Папа

Мой папа умер больше года назад. Это был обычный осенний день, я ехала домой из института и решила пойти домой пешком от метро, надеясь встретить кого-нибудь из знакомых и рассказать о клёвом лете. Я шла и думала, какая я красивая, думала, что скажу бывшему парню, если я его встречу. В мобильнике в mp3-плеере играла музыка, я шла, подпевая и улыбаясь прохожим. Когда я зашла домой, я сразу поняла, что что-то не так. Было много соседей, все стояли. Послышались голоса: «А она знает?» «Нет, не знает», - сказала мама. Я подумала, что это, наверно, не обо мне…
 Последние 2 года мы с папой постоянно ссорились, могли не разговаривать по несколько месяцев. Вот и сейчас, мы не разговаривали с февраля. Лишь обменивались короткими фразами, типа «тебе звонил тот-то». Даже не здоровались на улице. Я понимала, что я ужасно себя веду, что обижаю родителей, но моя гордость не позволяла влезать им в мою личную жизнь, что-то мне указывать. И мы постоянно ссорились из-за этого. Но с мамой мы поссоримся, а в следующий момент уже обсуждаем что-нибудь другое. С папой всё было по-другому.
Наверно, потому что он очень меня любил.
Я знала это.
Я пользовалась этим.
Я – папина дочка.
Я привыкла жить и знать, что папа всегда поможет, что бы ни случилось. Даже, когда мы не разговаривали, мы общались через маму. Он всегда говорил, что я – его любимый ребёнок. Конечно, это очень бесило мою старшую сестру, я это точно знаю, я прочитала это в её дневнике, да и по её отношению ко мне это было очень заметно. Папа не мог мне ни в чём отказать. Конечно же, я выросла избалованной, я знаю это. Мне, правда, очень плохо из-за этого. Но зачем менять себя, если всё хорошо? Разве что-то может со мной случиться? – Таким принципом я жила. Родители привыкли, что я самостоятельная, и ни о чём никогда меня не расспрашивали. А если и спрашивали, им хватало резкого «отстаньте, не ваше дело».
 Папа всегда мной гордился, хвалился всем своим друзьям, какая у него дочка. Меня это смущало, но было очень приятно.
 Я часто думала о смерти родителей, боялась этого, надеялась, что это случится хотя бы, когда я закончу институт. Т.к. тогда я уже хоть чуть-чуть встану на ноги. Пойду работать. Быть может, со мной будет человек, который действительно меня поддержит и не оставит одну. В 22 года с потерей легче справиться, чем в 18, когда тебе всё «по фигу» и хочется просто тусоваться, встречаться с мальчиками и наслаждаться жизнью.
 В мой институт меня привел папа, на платный факультет, т.к. на бесплатный я поступила только на вечерний, а это меня не устраивало. Да, я закончила школу с медалью, но это просто пройденный этап, никто из друзей никогда не понимал, как я могу совмещать все… А папа всегда завышал мои способности. Родители предлагали мне пойти учиться сразу в 2 института – на вечерний бесплатный и на дневной платный. Но я не захотела. «Да, а может ещё и на заочный, для полного счастья?» – говорила я. «А что будет, когда я умру, кто будет платить?» - спрашивал папа. Я молчала. Этого ведь не могло случиться. Только не с ним. Только не сейчас.
 Папа часто говорил мне, что остаётся в этой семье только из-за меня. Но я сейчас знаю, что они с мамой очень любили друг друга, ссорились, конечно, как без этого. Я нашла письма, которые они писали друг другу. Как же он её умолял быть с ним…. Как же маме теперь плохо… Они прожили вместе 34 года. Он всегда очень сильно храпел, так, что стены тряслись, как в анекдотах, мама не могла уснуть, но я знаю, что теперь она не может уснуть от тишины. От одиночества на этой большой кровати.
 У папы было очень большое чувство юмора. Как ни у кого. Никто из других родителей так не прикалывался над моими друзьями. Он (или мама) мог проговорить с какой-нибудь моей подружкой (или другом) по телефону часа 2, чисто поприкалываться. И потом кто-нибудь из друзей говорил: «Ленк, ну у тя отец отмочил вчера… Мы так ржали с ним, это что-то»… Только он называл всех мужиков «врагами народа», а женщин «ведьмами», «старыми каргами». Сначала все шарахались, а как же теперь этого всем не хватает.
Как же не хватает…
 В последние годы папа потерял много друзей, от этого он выпивал и долго не мог прийти в себя. Вот и последнюю неделю он «болел». Я была зла на него, заступалась за маму, дело часто доходило до драки, мы плакали целыми днями. Больше всего я боялась, что он обидит маму. Боялась приходить домой. Когда это повторяется несколько лет подряд, кажется, что ты сходишь с ума. Правда. И вот я пришла домой….
 Сначала я была, наверно, просто в шоке. Не плакала, ничего, включила телевизор и просто сидела у себя в комнате. Слышались какие-то голоса, кто-то заходил, звонил, успокаивал меня, гладил по голове. Я смутно помню это. Первые мои мысли были: «А что дальше? На что теперь жить? Как же институт?» Потом полились слёзы. Я не хотела идти в комнату, где лежал папа, т.к. там было много людей, все бы стояли и смотрели, что я буду делать. Когда я зашла туда, там была только моя сестра. Я сидела с ним рядом и держала его за руку. Руки были очень теплые, ноги тоже, только по побелевшим губам можно было сомневаться… Мама думала, что он просто спит, и надеялась, что утром проснётся. Потом мне сказали, что ей что-то вкололи, чтобы поспокойней была. Мама так часто повторяла, что он проснётся, что я сама стала в это верить. Я теребила его, звала, просила проснуться. Потом пришло еще больше народу. Все заглядывали, как будто в музей пришли. Как же меня это бесило. Потом маме стали доказывать, что он умер. Его руки уже закоченели и не сгибались. Я закрыла глаза руками. Меня хотели вывести из комнаты, чтобы я всего этого не видела. Но никто просто не имел на это права. Это же мой папочка!
Мой папочка.… Как же так…
Я думала, может, это сон? Бывает, ты в беде, а потом – оп! Ты просыпаешься и радуешься, что это не так. Я хотела проснуться. Как же я этого хотела.
Папу завернули в простыню и стали выносить.
О, Боже… Как же это…
 Я не могла понять, как же, моего папу уносят? Как будто это вещь какая-то… Взяли и увезли. Квартира была не живая. Всё застыло. Трое суток до похорон я прорыдала в кровати. Я очень боялась идти туда, где будет столько народу, все будут смотреть и думать: «Бедная девочка!» Я не хотела, чтобы кто-то видел, как я буду прощаться с папой. Почему я не имею на это право? Это мой самый дорогой человек, а я не могу попрощаться одна, сказать то, что я хочу, не думая о том, что подумают другие. Это меня очень пугало. Сейчас, вспоминая, я понимаю, что это были самые страшные дни в моей жизни. Моего папу нельзя представить мёртвым. Казалось, что он просто уехал на дачу, и скоро приедет. Веселый и прикольный, как всегда.
 Некоторые люди не пошли на похороны, т.к. не могли видеть Сан Саныча мертвым, в их памяти он остался жизнерадостным, с вечным «враг народа». Я сидела в машине, и не могла выйти. Слезы накатывались на глаза. Все уже ушли. Я открыла дверь. Кто-то тут же стал меня, всхлипывая, обнимать. Я рыдала. Просто рыдала. Когда папу отпевали, читали молитвы, все стояли, молчали, типа молились, и мои всхлипы и сопения отдавались эхом. Слёзы капали на пол. У меня был платок, но он просто лежал в кармане, я утиралась руками. Все поглядывали на меня и что-то думали про себя. Все стояли со слезами, но я рыдала. Я не могла остановиться. Я хотела, но не могла. Он был не такой.… Весь в гриме.… С морщинами. Как будто не он.… Уже на кладбище все прощались, все дико плакали. Я боялась подходить к нему. Боялась, не знаю чего… Просто было очень страшно. Я подошла, погладила его по лицу. Я хотела запомнить этот момент, когда я в последний раз вижу папочку, когда в последний раз прикоснусь к нему. Поцеловала. Я могла только шептать: «Мой папочка.… Как же так… Мой папочка…». Папу похоронили. Отовсюду слышались: «Крепись, держись». Меня тошнило от этого. Дико болела голова и живот. На поминках говорили много хорошего. Мы плакали после каждого сказанного слова о папе. Не ощущалось того, что его больше нет. Как будто что-то отмечали в честь папы, просто его рядом нет.
 В институте думали, что я болею. Да и сейчас, спустя больше, чем год, мало кто знает. Да и незачем. Не могу больше слышать: «Крепись». Близкие подружки говорили: «Я с тобой. Только скажи, что нужно. Все сделаю». Да, сначала все было так. Но я же знаю, что у всех своя жизнь. И ни у кого меньше не стало оттого, что у меня умер папа. Подружки веселились, ходили в кино, клубы, встречались с мальчиками. Нет, я не виню, конечно же, никого. Я не хочу никому портить настроение своими проблемами. Просто не надо было тогда говорить: «Я с тобой, что бы ни случилось». Тяжело, что всё так. Я смотрела на друзей и думала: «Мне бы ваши проблемы». Правда. Как бы я тогда хотела думать о чем-нибудь другом. Быть такой же клевой как всегда. Так же носиться с Машей по институту, смеяться, беситься. Я думаю о том, как бы мы жили, если бы папа был жив. Мне ничего не надо. Только вернуть папу. Жили бы как все, но он был бы с нами.
 Тогда, через некоторое время, мы пытались во всем разобраться. Понять, как жить дальше. Я просто не знала, как, что дальше… Я не представляю себя без папы.… На похоронах все говорили, что папа очень гордился, что у него дочь с характером, «боец», говорили мне оставаться такой же.… В жизни пригодится.… Но как теперь.… Как? Как без него? А кто меня поведет к венцу? У моих детей не будет дедушки? Как же так?
 Я до сих пор не могу поверить в это…. Просто не могу поверить… Теперь самое главное - беречь маму. Я опять постоянно думаю о смерти, боюсь думать, т.к. раньше тоже все время думала, и вот, папа умер... Но ничего не могу с собой поделать.
 Как же тяжело. Тяжело понимать, что папа жил ради нас. Понимать, сколько он сделал всего. Многие звонят и зовут его к телефону. А я говорю: «Он умер». Кладу трубку и плачу. Говорят, что сначала всегда тяжело, а потом отпустит и станет легко-легко. Но мне не надо этого. Папа всегда со мной. Я знаю. Я чувствую. Я могу доказать. И я все сделаю, чтобы папа мной гордился.

P.S.: Я написала для папы стихотворения. 1 – когда он еще был жив, но я очень за него боялась, и 2 – в его память.
 Отцу
Теперь я поняла, что в жизни можно полагаться только на себя,
Что не всегда тебя поймут, утешат и поддержат.
Ну где же были вы, вы, все, мои друзья,
Когда жила я с той тупой надеждой?..
С той верой, что ещё всё будет хорошо.
И чёрная полоска снова станет белой.
Ну разве может так страдать душа
Почти ни в чем невинной девы?
О Боже, как же страшно жить и понимать,
Что самый близкий человек вот-вот сорвётся!
Как холодно... Как больно мне страдать...
И думать, знать, что больше не вернётся!..
Как будет трудно нам существовать
Без друга, мужа и отца родного!
Но всё же все должны усвоить и понять,
Что никогда не будет нужно мне и нам другого!!!
27.01.200321:40-21:54

 Памяти папы

Так тихо здесь, что слышу каждый звук,
Как голоса у всех болезненно дрожат.
Ушёл твой муж, наш любящий отец, их верный друг,
Не зная лишь о том, как им все дорожат

Я плакать не могу, иссяк источник горьких слёз.
Я думать не могу, все мысли улетели в небо.
Лишь слышу голос твой – воспоминанья детских грез,
И то, каким ты был, и то, каким ты не был.

Мы все хотим вернуть, и многое хотим мы изменить.
А я мечтаю вновь взглянуть в твои глаза,
Чтоб знать, что всё-таки ты смог меня простить,
И чтоб опять в твоей руке была моя рука.

Я не могу поверить, что это всё произошло с тобой,
Что больше в мире этом не встретимся мы никогда!
Не верю я, что папы больше нет со мной!!!
И вот опять слезятся красные опухшие глаза…

Ты самый близкий человечек мне.
Тебя мы с мамой любим больше всех!
Нет и не будет лучше папы на Земле!
Я буду говорить с тобой всегда, подняв свой взгляд наверх.

Прошу тебя, хочу я знать, что ты сейчас со мной.
Ещё разок бы на тебя взглянуть!
Мой папочка, мой самый милый, самый дорогой,
Ну почему я не могу тебя вернуть?

Я тебя очень сильно люблю. Жаль что в жизни мы очень редко говорили это друг другу. Я тебя очень сильно люблю.
Лёка.
9.10.2003
20:48-21:39
 
 Когда столько хороших людей говорят тебе, как тобой папа гордился, верил в тебя, любил…. А ты стоишь и вспоминаешь, как ты много зла ему сделала, винишь себя в его смерти, какая ты эгоистка… Сердце разрывается…. Понимаешь, что никакие слёзы не помогут…. И он не оживёт, если ты поплачешь. Но ты ничего больше не можешь, кроме, как плакать. Ничего не можешь сделать. Ничего не можешь изменить. И тебе стыдно жить. Больно жить. Страшно жить. Ты хочешь наказать себя. Но вспоминаешь о маме и сестре. О том, как им будет трудно тебя похоронить….
 Представляешь себе, если бы ты умерла раньше, чем папа, как бы он убивался. И тебе от этого ещё больнее. Смог бы он это пережить?
 Ты боишься не плакать и не казаться грустной. Ты боишься, что не любила его, каждый раз задавая себе этот вопрос. Но разве слёзы доказывают любовь?
 Ты плачешь в одиночестве, когда никто не видит. Тебе трудно в этой неизвестности, в этой неопределённости и безысходности. Что лучше: думать об этом или стараться забыть? Страдать или быть сильной? Ты боишься потерять маму. А жить тяжело. В глубине души ты каждую минутку, каждую секундочку, каждое мгновенье говоришь ей “я тебя люблю”, а в реальности ты обижаешь и отвергаешь людей. И тебе тяжело от этого, - но, может, это всего лишь самозащита? Может, ты стараешься оградить себя от боли и страха? И тебе всегда стыдно за себя.
 Папа – я скоро буду с тобой.

00:45
15.11.2003