Оголенные нервы...

Нет, не подумай, это не ода любви,
Где чувства переполнены до края.
И он читал все мои стихи,
Еще не зная, кто их автор.
Он дорожил и дорожит
Общением со мною
Он рядом, если что-то нужно
Он охраняет тыл мой
В минуты моего отчаянья.
Он был со мной,
Когда случилось горе.
Он был и все тут
Он был рядом и он просто молчал
И слушал мои речи
Потом же просто приобнял
И подарил тем самым мне надежду
Он здраво рассудил,
Что это было глупо
И никуда не отпустил.
Он просто друг,
Без сожалений.


У Анны Ахматовой есть произведение «Реквием» оно состоит из множества четверостиший, написанных в разное время, первое датируется 1935г. а последнее 1961г. Под каждым четверостишьем стоит дата, так же и я могу поставить почти под каждым этим абзацем дату… Анна Ахматова писала, что она стала другой, когда писала «Реквием», а я каждый раз в чем-то меняюсь, и поэтому здесь возникают все новые и новые абзацы…
Я посвящаю эти строчки рыжику…

Грустные мысли…

Как сказать, что любишь? Как преодолеть свой страх быть отвергнутой? Как, прежде всего, признаться самой себе, что полюбила? Как заставить себя перестать бояться, открыться другим, а не прятаться за маской изо лжи? Почему ты плачешь, как маленький ребенок, из-за того, что что-то получилось не так? Зачем ищешь спасенье в придуманном веселье? Зачем бежишь вон из дома среди ночи? На что ты надеешься? Нет, ты не думай, не произойдет чуда, не появиться прекрасный принц на белом коне и никто не будет без тебя сходить с ума, ведь это все игра…. Слезы, они тебе не помогут и легче от них не станет, а жалость окружающих тебе не нужна и ты сама знаешь, что нельзя быть слабой и подавленной на виду у всех. Вот опять ты решаешь быть кем-то, но только не самой собой, потому что так тебе никто не сможет сделать больно. И так ты собираешься поступать всю жизнь? Но это же не реально! Ты пойми, кто-нибудь обязательно тебя раскусит и что тогда? Снова слезы и прятки? Снова будешь все и всех вычеркивать из своей жизни? Да, я согласна это самый простой путь, но приведет ли он тебя к добру? Конечно, ты скажешь, что говорить что-то и советовать очень легко, но ты ошибаешься, ведь за каждое свое слово я отвечаю, даже не перед тобой, а в первую очередь перед самой собой и своей же совестью…. Кстати, твои ночные истерики не к чему хорошему тоже не приводят….Просто с каждым днем ты все отчетливее понимаешь, что так ты теряешь частички себя, а не того, кто был с тобою рядом…. Холод, просто холодный дождь, струящийся по крышам...легкий кивок головы незнакомца, пустынный вагон и летние сумерки…Может попробовать снова любить, надеясь не потерять свое сердце?
Она никогда не думала, что останется одна…. Даже минута молчанья тяготила ей душу. Ей всегда нужно было слышать чьи-то голоса, ей всегда нужна была громкая музыка….Ее убивала тишина в огромных компаниях….И она очень редко показывала людям свою душу. Вот так она и жила пока не поняла, что у нее есть друзья, но нет того с кем можно сидеть и молчать, общаться только глазами.. Ей нужен был он, не похожий на других, выделяющийся из толпы и такой же лихой, что б можно было прыгать с парашютом. Ей нужен был не просто друг, а близкая душа, пошедшая бы с ней по жизни рядом….И вот она нашла его, и временами голову теряя, она ему все тайны раскрывала, но она боялась сказать о любви и так они и жили толи друзья, а толи кто-то дороже друг другу. И вот однажды вернувшись от него домой, ей захотелось плакать горькими слезами и она вспоминала, как сидела вчера и подавляла в себе желание его целовать….С одной стороны она стеснялась, рядом сидела подруга, с другой стороны она пыталась устроить свою личную жизнь и нашла уже замену ему, с ним она рассталась пару минут назад и обещала завтра снова появиться перед ним, чтобы подарить ему свою улыбку, поцелуи, душу. Так она и просидела полночи, убивая в себе порывы и говоря о высоком с подругой, а он лежал рядом и молчал, лишь по началу держал ее холодные руки. Ему хотелось сделать ей приятно, ему и самому было наверно приятно…. Он хотел, чтоб ее голова лежала на его груди, он хотел касаться ее кожи и делать ей массаж, а она, не думая особо, ему все разрешала, а подруга ничего не знала…. А ночь прошла очень быстро и наступило утро, подружка встала и разбудила всех, чтоб ее проводили, тут девчушка думала только о себе, ей нужно было домой….А она хотела побыть с ним еще не долго и все таки добилась своего, подружка ушла домой, а она осталась с ним в тишине…Они сидели и играли в какие-то игры и ей было хорошо от того, что он рядом , от того, что сейчас он только ее. Но все когда-нибудь кончается и она уезжает в вагоне метро…. Ее встречает равнодушный дом, равнодушные стены и уже не ее родные….Она уходит в себя, врубает на всю громкость Тату и ей уже легче, а слезы как капли дождя бегут из глаз и никому не интересно что же с ней происходит…. Ее мать звонит подруге, узнать что же твориться с ней…. А как же спросить ее? Просто подставить плечо, когда ей плохо…. Рисунки - татушки молнии грома, холод бушующий в ее же душе, сам ее и убивает…. Она бросает того, с кем еще вчера целовалась у всех на виду, того, для кого улыбалась вчера и снова возвращается в душе то ли к другу, а то ли к тому, кто ценнее…. Ей плохо…. Она звонит подружке, своему второму «я», но не застает ту дома, она звонит близким друзья, знающим ее тайну, она набирает вновь и вновь номера, но повсюду безразличное эхо гудков, а слезы все застилают пред глазами…. А кто-то просто отключит мобильный, чтоб не пришлось ее утешать. А она всех их утешала,…говорила свои слова, что они все ей нужны и вот их поддержка, она снова одна и в одиночестве глотает слезы…. Бессонная ночь пришла ей на помощь и веки, уставших уже плакать глаз, сами по себе слипаются, она просто проваливается в безмятежный сон беспамятства….А завтра с утра все уже будет нормально и тот на ком она вчера уже поставила крест приедет ей на помощь….Но он не поймет, а рассказать уже она не сможет …. Слова говорит, не думая, его обижает, и сама в пустоту в след убегает….
Настанет тот день и она с ним все таки о них поговорит, а он скажет холодно: «мы лишь друзья»…Она уйдет не оборачиваясь попрощавшись…И только скрывшись с его глаз, позволит она литься слезам….А выйдя, на улицу скажет подруге: я ненавижу его и за тоже люблю….Горячие слезы, истерика, нервы…Ей не понятно почему все что важно сказал он подруге… ей очень больно….А дальше сидеть, реветь и читать стихи….И читать то, что никто еще не видел, читать то, что, увы, на уме….Озвучить мысли, бродящие в голове, и вслух сказать, что сама поняла, что никому не нужна….И видеть слезы той «себя», но уже повзрослевшей….И слышать ее срывающийся голос, когда она твердит только одно: ты мне нужна…слышишь… ты мне нужна….
А слезы – бурный поток, холодная кровь и мысли о смысле….Взвешиваешь можно ли хлопнуть дверью? Уйти? Думаешь что им все таки будет плохо, если ты совершишь суицид….Значит живем...еще день или два…пока еще помним этот вечер и ночь…пока она помнит слезы ее и слова…живем до последней капли крови, что больше не хочет находиться в венах….
Она будет жить, ради тех, кому она нужна, когда им плохо, ради тех, кто будет плакать увидев ее в гробу, ради тех, кто положит цветы, проводя ее напоследок….
Ради всех кого любит она сама….
И в первую очередь ради него, того кого любит….

Та, которая потеряет себя,
если теряет вас..


Мы не были друг другу кем-то больше друга…Мы были друзьями, которым позволено все.
И только сейчас я это поняла….И честно я могу сказать тебе, что люблю тебя как друга, а это больше, чем просто любовь, что очень дорожу тобою и уважаю больше всех на свете.
Я знаю, ты придешь на помощь, лишь я попрошу. Ты мне откроешь двери и скажешь ерунда, ты сможешь выслушать меня и просто пошутить, меня, заставив, тем смеяться.…И слезы не побегут ручьем из глаз, если ты просто рядом со мною.…Рядом с тобою я должна быть сильнее. Спасибо тебе за то, что ты просто есть на этом белом свете….
Ты как-то сказал, но не мне, что мы очень похожи, я тогда думала все это бред, но как я ошибалась. Ты иногда удивляешься моему терпению и говоришь, что не нужно это терпеть…. А я все это терплю, потому что боюсь оказаться не нужной. Многие считают, что я смелая, но они забывают о том, что я просто человек и у меня есть свои страхи. Я ничего не боюсь и иду по краю, без боязни сорваться. Все же вокруг наблюдают, им страшно, но они не замечают эти «хождения по грани» в жизни, эти уже застывшее, не успев начаться, слезы, эти белые дороги ведущие в никуда.
Окружающие меня люди многого не замечают, и частенько только я одна вижу реальную картину…. Мне просто бывает плохо, без причины, а все, потому что слишком много в себе я ношу. От того, что одна тайна порождает другую…. Оттого, что многое просто нельзя передать словами…. Оттого, что я это я, а не кто-то живущий рядом.... Вот все и происходит, просто люди медленно сходят с ума, сами этого не замечая….
Ты как-то меня спросил: почему я говорю, что делаю все всем назло? Тогда я просто отшутилась, не желая отвечать, но сейчас я могу сказать, почему я живу и поступают так, все очень просто: я задумываюсь, как же отреагируют люди, если я исчезну из их жизни…
Конечно, они сначала обрадуются, но через какое-то время им начнет меня не хватать, и они уже сами будут искать общение со мной.…А у меня есть один принцип: если я вычеркиваю человека из своей жизни, значит наши с ним дорожки разбежались.…А то, что мне самой трудно по началу, если я к человеку была очень привязана, отходит на второй план. Но некоторых людей я просто не имею морального права оставить в покое, а они иногда, поэтому поводу злятся, вот поэтому и живу всем назло….


 
Кто-то пишет кровью строчки на салфетках иногда
Кто-то, просто иногда понимая безысходность,
Исчезает в никуда.
Где-то рушатся творенья,
Простоявшие века
Где-то кто-то скажет лень мне
И уйдет не далеко,
Чтобы проще возвращаться за потерянной строкой.
Где-то кто-то тихо плачет
От случайных, страшных слов.
Где-то кто-то умирает,
Задержав на время вздох.
Пена снова убегает, зазывая за собою.
И дорога серой лентой где-то вьется впереди.
Исчезают и березы, что растут тут по пути.
Тишину нарушит холод, зазвеневший среди тьмы.
Полнолунье наступает,
Светом призрачным пугает,
Пробежавшись по руке,
И тихонько завывает
Кто-то там, в конце тропы.
Приступ дури и как небо…
Вся разверзнется душа.
И поток немых вопросов
Низойдет и до тебя
Голос хрупок…
…Я твой ангел,
Что ведет тебя в пути.
Солнце выгляни за тучи
Покажи свое лицо
Ослепи меня ты дуру!
Дай поверить в забытье.
Поломаю все соломки,
Что протянут мне друзья….
Нет, хочу я удержаться
Только все сама, сама,…
И прихлопну твою радость,
Раздавлю я каблуком.
Я тебе зла не желаю,
Я хочу тебе помочь.
Солнце, зайчик мой запомни:
Я тебя люблю, люблю!
Это я борюсь с собою,
Той, что комкает судьбу.
И наверно лист салфетный
Стоит мне сейчас порвать
Только руки как-то странно
Все не слушают меня,
А они дрожат, волнуюсь
Видно я все ж не права
Только силы не осталось
Громко мне это сказать.
Да не так и все не этак
Что же ты? Куда смотрел?
Все мои родные, мама
Не узнают тех причин,
Ну а вы друзья?
На что вы?
Если рядом вас все нету…
Горечь слез сижу глотаю
Повторяю про себя все,
Что слышала сегодня и вчера, позавчера
Собираю воедино всю картинку из кусков
И решаю: что же дальше?
Жить? Не жить? Существовать?
Зачеркнуть все прожитое?
Извините, не могу!
Да и быть самой собою
Просто, глупо, не смогу….
Рисовать немые строчки?
Убегать в след за волной?
Сознавать, что не такая,
Как была я день назад?
Задыхаться от волненья?
Всю себя перевернуть?
И заняться бичеваньем?
Кроткой стать и быть ТаТу?
В горле ком, переживанья
Слов не высказано море
Холод, холод, утонуть бы…
Но должна я жить, должна…
И с сомнением вопросик………
А кому я все должна?
Но ответа на вопросик
Мне так просто не найти….
Ну, тогда живем, как жили
Рано все это менять.
Вот найдем на все ответы,
И весь мир перевернем,
Затеряемся в руинах
И там мы скоротаем срок,
Отведенный нам судьбою
На бессмысленный полет….




   Вот и пришло время добавить сюда новый абзац…. Я не ожидала от него такого…
Я приехала поздравить его с днем рожденья… Я даже была знакома из их компании с Анькой и Кристинкой – заочно…. Мы даже уже как-то влились в компанию и почувствовали себя раскованно, когда он сказал: ну я пойду, провожу девчонок….
     Народ не понял о чем, говорит Ник, и спросили, кто же уходит? Я не обиделась на то, что меня буквально выставили за дверь…. Нет, меня задело то, что он стал обсуждать меня с Катькой, за моей спиной…. Я психанула и ушла, но на улицу мы вышли почти одновременно…. Я Нику сказала, что постараюсь его больше не беспокоить, но ничего обещать не могу…. Катюшка очень расстроилась, она подумала, что ей придется ехать одной…. Я была не многословной…. Я сказала, что иду к Альчене, и Катюшка знает, где она живет и если захочет пусть приходит…. Ник сказал, уже обращаясь ко мне, что ничего не обещал и отвел как всегда глаза.  А Ник попросил ее дойти с ним до метро, и она пошла. Он, оказывается, искал мне инет-карту, хотя я ему уже не единожды говорила, что мне она  нужна…. А я пошла к Альчене, мне очень хотелось выпить, и я купила себе джин-тоник. Я пришла к ней и Альчена, увидев меня, сразу все поняла и к тому же первое, что я сказала, что он урод…. Я достала кружку, налила джин, со словами тебе не предлагаю, так как знаю, что ты завязала…. Она мне заявила: тебе нельзя, а я сказанула, что уже можно… мне уже все можно….Она не стала мне мешать, потому что видела, что мне плохо…. Потом пришла Катюшка….
   

       Я опущу детали, и то, что я говорила и объясняла им обоим, и то, что я объясняла Катюхе, когда мы ехали домой…. Я хочу теперь напечатать здесь то, что написала, утопая в слезах….
      У меня есть друг РомаШка, я его никогда не видела, только фотки…. Мы с ним общались по аське и по телефону,…но я к нему очень сильно привязалась…. Когда мы как-то сидели в аське, и мне было плохо, то он сказал, что хотел бы оказаться в тот момент рядом. И вот мне снова очень плохо, а ты просто равнодушно сбрасываешь мои звонки…. А мне сейчас нужно хоть с кем-нибудь поговорить….
       Честно я слегка пьяна, но от этого не легче. Мне не понятно чем же я мешаю рыжику…. Алька и Катька твердят, что я его люблю, но это не так! Я его люблю как друга, как человека, как близкую душу. Я не могу…. Мне больно…. Он взял и выгнал меня…. А слабо ему было сказать: я не хочу, чтобы вы приезжали? Почему он не сказал? Он сказал: я тебе ничего не обещал…. Как мне надоело слышать от него эту фразу…. На вопрос что такое дружба он ответил лишь, что это в первую очередь взаимопомощь и вообще это долгий разговор, он не хочет сейчас об этом говорить…,и повесил трубку….
          Он считает меня сложным человеком, как и все его друзья с «его слов». Так же он сказал, что они с Кирухой потом целый день голову  ломали: зачем же я тогда приехала….(25мая)
        Я считала, что этот человек меня понимает, но все не так, он понимает под дружбой другое…. Он считает, что я что-то от него хочу, а все не так…. Я просто ищу понимания…. А он дурак и я его за это ненавижу! Он сказал, не нужно делать обиженный вид, потому что он изначально сказал, что мы можем приехать ненадолго, но если он не хотел меня видеть, то почему об этом не сказал?
        Он думает, что я его люблю и боится этого…,он боится нашего общения…. Катьке он сказал, что мы встречались после нового года, но это не так! Мы с ним не встречались! Он давно мог послать меня куда подальше, но он сказал, что очень дорожит общением со мной….
        Он говорил и говорит, а я уже никому не верю….  Как-то Алька дала мне совет и сказала, не бойся быть собой, хватит прятаться под масками….  Но права была Люси: это не маски, это все я….  Я последовала совету, я открыла свою душу, а мне в нее плюнули и даже не поняли этого….


Сейчас проанализировав все наше общение с Рыжиком, я могу сказать одно, что ненормально то, что после встреч и поездок к нему у меня случаются истерики, что из-за общения с ним я бросала и посылала, куда подальше парней. Частично после знакомства с ним я запуталась в себе и своих мыслях…. Так нельзя…. И поэтому, когда я досдам экзамены, я хочу поговорить с ним и расставить все точки над «и», потому что иначе мне же будет хреново….