История с гимном

Человек я, бля, ***вый, бога я не уважаю,
сру на все авторитеты, пидорасов не люблю,
на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю,
и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю.

Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев
в телевизоре ****ом на ток-шоу собрались,
чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, ****ь, Немоляев
станцевали перед ними и на них обосрались.

Чтобы Путин с Пугачевой тоже были в этом шоу,
чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь,
чтоб потом пришли ребята, ***плета, Баркашова,
привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь!

А потом, ****ь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу,
пусть внесет свое рябое и усталое ебло,
и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу:
«Вот тебе, орел чеченский, я нашел твое крыло!»

И шеф-повар Макаревич, поваренок Шендерович
и крупье, ****ь, Якубович, пусть напитков принесут,
пусть жопелью на рояле гимн ***чит Ростропович:
«Славься, сука, бля, Россия! Гряньте ****и, бля, салют!»

Вскочит Путин со скамейки, отпихнет, бля, Пугачеву,
****ет из глаз разрядом: «Кто, бля, автор, чьи слова?
Михалкова, Преснякова? Шевчука, Гребенщикова?»-
«Нет! Вадима Степанцова!»- пронесется вдруг молва.

И из строя, ****ь, поэтов, тушку вытолкнут скорее-
вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист!
И обрадуется Путин, что не чурки и евреи
написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист.

И начнут ****ь всухую сочинителей и бардов,
Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина,
и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ
а особо тех уебков, что писали для «На-На».

«Что ж вы, суки, пидорасы, неродивые козлины,
не могли ***ню такую, гимн российский навалять?
Пусть ебут вас все грузины, абазины и лезгины,
а придурку Степанцову сто рублей, ****а мать!»

И подскочит Березовский с акциями «Логоваза»,
попытается Вадюхе вместо денег их впихнуть,
но Вадюха олигарху навернет в еблище сразу:
«Врете, гнойные мутанты! Нас теперь не обмануть!»