Вернёмся к Саши, он всегда любил меня, но мы оставались только друзьями. Как-то раз он мне признался, что влюбился в меня банально, с первого взгляда; в школе, когда мы столкнулись в коридоре, опаздывая на урок. Тогда он казался забавным. Так мы и познакомились, потом оказалось, что он сосед Ани, и они дружат с «общего» детского сада. Мы гуляли втроём после школы, ходили в кино, в общем, проводили всё свободное время. Тогда он боялся признаться в своём чувстве ко мне, а я не подозревала, думала, что мы друзья и привыкла к этой мысли. Когда же он решился, я уже не могла представить его в роли… ну, в той самой роли. Не то, что бы я его не любила, любила…, и этого было достаточно. Мне было хорошо, и менять ничего не хотелось. С тех пор эта любовь повисла в воздухе и либо ждала подходящего момента, чтобы свалиться, либо жила своей самостоятельной жизнью, не нуждаясь в нашем участии.
Вечер пролетел, и надо было возвращаться домой, а завтра работа, встречи с клиентами. Я уже год работала по своей профессии рекламным агентом на телевидении, а в свободное время, которого было предостаточно, так как я не была карьеристкой, любила сочинять стихи, песни, рассказы. Хотя увлечений было множество: и экзотические танцы, и чтение книг, фотографирование, рисование… Мне было всегда всё любопытно. Я мечтала очутиться и под водой, на глубине тысячи метров, и в космосе, далеко от Земли. Мечты… заводят нас так далеко.
Дома было темно, я не стала зажигать свет, а предпочла темноту. Как кошка, сверкая глазами, гибкой походкой я добралась до кровати, сбросила одежду и уснула, свернувшись клубком на постели…

… Лица, горизонта не видно, повсюду лица. Мужские: грубые и нежные, красивые и злые. Они кружат меня, и я начинаю проваливаться сквозь них. Образовывается воронка, в которую меня засасывает и, падая, я кружусь, кружусь, кружусь…

Я проснулась кверху ногами, вся постель измятая, в глазах мелькали лица.
Выпив кружку кофе, я очнулась. За окном летали листья, по дорогам, по крышам, по улицам, бросались под ноги людей и кружили над их головами.
Прошёл год. Та же осень, только менее дождливая.
Я присела на лавку, одиноко ждущую прохожего, который составит ей компанию. Небо тусклое над ветками деревьев наводит на размышления. Весь год я вспоминала ту мимолётную встречу. Боже, она как стопкадр появлялась в моём сознании, горела как огонь на кончике фитилька свечки. Сегодня это пламя горело сильнее и освещало меня изнутри.
Выкурив сигарету, я сидела, скучала, вертела в руках кончики шарфа. Издали повеяло любовью. Неосознанно ты чувствуешь её приход. Небо всё хмурилось, и, наконец, по моему лицу начали скатываться капли дождя. Между деревьями промелькнул знакомый затылок. Моё сердце заколотилось сильнее и «побежало» к нему, а вслед за ним побежали и ноги.
Я приблизилась к затылку и побрела за ним, как шпионка, прячась в стволах деревьев. Выглядывая, как хищница, готовилась к нападению. Когда я подобралась совсем близко, в самый решающий момент меня что-то остановило. Какая-то потаённая сила и сомнение поглотило мой разум. Сомнение выползло из всех щелей. Некий страх разочарования. Ведь у нас у всех был отрицательный опыт, который остерегает, напоминает о себе.
И вот она – борьба плюса и минуса, белого и чёрного. Я испугалась увидеть лицо и не полюбить его так, как затылок, который предвещал многое. Как трудно, когда не оправдываются ожидания. Намного проще жить в своих мечтаниях и устраивать всё так, как хотелось бы нам. 
 Когда я очнулась от своих размышлений, след моего желания растворился. Я стояла посредине парка, насквозь промокшая от дождя, всё ещё прячась за дерево, мимо проходили люди и поглядывали на меня, как на умалишенную.
Сидя дома в прозрачной темноте, смотрю в потолок, рисую в голову образы и играю с ними. Надоело. Как я могла струсить? Может быть, я видела его в последний раз и даже не набралась смелости взглянуть в глаза. Я уверена, что его глаза – это чудо. Я бы смотрела в них день и ночь и видела бездонное счастье.
Да, обязательно, если жизнь подарит мне ещё одну встречу, я подойду. Если только подарит…
Время шло вперёд. И мой возлюбленный уходил в даль моего сознания, но не исчезал. Я мучительно ждала и не ждала этой встречи.
Я была истаскана, замучена, но не теряла надежды и верила. Меня бросало в крайности из дня в день. Я гналась за временем, которое беспощадно шло вперёд, а значит всё дальше от тебя. Я занималась спиритизмом, потом чуть не угадила в секту, устраивала общественные праздники, просто гуляла часами по городу, но всё было не долговечно. Во всём я искала тебя и, не находив, переключалась на другое. Наверное, глупо или любовь?
Ведь мы даже не знакомы и я совершенно не знаю тебя. Но чувствую каждой своей клеточкой… Это необъяснимо, наверное, всё-таки любовь. Я всегда считала, что её нельзя понять, она не даёт объяснений, мгновенно обрушиваясь, делает тебя собой.
Иногда я стала напиваться, чтобы забыться, почувствовать себя обыкновенной, без тебя, такой же, как все. Ведь многие пьют, когда им плохо, когда у них что-то происходит не так, как они всегда хотели, то есть от своей безысходности. Я не люблю зависимость от чего-либо или от кого-либо, но ведь я уже зависела от тебя. Потом мне надоело напиваться и бродить, как бездомная собака, да и не помогало это, а только усиливало мою жажду. Жажду тебя.
Я мало ела, мало спала, аппетит к жизни исчез, и как назло исчезли все друзья, на работе отпуск. Даже дождь, который я так любила, перестал посещать улицы или прятался от меня. Я осталась наедине с собой и с тобой.
В пустую комнату вошёл вечер, я бродила из стороны в сторону до изнеможения. Меня уже долго мучило какое-то предчувствие, я постоянно чего-то ждала.
В форточку ворвался осенний ветер, сильный, порывистый. Шёл третий год после той роковой встречи, как бы громко это не звучало.
Повеяло такой свежестью, которая поманила меня за собой на улицу. Она отрезвляла, и я почувствовала облегчение, как будто с меня свалился огромный шкаф, в который всё это время докладывали различные книги, вещи и всевозможные мелочи. Они разом растворились. Я почувствовала себя прежней беззаботной, необычно весёлой, красивой… безумно красивой.
Мои ноги безудержно сбежали по лестнице вниз, я очутилась снаружи своего убежища и почувствовала себя счастливой. Откуда взялось это ощущение счастья? Почему именно сейчас и у меня?
Я не стала долго рассуждать на эту тему, а подумала, что ветер принёс его сюда, а я взяла и не прогнала, впустила к себе в душу.
Я пошла по улице ни о чём не думая, так долго я думала, сидя в своей квартире, что сейчас наслаждалась своим бездумьем. На меня упала первая долгожданная капля дождя, потом вторая, третья… начался дождь. Я так люблю дождь, что моё настроение всегда улучшается, когда слышу мелодию капель. Никто не понимал из моих знакомых мою любовь к дождю. А я чувствую себя защищённой под прозрачными струями, которые образуют стену; люди исчезают с улиц, улетучивается суета, город хотя бы на время становится пустынным, загадочным, что меня и завлекает, гуляя по его закоулкам в эти минуты.
Улицы меняются, изредка проезжают машины, которые мчатся в гаражи спрятать свои железные тела.
 Я уже вся промокла, когда остановилась посередине осени на площади. Капли дождя попадают в глаза, стекают по щекам к уголкам рта, оттуда по шее под платье. Я запрокидываю голову к небу и  благодарю его за всё то, что было и за то, что ещё будет, а главное за этот миг.
Я иду дальше по площади, чувствуя, что моя благодарность бала услышана. В нескольких шагах от себя я замечаю фигуру и останавливаюсь.
В глазах раздвоилось, их стало две. Они стоят ко мне спиной, абсолютно похожие друг на друга, я узнаю тот самый затылок, который я так долго искала. Я гляжу ещё раз в небо, застланное тучами, в поисках ответа и сил. Я возвращаю взгляд на то место, где только что стояли две фигуры, но они растворились, не осталось даже беглых шагов. Я оборачиваюсь от проникающего в меня взгляда.
Это она, та самая фигура. Она обрела очертания мужчины, высокого роста с загадкой в глазах и одновременно ясностью, успокоением.

- Сегодня чудесный дождь… - говорю я сквозь звуки капель.
- Он тебе к лицу. – Произносит Он.