love story

Нафиг мне их компьютеры, нафиг мне их небоскребы, нафиг мне их машины с неприличным словом хайвеи. Нафиг мне их пальмы и отели под ними. Я сам в кино видел как один такой Отельсвою ****емону душил. Душит, а она не душится. Душит, а она не душится. А он ее так басом спрашивает:"А душила ли ты на ночь ****емону?" Ужас. Порнуха одним словом. Ну на фиг мне их отели, когда ко мне на сеновал и так вся деревня бегает для улучшения породы.
Уговорил, зараза. Приехал дядька из своей буржуйской Америки и уговорил с ним ехать:"Мир посмотришь, в отелях поживешь, в 5-звездочных". Небось когда сам 50 лет назад у нас на Запорожье полицаем работал ему и наш сеновал за отель сходил, с видом на на голую задницу в дырявом сортире напротив.
Но уговорил, зараза, уговорил.
Приезжаем. Вокруг ни небоскреба, ни отеля ни людей. Одни ковбои и коровы. Оказалось у моего дядьки на ферме бычок издох от разрыва сердца. Не выдержал групповухи с коровами. Покупать другого дорого, да и опять может со слабым сердцем окажется. А коровам с другой стороны без бычка никак нельзя. У них депрессия начинается, есть перестают, мычат только жалобно так "му-у-у". Мужика значит подавай. Дядька и приспособил под это дело ковбоев. А что им, все равно за 100 верст вокруг других женщин нет, а главное жениться не надо, да и при бизнесе как никак.
Вообще американцы все делают по ниструкции. Даже на чае "Не пейте чай горячим". Или на водке "Детям до 21 года пить запрещается" Будто когда я начал пить читать мог.Но американцы без инструкции никуда. Вот на соседнем ранчо не написали, что крем для секса и клей нелзя ложить вместе, можно перепутать. Перепутали. Теперь так и ходят вместе, гуськом. Братья по несчастью и крови.
Короче выдает мне дядька инструкцию, говорит будешь ковбоям помогать. За каждую осчасливленную коровы будешь получать по $5. Во дает, да я за такие деньги у нас в деревне месяц пахал. Да за эти деньги у меня все коровы с улыбкой Монны Лизы ходить будут.
Ковбои накидывают лассо корове на шею, привязывают к дереву, а мне приносят красивую такую бутылку первача, "Белая лошадь" называется.
Наливают стопарь, ставят на стол:"Давай,- говорят, пей, для возбуждения". Мне возбуждения своего хватает, но кто это от бутылки откажется? Так, понятно: стопарь-это на похмелку. И я эту красивую бутылку прямо из горла хрясь. Вы не знаете почему мы в Запорожье в шароварах ходим? Нет? Сейчас поймете. По этой чертовой инструкции на меня нацепили шляпу, рубашку и джинсы на пуговицах, ну чтоб коровы за своего приняли. И с бутылкой я тоже по инструкции наверно правильно сделал потому как действительно тут же захотелось бабу. Несчастные пуговицы с моих джинсов начали вылетать как пули из смит вессона. Ковбои переполошились, за пистолеты похватались, решили индейцы наступают. Но когда разобрались обрадовались, повели меня к корове знакомиться.
Первая корова от меня ушла. Вместе с деревом. Может фригидная какая попалась. Или не туда засунул. Но ковбои на меня посмотрели и согласились, что у бычка поменьше был. Нашли какой-то крем и...Короче в этот день коровы до травки так и не добежали, я же одним разом не ограничивался, мне ж трудодни, тфу, деньги зарабатывать надо. Зато теперь коровы за мной табуном ходят, Перешептываются, хихикают. Скоро и частушки научу их петь.