Вопреки правилам - это проза

Она знала, что умирает. Но смерть не летела к ней во весь опор, она где-то остановилась, чтобы перевести дух и подойти к ней уже не уставшей, спешащей выполнить свой долг, а спокойной, размеренной и величественной. Бояться было нечего, потому что когда долго ждешь  кого-то, то успеваешь подготовиться к приходу. Да и потом, смерть страшна только для людей эгоистичных «как же так,  меня не будет, а мир будет крутиться, люди жить и все, что будет происходить,  я не узнаю».  Но ведь перейдя за грань жизни, Ты наоборот становишься частью этого мира. Знаешь,  все: как растет трава, куда пополз этот муравей, и какого цвета будут глаза у ребенка, который вот-вот родится  на другом конце света. Нет, Ты не становишься Богом, Ты просто становишься частью мира.
И Она знала это, не могла понять откуда, но знала. Она не готовила себя к этому переходу, Она просто жила. Она не боялась смерти. Ни испуга, ни сожаления, ни печали, ни слез. Интересно у всех так. Но ведь не все же точно знают об этом; «об этом» - надо называть вещи своими именами – о смерти. Зачем бояться этого слова.
 Придется рассказать все друзьям, но Она не хотела. Они начнут жалеть, что-то пытаться сделать, уделять больше внимания ее персоне и все это было бы искусственно. Спекуляция чувствами других. Да и потом – их просто жаль.
С другой стороны, когда они узнают о ее смерти им все равно будет плохо, но это будет внезапно, как резкий удар под дых и через несколько секунд они начнут дышать опять ровно, как и прежде. А если им рассказать сейчас они долго будут дышать не полной грудью и ждать когда же это произойдет. Ожидание смерти близкого - просто невыносимо.  Это жестокая лотерея, когда ждешь на шар с каким числом выпадет выигрыш. Выигрыш ? Да, наверное, это не то слово, ну да ладно.
Яростно хотелось самой исправить все ошибки, которые совершила, попросить прощения у всех людей, которых по какой-либо причине обидела, померить всех, кто поссорился, но не из-за того, что Она боялась возмездия за свои грехи, просто Она поняла, что можно было жить и вести себя иначе. Вовсе нет,  Она не стала святой, это была бы не Она. Она любила веселье,  совершала мелкие грешки и шалости, Она просто жила полной жизнью. И если бы Она знала точный день, то наверное избавилась от всего своего имущества и на полученные деньги закатила бы такую вечеринку, о которой потом долго вспоминали. Она собрала бы всех. Всех кого помнила, с кем училась, знакомилась, ругалась и кого любила.  А какова причина такой вечеринки? Да нет ничего проще – я улетаю в другую страну. Именно улетаю. И всем бы заказала памятные подарки, совсем не для того чтобы вспоминали о Ней. Память о человеке дело неблагодарное, помнят только когда перед глазами. И нет в этом вины людей - они так устроены.
Родители … Вот это действительно проблема. Сказать им раньше и смотреть, как они страдают каждый день? Она знала, что они попытаются что-либо предпринять, найти врачей, сто раз все перепроверить, найти знахарей и даже если понадобится волшебников и магов. Они не смирятся. Тогда оставить все как есть, но  для них это будет большой удар. Да что значит большой удар? И так, и так  будет больно. Боже мой, да Ей даже сейчас невыносимо думать о том, что они почувствуют. Если бы можно было забрать их боль с собой и развеять ее как пыль над миром. Что Ей делать? Как поступить с этими родными и самыми любимыми людьми на свете. Она так их любит. Ну что же Ей делать? Она их должна подготовить. Но как? Какие подобрать слова? Ну думай же, думай. Все равно  сказать надо.  Как же подобрать момент. Выпалить все как есть скороговоркой ? Ее душа металась как птица.  Мама. Папа. Она понимала, что надо быть мужественной, но что в этом случае мужество. Это слово рассыпалось как песочная фигурка. Да и кто же будет с ней в те дни, когда Она станет совершенно слабой.  Опять  все сваливается на них. В детстве они помогали ей первый раз встать на ноги, кормили, одевали и кто же мог подумать, что на них опять свалится эта же забота, только в совершенно другом – горьком качестве. Мама.  Как она все выдержит? Она соберет все свои силы и будет держаться, а по ночам плакать и задавать каждый раз один и тот же вопрос «Почему именно моя дочь?».
Ее Друг…… Ее милый мальчик. Как хорошо с Ним. Она поймала себя на мысли, что только когда засыпала на Его плече, Она чувствовала себя очень спокойно. Засыпать одной было холодно и одиноко. Она ворочилась всю ночь в поисках Его объятий, к которым так привыкла. С Ним не было страшно, Она всю ночь чувствовала себя защищенной, ни один ночной кошмар не мог прорвать это невероятное тепло Его тела. Как Он себя поведет, когда Ей придется все рассказать? Он не сможет уйти. Чувство вины, знаете ли очень крепкая штука. Просто кандалы.  Жалко Его. Он не выдержит этих проблем. Надо отпустить Его самой, но так не хочется оставаться одной напоследок. А почему собственно надо решать за Него. Она попробует объяснить ему, что происходит и какое решение он не принял бы Она поймет……. Очень постарается понять. Совсем необязательно всем людям быть сильными. Да и раньше не попадалось достаточно сильных мужчин, чтобы выдержать ее проблемы.  Хотя, нельзя сказать, что это были какие-то особенные проблемы, вовсе нет, просто Она была гораздо сильнее их всех. С Ней вообще было очень удобно, Она старалась все сделать сама и может быть этим и сбивала их с толку. Они были правы – хочешь все делать сама – да на здоровье.  Надо все-таки надо было научиться быть  слабой. Но теперь-то уже поздно что-то менять. Раньше надо было обращать на это внимание. Но что-то в Ней  все-таки было, раз они приходили и оставались, и жили с Ней, любили Ее. А сколько раз Она любила сама?
Ей хотелось побыть одной.  Странно. Почему?  Почему одной? Почему это происходит с Ней? Почему так рано? Почему никак не наступает хорошая погода? Мысли скачут как кузнечики, в разные стороны. Бред какой-то. Но никак не получается остановится на одной мысли.