Записки старого холостяка

О чувствах
Никогда не говорить о чувствах. Никогда не писать о них. И никогда не думать о них. Просто жить. Прожигать жизнь. Раздавать себя по частям. Раздаривать, продавать за гроши, терять и не получать ничего взамен. Быть тем, кем хотят тебя видеть, а не таким, какой ты есть на самом деле. Улыбаться, когда хочется заехать в лицо. Хохотать, когда к горлу подкатывает ком истерии. И никому никогда не верить… Впрочем, и самому никогда не говорить правды.
Однажды меня обозвали уродом. Женщина. Я ударил ее. Ударил сильно. Ей было больно. Она плакала. Плевала кровью. А я подавал ей платок и иронически улыбался. С тех пор я часто бил женщин. Даже, когда они не говорили мне, что я урод.
Однажды меня обозвали дураком. И я ничего не сделал. Я просто стал им. Я мог днями на пролет болтать ни о чем. Люди, находившиеся со мной рядом смеялись. Им, наверно, было веселее, чем мне.   
Однажды меня обозвали неудачником. Я промолчал. И ничего не сделал для того, чтобы опровергнуть это мнение. Я по-прежнему был дураком и бил женщин.
Но однажды меня обозвали одиноким человеком. И я задумался. Вокруг меня не было женщин, не было друзей и даже знакомых, для которых я был бы просто человеком, а не уродом, дурком и неудачником…
Так, я начал дарить женщинам цветы вместо подзатыльников. Перестал рассказывать веселые истории, да и вообще смеяться. Сделал карьеру. Купил друзей. И стал чаще говорить о чувствах.
Но это не значит, что я такой, каким меня хотят видеть!


О жизни
Женщины чувствуют, а мужчины думают. Я не умею ни того, ни другого. Я просто существую. Просыпаюсь утром, умываюсь, одеваюсь, иду на работу. Работаю. Иду домой. Сплю. Просыпаюсь утром, умываюсь, одеваюсь, иду на работу. Работаю. Иду домой. Сплю. Просыпаюсь утром, умываюсь, одеваюсь,  иду на работу. Работаю. Иду домой. Сплю. Просыпаюсь…

О сексе
Секс - вещь полезная. Особенно он помогает мне, когда у меня начинается ангина. Я звоню любимой женщине, отвыкшей от подзатыльников и прошу срочно приехать ко мне. Она несется, словно лань по заснеженным булыжникам, спотыкается, падает, рвет колготы. И все-таки прилетает ко мне на крыльях любви. Словно волшебник, она достает из своей малюсенькой сумочки молоко, мед, бутылку водки и три презерватива. Все мы их, конечно, не используем. Но она не забирает их назад и я звоню другой любимой женщине. Эта не такая. Эта демоническая (как у Теффи). У нее огромная сумка, в которой, тем не менее, нет ничего, кроме маленькой пудреницы, губной помады и мобильного телефона. Нет у нее и презервативов. Но презервативы есть у меня. Под ее демонические стоны «люби меня!» мы используем оба. Уходя, она оставляет за собой шлейф дорогих духов и судорожные воспоминания о минутах любви.
Вечером я чувствую опять потребность в лекарстве. Ангина продолжает меня беспокоить. Я звоню ей. Она не такая, как все. Она болтает без умолку, даже когда рот ее занят более полезным делом. С ней мы не пользуемся презервативами. Она экстремалка: любит опасный секс, прыжки с парашютом и женатых мужчин. Когда она уходит в четыре утра мне становится грустно. Я понимаю, что я у нее не один, а сексом она занимается, как спортом, - для поддержки фигуры и цвета лица. После нее я чувствую себя еще хуже…


О любви
Я был женат трижды. Четыре раза я не пришел в ЗАГС на собственную свадьбу. И тридцать шесть раз делал предложение. Я любил всех этих женщин. Кого-то один день, кого-то два, кого-то неделю, кого-то целый месяц. Любил умных. Любил глупых. Любил красивых. Любил некрасивых. Любил верных. Любил неверных. Любил разных… Но любили ли они меня?


О работе
Я люблю свою работу.


О хобби
Мне говорят, что я инфантилен. Но это не так. Разве инфантильный человек будет собирать чучела котов? Будет ли равнодушный любить и беречь их так, как это делаю я. Ну и что, что они мертвые. Зато какие красивые!

О тайных желаниях
Я хочу быть таким, какой есть, а не таким, каким хотят меня видеть люди.

О себе
Я себя плохо чувствую.