Это было в Ростов-Доне. Сказка времён перестройки

Было это в Ростов-Доне,
да, в восьмом микрорайоне,
что за речкой, за вонючею, на "Северном жилОм".
Говорят, таких районов
по России миллионы,
но по мне, так наш район,
среди прочих - чемпион!

Разберёмся, для начала:-
Кто и где берёт начало?
Кто, откуда и когда,
к нам приехали сюда?
И, воспользовавшись тем,
что, мол, нет закрытых тем,
- позвонил я управдому,
участковому, затем.

Вообщем, если "сдвинуть тину"-
проясняется картина:
В нашем микро, но РАЙОНЕ,
собралсЯ большой народ.
-Здесь и Чукчи, и Цыгане,
и Грузины, и Армяне.
Казака Донского, вот,
повстречал под Новый Год!

В голове мыслЯ снуёт,
жить спокойно не даёт:
-Почему-б не попытаться, не сплотить весь этот сброд?
У меня родился план,
как державу я создам:
По единому наряду все работать будут там.

И никаких вам "Ростсельмашей"
- мы, на весь наш коллектив,
сообразим в районе нашем
Микро-Рай-Кооператив!
Если мы возьмёмся хором-
перейдём на хоз-расчёт
-все работать будут здорово,
я ж, подсчитывать доход.

Значит так, назавтра, в среду
в Исполком я, сам, поеду.
БУДЕТ наш кооператив,
-нету здесь альтернатив!
Да, ещё бы пива бочку,
чтоб без всякой проволочки,
и на это ставим точку,
всё печатями скрепив.

Вот, проходит целый год.
-ХОРОШО народ живёт!
-С заграницы всё привозит,
за границу продаёт.
Только я, как в клетке птица,
сам мечтаю :-За границу!
(Почему-б не отделиться,
коль поддержит мой народ)!

Я от имени РАЙОНА
добираюсь до ООНа.
Я хочу ООН просить
от России отделить.
Пошептался в кулуарах,
дал им взятку, там, в доллАрах.
Сунул баночку икры
и прощайте, до поры!

Через месяц из ООН
присылают миллион.
Это, лично, мне в подарок,а потом ещё в район
привезли свиней и мыло,
восемь ящиков тротила,
Яшке, цыгану, - кобылу,
и картофеля вагон!

Стену, я, воздвигнул в срок
и границу- "на замок".
- Чтоб никто не перепрыгнуть,проползти под ней не смог.
Пограничника поставил,
сторожить его заставил,
сам устав ему составил,а потом пошёл, прилёг.

Две недели шла попойка,
а затем, сказал я бойко:
"Вы слыхАли,ПЕРЕСТРОЙКА за границей началАсь?!"
Оппозиция же, стойко,
отвечает мне:"Постой-ка,
а на кой нам перестройка,
эта самая сдалась?!

Если надо(мол) покушать
- теллеграмму вышлем Бушу!                (старшему)
Миттерана попросить
- даст Бургундского попить!
А Баварского пивка
-мы попросим у Коль-ка!
Так чего нам волноваться?-Хорошо живём, пока!"

Только я не так уж прост,
а в дебатах я прохвост!
-За себя, за Президента, предлагаю выпить тост.
- Кто не пьёт за президента,
объявляю диссидентом
и, не дав ему ни цента, отправляю за форт-пост!

После выпитой цыстерны
всё решается экстэрном:
-Перестойка (это верно) начинается с меня.
Надо перестоить дачу
и гараж, ещё в придачу.
Тот, кто выполнит задачу... Подарю тому коня!

Тут забот свалилось столько...,
но не глохнет перестройка,
- через пять недель, на зорке, завершили мы её!
ДокладАют из Гос.Плана:
-Всё построенно по плану,
так что, наливай в стаканы, да и выпьем за НЕЁ!

Пару лет ешё проходит.
За границей слухи ходят,
будто в нашем сапоге
ходят бабы в СНГе.
А для Англов и Французов
шьём мы синие рейтузы.
Даже наша колбаса
поражает всех в USA!

Как, тут, можно удержаться?!
- Стали гости к нам съезжаться.
Из Москвы и Воркуты,
из Самары и Читы.
Понажрутся, понапьются,
после все передерутся,
а наутро (как проснутся)
сразу все бегут в кусты.

Как-то раз, подпив изрядно,
говорю я им:"Ну, ладно!
Принимаю вас в РАЙОН,
только чтоб, через ООН!
Ну,а дальше, сам я знаю
-пограничника снимаю
и столицу назначаю,
будет ею мой РАЙОН!"

Рубанул я так с плеча,
а они в ответ кричат:
"Дорогой, наш, Апанас,
ты, ведь, нам Россию спас!
Вот помрёшь, ты, предположим,
- в мовзолей тебя положим!
Будет траур десять дней
и нажрёмся до чертей!